何歳差までなら

そうですよね！30代半ばのふりをしている中学生の男の子かもしれませんよ！

30代半ばの女性のふりしたオッサン、中学生の男の子のふりしたオッサンに気を付けてください

嘘か真実かは分かります。声確認、オフ会もしているので……でも「実は私は30代の体に入った小学生なんだ」と言われても驚きません。ネカマはある程度見抜けると自負しているので大丈夫です。ご心配ありがとうございます。

仰る通りですね。学生は学生、若しくは社会人でも歳の近い人とお付き合いするのが普通ですし、学生の方から歳の離れた方に恋するならまだ分かりますが（それこそ自分にはない経験値などに惹かれて）、年齢を知っていて学生に声をかける歳の離れた大人はちょっと非常識というか……若い女を食らおうとするおじさんと何も変わらないと思います。性別が女性というだけでその辺の感覚がなくなってしまうのですかね。

驚くのは、掲示板で25までと明記しておいてもメールしてくる30代の方がいることです。もちろん無視しますが、文章すら読めないのかと……

やはりコメ主様のように、常識ある方は学生には手を出しませんよね。これではっきりしたので、やはり25までを目安に募集したいと思います(六年制大学生や浪人生がいることも考えて）。ありがとうございます。

1人なら、相手が悪かったというだけで済むのですが、残念ながら複数人だったので私の中では嫌なイメージがついてしまっています。

私自身は別に歳上好きではないので、歳上という存在に対して特に何の印象も抱いていませんでした。ただ、10代と30代が並んだら、30代にとって10代は若さと活力があるという点で魅力的で、10代にとって30代は自分より経験値があり思慮深く落ち着いているという点で魅力を感じると思います。でも30代は10代に若さと活力を求めるのに、30代の方は年相応の魅力を何一つ兼ね備えていない、若さも活力もなければ思慮深さも落ち着きもないとしたら、当然10代の方は、歳の近い人を選びますよね。あくまで見た目が30代で中身が10代の人がタイプの人を除いた例ですが。

嫌味っぽくなってしまいすみません。ちょっと記憶が蘇ってきてしまって。

確かに経験値は人によりますが、30数年も生きてきて最低限の教養や常識すら身に付けていない人には、さすがに呆れざるを得ないということです。他人だったら関係ないですけど、そんな人にしつこく言い寄られたら迷惑です。

そして年齢差は人様に決められるものではないけれど、法律云々は置いておいて、例えば小学生と社会人男性がお付き合いしているのを見たら引きませんか？私は引きます。2人の間に真実の愛があると力説されても引きます。

久々に覗きましたが、他の方への返信をチラッと見る限り
ririさんが自分自身の考えに固執、さらに他の人に押し付けている印象で
質問に対して多くの回答をもらっている割には
価値観や視野を広げよう、違う考え方に近づいてみようという姿勢が感じられなかった。
自分の意見がそれなりに強いなら質問するまでもなかったのでは？とも。
って、もうこのコメントも読まないだろうけども。

私も同じように感じました
他人の意見を聞いているようで自分の考えが正しいという裏付けがほしいという印象がありました。偏見かもしれませんがそういうところが「若い」ところなんだなあと思いますね……。

自分自身の考えに固執、さらに他の人に押し付けているのはどう見てもアンサーズ😅
★自分の意見がそれなりに強いなら質問するまでもなかったのでは
★他人の意見を聞いているようで自分の考えが正しいという裏付けがほしいという印象
文読みなよ～😅 違和感のない年齢差を聞いている質問だよ??
思い込みの押し付けはやめなーね😥

納得しました。ただどうしても、どうしても、個人的な経験に基づいた嫌なイメージというのはぬぐえないものがあるのです。頭ではコメ主さまのおっしゃることを理解していますが、やはり彼女たちに性的な目を向けられた時の気持ち悪さは忘れられません。結構な歳下好きだからといっていわゆるロ/リ/コ/ン的な性欲旺盛な人だとも限りませんし(彼女たちはそうでしたが。なんなら未成年の高校生に手を出したことを平然と語る人もいました)、一括りにして蔑視したくはないです。ですから、やはり全力で避けようと思います。負の感情が湧き出る前に自衛するというのも世渡りの方法ですね。

納得しました。ただどうしても、どうしても、個人的な経験に基づいた嫌なイメージというのはぬぐえないものがあるのです。頭ではコメ主さまのおっしゃることを理解していますが、やはり彼女たちに性的な目を向けられた時の気持ち悪さは忘れられません。結構な歳下好きだからといっていわゆるロ/リ/コ/ン的な性欲旺盛な人だとも限りませんし(彼女たちはそうでしたが。なんなら未成年の高校生に手を出したことを平然と語る人もいました)、一括りにして蔑視したくはないです。ですから、やはり全力で避けようと思います。負の感情が湧き出る前に自衛するというのも世渡りの方法ですね。

私は30代ですが、10代なんて性的には私も生理的に気持ち悪くて無理です。大多数がそうだと思いますよ。

ご返信をありがとうございます。

他の方へのお返事を拝見していても、主様は本当に聡明な人なんですねぇ……最初から、相談文の末尾に「決して歳の差カップルを否定している訳ではない」と注釈を入れていたことからも、ご自身の感情と理性を分けて考えられる方であることがひしひしと伝わってきていましたが。勝手な希望ながら、どうかその清い精神のままでいてほしいように思ってしまいますね……

＞負の感情が湧き出る前に自衛するというのも世渡りの方法
そう思います。

＞どうしても、個人的な経験に基づいた嫌なイメージというのはぬぐえないものがあるのです。
安易に分かると言っていいのか、憚られる気もしますが、これは分かるように思いますよ。トラウマと言っては大袈裟かもしれませんが、一度、実体験も通して特定のカテゴリーについてしまった負のイメージ、スティグマは簡単に拭いされるものではありません。特に記憶が鮮明なうちは沸き立つ憎悪で苦しいかもしれませんし、時間が経ってからでも不意に思い出してイライラしてしまうこともあるかもしれません。

当事者ではないため、本来は筋違いなのでしょうけれど、主様にそのような思いをさせたアホな年長者の存在に、正直私も嫌悪感を覚えてしまいます……あらためて、不快な思いをされましたね。何がどうあれ、今後は良縁を勝ち取れるよう、応援の気持ちをお伝えしたいです。

私の余談にまで丁寧な反応を返して頂け、感謝。
度重ねる長文を失礼いたしました。

kさん
それが普通だと思います。極論だとは分かっていますが、私が2、3歳の赤ん坊に性的なことをほのめかしたら気持ち悪いですよね。それと本質的に同じこと（もちろんある程度成熟した人にそういう目を向けるのとは完全一致する訳ではないですが）をされたのです。

DHUOさん
システムの不具合で連投してしまい失礼しました。また、更なるご返信ありがとうございます。以前に似たような相談をした時は「若いうちに声をかけてもらえるだけありがたく思え」といったようなコメントが来たので、温かいお言葉を頂き安心いたしました。

常に理性を忘れないよう心がけていますが、やはり記憶は染み付くもので……彼女たちに出会う前の「恋に年齢なんて関係ない！」と目を輝かせていた自分に戻りたいです。人はこうやって「年相応の経験値」を身に付けて大人になっていくのですね……

またこれは本題とは違う純粋な疑問なのですが、歳を重ねるほど貞操観念が重みを失っていくものなのでしょうか？彼女たちの幼い言動に呆れ、友人にすらなれないと悟った時に、なぜかお相手は性行為への誘いばかりしてきました。私は未経験で、初めては本当に愛を深め合った人と……と考えているといっているのに、なぜか私たちが既にお付き合いしている、あるいは私が彼女たちに少なからず恋愛的な好意を抱いているという妄想に近い勘違いをされていまして、そういった話をよく持ちかけられました。

＞ 歳を重ねるほど貞操観念が重みを失っていくものなのでしょうか？
何のエビデンスも出せない主観ですが、これはそんなことないと思いますよ。主様の出会った人たちが性欲オバケのアホだっただけではないでしょうか。まぁ、確かに加齢を経て、恥じらいがなくなったり、理想主義より即物主義のようになったり、あるいはホルモンバランスが変わって性欲が強くなる人もいるかもしれませんが……

ただし、貞操観念の薄さは個人の価値観であり善悪で裁けるものではないですし、性欲が強いことも別に悪いことではありません。ただ、主様が遭遇した方々は、主様とまともにコミュニケーションを取れていなかったようで、その上で性欲丸出しで自分の感情や妄想ばかり押しつけてくるような態度だったのなら、どうかと思います。

少し横道にそれるようですし、主様がどう思われるかは分かりませんが、私はわんこさんの回答が好きです。常識、普通というのは結局人それぞれで、同性愛もこれまで幾度となく尤もらしい理屈つきで非難されてきました……「同性に性欲を向けるなんて普通じゃない」「生産性もなく生物として異常だ」「非常識で気持ちが悪い」等々。

少なくとも日本社会において成人が小学生に手を出すのは犯罪ですし、許されないことです。それはそれとしても、何を普通と見なすかは人によって異なり、その中で大事になるのは「相手を思いやること」ではないかと捉えています。嫌な例えかもしれませんが、仮にレズビアンがノンケの女性を襲ったとして、悪いのは加害者が「レズビアンだったこと」ではなく、相手をモノ扱いして傷つけた、そのおぞましい人間性だと思っていたいのです。

私も他人から見たら浅慮なところがあるかもしれず、やはり自分個人の常識にかなえて物事を考えているだけですが、
＞若いうちに声をかけてもらえるだけありがたく思え
こんなことを言う人は、私からしたらアホです。主様が不快に思ったという事実を無視して、主様の感性に干渉しようとしているのですから、思いやりも洞察力も感じられない。何が言いたいかというと「普通」は難しいですが、思いやりは忘れたくないですね、というお話。

また長々と失礼しました。
主様が労り合える方と出会えますように。

DHUO様
重なるご返信ありがとうございます。なんだか今回のことでノンセク気味になってしまって、本当に素敵なご縁があった時に思い出して出来なくなってしまうのではないかと感じまして、余計に彼女たちへの憤りが強まりました。この相談も質問も何もかも、人それぞれ、悪いのは個人の一言で解決する内容なのに……仰る通りだと思います。

もしかしたら、質問を通してただ自分の嫌な体験を消化したかっただけなのかもしれません。皆様のメッセージのおかげで（一部心無い発言もありましたが想定内です）、楽になった部分もあります。ありがとうございます。

負の思い出ばかり話してしまいましたが、掲示板を通して出会った素敵な方々とやりとりが続いているので、良い面に目を向けて考えたいと思います。

主様、余計なお世話かもしれませんが、私は人間、不合理な感情に取りつかれることもあると思うんですよ。人それぞれ、悪いのは個人と言っても、特定のカテゴリーの人に似通った傾向の人が多くなることや、カテゴリーでマイナス感情を持ってしまうこともあると思います。
時に感情を爆発させても、それを「一時の発散」で終わらせ、冷静なところに戻ってこれるなら良いのではと……出す場所と表現によってはヘイトスピーチになってしまうかもしれませんが、このサイトに毒吐き板もありますので、時には理論を休み、

なんで年下に手を出す年長者ってろくなのがいないんだ、寄ってくんじゃねぇよ、気持ち悪いBBAども、あんたらに関わられたってこっちは百害あって一利もないんだよ、ちょっと考えたら分かるよね？、そんなことも分からないの？、今まで何して生きてきたの？、ほんと幼稚すぎて引くわ

ぐらい書いたっていいんじゃないかと、私みたいな人は思ってしまいます……いやこの文はアウトだろと思う人もいるかもしれませんけれど(-_-;) 私自身、先の文章は決して「正しい」と思って書いたわけではないんですよ。ただ、そんな気持ちになることもあるんじゃないかなってだけで、差別には反対ですし、年齢差と恋愛についての考え方はこれまで書いた通り。

発信すれば変なリプライがくる恐れもありますが、それなりに人生経験を積んだ人なら「ああ、なんか嫌なことがあったんだな」と流してくれると思うんですよね。「本気で言っている」という見方ではなくて。

主様はとても内省の深い方のようなので、勝手ながら、少し心配になりまして。樽の林檎を腐らせるには、腐った林檎を一つ投げ入れるだけで良いという例え話もあります。一部の変な人が精神にもたらす負の影響と、気力を削ぐ力は絶大です。

繰り返して、私は「理性的には」「差別やヘイトに反対」です。でも、人間だから感情が揺れることもあります。「ちゃんと戻ってくるなら」たまに開放させるのも一つ。疲れた時には、ポジティブな気分や発想の転換を志すのみではなく、ネガティブな気持ちに浸ったままでも休息をとったり、あるいは愚痴をこぼしたりもして、バランスを取っていっては如何かと思います。既に実践されている可能性もありますが、それならば「改めて」笑

老婆心の上、何度もすみません。
返信は特に求めていないので、ご自由になさってくださいね。
気持ちに平穏を取り戻せますように。

わさん
温かいお言葉ばかりで、本当に感謝の念が絶えません。こういった過去の体験を相談すると、言い方に配慮しても若者のモテ自慢のように捉える方が一定数いらっしゃるので(実際にストーキングに近い行為をされた、というと私の自意識過剰だとか……そういうレベルではなく実際の証拠がたくさんあるのですが)、慰めの言葉は貴重です。

最近は私も25くらいまでで募集をかけるようになりました。そうすると確かにわ様のおっしゃるような方々は減ったのですが、年齢指定をしているのに読んでいないのかそれ以上の年齢の方から送られてきたり、ネカマからの連絡が多かったり、もうどうしていいか分からなくなってしまいました……

コメントありがとうございます。文中にも書いていますが、歳の差カップルを否定しているわけではありません。実体験に基づき、インターネットでの出会いに対しては警戒レベルを上げて方がいいと考えたので、参考までにどのくらいの年齢差までなら無難だと捉えられるかをお訊ねしたかったのです。6歳差くらいまでが範囲内ということで、ご参考にさせて頂きます。

そうですね、話し始めて間もないのに性的な話を持ちかけてくる人も一定数います。異性間ならセクハラに当たることも、同性同士だと許容されると考えているのでしょうかね……同性を恋愛対象としているなら尚更、気をつけなければならない部分だと思いますが。何にせよ、怪しいと感じたら返信しないことを心がけるべきですね。

『中高生が赤ん坊を恋人にしようとする場面、社会人が小学生に手を出そうとする』と言う表現にあまりにも強いディスリを感じました。

いくら年の差カップルを否定している訳でないって言っても、人をナイフで刺しておいて、刺すつもりは無かったと言うのと同じ。

年の差カップルの当事者は結構年の差気にしていますよ。自分等でも上記の高校生の時にとかまだ赤ちゃんだったとか冗談で話はしますが他人から言われると傷つくと思います。

刺したナイフは元には戻せません。でも刺したつもりでは無かったではなく、刺してしまった事に対して少し考えて欲しいなと。

5～6歳差であれば驚かないと言ったのであって出会いに対して無難だと伝えたつもりは無いですよ。寧ろ年齢でバッサリ排除するのは勿体ないと思ってる位。だから本木さんの例を出したんだけど…。

嫌な思いをされての投稿だと思うのですが、載せたものは簡単に消せないのも事実。ririさんになら気付いて貰えると思う…と思いたい。

私は18ですが、あなたの丁寧文とタメ口が混ざっている文章もあまりいい印象は持ちませんよ。同じ学生同士くらいの年齢って日本語もおかしいですし笑

私が話しているのは価値観の問題ではないのですが……文章の中で、実年齢そのものではなく年齢差が問題だと述べていますし、30代の方を否定しているわけではないということも、同様に文を読めば分かるはずです。

また、この掲示板ではありませんが趣味のインターネットコミュニティでは社会人だと思われることが多いので、幼いというのは初めて言われました。どの辺が幼かったのでしょうか？宜しければ感情的ではなく論理的に教えて下さると幸いです。

ririさんを幼く感じたのは、人の意見を丁寧に聞いているようで、結局自分の意見以外には耳を閉じているところ。最初から誰の意見も聞き入れる気はないんだなと思ったからだよ。同い年の人が良いんじゃないかなっていうのは、完全に老婆心だからピンと来なければ無視してね。文章を読んでいて、ririさんは自分が論理的であるという自負があって、自分は他人の意見をassessする立場にあると思っていらっしゃるように見えたのよ。社会人になると、上司、部下、お客さんがいて、「自分が正しい」というようなやり方では何も前進しないから、みんなもうちょっと会話が建設的になっていく。だからririさんの文章はいくら言葉遣いが大人っぽくても、若いなと思ったの。

精神面がマチュアな25歳くらいはririさんのことは幼く感じると思うし、逆に幼い25歳だとまたririさんが不快になってしまいそうなので、それならいっそ年齢差というファクターをとっぱらった同い年くらいの人と付き合うのは？と思ったのでした。

一応補足。アラサーで幼いのと違って、10代で幼いのはある意味当然のこと。だからあなたに「幼いね」と言う私の気持ちは、批判というより「年相応に若いね」という意味。自分の意見以外にあまり聞く耳を持っていないように見えるな、幼いな、というのも、批判というより「これは若さ特有の受け答えかもしれない」という意味合いで言っている。歳をとれば誰でもそこそこ丸くなるからね。

でも一番最初のコメントであなたを「若い」ではなく「幼い」と表現したのは、心のどこかに嫌味を言ってやろうという腹積もりもあったからだと思うので、そこはごめんね。

通りすがりさんと同意見です。
横槍ではありますが同意の書き込みしようとしていた所、通りすがりさんからの追加の反応があったのでウンウン、と頷いていました。
相手を煽るような嫌味は個人的には好きではないですが…(苦笑

受け応えもハッキリされているし文面から幼いとは感じませんでしたが、私もお若い方なんだなと感じましたよ。
理由については同じく。
言葉遣いは大人びているけれど、年相応の若さ特有の受け応え、文章の書き方だと思います。
ぱっと見は意見を受け入れているようで実は上辺だけで、自分の主張や反発心の強さが伝わってきます。
勿論自己の考えを主張するな、全て受け入れろ、という事ではありませんよ。
受け応えの仕方や言葉選びに若さ(幼さ)を感じます。

実際にあなたの言葉選びに疑問を感じるレスをしてらっしゃる方もいますし、他のレスも直接的にではなくともやんわり指摘していらっしゃる方もいるなぁと思って見ていました。

勿論、自分の言葉を客観的に見てどう感じるか考えてみてね、というのは実際にお若いあなたにはまだ難しいかもしれませんし、当然であると思います。
馬鹿にしているのではなくて、お若いのですから仕方のない事です(ちなみに若者と一括りにした見方をしている訳ではなく、ririさん個人として受けた印象です)
自分もririさん位の年齢の時は同じような感じでしたし、周りの表面的な言葉を鵜呑みにして、自分は精神的に大人びていると思っていました。
ある程度歳をとった今だからあの時は…と気付けることもあります。
若者が若いこと、幼いことは悪いことだけでは無いですよ。
若さ故に叱咤される事や失敗する事が気付きに繋がり成長していく物ですし、勿論良い方向に使えば良い意味での「若い」になります。

レスしようと思ったのはあなたの文を読んで、これは不快に思う人や物申したくなる人もいるだろうなと感じていた所、上記に書いたように実際にあなたの言葉に傷付いた人がレスされていて、やはり…と。
老婆心からいろいろと考えて貰えるキッカケになるといいなぁと思って書き込みしてみました。

横からで申し訳ありませんが、こういう方は社会がどうなれば満足なんだろう………この回答にファボを送った人も合わせて。
同性愛は気持ち悪いって意見はありふれていますし、そう感じる人がいるのも仕方ないと思いますし、同性愛者に嫌な思いをさせられた人が「あ”～！キモいと思っちゃう！全否定したいわけじゃないし、個人の問題とも思うんだけれど！😭😭😭」と愚痴っていましても、それが外でのことなら私はわざわざ絡みません。
外でのこと、、つまり、こういうサイトにきて言われたら、同じことでも突っ込みます。同じじゃないですか？
もやっとするから配慮してほしい、言葉を選んでほしいと言われても、ストレートに言って、自己中だな～って。私はririさんは言葉を選んでいるほうだとも思います。
私は他人様の相談に、ご自身のお気持ちで批評的なコメントを送った貴方のほうにもやっとしてしまいました。乱入ごめんなさい。

ちゃんと本題への回答もなさっているのに、どうしてもこのririさんが本題と関係ないところで批判され始めている流れに釈然としなくて、、異性愛気持ち悪いってコメントもこのサイトでは見かけるから、尚更で、悲しいさんも言葉を選んでいるのは分かりますので、すみません

主です。しばらくして相談カテゴリーを見てみたら、間を置いていたにも関わらずアップされていたので嫌な予感がして、今までご返信した方＋この回答以外には目を通していません。批判的な意見でも、本題に添っていればありがたく受け入れるつもりでいたのですが、匿名さんの仰ることを聞いているとやはりそうではない回答が増えてきたということなのでしょうね。インターネットでは正しく文意を汲み取って頂けないことがあるのは承知していますが、それはあまり気分の良いものではないので、この返信で最後にし、もうこちらに来るのは辞めようと思います。最後に読んだのが上の匿名さんの理解あるお言葉で良かったです。皆さん、ありがとうございました。

>難しい言葉で丁寧に話せることだけが「精神的に成熟した証拠」というわけではないですよ
そんなこと誰も言っていませんね。

追記しておきたいんだが、皆がそう思うから、は何の正義でもないからね
いいねの数は、共感できた人が多かった、だけで正しさとは関係ない
ヒトラーの大衆扇動術に、利口な人の理性より愚かな人の感情に訴えろ、
ってのがあるんだけれど、これは本当

おばかな人ほど大勢で意見を言いたがる
でもそういう人が大勢なら、突っぱねるだけでは泥沼
今回は気の毒だった

自分は他の回答者をばかと決めつけているのに？すごいブーメランだ・・・

相手の為と言っても相手を傷付ける言葉では伝わるものも伝わりませんからね、それじゃ元も子もないですもんね。
匿名でもお互い尊重したいですね。質問者さんも少しでも悩みが解決していればいいのですが…

相談に乗ってもらっているのは質問者なのに、回答者を質問者に言い寄っているというアナロジーの意味がわかりません。

うん様　コメありがとうございます。

うん？様　恋愛の例えを続けますが、婚活パーティーでも相手に条件は出せます。「誠実な人がいいです」と言っているのに当人がそう感じられない方が寄ってきて、好みじゃないんだよなと思いながら丁寧に断ったとします。そこで「表面的な言葉遣いは丁寧だが、あなたは自分の意見に固執しているだけだ。価値観を広げる気はないのか。精神年齢が幼い。だったら婚活パーティー、来なきゃいいのに」等々と言われたら、私は逆切れと感じます。そちらの側こそ、自分の好みを押しつけているだけですし、それが嫌ならパーティーに来なければいいなんて無茶です。
批難されるのが嫌なら質問するなとの理屈も、論旨に沿っているなら分かりますが、質問者様への人格批判はこの場では全く論旨に沿っていません。数学の質問をして国語のアドバイスをもらっているようなものです。

＞＞回答者を質問者に言い寄っている
質問者様が選んだのは「場所(不特定がいる相談板)」
回答者様方が選んだのは「個人(特定の質問者)」

どちらにも相手を尊重する姿勢は必要でしょうが、より選択の責任が重いのはその他大勢の中から個性ある一人を選んだ回答者側だと思います。回答者側は、合わない条件を出している個人には「最初から関わらない」という選択を取れます。対して、質問者側に「全ての回答を受け入れる気がないなら、不特定多数がいる場所にくるな」は負担の大きさが違います。伝わるか分かりませんが、以上です。

数学の質問に国語のアドバイスが来たのはそもそも数学の問題文に国語の問題があったからだと思うけどね。だから一人以上の人間がその指摘をしたんだろうし。それはどうでもいいんだけど、やはり「回答者の方が選択の責任が大きい」というのが意味が分からん。回答者が選べないのなんて当然。それが嫌なら最初から投稿しないという選択肢が与えられてるのは質問者も一緒。私は質問掲示板というのは善意だか悪意だか何が出るかは分からないけれどそれを承知で質問に答えてもらってる場だと思うので。だから質問者は、回答者に「回答ありがとうございます」というのでは？それを婚活に例えるのはやっぱり全然分かりません。

＞＞数学の質問に国語のアドバイスが来たのはそもそも数学の問題文に国語の問題があったから
それでも尋ねられているのは数学の問題です。国語に不備があって数学の問題自体成り立っていないなら指摘も分かりますが、主様が提示している本来の質問を無視して、自分の思う国語の問題を指摘するのは自己満足、受け入れてもらえないからとさらに批難を強めるのは脱線の助長という認識です。

＞＞回答者の方が選択の責任が大きい
繰り返しになってしまいますが、特定個人一人を受け入れないことと、不特定多数全員を諦めることでは重みが違うというのが私の認識です。また、回答者が選べないのは当然、それはその通りですが「だから、全てを受け入れろ」は私の中では繋がりません。それを言うなら回答者側も質問者の反応を選べないのは当然です。それを承知で回答しているのではないか、という見方です。

＞＞それを承知で質問に答えてもらってる
この一文について加えるなら、主様の人格批判は答えじゃないでしょう。ざっと見、本題への回答には主様はお礼を言っています。回答ではないものには言っていないように見えますね。

あなたと私でも価値観が違っているように、人はそれぞれ価値観や物事の捉え方が違いますよね。だからこそ、私は自分から個人に接触を計る時は、その個人に伝わりやすい表現を選ぶべきと思っています。皆に齟齬なく伝わりやすい表現になると、極論それは無理でしょう。対特定個人と対不特定多数の重みの違いは、そういうもん。

あくまで私は、人格批判した人たちのほうに相手への尊重や受容的態度を感じられず、押しつけがましく傲慢な印象を受けました。そして、ここは私以外の人も指摘していますよね。複数の人の指摘で問題の有無が決まるなら、この批判もあながちハズレじゃないということでしょうね。