恋人がいるのに友達が必要な意味が分からない

同じジャンルの下位互換というよりは、恋人と友達ではジャンルが違うっていう感じの人が多いんじゃないかな

例えば釣りが趣味で釣り友達がいる、でも恋人は釣り全然興味なくていくら誘っても断られる…みたいな例なら必要性のイメージわく？

私は異常らしい
→別に異常ではない。そういうタイプの人。そういう価値観の人。あなたは普通。

恋人がいるのになぜ友達が必要なのか本気で理解できない
→あなたの考え方のタイプもいるし、その真逆のタイプもいる。「友達は友達なのだから恋人がいる状態で友達を必要としないことが理解できない」と思う人もいるけどわざわざ批判しない。逆のタイプ同士、お互いに疑問に思ってる。わざわざ言わないだけ。

わたしがおかしいんですかね
→おかしくない

しいて言うなら、”いろんな人がいる” “人の数だけ考え方がある” “自分は間違ってないし相手も間違ってない” を認識出来てないからずっと困惑し続けてる。

あなたの場合は、お付き合いにおいて同じ価値観の人かどうか確認してから付き合う必要がある。
別のタイプの相手の価値観を無理に理解しようとするとストレスになるからあなたには価値観の擦り合わせが特に必要。

別に良いと思いますよ。
批判はしませんが、共感もしません。
ここら辺、きんさんが全て書いてくださってますね。
人それぞれですから。
押し付けなければ問題ない。

わざわざ言うことはないと思いますが、
まだお若い方なのでしょう。きっと。
そのまま生きてみたら宜しいかと思います。

実際問題として、恋愛はいつか別れて終わるけど友達とは10年,20年とずっと関係が続いてるからなぁ
関係性が違うだけで、上位互換とは全く思わない
人との縁を敢えて大切にしないような生き方は普通の人には理解されないと思う
自分が割けるリソースを1人の相手に集中させたいと思うことと、恋人以外の自分と関わりのある人を下位互換扱いして粗末に扱うのとは全然違う話じゃない？そこを履き違えてるよ
かつての知り合いにも恋人が出来ると繭に閉じ籠もるかのように2人の世界に入り込むタイプの人がいたけど、そういう外部との繋がりが切れてる関係性で急速に煮詰まってダメになるパターンを複数見てきた

まあ貴方がその価値観のまま生きて、同じ価値観のパートナーを見つけられて、ずっと幸せに暮らせているならそれでいいんじゃないでしょうか
大抵は理想を追い求める過程で大失敗や大怪我をして、そこから学ぶものだと思います

逆に恋人が友人の上位互換だと思ったことないな。
趣味も合わないし一緒にいて心から楽しいのは友人だし。
恋人と友人はあくまで別の枠に入れてるから上下枠ではない。

私もちょっと引く。
ただそういう価値観もあるよねって回答見てそりゃそうだよな〜と思った。
あんまり言わない方が良い価値観かもね。

私は、友達も恋人も縁だから大事にしたいかな。
友達とも遊びたいし、恋人ともおデートしたい。
例えるなら、
ケーキとどら焼。
どっちも比べられない位大好き(笑)。
色々な価値観があるので、
主様も、似た価値観の人とお付き合いすれば良いですね。

言葉の選び方が変。
健常者の思想とか、下位互換とか、断固として、異常とか…

たまに主みたいな0か100かの極端思考の人見かけるけど、そういう人で幸せそうにしてる人や恋人と長期間上手く行ってる人を見たことがない。
だから自然淘汰されてるんだと思う。

恋人とさえ上手くいけば他はどうでもいい、って考えなのに恋人との関係も上手くいかないならこの考え方に拘る意味が無いから。

その感じでいくと、親兄弟と恋人はどういう順位になるのか気になった
恋人が親や兄弟姉妹と仲良くて旅行や食事したりクリスマスを共に過ごしたい人だった場合はどうなるの？
縁切ってもらいたいのかな？

投稿者さんがそれで良ければ全然いいと思います。
同じ考えの彼女さんが出来られるといいですね!
応援してます。

なにを解決したいのかよくわからないけど、自分の考え方を否定される引かれるのが不快な気持ちになるなら自分の身近な人の人付き合い観に合わせて話を合わせればいい。本当は思ってなくても。

断固として他の人の人付き合い観に合わせた発言をしたくなくて、周囲も自分のことを批判するべきではないと思うなら、その人たちとは距離を置くしかない。

投稿者さんみたいな人と付き合うと
よそに友達が必要になるんでしょうね

そういう極端な考えを持つ人とは
話ができないでしょう

おかしくないですね
普通です 好きな人と一緒にいるなら友だちは必要ないですよ
借金のとき連帯保証人になってくれるなら話は別ですけどなってくれないような友だちは必要ありません
ていうか、連帯保証人になれないような人は友だちでもないと思いますよ

それは…ノンケの友達限定なの？
彼氏ってワードしか出てこないからそう判断してしまうけど
私は友達と恋人を天秤にかける事はないので少し理解に苦しむけど、恋人に比重が大きくなるのは理解できるよ。
何が正しいはないけれど、切られた友達の気持ちを考えるといい気はしないだろうなって思うかな。けれど主がそうしたいならすればいいとは思う。ただ、恋人にそれを強要するのは違うと思う。
恋人がいるのに何故友達が必要なのか、
私の場合、色んな意味合いで人と関わることで成長できるから かな

切るまでする必要があるのは何故かなと思うんだけど、不安なのかな。友達が、そこから上位の存在になっちゃうかも。新しい刺激があると飽きられちやって、相手にとって下位の存在にダウンしちゃうかもって。
自分に自信がないってことかな？

まぁ、友達は兄弟みたいなもんだから恋人とは違うんですわ

そういう考えの人がいるなんて初めて知った！
貴重！
友達になりたい！

じゃあ、あなたは恋人ができたら、長年の付き合いの友達とも縁切るの？

寂しい人生だね

ぶっちゃけ、友情なんて体裁でしかないから友情論を主張するのは保険かけてるからだよ