彼女と別れて1ヶ月くらい経ちます。
彼女とはアプリで知り合い、何回かやり取りをし、2回目の会った時に彼女の方から告白してくれました。
正直告白されると思っていなかったし、好きという気持ちはなかったけど、雰囲気に流されてしまったのと、とりあえず付き合ってみようかな精神でOKしました。
ただ、性格や価値観など合わず、また好きではないので合わせよう、相手を理解しようという気にはならず、しんどくなっていたところ、彼女から何が言いたいのか分からない（今でも不明）長文が何個も送られてきたり、追いラインがきたり、私のしんどさに追い打ちをかけることになりました。
そこで私は電話で別れを切り出し、なんとか別れてもらいました。
ただ、電話での別れに納得がいかなかったのか、会って話したいと言われ続けています。今さら話すことはないし、話したところで私の意見は変わらないし、そもそもそんなことに時間を使いたくありません。
彼女はうつ病持ちなので冷たくし過ぎることもできずにいますが、私としてはもう関わりたくないと思っています。
中途半端な気持ちで付き合い始め、中途半端に別れを切り出したため、こちら側に非があるのは当然だと思いますが、どんどん生理的に無理になってきています。。
今は家族を理由に連絡をしていませんが（落ち着いたら連絡すると言ってあります）、このまま連絡をしない、あるいはブロックをしてもいいのか、それともちゃんと会って話をするべきなのか（私は話すことはありません）、どうしたらいいと思いますか？
長文乱文申し訳ありませんが、皆さまのご意見をいただけると幸いです。
ぜひ、よろしくお願いいたします。
この相談の回答期限は終了しました
人との接点を避けて生きている女子高生・星川雫は、誰にも見せずに執筆していた小説をクラスメイトの朝香夏織に見られてしまう。作品を嘲笑されると怯える雫だったが...
>好きという気持ちはなかったけど、雰囲気に流されてしまったのと、とりあえず付き合ってみようかな精神でOKしました。
もうこの時点でダメですよね。
自分の身勝手さと不誠実さの自覚があるから尚更会って話すのが嫌なんでしょ？
本文に書かれたような別れたい理由をきちんと嘘偽り無く伝えましたか？
性格や価値観の相違など、当たり障りのない理由だけを伝えたせいでお相手にまだ関係を修復できる可能性があると思わせてしまっていませんか？
現時点で既に家族を理由に連絡しないという嘘をついているわけで、更に連絡を絶ったりブロックすれば「落ち着いたら連絡する」という約束を反故にすることになりますね。
ご自身の人格的な成長のためにも会ってきちんと話をすべきだと思います。
自由恋愛なので、告白されて中途半端な気持ちで付き合い始め、好きになれなくて別れを切り出したとしても、必ずしも振った方に非があるとは言えないと思います。
別れたいと言っても納得しない相手と会って話すと、復縁できると期待して食い下がってくるかもしれません。
ブロックでいいのでは。
元カノさんは主の住所を知っていますか？
ブロックしてもし待ち伏せされたら通報すると伝えて止めてもらいましょう。
主です。
私は元カノの住所を知っていますが、元カノは私の住所を知りません。
同じ県内ですが車で片道2時間くらいの距離があり、また元カノはペーパーなので来ることはできないと思います。
ただ、最寄りの駅は知っており、仕事も電車通勤しているということも知っているので何とも言えないです。
もし待ち伏せされるようなことがあれば、そこは毅然とした対応を取ろうと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。
別れ話を電話で済ますのは…どうなんでしようね
話すことはないって苦笑
ないことはないと思うのですが…
自分に非があるのはわかっているとかいていますが、誠意がないなと思いました
電話で別れを告げるって、既に相手を嫌いで顔も見たくないからですよね。そうでなければきちんと会って話しますからね。
会って話したくないならちゃんとそう言うしかないですね。
相手が鬱だからと、ごまかしてやり過ごそうとするのは優しさではないですよ。
主です。
本当に私から話すことは何もありません。
誠意がない、仰る通りですよね。
貴重なご意見ありがとうございます。
こんなところに書いて、元カノが見たときに裏切られたと感じると思います。
時間を作ってちゃんと会って話し合えば、わかると思う。
別れたい理由を最初から時系列で話した方が良い。
その際に絶対に嘘をつかないこと。
嘘を付くとバレると思う。
嘘つき
主です。
元カノとはアプリで出会っていて、以前話した時にここの存在を知らないと言っていました。
その話をしてから、もし検索していたとしたら見ているかもしれません。
そこまで頭が回りませんでした。
貴重なご意見ありがとうございます。
いろいろ分かるなぁ（苦笑）
彼女さんタイプでした。
どう考えても無理なもんは無理なんですけど、
まぁ要するに納得いってないんです。
主さんも中途半端に気を持たせてしまったのだから、
そこは相手が成仏できるよう誠実な態度を見せませんか？
主さんは電話で事足りたかもしれませんけど、相手のことも考えて？？
怨霊になられても困るでしょう？
きちんと成仏してもらいましょうよ。
冷たくしすぎないようにハッキリ言わないとか、
配慮するのはそういうところではないよ。
好きな側はやっぱり直接決着をつけたいんですよ。
それならば応えましょう？
会ってハッキリ伝える！
事実は変に濁さない。違うものは違うと。
きちんと会う。ハッキリと言われる。
それなら相手もスッキリすると思う。
というか、十分に対応して文句を言わせない。
それでも言って来るならブロックでいいよ。
主です。
確かにあなたの仰る通り、怨霊になられるのは非常に困ります。
直接決着をつけたい、なるほどと思いました。
貴重なご意見ありがとうございます。
後先を考えないで行動した結果、「とりあえず」「中途半端な気持ちで」と言うのも分かります。
ブロックした場合どうなりそうか？
会った場合どうなりそうか？
自分で考えて行動した方が同じことを繰り返さないための経験となる気がします。
助言はあくまでも憶測にすぎません。誰よりも彼女を知っているのは主だけです。
主です。
皆さまからの助言を参考にしつつ自分で考えて行動しようと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。
いつも同じような性格、人間性の人ばかり相談してるけど、人として…
と思うことが多くてモヤっとする
自分に非があるとわかってるなら、ちゃんと最後まで責任持って終わらせた方が良いのでは
主です。
貴重なご意見ありがとうございます。
彼女さんうつ病待ちなんですよね。
うつ病の程度（服薬をしているのか、罹患してるのか、治療中なのか、カウンセリングは受けているのか）がわからないので何ともいえませんが、
音信不通になるよりは、
話すことないとは思いますが
会って話してあげたほうがいいと思います。
振る側ならとことん話し合って、向き合って
なぜ、あなたを振るのか
を彼女に丁寧に説明してあげてください。
すると、彼女の成長とあなたの成長にも繋がると思います。
その真摯な態度が“ちゃんと向き合ってくれたんだ”“ちゃんと愛してくれてたんだ”“自分を思い遣ってくれたんだ”と感じでくれると思います。納得させてあげてください。
おそらくしんどいことだと思います。
彼女が病気を待ってるぶん、思いやりをあげてください。
うつ病を軽視してはいけませんよ。
主です。
真摯な態度、やはり大事ですよね。
思いやり、これも大事ですよね。
しんどいけど、頑張ろうと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。
すごく非難されてるけどもう別れてるんだから会う意味なくない？
納得いかないのは分かるけど会って何するの？って彼女さんに聞きたい。
私はそのまま会わずにブロックでいいと思うんだけどなぁ。
主です。
私も、会って話してどうするの？って思っていたので、同じような考えの方がいて少しホッとしました。
皆さまからのご意見を参考に、自分なりに考えようと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。
「何回かやりとりして2回会っただけで告白」されて付き合った相手。
正直、通話の別れ話で充分な関係性な気がする。
主です。
あなたの仰る通り、私たちの関係性は深くまでいっていないので、私もそれで良いと思っていました。
皆さまからのご意見を参考に、自分なりにどうしたら良いかを考えようと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。
ブロックはしないで既読スルーでいいと思います。時間がたてば向こうは勝手に折り合いをつけて次のタゲにうつります。
主です。
時間が経てば勝手に折り合いをつける、それはその通りだと思います。
どうすべきなのか自分なりに考えようと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。
私はちゃんと話し合いをしてくれるような人を好きになったので、ラインだけで嫌いじゃないけどでも…みたいな別れを告げられたとき、何度も何度も話をしたいと詰め寄ってしまいました。県外に転職し物理的に距離をとってようやく諦めがつきましたけど、気持ちは変わらないにしても、会ってちゃんと話をして、ちゃんと向き合って別れたいて言われたほうがもっときっぱりと諦められたと思います。
まあ会ったら何かされるかもしれないとか、面倒くさいことになるかもしれないと思うでしょうし、思われてもしかたないですけど、とうしても話してほしかったです。
今はもう連絡してないですけど、だいぶしつこく連絡してしまっていた身からすると、人気の多いとこで会う、もしくは電話をもう一度して会っても気持ち変わらないし何かされるのも怖いし、だから、もう何をしても戻ることはないときっぱりと話してほしいです。
フェードアウトでちゃんと諦めてくれる人とそうじゃない人がいると思います。
生理的に無理な気持ちわかりますけど、一度会うだけで終わるなら会うのもありだとおもいます、１度あなたが好きになった相手ならそこまでひどい人じゃないと思うので…
主です。
皆さまからのご意見も踏まえて考え、自分本位でしか考えられていなかったのかなと思うようになりました。
ただ、その元カノ以外の今までお付き合いした人は生理的に無理になったことはなく、その人のために、という気持ちで行動できていましたが、今回はそこまでの気持ちにならない、というのもあります。
ただ、一度会うだけなら、とも思っていますので、また考えてみようと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。
どちらかが心の中で別れたいと思うようになるだけでも、もうその関係は終わっていると思います。
通話であっても別れたいと言われたら、どんなに辛くても後は自分の力で解決する問題なのでは。
そういうことがわからなくていやだいやだとゴネている人は、メンヘラ気質であったり依存体質であったりどこか問題のある人だから結果として別れることになったのではないでしょうか。
普通の人ならちゃんと会って別れ話をするのがいいと思いますが、どこか普通の人ではない何か違和感のある人は、別れ話で会うことに恐怖を感じますよ。
うつ病だから思いやりをあげてください
という意見もありますが、うつ病であっても別れ方はそれぞれです。
主は十分真面目な性格だから、生理的に無理で嫌悪感があるにもかかわらずどうしたらいいか悩んでいるんだと思います。
会ってストーカー化するかどうかは誰にもわからないし、ここにいる人が責任を取ってくれることはないですよ。
生理的に無理だという自分の違和感や勘を信じて会わずに別れてもいいと思います。
横からだけど一般的な意見はこれだと思う。
この掲示板の意見やっぱり少しずれてる。
悪い意味で真面目な人が多い印象。
ここの回答欄も正論だけどさぁ…っていう意見が多すぎてビックリした。
いやだいやだと言う人って、会ったら一発逆転できるかもしれないと思ってる認知が歪んだおかしい人だから
そもそも主が好きだとも思わない相手からの告白を適当に受け入れたことが発端で、
相手を理解する気にもならず面倒くさがっていたら相手が何が悪いのかも分からずおかしくなっちゃったんでしょ。最初からまともな関係じゃないんだよ。
更にその気が無かったことを正直に伝えることもせず面倒くさいから連絡を絶って逃げたいんですがどう思いますかって話なので、正常な感覚を持ってる人から否定的なことを言われるのは当たり前。
直接会う会わないは別として相手に対して話すべき事情があるのは主の側です。
まあ自分が話すことは何も無いと言っているあたり本当に理解してるか怪しいですが。
もう少しちゃんと本文を読みましょう。
こんな対応が一般的だと思ってるような人にまともな出会いなんか無いよ。
好きだと確信しないと付き合わない人と、告白されて付き合ってみてから考える人は価値観の相違であってどっちが良い悪いではないよ
好きじゃないと付き合うのがダメなら、ノンケにお試しでいいからまず付き合ってみて考えてって言えなくなる
付き合い方って自由だよ
最初からラブラブの両想いの方が珍しいと思う
温度差ある方が一般的
前提がおかしいさん
付き合ってから好きになるってことを知らない人？？
なんでそれが悪いんだ？？
その感覚のズレがおかしいから前提からそもそも違うっていうのが違うって話してんのに。
マイノリティなんだから白黒思考やめたほうがいいよ。
ここでズレてる回答をしてる人達は、頭が固くて柔軟性がない人か、年配の方なのか、振られてる側の人なのかな
付き合う時は好き好きになってないと付き合っちゃいけない、別れる時は会って別れるべきとか、こだわりやこうあるべき論が強いよ
もっと臨機応変で考えられないのかな
前提がおかしいさんはまともで正常な普通の人だよ
一般的思考はこれ
まともな恋愛してる人が少ないんだから、そういう人にまともな意見は響かないってだけ
ムキになって否定する方がおかしい
相談者が真面目な性格にうつるのは似たもの同士だからでは
今は家族を理由に連絡をしていませんが（落ち着いたら連絡すると言ってあります）、このまま連絡をしない、あるいはブロックをしてもいいのか、それともちゃんと会って話をするべきなのか（私は話すことはありません）、どうしたらいいと思いますか？
↑ 本文踏まえて、ここ読んだらわかると思うんだけど
電話で別れを告げて、相手が納得してないとしても、落ち着いたら連絡すると言ってありますって…
それで、ブロックするか、このまま放置するか、会って話したほうが良いのか、話すことはないけどって…
自分に置き換えて考えてみなよ
自分に置き換えたら、
そもそも電話で別れを告げられた時点で、もう好きじゃないんだ別れたいんだって納得しますよ
どんなに好きでもね
別れを告げられた後で、落ち着いたら連絡すると言われて連絡がなかったら連絡したくないんだなって思いませんか？
いちいち言われなくても、連絡したくないからしない＝好きではないって、それくらいわかりますよね？
普通はそれが答えだと思ってしつこくしませんよ
あなたがまともな出会い方をしてない（出来ない）のはよく分かったけど、少なくとも主さんは誠意が無いって言われたことを受け止めて考え直すんだってさ
不誠実で倫理観の無いやり方が批判されてる流れを見て自分が否定された気になったのかもしれないけど、もう解決した話なんだから食い下がり方は大分しつこいよねｗ
はははさん
根拠もなくまともな出会い方をしてないと決めつけるのは思い込みが激しい方ですね
誠実な人と出会って誠実に長くお付き合いしています
もし自分から別れるようなことがあれば誠実に向き合うし、もし別れを告げられたら相手の気持ちを汲んでしつこくしませんよ
主はどうすべきなのか自分なりに考えようと思いますと言われてるのでまだ締めてないようですが
主です。
皆さま、様々なご意見をありがとうございます。
私がまだまだ人として未熟なので、私に対する批判は出てくるものだと思いますし、私としては、私が気づけなかった新たな視点からのご意見が多いので、ありがたいことだと受け止めています。
ただ、私へご意見くださっている方への批判は見ていてプラスの気持ちにならないものなので控えていただきたいなと思いました。
主です。
分からないなら安全を優先 さん
仰る通り、メンヘラ気質、依存体質であったのは事実だと思います。（あくまで私の感覚ですが）
ただ、ここで答えてくださった方のご意見のまま行動して何かあったとしても、責任を取ってくれることがないというのもまた事実だと思います。
分からないなら安全を優先 さんのご意見も踏まえて自分なりの答えを出せるように頑張ります。
貴重なご意見ありがとうございます。
自分に置き換えても理解できない人っているんだね
話にならない
ですよね！
主です。
あなたの仰る通りです。。
貴重なご意見ありがとうございます。
無事解決よかった、よかった。