どーーぞ
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正味めんどくさい
また一歩進んだ
今年はスペースをフルに使うんだ
行動範囲の拡大✈️
ねむ〜
ふくらはぎがいてぇ。
レズビアンの場で仲間の一員のつもりなんだね
俺僕
絡み禁止で絡む人
頭が悪すぎ
男として
背が低すぎる
ちっちゃすぎる
きっと私と別れた後でいい恋愛したんだろうなぁ。それだけでもよかった。
なんであんなにおどおど気を使って連絡しなきゃならなかったんだろう…
今すごく楽だ
好きな人から離れてまで頑張るって決めたから頑張るんだよ
でも、すごく辛い
連絡したい
離れたら大丈夫、気にしなくなるだなんて、私は本当にどこまで甘ちゃんなんだろう
そんなわけないのに、愚かな選択なのに
画面越しでのやり取りに限界を感じる
来週再来週はスマホを気にする余裕も無くなる
時は流れる
逃げるのは1番簡単なこと
逃げなかった場合の世界線ってどんなだろうね
大丈夫だよ
潰れるな！自分が決めたこと！
目隠ししたまま読書してる感じ
絶対ありえないけど
もしビンゴだとしたら
私の命を半分あげても許しは得られない
けど冷静に考えると
思い込みの可能性があるからマイナスな考えは断ち切るべき
去るべき？
全て勘任せなのが苦しい
好きじゃないならやめておいた方が良い
じゃああの時感じた安心感みたいなもんはなんだったの？って感じ
急に全てがめんどくさい
引き下がれない所まで来ちゃったってこと？
支えが必要なのは私の方？
はい？
だから嫌なんだよ
感情なんて無ければ良いのに
弱いな自分
今日も酒に走って我を失う
今度久しぶりに会えるのに多分会ったら泣きそうな気がする。箱ティッシュ持ってこうかな。
おやすみなさい
あの子とはしたことないけど、
感じやすい体になった気がする。
心と体って繋がってるのね。
この恋愛で素直になるのが1番って学んだなぁ。
年齢差があって絶対幸せになれないって思ってたけど、
今までにないくらい心が満たされてる。
忘れたら楽になる忘れたい。
もっと嫌われたい。
ちょっとしょぼくれてるくらいでいいのに
ちょっとダサくなっててよ
今の君が不幸でも癪に障るし
今の君が幸せそうでも
どっちだって腹が立つ
君と出会わなかったらよかったし
思い出なんて全部なければいいのに
独り言に傷つくこともなく自分の事と思う必要もなくただここで吐き出してるだけ。
素直になっても騙されて気持ちを弄ばれて
傷つくだけ。甲羅をまとって傷つかないように自分を守る。
マイナス思考で自分に自信が無く本心を隠した発言をする子は嫌い！
ここを早く脱しなきゃ時間切れになっちゃうよ
悲観的になる必要がどこにあるの？
試練でもありチャンスでもあるんだよ。
もういいや、今後しばらくはなにも言わない
私は愛の講師ではない
にこにこしている子がいちばん
どこまで喋ったっけ？
え？
あの人が言いそうなことだ笑
…あの人ならなんて言ってくれるのかな？
恋愛ってなんなんです？
仕事じゃなくて思考ね
恋愛なんか大っ嫌い
あーやっぱめんどくさい
恋愛による無駄な仕事時間が勿体無いと感じてしまう
で、普通に接すると冷たい人だと思うんでしょ？
浮気ほど馬鹿なものってないよね
チヤホヤされたい、したいだけなの本当に気持ち悪い
まじで思い出せん…
タイプではなくてそんなみんなに言いふらすような性格悪い人なんてやめたら？
もっといい人たくさんいるよ。
眠くなくなっちゃったな
みんなに話すってそんな事する人いるんだ怖っ
告白して去ろうかな
きっとあなたは気持ち悪いって思うよね
頭おかしいって
そしてみんなの話のネタにされるのはわかってる
何でこんなに好きになっちゃったのかな？
全く予想外だわ
タイプじゃないのにね
辛すぎてもう限界なんだよ
彼女にとっての自慢の彼女になれるようにきれいを維持したいし仕事もがんばりたい
私の生活になんの不満があるっていうんだろ
欲張りだからいけないんだね
私が知らないだけで彼氏いるんだろうな
LINEの背景もインスタのストーリーも、そうでしょ？
みなまで言わなくて良いよ
私もこうして隠してる事があるから、ね
時間の無駄
好きだと伝えたらよかったのかな
伝えないことが正解だったのかな
今はまだわからないけど
いつか答えはでるのかな
かんち〜
りか〜
東京ラブストーリーまた観たい。
いつも優しい君が私を押さえ付けて逃げれなくした時マジでどきっとした。
うわぁー、聞いただけなのに、キレ気味で返信きた！すごい短気なんだな………こわい
あの時何があったか聞きたいけど難しそう。友達になれるのかな。
そうですか…
それがあなたの答えでしたか
結局黒だったんですね
どうしたらいいかわからない。。
やり取りしたいって事？
ほんとか嘘か君だったらすぐわかるよね。
今日もこちらはいい天気だよ。
行動すれば案外さっくり出会えるものなんだなと実感。
不健全はネットよりリアルイベの方がいい。
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