私は10代後半(18は超えています)なのですが、出会い掲示板を初めて利用した時、募集に年齢制限を設けていませんでした。さすがに母親世代の方はお断りしますが、当時は恋愛に年齢は関係ないと思っていたので、30代半ばの方からのメールにも応えていました。
年齢は関係ないといっても、一回りも二回りも歳上ならば、年相応の経験値や判断力を求めますよね。しかし、その方々は私より、下手したら私の後輩よりも精神年齢が低く、非常識でした。誇張ではなく、本当に小学生のような方々でした。本物の小学生なら可愛げがありますが、アラサーにもなって中身が小学生レベル、しかも無駄に歳を重ねているので汚い下ネタでセクハラしてくるということで、恐ろしくなって連絡するのを辞めました。
そこで気づいたんです。問題は彼女たちの年齢ではなく、私との年齢差だと。簡単に考えたら、私が生まれたての赤ん坊の頃、彼女たちは中高生です。中高生が赤ん坊を恋人にしようとする場面を想像してみてください。もっと分かりやすく例えるなら、私が小学生の頃、彼女たちは社会人です。社会人が小学生に手を出そうとするのですよ。法律云々を抜きにしたとしても気持ち悪いですよね……
そういうことをしようとする人は、大抵まともではありません。全ての人がとは言いませんが、少なくとも私はまともな人を見たことがありません。
愚痴になってしまいましたが、本題は、一般に何歳差までなら常識の範囲内かということなのです。歳下好き、歳上好き、というのはそれぞれあるでしょうけど、例えば「恋人は何歳？」と誰かに聞かれて答えた時に、驚かれないのは何歳差までなのでしょうか。その年齢を、掲示板で募集する時の基準にしようと思っています。皆様の考える安全圏を教えてください(決して歳の差カップルを否定している訳ではありません。嫌な思い出があるので慎重になりたいだけです)
この相談の回答期限は終了しました
人との接点を避けて生きている女子高生・星川雫は、誰にも見せずに執筆していた小説をクラスメイトの朝香夏織に見られてしまう。作品を嘲笑されると怯える雫だったが...
30代です。
年齢差が問題なのではなく、未成年に連絡してくる大人が問題なのだと思います。
また、成人済みであってもそれなりの大人が学生にわざわざ声をかけてくるのは多少ウーンと思ってしまう所ではあります。
一回り年齢差があっても、例えば25歳・37歳とか30歳・42歳であれば違和感も無いですし気持ち悪いとも思いません。
お互いが大人になってから出会ったのなら歳の差は関係ないかと思います。
現に私の両親は一回り以上の歳の差があり、自分も今の彼女(年上)とは一回り違います。
15歳以上年上の方とお付き合いした事もあります。
ですが、ある程度の歳の差がある方とお付き合いしたのは25歳を越えてからです。
未成年の時に、年齢を知っていて声をかけてくるような大人(社会人)はロクな人がいなかったと今なら分かります。
自分自身も、成人されていても学生さんだと知っていたらちょっと難しいなぁと思いますね。
また、出会いのキッカケ次第で印象は多少違うかもしれません。
年齢を知らないで出会って、好きになった相手がたまたま年上・年下であった…というのと(それでも相手が未成年だったらまともな大人は成人するまで我慢するか諦めます)、
掲示板などで未成年だと知っていて声をかけてくるのは大違いです。
あなたの年齢だと、お相手さんも学生の年齢(大学生なら〜22歳かな？)か、＋5歳位まででしたら在学中からのお付き合いなのかも、と考えられるので違和感は感じません。
あなたが社会人になれば、何歳差でも違和感はありません(差が大きいと少し驚きはするかもしれませんが最初だけかと)
上にも書きましたが、あなたの歳を知っていてわざわざ連絡してくるような社会人の大人はまともである可能性が低いので注意して下さいね。
若くて知識の少ない子供を騙そうとしたり、いいように扱おうとする変な人もいるので。
もう少し大人になれば年齢差も難しく考えなくても良くなると思いますし、今は慎重に出会いを探すことをおすすめします。
仰る通りですね。学生は学生、若しくは社会人でも歳の近い人とお付き合いするのが普通ですし、学生の方から歳の離れた方に恋するならまだ分かりますが（それこそ自分にはない経験値などに惹かれて）、年齢を知っていて学生に声をかける歳の離れた大人はちょっと非常識というか……若い女を食らおうとするおじさんと何も変わらないと思います。性別が女性というだけでその辺の感覚がなくなってしまうのですかね。
驚くのは、掲示板で25までと明記しておいてもメールしてくる30代の方がいることです。もちろん無視しますが、文章すら読めないのかと……
やはりコメ主様のように、常識ある方は学生には手を出しませんよね。これではっきりしたので、やはり25までを目安に募集したいと思います(六年制大学生や浪人生がいることも考えて）。ありがとうございます。
嫌な思いをして大変でしたね…。
それは相手が悪かっただけかも。
本題について、
年齢を重ねたら、考え方が成熟して人間的な魅力が増すというイメージをお持ちかもしれませんが
それは勝手な思い込みと過剰な期待じゃないかと。
正直、人によると思うし（人生経験によるのでは？）
若くても成熟してる人はいるので。
年の差も「一般的に」「常識の範囲」って括れるものでしょうか？
それは各個人のモノサシで測るものであって、人様に決められたり強制されるものじゃないと思います。
1人なら、相手が悪かったというだけで済むのですが、残念ながら複数人だったので私の中では嫌なイメージがついてしまっています。
私自身は別に歳上好きではないので、歳上という存在に対して特に何の印象も抱いていませんでした。ただ、10代と30代が並んだら、30代にとって10代は若さと活力があるという点で魅力的で、10代にとって30代は自分より経験値があり思慮深く落ち着いているという点で魅力を感じると思います。でも30代は10代に若さと活力を求めるのに、30代の方は年相応の魅力を何一つ兼ね備えていない、若さも活力もなければ思慮深さも落ち着きもないとしたら、当然10代の方は、歳の近い人を選びますよね。あくまで見た目が30代で中身が10代の人がタイプの人を除いた例ですが。
嫌味っぽくなってしまいすみません。ちょっと記憶が蘇ってきてしまって。
確かに経験値は人によりますが、30数年も生きてきて最低限の教養や常識すら身に付けていない人には、さすがに呆れざるを得ないということです。他人だったら関係ないですけど、そんな人にしつこく言い寄られたら迷惑です。
そして年齢差は人様に決められるものではないけれど、法律云々は置いておいて、例えば小学生と社会人男性がお付き合いしているのを見たら引きませんか？私は引きます。2人の間に真実の愛があると力説されても引きます。
久々に覗きましたが、他の方への返信をチラッと見る限り
ririさんが自分自身の考えに固執、さらに他の人に押し付けている印象で
質問に対して多くの回答をもらっている割には
価値観や視野を広げよう、違う考え方に近づいてみようという姿勢が感じられなかった。
自分の意見がそれなりに強いなら質問するまでもなかったのでは？とも。
って、もうこのコメントも読まないだろうけども。
私も同じように感じました
他人の意見を聞いているようで自分の考えが正しいという裏付けがほしいという印象がありました。偏見かもしれませんがそういうところが「若い」ところなんだなあと思いますね……。
自分自身の考えに固執、さらに他の人に押し付けているのはどう見てもアンサーズ😅
★自分の意見がそれなりに強いなら質問するまでもなかったのでは
★他人の意見を聞いているようで自分の考えが正しいという裏付けがほしいという印象
文読みなよ～😅 違和感のない年齢差を聞いている質問だよ??
思い込みの押し付けはやめなーね😥
＞ 一般に何歳差までなら常識の範囲内か
＞「恋人は何歳？」と誰かに聞かれて答えた時に、驚かれないのは何歳差まで
.
もちろん、個人間で価値観の差はあると思いますが、ストレートのカップルであれば、6歳差くらいまでが驚かない人の多いボーダーラインではないかと思います。これは、厚生労働省が出している「婚姻に関する統計」において、男性が再婚/女性が初婚の夫婦の平均年齢差です。残念ながら、中央値の割り出しはできなかったので「この年齢差の夫婦が多い」とは言い切れませんが、参考値として妥当ではないでしょうか。
ただし「常識的」という話をするなら、世間ではレズビアン自体がマイノリティーの立場に置かれています。それもあってか、界隈内での許容範囲となると、もう少し幅が大きくなりそうな気もしますね。
10～20歳程度の歳の差カップルの話も結構聞きますよ。このあたり、先に「自分が25歳を越えてからなら、歳の差恋愛をしたことがある」とお話されている方もいらっしゃったように、単なる年齢差ではなく「両者の年齢」によっても受ける印象は変わるのでしょうね。ついて主様は、
＞ 中高生が赤ん坊を恋人にしようとする
＞ 社会人が小学生に手を出そうとする
というお話もされていましたが、年齢差はあれど、ある程度自我が確立され、独自の経験を積み、身体的にも成熟している相手に興味を抱くことと、その領域にすら達していない対象に手を出すことはやはりちょっと向きが違うんじゃないかと私は思います。
.
.
そして、ここからは余談ですが「それまでの人生、何をしてきたんだろう」と疑問になってしまうぐらい幼稚な年上って、いますよね！？ 本当にそのへんの子どものほうが大人に見えてしまうぐらい。
対して、10代だという主様の書かれた相談文は目を引かれてしまうぐらい綺麗ですね……論理的にまとまっており、内容からも真面目で聡明そうな人柄が伺えます。むしろ、主様のような方だと、子ども染みた年長者に遭遇した時、その幼さをより強く認識して辟易してしまいそうですねぇ……
でも他方で一つ、私は、ましてやセクマイの掲示板で「特定の方が好みの人」に対し、一元的に「気持ち悪い」や「幼稚」などのヘイトが募るのはどうかとも思っています。
経験に基づく判断や好みの問題で、避けるのは結構だと思いますが、多少の短所や好みは誰にでもあります。信用できない大人には、あからさまに幼い人ばかりではなく、本性はエゴイズムに満ちていてワガママでも、狡猾にそれを隠し、経験による口八丁手八丁で、他人からの搾取を狙うようなのもいるので、用心してほしい気持ちは強いです。
しかし、この界隈は出会いが限られやすいので、年齢を先に知っていて連絡したという場合でも、10代だからあえて連絡したとも限りません。ちょっとでも怪しい気配のする人は、真剣な出会いの対象からどんどん省いてほしいのですが、一律で避けるのはともかく、一律で毛嫌いするのは如何なものかとは思いますね。非常に僭越な話をしましたが、もしよければご参考までに。
長い文で申し訳ありません。
納得しました。ただどうしても、どうしても、個人的な経験に基づいた嫌なイメージというのはぬぐえないものがあるのです。頭ではコメ主さまのおっしゃることを理解していますが、やはり彼女たちに性的な目を向けられた時の気持ち悪さは忘れられません。結構な歳下好きだからといっていわゆるロ/リ/コ/ン的な性欲旺盛な人だとも限りませんし(彼女たちはそうでしたが。なんなら未成年の高校生に手を出したことを平然と語る人もいました)、一括りにして蔑視したくはないです。ですから、やはり全力で避けようと思います。負の感情が湧き出る前に自衛するというのも世渡りの方法ですね。
納得しました。ただどうしても、どうしても、個人的な経験に基づいた嫌なイメージというのはぬぐえないものがあるのです。頭ではコメ主さまのおっしゃることを理解していますが、やはり彼女たちに性的な目を向けられた時の気持ち悪さは忘れられません。結構な歳下好きだからといっていわゆるロ/リ/コ/ン的な性欲旺盛な人だとも限りませんし(彼女たちはそうでしたが。なんなら未成年の高校生に手を出したことを平然と語る人もいました)、一括りにして蔑視したくはないです。ですから、やはり全力で避けようと思います。負の感情が湧き出る前に自衛するというのも世渡りの方法ですね。
私は30代ですが、10代なんて性的には私も生理的に気持ち悪くて無理です。大多数がそうだと思いますよ。
ご返信をありがとうございます。
他の方へのお返事を拝見していても、主様は本当に聡明な人なんですねぇ……最初から、相談文の末尾に「決して歳の差カップルを否定している訳ではない」と注釈を入れていたことからも、ご自身の感情と理性を分けて考えられる方であることがひしひしと伝わってきていましたが。勝手な希望ながら、どうかその清い精神のままでいてほしいように思ってしまいますね……
＞負の感情が湧き出る前に自衛するというのも世渡りの方法
そう思います。
＞どうしても、個人的な経験に基づいた嫌なイメージというのはぬぐえないものがあるのです。
安易に分かると言っていいのか、憚られる気もしますが、これは分かるように思いますよ。トラウマと言っては大袈裟かもしれませんが、一度、実体験も通して特定のカテゴリーについてしまった負のイメージ、スティグマは簡単に拭いされるものではありません。特に記憶が鮮明なうちは沸き立つ憎悪で苦しいかもしれませんし、時間が経ってからでも不意に思い出してイライラしてしまうこともあるかもしれません。
当事者ではないため、本来は筋違いなのでしょうけれど、主様にそのような思いをさせたアホな年長者の存在に、正直私も嫌悪感を覚えてしまいます……あらためて、不快な思いをされましたね。何がどうあれ、今後は良縁を勝ち取れるよう、応援の気持ちをお伝えしたいです。
私の余談にまで丁寧な反応を返して頂け、感謝。
度重ねる長文を失礼いたしました。
kさん
それが普通だと思います。極論だとは分かっていますが、私が2、3歳の赤ん坊に性的なことをほのめかしたら気持ち悪いですよね。それと本質的に同じこと（もちろんある程度成熟した人にそういう目を向けるのとは完全一致する訳ではないですが）をされたのです。
DHUOさん
システムの不具合で連投してしまい失礼しました。また、更なるご返信ありがとうございます。以前に似たような相談をした時は「若いうちに声をかけてもらえるだけありがたく思え」といったようなコメントが来たので、温かいお言葉を頂き安心いたしました。
常に理性を忘れないよう心がけていますが、やはり記憶は染み付くもので……彼女たちに出会う前の「恋に年齢なんて関係ない！」と目を輝かせていた自分に戻りたいです。人はこうやって「年相応の経験値」を身に付けて大人になっていくのですね……
またこれは本題とは違う純粋な疑問なのですが、歳を重ねるほど貞操観念が重みを失っていくものなのでしょうか？彼女たちの幼い言動に呆れ、友人にすらなれないと悟った時に、なぜかお相手は性行為への誘いばかりしてきました。私は未経験で、初めては本当に愛を深め合った人と……と考えているといっているのに、なぜか私たちが既にお付き合いしている、あるいは私が彼女たちに少なからず恋愛的な好意を抱いているという妄想に近い勘違いをされていまして、そういった話をよく持ちかけられました。
＞ 歳を重ねるほど貞操観念が重みを失っていくものなのでしょうか？
何のエビデンスも出せない主観ですが、これはそんなことないと思いますよ。主様の出会った人たちが性欲オバケのアホだっただけではないでしょうか。まぁ、確かに加齢を経て、恥じらいがなくなったり、理想主義より即物主義のようになったり、あるいはホルモンバランスが変わって性欲が強くなる人もいるかもしれませんが……
ただし、貞操観念の薄さは個人の価値観であり善悪で裁けるものではないですし、性欲が強いことも別に悪いことではありません。ただ、主様が遭遇した方々は、主様とまともにコミュニケーションを取れていなかったようで、その上で性欲丸出しで自分の感情や妄想ばかり押しつけてくるような態度だったのなら、どうかと思います。
少し横道にそれるようですし、主様がどう思われるかは分かりませんが、私はわんこさんの回答が好きです。常識、普通というのは結局人それぞれで、同性愛もこれまで幾度となく尤もらしい理屈つきで非難されてきました……「同性に性欲を向けるなんて普通じゃない」「生産性もなく生物として異常だ」「非常識で気持ちが悪い」等々。
少なくとも日本社会において成人が小学生に手を出すのは犯罪ですし、許されないことです。それはそれとしても、何を普通と見なすかは人によって異なり、その中で大事になるのは「相手を思いやること」ではないかと捉えています。嫌な例えかもしれませんが、仮にレズビアンがノンケの女性を襲ったとして、悪いのは加害者が「レズビアンだったこと」ではなく、相手をモノ扱いして傷つけた、そのおぞましい人間性だと思っていたいのです。
私も他人から見たら浅慮なところがあるかもしれず、やはり自分個人の常識にかなえて物事を考えているだけですが、
＞若いうちに声をかけてもらえるだけありがたく思え
こんなことを言う人は、私からしたらアホです。主様が不快に思ったという事実を無視して、主様の感性に干渉しようとしているのですから、思いやりも洞察力も感じられない。何が言いたいかというと「普通」は難しいですが、思いやりは忘れたくないですね、というお話。
また長々と失礼しました。
主様が労り合える方と出会えますように。
DHUO様
重なるご返信ありがとうございます。なんだか今回のことでノンセク気味になってしまって、本当に素敵なご縁があった時に思い出して出来なくなってしまうのではないかと感じまして、余計に彼女たちへの憤りが強まりました。この相談も質問も何もかも、人それぞれ、悪いのは個人の一言で解決する内容なのに……仰る通りだと思います。
もしかしたら、質問を通してただ自分の嫌な体験を消化したかっただけなのかもしれません。皆様のメッセージのおかげで（一部心無い発言もありましたが想定内です）、楽になった部分もあります。ありがとうございます。
負の思い出ばかり話してしまいましたが、掲示板を通して出会った素敵な方々とやりとりが続いているので、良い面に目を向けて考えたいと思います。
主様、余計なお世話かもしれませんが、私は人間、不合理な感情に取りつかれることもあると思うんですよ。人それぞれ、悪いのは個人と言っても、特定のカテゴリーの人に似通った傾向の人が多くなることや、カテゴリーでマイナス感情を持ってしまうこともあると思います。
時に感情を爆発させても、それを「一時の発散」で終わらせ、冷静なところに戻ってこれるなら良いのではと……出す場所と表現によってはヘイトスピーチになってしまうかもしれませんが、このサイトに毒吐き板もありますので、時には理論を休み、
なんで年下に手を出す年長者ってろくなのがいないんだ、寄ってくんじゃねぇよ、気持ち悪いBBAども、あんたらに関わられたってこっちは百害あって一利もないんだよ、ちょっと考えたら分かるよね？、そんなことも分からないの？、今まで何して生きてきたの？、ほんと幼稚すぎて引くわ
ぐらい書いたっていいんじゃないかと、私みたいな人は思ってしまいます……いやこの文はアウトだろと思う人もいるかもしれませんけれど(-_-;) 私自身、先の文章は決して「正しい」と思って書いたわけではないんですよ。ただ、そんな気持ちになることもあるんじゃないかなってだけで、差別には反対ですし、年齢差と恋愛についての考え方はこれまで書いた通り。
発信すれば変なリプライがくる恐れもありますが、それなりに人生経験を積んだ人なら「ああ、なんか嫌なことがあったんだな」と流してくれると思うんですよね。「本気で言っている」という見方ではなくて。
主様はとても内省の深い方のようなので、勝手ながら、少し心配になりまして。樽の林檎を腐らせるには、腐った林檎を一つ投げ入れるだけで良いという例え話もあります。一部の変な人が精神にもたらす負の影響と、気力を削ぐ力は絶大です。
繰り返して、私は「理性的には」「差別やヘイトに反対」です。でも、人間だから感情が揺れることもあります。「ちゃんと戻ってくるなら」たまに開放させるのも一つ。疲れた時には、ポジティブな気分や発想の転換を志すのみではなく、ネガティブな気持ちに浸ったままでも休息をとったり、あるいは愚痴をこぼしたりもして、バランスを取っていっては如何かと思います。既に実践されている可能性もありますが、それならば「改めて」笑
老婆心の上、何度もすみません。
返信は特に求めていないので、ご自由になさってくださいね。
気持ちに平穏を取り戻せますように。
こんばんは。
色んな嫌な思い出もお話してくださりありがとうございます。
これは個人の意見？なのですが、私は今20代で18歳年上の方とお付き合いしています。
その方とはイベントで出会ったのですが、最初はやっぱり私の事は年齢の差でそういう感じにはみれないと言われました。
人それぞれかと思いますが、そう思う方が多いのかと思いました。
その中でメールでやり取りする方は、主さんも出会った様な30歳以上なのに結構変わった人だったり、急に下ネタぶっ込んできたりする方々ばかりでした。
なので募集する際は、25歳までと必ず書くようにしています。
それ以上の年齢の方挨拶もない、そもそも年齢を書いてない方には、申し訳ないと思いつつお返事しておりません。
ちょっとお話が変わるのですが、精神的に幼い大人が一定数いるので今後も募集した際連絡が来るかと思います。
主さんはとても慎重で懸命でお優しい方なので、お辛くなると思いますがどうがご無理はなさらないでくださいね。
粗末な文で申し訳ございません。
わさん
温かいお言葉ばかりで、本当に感謝の念が絶えません。こういった過去の体験を相談すると、言い方に配慮しても若者のモテ自慢のように捉える方が一定数いらっしゃるので(実際にストーキングに近い行為をされた、というと私の自意識過剰だとか……そういうレベルではなく実際の証拠がたくさんあるのですが)、慰めの言葉は貴重です。
最近は私も25くらいまでで募集をかけるようになりました。そうすると確かにわ様のおっしゃるような方々は減ったのですが、年齢指定をしているのに読んでいないのかそれ以上の年齢の方から送られてきたり、ネカマからの連絡が多かったり、もうどうしていいか分からなくなってしまいました……
自分の常識は人の非常識とは良く言ったもの。またどれだけ常識的な事を言っても非常識な方が多勢な場合、常識と非常識が逆転します。
それを踏まえてお互いに真摯に相手の事を好きであれば年の差は関係ないのでは無いかとは思います。
26才の本木雅弘と付き合ってたのは16才の内田也哉子さん。文通してたらしいです。翌年プロポーズし也哉子さんが19才の時に結婚。
素敵だなと思う私は非常識ですか？
因みに個人的な見解ですが
5～6才くらいの範囲なら驚かないです。流石に一回り以上だと驚きはしますが意外と多い印象があります。
本木さんと内田さんの例は突拍子も無いものではあるけれど、未成年と付き合うにあたってプラトニックなら、まだ有りじゃないかと。性的関係を持とうとすると一気にキモい感が増しますよね。
年齢関係なく、したいばかりの中身中学生男子の女性が一定数いますから気を付けて！
コメントありがとうございます。文中にも書いていますが、歳の差カップルを否定しているわけではありません。実体験に基づき、インターネットでの出会いに対しては警戒レベルを上げて方がいいと考えたので、参考までにどのくらいの年齢差までなら無難だと捉えられるかをお訊ねしたかったのです。6歳差くらいまでが範囲内ということで、ご参考にさせて頂きます。
そうですね、話し始めて間もないのに性的な話を持ちかけてくる人も一定数います。異性間ならセクハラに当たることも、同性同士だと許容されると考えているのでしょうかね……同性を恋愛対象としているなら尚更、気をつけなければならない部分だと思いますが。何にせよ、怪しいと感じたら返信しないことを心がけるべきですね。
『中高生が赤ん坊を恋人にしようとする場面、社会人が小学生に手を出そうとする』と言う表現にあまりにも強いディスリを感じました。
いくら年の差カップルを否定している訳でないって言っても、人をナイフで刺しておいて、刺すつもりは無かったと言うのと同じ。
年の差カップルの当事者は結構年の差気にしていますよ。自分等でも上記の高校生の時にとかまだ赤ちゃんだったとか冗談で話はしますが他人から言われると傷つくと思います。
刺したナイフは元には戻せません。でも刺したつもりでは無かったではなく、刺してしまった事に対して少し考えて欲しいなと。
5～6歳差であれば驚かないと言ったのであって出会いに対して無難だと伝えたつもりは無いですよ。寧ろ年齢でバッサリ排除するのは勿体ないと思ってる位。だから本木さんの例を出したんだけど…。
嫌な思いをされての投稿だと思うのですが、載せたものは簡単に消せないのも事実。ririさんになら気付いて貰えると思う…と思いたい。
うんうん、アラサーだけど10代とか絶対無理。25以下はやはり人生のステージが違う、幼いと思ってしまうな〜。主さんの文章も幼いと思うし。「25歳以下にしようかな」とのことですが、主さんだともっと同い年近辺の方が良さそうな気がするな。同じ学生同士くらいの年齢、22くらいまでの方が価値観が合いそうだなと思いましたよ。
私は18ですが、あなたの丁寧文とタメ口が混ざっている文章もあまりいい印象は持ちませんよ。同じ学生同士くらいの年齢って日本語もおかしいですし笑
私が話しているのは価値観の問題ではないのですが……文章の中で、実年齢そのものではなく年齢差が問題だと述べていますし、30代の方を否定しているわけではないということも、同様に文を読めば分かるはずです。
また、この掲示板ではありませんが趣味のインターネットコミュニティでは社会人だと思われることが多いので、幼いというのは初めて言われました。どの辺が幼かったのでしょうか？宜しければ感情的ではなく論理的に教えて下さると幸いです。
ririさんを幼く感じたのは、人の意見を丁寧に聞いているようで、結局自分の意見以外には耳を閉じているところ。最初から誰の意見も聞き入れる気はないんだなと思ったからだよ。同い年の人が良いんじゃないかなっていうのは、完全に老婆心だからピンと来なければ無視してね。文章を読んでいて、ririさんは自分が論理的であるという自負があって、自分は他人の意見をassessする立場にあると思っていらっしゃるように見えたのよ。社会人になると、上司、部下、お客さんがいて、「自分が正しい」というようなやり方では何も前進しないから、みんなもうちょっと会話が建設的になっていく。だからririさんの文章はいくら言葉遣いが大人っぽくても、若いなと思ったの。
精神面がマチュアな25歳くらいはririさんのことは幼く感じると思うし、逆に幼い25歳だとまたririさんが不快になってしまいそうなので、それならいっそ年齢差というファクターをとっぱらった同い年くらいの人と付き合うのは？と思ったのでした。
一応補足。アラサーで幼いのと違って、10代で幼いのはある意味当然のこと。だからあなたに「幼いね」と言う私の気持ちは、批判というより「年相応に若いね」という意味。自分の意見以外にあまり聞く耳を持っていないように見えるな、幼いな、というのも、批判というより「これは若さ特有の受け答えかもしれない」という意味合いで言っている。歳をとれば誰でもそこそこ丸くなるからね。
でも一番最初のコメントであなたを「若い」ではなく「幼い」と表現したのは、心のどこかに嫌味を言ってやろうという腹積もりもあったからだと思うので、そこはごめんね。
通りすがりさんと同意見です。
横槍ではありますが同意の書き込みしようとしていた所、通りすがりさんからの追加の反応があったのでウンウン、と頷いていました。
相手を煽るような嫌味は個人的には好きではないですが…(苦笑
受け応えもハッキリされているし文面から幼いとは感じませんでしたが、私もお若い方なんだなと感じましたよ。
理由については同じく。
言葉遣いは大人びているけれど、年相応の若さ特有の受け応え、文章の書き方だと思います。
ぱっと見は意見を受け入れているようで実は上辺だけで、自分の主張や反発心の強さが伝わってきます。
勿論自己の考えを主張するな、全て受け入れろ、という事ではありませんよ。
受け応えの仕方や言葉選びに若さ(幼さ)を感じます。
実際にあなたの言葉選びに疑問を感じるレスをしてらっしゃる方もいますし、他のレスも直接的にではなくともやんわり指摘していらっしゃる方もいるなぁと思って見ていました。
勿論、自分の言葉を客観的に見てどう感じるか考えてみてね、というのは実際にお若いあなたにはまだ難しいかもしれませんし、当然であると思います。
馬鹿にしているのではなくて、お若いのですから仕方のない事です(ちなみに若者と一括りにした見方をしている訳ではなく、ririさん個人として受けた印象です)
自分もririさん位の年齢の時は同じような感じでしたし、周りの表面的な言葉を鵜呑みにして、自分は精神的に大人びていると思っていました。
ある程度歳をとった今だからあの時は…と気付けることもあります。
若者が若いこと、幼いことは悪いことだけでは無いですよ。
若さ故に叱咤される事や失敗する事が気付きに繋がり成長していく物ですし、勿論良い方向に使えば良い意味での「若い」になります。
レスしようと思ったのはあなたの文を読んで、これは不快に思う人や物申したくなる人もいるだろうなと感じていた所、上記に書いたように実際にあなたの言葉に傷付いた人がレスされていて、やはり…と。
老婆心からいろいろと考えて貰えるキッカケになるといいなぁと思って書き込みしてみました。
年の差恋愛を否定する訳では無いと仰っていますが、やはり「気持ち悪い」という書き方をされているので、少しモヤっとした気持ちになりました。
自分も20代ですが、ひと回り年上の恋人を持つ身なので…。
私も未成年や学生にわざわざ連絡をしてくる社会人には警戒した方が良いと思います。
ただ、やはりririさんの「年の差に問題がある」という発言には少し疑問を感じてしまいます。
何歳差までなら常識内か、という書き方もあまり良い印象ではありませんでした。
いくら否定していない、と注釈されていて、そのつもりが無かったとしても、その書き方では当事者が不快に感じてしまうと思います。
気持ち悪いですよね、否定している訳ではないですが。と言われても…。
否定していないとさえ書いておけば、言葉を選ばなくても良いという訳では無いと思います。
例えば、あなたを名指ししている訳では無くても「ビアンって気持ち悪いですよね、否定している訳ではないですが印象です」と言われたら、当事者であるあなたはモヤっとしませんか？
ririさんに連絡をしてきた大人達は、精神的にもまだ成熟しておらず社会に出ていない子供に手を出そうとしているので、問題があるのだと思います。
他の方も仰られていますが、お互いが成熟した大人になってからの出会いであればどんなに年齢差があっても「常識内」だと思いますし、もっと言ってしまえば法律的には女性は16歳以上であれば結婚が出来ますので(ストレートの方の場合ですが)、未成年であっても「非常識」には当たらないのかもしれません(個人的にこの法律には疑問を感じる部分でもありますが…)
学生と社会人であってもプラトニックか、性的接触を求めるかでもまた感じ方は違うと思いますが。
横からで申し訳ありませんが、こういう方は社会がどうなれば満足なんだろう………この回答にファボを送った人も合わせて。
同性愛は気持ち悪いって意見はありふれていますし、そう感じる人がいるのも仕方ないと思いますし、同性愛者に嫌な思いをさせられた人が「あ”～！キモいと思っちゃう！全否定したいわけじゃないし、個人の問題とも思うんだけれど！😭😭😭」と愚痴っていましても、それが外でのことなら私はわざわざ絡みません。
外でのこと、、つまり、こういうサイトにきて言われたら、同じことでも突っ込みます。同じじゃないですか？
もやっとするから配慮してほしい、言葉を選んでほしいと言われても、ストレートに言って、自己中だな～って。私はririさんは言葉を選んでいるほうだとも思います。
私は他人様の相談に、ご自身のお気持ちで批評的なコメントを送った貴方のほうにもやっとしてしまいました。乱入ごめんなさい。
ちゃんと本題への回答もなさっているのに、どうしてもこのririさんが本題と関係ないところで批判され始めている流れに釈然としなくて、、異性愛気持ち悪いってコメントもこのサイトでは見かけるから、尚更で、悲しいさんも言葉を選んでいるのは分かりますので、すみません
主です。しばらくして相談カテゴリーを見てみたら、間を置いていたにも関わらずアップされていたので嫌な予感がして、今までご返信した方＋この回答以外には目を通していません。批判的な意見でも、本題に添っていればありがたく受け入れるつもりでいたのですが、匿名さんの仰ることを聞いているとやはりそうではない回答が増えてきたということなのでしょうね。インターネットでは正しく文意を汲み取って頂けないことがあるのは承知していますが、それはあまり気分の良いものではないので、この返信で最後にし、もうこちらに来るのは辞めようと思います。最後に読んだのが上の匿名さんの理解あるお言葉で良かったです。皆さん、ありがとうございました。
難しい言葉で丁寧に話せることだけが「精神的に成熟した証拠」というわけではないですよ
論点はそこじゃないなと思いつつ、表面的な言葉遣い・単語選びだけで人の優劣をつけがちなのかなあと気になりました
まあ若さゆえですかね
>難しい言葉で丁寧に話せることだけが「精神的に成熟した証拠」というわけではないですよ
そんなこと誰も言っていませんね。
逆に条件に成人済みと書いていても連絡してくるような未成年もいるので、文字が読めないと言うのは年齢に関係ないのかなとは思っていますが……。
うちの親は15歳差ですがなんだかんだ仲良くやってますし、友達が付き合っている相手との年齢差があって驚くと言うのはただ自分の価値観が違っていただけで逆に相手に対して失礼なのかもしれないかな、とも思います。
周りの目を気にするのであれば±2～4くらいが年齢差としてはいいのかもしれませんが(大学などで自然と交友関係が生じる年齢差なので)、それを気にしないのであれば実年齢・精神年齢よりも相手との価値観が合えば年齢差は周りにとやかく言われても放置すればいいと思います。
私は年齢差があれば、歳の差を気にすることなく何か魅力的なものがあったんだなと思いますね。
他の回答者さんも書いていますが相談主さんはそういうつもりは無いと言っても明らかに不快な表現をしていると思います。
わたしは年の差恋愛の経験もないですが何だか嫌な気持ちになりました。
決して受け取り手だけの問題では無いと思います。
あなたの表現方法では人を傷付けてしまいますよ。
思い切り故意に殴っておいて別に怒っていた訳では無いとかそういうつもりじゃなかった言われたような物です。
自分の書いた文章を読んでそれを客観的に見たり理解出来ないのであれば、実際にまだ子供なんだなと思いますし周りの大人に対して幼いと言える程あなたも大人ではありませんから、もう少し自分の若さや幼さを受け止めて柔軟に考えた方がよいのではないでしょうか。
わたしは自分自身礼節を弁えたり言葉遣いなどは気をつけようと意識していますが、社会人二年目の今、まだまだ考えが幼いなと自分で感じることがあります。
成人していますので大人という自覚は当然ありますが経験の少なさなどからくる視野の狭さや無知はどうしようも無く、反省することも多々あります。
人間いくつになっても日々成長・勉強であると感じます。
わたしは親や学生時代の恩師などに、人間はいくつになっても未熟だと感じる部分はあるが生きている限り成長できるし柔軟な心を持つことが大切だと教えて貰いました。
未熟なことが悪いのではなく成長しようと思える心を持てないことがよくないことなのだと思います。
厳しい意見で申し訳ないですが参考になれば嬉しいです。
勿論大人を擁護するつもりはないですし嫌な思いをしたあなたにはとても同情します。
子供に対して手を差し伸べる・道を示す立場であるはずなのに同じ大人として恥ずかしいです。
ですが、どうかその事で視野を狭めたり配慮の無い言葉を投げかけないで欲しいなと思います。
しっかりした方だと思うので理解して頂けることを願います。
増えてきたコメントがひどくて、ギャグとしてなら笑えるか？というぐらい笑
私も外野でごめんね
でも、ばかの相手しなくていいと思うよ
ただ、世の中、この手の人間は多いし、こういう言い方をしたら撒き餌になるだなってことは知っておいたほうがいい
貴女の論理性や独特な話し方、返答スタンスは幼さではなく個性だ
それを個性と見なさず、幼さと決めて、
上から目線に的外れなことを言ってくる人はむしろ視野が狭い
似たような人とつるんでその中で成長して
偏見に染まったのを「常識を身に付けた」と思っているだけ
社会を渡るうえで協調性は必要だ
彼等から学べることもある。折り合いはつけないとやっていけない
だけれど、ここあなたに説教する場所じゃないでしょ
善意なんだろうけれど、私なら迷惑に思う
ストレートの人に善意から「レズはよくない」と言われているようなもの
あなたのどこを幼いと思ったのか、質問されたのは通りすがりさんだけ
他の意見は全部余計。偉そうなこと言って、気持ちを抑えられなかっただけの人たちだよ
あなたの意見が絶対でないように、集まってきた彼等の意見も絶対じゃない
気の毒に思ったから、コメントしてしまった
的外れなこと言って、本質では自分の意見を押しつけたいだけの人たちのことは無視でいいと思うよ
まー、このコメントも不快に思われたら、ごめん
年齢差は、意識されない→1～3歳、驚かれない→1～6歳、激しい非難は浴びせられない→1～16歳ぐらいじゃない？
追記しておきたいんだが、皆がそう思うから、は何の正義でもないからね
いいねの数は、共感できた人が多かった、だけで正しさとは関係ない
ヒトラーの大衆扇動術に、利口な人の理性より愚かな人の感情に訴えろ、
ってのがあるんだけれど、これは本当
おばかな人ほど大勢で意見を言いたがる
でもそういう人が大勢なら、突っぱねるだけでは泥沼
今回は気の毒だった
自分は他の回答者をばかと決めつけているのに？すごいブーメランだ・・・
質問者が回答をassessmentするのは当然よね。貰った回答は全て受け入れろというのは、好みじゃない人に言い寄られて困っている人に「モテてるんだからありがたく思え」と言うのと似たようなもん。人格批判で盛り上がっている人たちの側こそ、謙虚になるべきではないかと思いました。それで自分が愚か者扱いされて怒るなら、そっちの方がブーメランですよ。合わない質問者はスルーしましょ。自分から関わるなら謙虚になりましょうよ・・・。恋愛もそうでしょ・・・。
相手の為と言っても相手を傷付ける言葉では伝わるものも伝わりませんからね、それじゃ元も子もないですもんね。
匿名でもお互い尊重したいですね。質問者さんも少しでも悩みが解決していればいいのですが…
相談に乗ってもらっているのは質問者なのに、回答者を質問者に言い寄っているというアナロジーの意味がわかりません。
うん様 コメありがとうございます。
うん？様 恋愛の例えを続けますが、婚活パーティーでも相手に条件は出せます。「誠実な人がいいです」と言っているのに当人がそう感じられない方が寄ってきて、好みじゃないんだよなと思いながら丁寧に断ったとします。そこで「表面的な言葉遣いは丁寧だが、あなたは自分の意見に固執しているだけだ。価値観を広げる気はないのか。精神年齢が幼い。だったら婚活パーティー、来なきゃいいのに」等々と言われたら、私は逆切れと感じます。そちらの側こそ、自分の好みを押しつけているだけですし、それが嫌ならパーティーに来なければいいなんて無茶です。
批難されるのが嫌なら質問するなとの理屈も、論旨に沿っているなら分かりますが、質問者様への人格批判はこの場では全く論旨に沿っていません。数学の質問をして国語のアドバイスをもらっているようなものです。
＞＞回答者を質問者に言い寄っている
質問者様が選んだのは「場所(不特定がいる相談板)」
回答者様方が選んだのは「個人(特定の質問者)」
どちらにも相手を尊重する姿勢は必要でしょうが、より選択の責任が重いのはその他大勢の中から個性ある一人を選んだ回答者側だと思います。回答者側は、合わない条件を出している個人には「最初から関わらない」という選択を取れます。対して、質問者側に「全ての回答を受け入れる気がないなら、不特定多数がいる場所にくるな」は負担の大きさが違います。伝わるか分かりませんが、以上です。
数学の質問に国語のアドバイスが来たのはそもそも数学の問題文に国語の問題があったからだと思うけどね。だから一人以上の人間がその指摘をしたんだろうし。それはどうでもいいんだけど、やはり「回答者の方が選択の責任が大きい」というのが意味が分からん。回答者が選べないのなんて当然。それが嫌なら最初から投稿しないという選択肢が与えられてるのは質問者も一緒。私は質問掲示板というのは善意だか悪意だか何が出るかは分からないけれどそれを承知で質問に答えてもらってる場だと思うので。だから質問者は、回答者に「回答ありがとうございます」というのでは？それを婚活に例えるのはやっぱり全然分かりません。
＞＞数学の質問に国語のアドバイスが来たのはそもそも数学の問題文に国語の問題があったから
それでも尋ねられているのは数学の問題です。国語に不備があって数学の問題自体成り立っていないなら指摘も分かりますが、主様が提示している本来の質問を無視して、自分の思う国語の問題を指摘するのは自己満足、受け入れてもらえないからとさらに批難を強めるのは脱線の助長という認識です。
＞＞回答者の方が選択の責任が大きい
繰り返しになってしまいますが、特定個人一人を受け入れないことと、不特定多数全員を諦めることでは重みが違うというのが私の認識です。また、回答者が選べないのは当然、それはその通りですが「だから、全てを受け入れろ」は私の中では繋がりません。それを言うなら回答者側も質問者の反応を選べないのは当然です。それを承知で回答しているのではないか、という見方です。
＞＞それを承知で質問に答えてもらってる
この一文について加えるなら、主様の人格批判は答えじゃないでしょう。ざっと見、本題への回答には主様はお礼を言っています。回答ではないものには言っていないように見えますね。
あなたと私でも価値観が違っているように、人はそれぞれ価値観や物事の捉え方が違いますよね。だからこそ、私は自分から個人に接触を計る時は、その個人に伝わりやすい表現を選ぶべきと思っています。皆に齟齬なく伝わりやすい表現になると、極論それは無理でしょう。対特定個人と対不特定多数の重みの違いは、そういうもん。
あくまで私は、人格批判した人たちのほうに相手への尊重や受容的態度を感じられず、押しつけがましく傲慢な印象を受けました。そして、ここは私以外の人も指摘していますよね。複数の人の指摘で問題の有無が決まるなら、この批判もあながちハズレじゃないということでしょうね。
そうですよね！30代半ばのふりをしている中学生の男の子かもしれませんよ！
30代半ばの女性のふりしたオッサン、中学生の男の子のふりしたオッサンに気を付けてください
嘘か真実かは分かります。声確認、オフ会もしているので……でも「実は私は30代の体に入った小学生なんだ」と言われても驚きません。ネカマはある程度見抜けると自負しているので大丈夫です。ご心配ありがとうございます。