前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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正直不安、、、よくわからない
付き合ってるの？勘違い？
今急に気持ち不安定
頭痛い…連絡控えます…
まじツイッターか日記でやれよ
スタンプ一つ返すほどの価値もない相手なんだ
今はまだ寂しい。会いたい。
この気持ちも忘れる日が来るんだろうなぁ。
恋愛コンサルタントがいなくなった今、このダイアモンドのように硬い思考を柔軟にして下さるアドバイザーが私には必要である
他でやってくれいい加減
LGBTの人数は日本で7%の+-3％程度、これを4に分類するとレズビアンは1.数%となる
大まかな計算によると90人に1人がレズビアンである
これはalsやベーチェット病などの難病を発症する確率と同じくらいである
それなりに存在している訳ではあるが、私には対象人物が数人いる事を知っているのに先程の女性が離れない理由に理解に苦しんでいる
彼女の一途な姿と素晴らしい作品に私は彼女の責任を負う事への覚悟に一歩ずつ近づいているに違いない
シラフで愛した女性、酩酊状態(本能)で愛した女性
結果論としては初めは酩酊状態で愛した女性は然程相手を知らない状態であったがためにそこで恋愛感情と言うものは殆ど無かったが(作品のみに惹かれる)、シラフの状態で接して後々相手を知っていくと徐々に相手に対する厄介な恋愛感情が生じた
作品という物に本能で惹かれ、更に内面も知って惹かれるのであればそれは恋愛感情が大きくなるに決まっている
パートナーというものになる事は今はとても気分では無いが、対象の相手が離れて行ってしまう事に対しての虚無感と絶望感が生じる事を予測すると、早いうちにパートナーというもので縛り付けておきたいという曖昧な感情がある
しかし私には今そんな責任を負う事への怠惰な気持ちを拭えないのである
それは自分への自己肯定感の低さや今までの経験談から困難であったからではないかと考える
うぅ…疲れてるなぁ〜
誰かと一緒に寝たいだなんて…いつぶりだろう
あの人との出会いと、あの子との出会い
愛を取り戻し恋心を思い出し、
それってつまり今そばに居てくれてる本当のパートナーを大切にしろってことなのかな…？
だとしたら凄いドライアングル…
いくじなし。ほんとは繋がっていたい。
昨日は忙しなくて恋愛というもから遠ざかり充実していた
しかし恋愛というものは仕事する上で合間の癒しであったりそれが糧となり自我が向上出来るものであるならばそれに依存する事は悪いことではないのであろうか
苦しい
わかってるけど辛い
あんたがいない日々に慣れない
つ◯
そーっとここに置いて
これは何なんだと
問い詰められたら
これは…
まりもですと答えればいい
今日もまる
今日は自分が大っ嫌いでダメな日
あなたの事を考える暇がないくらい忙しい
日々を過ごしてたい
また、しんどい朝
夜もだけどさ。
仕事頑張るって言う自分にもつらい。
恋愛というものに恍惚感や幸福感を抱きドーパミンやセロトニンによって自分を安定させているのであろうか
そうであるならば私にはとても深い心の闇があるのであろうが解決策は恋愛ではない事に違いない
1人には固執していないものの恋愛依存というものに陥っているのか否か
長い間落ち着いて生きてきたが、ここのところ恋愛気質である気がしてならない
きっと資格の勉強などを達成してしまったが故に他に夢中になれる対象物や目標物がないのであろう
恋愛で時間を浪費するという事はなんと生産性のない事であろうか
批判されるに値する事を発言している事は自覚しているが
私にとっての以前の生きる喜びは勉学とお金に関する事のみであったが今は恋愛という厄介な感情が生まれるものに支配されてしまった
情けない
おはよう〜
しんどい朝いつまで続くの〜
メンタルもそこそこ壊れてるけど片想い拗らせすぎてストレス溜まると意味わかんないタイミングで嘔吐しちゃうし、この状態で好きな人に話しかけるとか会うとかできないのシンドイ
寂しいな。でもしばらく連絡はやめとこう。
以前は人を内で軽蔑していたけれど、そういう人間となった今、何か問題を抱えていたんだと認める
これが純粋と歳を重ねた事、経験値の違いであると悟った
人はある程度色んな経験をして様々な事を考えて思慮して生きていく生き物だ
前頭葉や海馬や扁桃体の発達であろう事
私は今、書いている事は自分に最も都合良く書いているだけである
人間は自我を本能的に守ろうと醜い生き物である
友達がほしくてメールとかもがんばって返信してたけど返事も来なくなって、なんでかな。
さみしい。
あなただけなんて甘い言葉を言う割に、募集をやめないのね
結局もっといい条件の人を探し続けてる
せめて自分も突き放すことで強い人間なんだって思うようにしてるけど、違う。ほんとは、好きな人から嫌われたと認識する事がこわい
怒ったりしなきゃよかった。そうしたらせめて嫌われたりしないもんね
辛くて寂しくて悲しいのに
話す人がいない
ご飯食べに行く人もいない
楽しくない
虚しい
私は見た目と中身が違う
ひとりぼっち
誰よりも弱くて自信がない
なんで生まれてきたんだろう
消えてしまいたい
病み期に遊びになんて行くもんじゃない
好きぴだからなんとか腰上げれたけどもうさ
ちょっとのことでも嫌で泣きそうになるし
全ての言動が一呼吸おかないとできないから自己嫌悪もどんどん溜まるし
どうしよう今日で嫌われたりしてないかな
すごく楽しみにしてたのに
もう会えないんだよ。
病みすぎで草
さみしい
使えるから来てるだけ？
すきじゃないんやろ
関わる度に傷が増えていく
期待する私が悪い
守られない約束に慣れなくちゃ
恋人はもう私のこと好きじゃないのかも
別れるべきなのかなー
ちっとも治らない。自分が怖い
不毛すぎるだろクソがよ
😸＜HappyHappyHappy🎶🎶🎶
誰に言ってるのかわからない。
何も信じられない。
なりすましネカマのおっさんか？
いい加減にしろ！
絡み禁止
つらい寂しい泣きたい泣けないのがよけいつらい
どこ出かけるわけでもなく平日に有給とって家でのんびり過ごしたい
みんなが働いている中昼間っから風呂入ったら酒飲んだりゲームしたい
一回でもいいからやってみたい
気分悪いからもう来ないけど、げんきでな！
楽しく話してるの邪魔すなよ！
実家暮らし自立できないの？昼間っからお酒飲んでここで絡んで暇だよねー
無職？まだ仕事決まらんの？ゲーマーさん
リアルでストレス発散もできんのか？
イライラ八つ当たりすなよ笑
すごい決めつけと思いこみ
誇大妄想病は精神科いけ
深くなる事を怖がって逃げて別れていた挙句、最近は好きな人と付き合う事すら怖くなってきている
他人と関わるのがめんどくさいは真理ちぴちぴちゃぱちゃぱ
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