ポイント制の爆発とその後

なんでも相談その他ポイント制の爆発とその後
ポイント制の爆発とその後
  2019/9/17(火) 1:39



  • 私の怒りはポイント制で、一定ラインまでは笑って許すし「少し嫌だな〜」程度なんですが、そのラインを超えた瞬間相手のことが嫌いになってしまいます。
    怒った瞬間に今までの「少し嫌だな〜」が「相当嫌」になり、今までのモヤモヤが全部イライラに変わります。
    相手の立場で考えたら、自分の行動は掌返し同然なため、すごく申し訳ない気持ちで一杯です。

    爆発する前に言うようにはしているのですが、ポイントになっていくモヤモヤはほとんどが言えないことばかりです。
    先日そのポイントが爆発し、相手とは一方的に距離を置きました(縁を切ったに等しいかもしれません)。
    問題はその後で、その相手とは共通の知人がいます。
    その知人とは仲が良く、相手もその知人と仲が良いです。

    嫌になった相手とは距離を置くものでしょうが、その相手と自分に仲の良い知人がいたら皆さんはどう対応しますか?
    知人には迷惑をかけたくありません……。

    自分は20代半ばで爆発したのは人生で2度目です。
    昔から友人が少なく、周囲含めてこういったトラブルが起きないためご相談させて頂きました。

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    回答数:0
    |2019/9/17(火) 2:19 |ID:153967

    私も同じです。
    過去2人 もう無理ほんと無理ってなって着拒とブロックしました。
    15~17年は爆発しませんでした。

    爆発してからは他の友達が仲裁しようとしても本人が職場や家に押しかけて来て謝られても
    私はもう仲良くしたくないです無理です、でフェードアウトしました。

    火山爆発するまでは周りに何で怒らないの?って周りの方が怒っていても私は人間だから腹の虫が悪いときや機嫌悪いときもあるさ〜で流せますが、
    限界を超えたら本当に無理です。

    周りの共通の友達にはまぁ仕方ないねと言われました。

    共通のお友達には聞かれたら正直に話せばいし、友達がどう思うのかもまだわからないと思うので心配しなくてもいいのではないでしょうか。

    共通のお友達さんも主さんの本当の友達なら主さんの気持ちを理解してくれると思いますし、無理して仲良りさせようとはしないと思いますよ〜。

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    |2019/9/17(火) 2:45 |ID:153975

    共通の知人に何か聞かれたら「彼女とはどうしても性格が合わなかったんだよね、残念だけど」と答えて普通に付き合います。
    迷惑かどうかの判断はその知人に委ねます。
    もう距離を置いたのだから、堂々と腹くくりましょう。

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    |2019/9/17(火) 8:25 |ID:154014

    同じタイプの友人に爆発された経験を持つ人間です。
    爆発する前に言ってはもらえないものかな…と残念に思うのですが、
    それは相談内容と違うので置いておきます。

    共通の知人についてですね。
    ほかの方も言うように何か聞かれたり、
    お互い顔を合わせなきゃいけない事態になったら事情を話せばいいと思います。
    大人なのですから、話した後は知人に任せましょう。

    共通の知人であることは避けられないので、
    話さくてはいけない事態になったときは
    そこは変にごまかさずに話して欲しいと思います。

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    通りすがり 5年前

    その余計な一言が原因では……?
    言うまでもないってことが積み重なってキレる人もいますよ。

    通りすがりすがり 5年前

    あなたの一言も余計では。

    通りすがり2 5年前

    通りすがりすがりさんに同意


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    |2019/9/17(火) 13:09 |ID:154070

    私でしたら知人には何も言いません。
    どうするかは本人の判断ですから。
    勿論、自分が辛いと思うのであれば知人とも距離を置くと思います。

    トラブルを起こさない為…ということなのでそのポイント制についてアドバイスしても宜しいですか?
    怒りの積み重ねが右上がりのグラフのようにならず、平坦だったグラフがいきなり上がる…そんなイメージですよね。
    これは白黒思考の問題と言われています。
    グレーの思考がある人はいきなり爆発しないのですね。
    グレーのままでそっと置いておく、という力もまた必要になります。
    主さんが生きやすくなるのであれば、その辺を調べて考えてみてはどうでしょう。

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    ゲストユーザー 5年前

    直したいとかでないなら全然聞かなくて良いのですが、
    嫌だなという気持ちを自分でもう少し常々自覚し出していくことも必要かもですね。
    「モヤモヤはほとんどが言えないことばかりです。」
    ここですね。
    優しく言える内にモヤモヤを言えることが人の為、己の為。
    嫌だと思う気持ちは皆等しく同じです。
    人に対して嫌だと思わずいつも優しい自分というものに誇りを置かない方が良いかもしれませんね。
    これだけ優しい自分に耐えきれないことをする相手が悪いという発想が生まれやすいです。

    かに 5年前

    ご丁寧にありがとうございます。
    白黒思考は周りからよく言われるのでその通りだと思います。
    つい数年前からグレーゾーン思考を心がけるようにはしているのですが、今回は相手の余計な一言がきっかけで爆発してしまいました……。
    交流自体は5年間ほどあったので、その中で言えれば良かったのかもしれません。
    次からは嫌な気持ちを受け流さず、優しく言えるうちに冗談交じりにでも言ってみようと思います!
    ご回答ありがとうございました。


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    |2019/9/17(火) 17:32 |ID:154140

    自分だったら、聞かれたら軽くちょっと価値観が合わなくて〜位に留めておきます。
    お互いの知人ならどっちかが相手を悪く言ったりして先に先入観を与えるのはフェアじゃないですし、間違っても愚痴とかは言わないです。
    浮気されたとか暴力振るわれたとか明らかに相手が悪い事をしているなら、話すかもしれません。

    ただ…今回の論点はそこじゃないのは理解しているのですが、そもそも爆発前にきちんと伝えられないのであれば、コミュニケーション不足としか思えないですし今後のお付き合いも難しいのでは?と思ってしまいます。
    自分も友達・恋人含め周りの人に知らず知らずのうちに不快な思いをさせている可能性はゼロでは無いですよね?
    あなたも相手に言われなければ気付かないこと、直せないこと、ありませんか?

    モヤモヤを伝えられません〜いきなり爆発しちゃいます〜ではちょっと誠意が無いと思います。
    価値観も考え方も100%合う人なんて存在しませんし、お互い様、という事だって沢山ありますよ。
    話し合いが出来ないと誰かと長くお付き合いするのは難しいと思いますから、今後はあなたの為にもきちんと伝えられるようにしていった方がいいかなと思います。

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    かに 5年前

    本当にその通りです。
    今回は相手の余計な一言(私が好きなものを私は嫌いと言ったり等)が積もりに積もっての爆発だったので、その時々で言えればよかったと反省しています。
    これからは少しづつでも自分の気持ちがこまめに伝えられるようにしてみます。
    知人への対応は1番穏やかに済むと思ったので参考にさせていただきますね!
    ご回答ありがとうございました。


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