返事をしない彼女

いーいさんの言いたいことはよくわかるし、共感するんだけど、いーいさんは事情も知らないのに言い方が傲慢なんじゃない？笑

家事をまるでしてくれないから文句を言ったら無言
…とかだったら、その程度で別れるなんて軽すぎるし不平等なら人は怒る、彼女も家事をしない無言なありのままの自分を受け入れてほしいなんてのは我儘。

辛いとき、相手に変わって欲しいと思うのは人の心。
でなければ、いーいさんは強い言い方をしていないし、私はあああさんに言葉を残していかない。

別にあああさんは悪くないよ。
でも彼女さんも悪くない。
違うからこそ良い。人間補い合いだよ。
お互いにお互いを思いやって、アプローチの仕方を少しずつ変えるだけでいいと思います。
好きなら優しくできるよ、ゆっくり待てるよ、大丈夫。
好きなら変われる、変わってくれる。

人に対してあーしてくれない、こーしてくれないと言う前に自分の関わり方を変えたらどうでしょうか？

嫌なら、別れればいいじゃないですか？

別れたくないなら、関わり方を変えて伝えたらどうですか？

自分か変わるのが嫌なら、相手も変わるのが嫌だって気持ち理解できますよね。

基本、他人を変えようとする人は傲慢じゃないかなと思います。
人って変わらないですよ笑

でも、そう言うのもまるまるひっくるめて愛してるかですよね笑
ただそれだけです。

私の彼女もどんなに自分が悪くてもどんなに優しく指摘しても同じく返事をしない人です。
ストレスで堪らなかったんですが、沢山素敵なところもあって、大好きだったので私の方が先に変わりました。

無言でいることは短所でもあるかもしれませんが相手を軽率に傷付けず嵐が過ぎるのを待て、慎重で辛抱強いとも言えますよね。
逆に私や主さんは怒りながら意見を言うことは短所と言えませんか。
喧嘩がヒートアップしないで済むのは相手のお陰かもしれません。
そもそもお互い冷静に笑顔で話せる時にしか話し合いは成立しないのではないでしょうか。
友達や同僚に怒りながら意見を伝えないように、恋人だからと言って態度を変えるのはあまり良いことではないですよね。
イライラしたら自分で感情をコントロールするのは大人として当然。
私達も伝え方を大切にしないといけませんよね。

感情をコントロールして、笑顔で話せる時に意見を伝えるようにして、指摘をやめて頼むことを努めていたら、今はだいぶ変わってくれました。

私もポンポン言葉が出るタイプではないので彼女さんの気持ち分かります。
アルファさんのおっしゃっていることと同じですね。

しかし彼女さんにも言うならば、無言を押し通せばどうにかなってしまう
と思ったままではいけないよとは言いたいですね。
理解を示した上で「ゆっくりでもいいから自分たちの言葉で話し合いたい」
旨を伝えてみては？
やはり話さないと解決しないこともありますしね。

私の彼女も主さんと同じような状況になると返事をしてくれません。
彼女いわく、
指摘されたことや怒られたことについて自分の中で考え始めると
次に言う言葉で私を傷つけやしないか、気に触るようなことを言ってしまわないか、など
相手のことを考えすぎてしまう結果無言になるそうです。
自分が発言することで喧嘩や言い合いがヒートアップするのも嫌だから、と言われました。

お母さんにそれやってるわ。笑
うーん、なんでだろ？
お母さんいっつも怒ってるからかな？

中学生の時の私がそうでしたwww
現実逃避したくなるんですよね、ただそれだけです。
相手の方が何歳かは分かりませんが、大人だったとしたらもう治らないんじゃないですかね〜