どうしたら良いでしょうか

私もさくらさんと似たような感じで、自分のセクシャリティがよくわかりません。
最近、男性から2人きりでの食事に誘われて困った挙句、もしも何かあれば、次に行かなければいいし、最悪？の事態にならぬように昼食を食べる約束にしました。
困っていらっしゃる状況に共感したので回答を送らせていただきます。
参考になれば幸いです！

1.下心があることは完全には否定できないと思います。もし、さくらさん自身がその男性を生理的に受け付けられると思うならば、食事に行っても良いのではないでしょうか。
2.私は好きになった同性がみなノンケであるのが明らかだったので、自分が男だったら…せめて男らしかったら振り向いてくれるのかな、と思っていました。
しかし、もしも付き合えたとしたら、その時は女性として見てほしい気持ちもあります。なので、わたしの場合は女性として女性を好きになるのだと思います。
ちなみに自論ですが、レズビアンとかバイセクシュアルとか名前は付いていますが、性のあり方は十人十色なので、正しいも誤っているものないのでは、と思っています。
さくらさんのオリジナルのセクシャリティで良いと思いますよ。
性は変動する説を推しています。

駅で見掛けた子と、ただの友達になるために話し掛けると思いますか？
そのおじさんはあなたに限らず、押せば食えるかもという子を見つけたら、話し掛けては食事に誘い、ホテルに誘い…ということを何度もしている人の可能性がありますが、それでも生理的にOKですか？
独身と見せかけて妻子持ちの場合もあります。
この女は自分に興味がある、自分のことを好きだ、と勘違いされてしまうような行動は避けた方が良いと思います。

恋愛＝男女というイメージが強いせいで、「男性じゃないと女性に愛されない」「女性じゃないと男性に愛されない」と思ってしまうかもしれませんが、自分を好きになってくれる女の子と結ばれたら、自分が女性でよかったと感じるようになるかもしれません。

今後社会でで男性と出会い好意を持たれる機会はいくらでもあると思いますので、大学生のうちにビアン女性との出会いを増やしてみるのも良いと思います。
私も片思いの時までは自分がよくわからずバイかと思っていましたが、初めてで好きな女性と付き合ったらまったく迷いがなくなりました。

駅でナンパしてくる人は、よっぽどじゃないと信用してはいけませんよ。
貴女は恋愛に慣れてなさそうだし、ちょっと心配です。

先に書かれてる方のご意見に近いのですが、まだ妻子持ち、遊びたいだけの人なら良いです。遊ばれて傷つくだけですから。
男の中には途方もないクズもいるので、手籠にして下手すれば風 俗に売られることもあり得ます。騙す男はあからさまに怖い人間ではなく、むしろとっつきやすい人間だと言うことはわかっておいたほうが良いです。
貴女に対する話しかけが自然で思わず連絡先を教えてしまったとかなら、女性に慣れてるはずなので警戒心は必要です。しかも、男性慣れしてなさそうな貴女に近づくくらいですから、何だか心配ですね。

もし男性とお付き合いしたいと思うなら、身元が分かる同じ大学生とかのほうが良いです。
それでもその男性に興味があるなら、少なくとも貴女に身元を明らかにできる人なのかどうか確認しないと駄目ですよ。

知らない人なんてレイ　プ、強盗、まさかの北朝鮮みたいな拉致だって最悪考えられます。
信頼関係もないし。
行っちゃダメ。

１、「連絡先を教えるだけなら」。が「食事に行くだけなら」。「昼間にお茶だけなら」。になって、えらいことになったりします。レイ　プドラッグというのをご存じでしょうか。近年急増している手口のようなので、自己防衛のための知識として持たれておくのもよいかと思います。グーグル検索すると事例がすぐに出てきますよ。水であれ何であれ口にするものにこっそり薬を仕込まれて意識が遠のいたら、自分の意志で抵抗なんてできないしだれも助けてくれません。昼間でも事件は起こっています。
「もし嫌なら断ればいいや」とか思いますが、きつい言い方ですがその自己防衛意識の甘さ、人を簡単に信用してしまう純粋さにつけ込む輩がたくさんいるのです。残念ながら。悲しいですが。
友人を誘うのもありですが、「次は二人で」になるか、友人もろともカモにされる可能性（友人は別の日に「二人で」になる）だってあります。
人を信用できないなんてすごく窮屈だし脅すみたいで嫌ですけれど、万が一ことが起こってからでは遅すぎますから、念のためご注意まで。

２、私も大学生の時主さんととても似たような感覚でした。片思いの人がいて、その人はストレートなので、自分が男になれたらなぁとか思っていました。セクシャリティもとても揺れていて、自分が何者なのかわからず不安でした。でも今は、わたしはわたし。というところに落ち着きました。一応ぱっと見女性には見えますが、フェミニンな格好ではありません。自分がときめくものを身に着けると、自然とわたしらしいわたしになって、それがおちつきます。考え方や振る舞いだって、別に女性らしさや男性らしさにこだわらず、自分が「いいな」と思うことを大切にしています。
私の経験ですが、自我が成長するときに揺らぎがあるのは当然のことだと思います。確からしさが持てない不安もあるかと思いますが、焦って自分を決めてしまわなくても、自然とそのうちみえてくる気がします。
どうかご自分を大切にされてくださいね。

その男性を実際には知らないので、食事に行くか行かないかは今までアドバイスされてる方と同意見です。

しかし、一点だけ。
私は自分がレズだと気づく前に男性と付き合っていました。
価値観や趣味が合い、生理的にも受け入れられる人だったので穏やかな関係でしたが、関係を持っても気持ちよくなれなかったり、何かが違うという違和感がずっとあり生活環境が変わったタイミングで別れました。

彼と付き合わなかったら自分がレズだとは気づけなかったと思います。
彼が人としてまともな方だったので、またお互い相手に向き合えたのでいい経験、思い出ですが希な例だとも思います。

贅沢を言えば、私に関して言えばレズであることにもっと早く気づきたかったとも思ってしまいます。

主さんがしっかり身を守る準備をして、お茶かランチにでも行ってもいいかな、と思えるのであれば、もしかしたら男友達になれる可能性もあるかもしれません。
ナンパそのものは否定しませんが身の安全の確保は怠らないでくださいね。

主さんにとても純朴なイメージを受けました。

1．
確認なのですが、駅でナンパされたということでしょうか？
単純に「成功することってあるんだ～」と思いまして。。
全く知らない人に声をかけるとき下心がない人なんていないですよ。
そこはハッキリ言いましょう。
ただ、それは本当に好意があってなのか、宗教勧誘？なのか、分かりませんけれども。。
そうそう、そういう可能性もありますから（宗教）。大学生さんは狙われやすいと聞きます。
なんにせよ、まずは疑ってかかった方がいいと思います。気を付けて。

主さんの気持ちとしてはどうなのでしょう？
その男性と話してみたい気持ちがあるなら
「行くの止めなさい」とまでは私の口からは言えないです。
ほかの方が書かれているように、お茶くらいにして様子を見てみるのは良いかもしれませんね。

うーん…でも主さん見ていると少し心配です。本当に気を付けてね！
身元がきちんとしている人とお付き合いして欲しいな。余計なお世話ですが。

２．
＞自分が女性として女性を好きになるんですよね？
○○として○○を好きになる、とか気にしなくて良いと思います。
でも男性らしく女性と接してしまう気持ちは分かりますよ。
なので、あなただけではないことは知って欲しいです。
まだまだ分からないことだらけで良いんですよ～。

恋愛経験ないのにナンパされた人に連絡先教えるとかちょっと無防備過ぎると思います。
素直に教えるところが純粋なのかもしれませんが、世の中には変な人いっぱいいますから。
ストーカーされたりは普通にありますから注意して下さい。

もうやめておいたら？
身元もよくわからない、ナンパ男と会う必要ないですよ。

男性と知り合いたいなら、友達の紹介やサークルなど　せめて身元がはっきりしている所にしましょう！！

20代のバイです

男性とも交際経験のある身ですが、知人に騙されて強制性交と動画撮影の被害にあいました。私が21歳で社会人だった時のことです
おそらくさくらさんよりも、当時の私は男性との交遊もあり男性の怖さも多少は知っていたはずですが、それでも部屋に閉じ込められました

投稿文を読んでいて嫌な予感しかないので、もしその方に好感を抱いていても、関わるべきではありません

泣いても叫んでも誰も助けてくれません

被害にあってから後悔してももう取り戻せません

そんな顛末をもしここで読むことになったら悲しいです

さくらさんがその人に会いたいと思う理由はなんですか？大人びて格好良いから？自分を誉めてくれたから？美味しい食事や贅沢な旅行を振る舞ってほしいから？

断言しますがもっと良い人がこの先いっぱい待ってます

だから今はそんなやつほっときましょうよ