コメントを読まさせて貰いました、下さった方ありがとうございます。正直こういった場所に投稿するのは怖かったのですが、優しい言葉をかけて頂いて涙しました…ありがとうございました。こんな形でしかお伝え出来ませんが嬉しかったです。
ここからは私の気持ちを書くだけなので適当に読んでください。
前記入した通り私は過去にうつ病になり今も治っていません。それとは別に味覚がおかしかったりストレスによる神経痛もあります。生きるのが嫌になって自決しようとした事もあります。でもやはり怖くて出来ませんでした。生きる希望が無いのに生に執着しているのが嫌で、まだ救いはあるのではないかと希望を抱く自分が大嫌いです。誰も助けてくれないのは分かっているのに孤独が嫌だ、誰か居てほしい、でもまた無茶苦茶にされたら今度こそ立ち直れない、なら誰か居てほしくて死ぬ程辛いけど1人でいよう！と思おうと自分を洗脳し続けました。自分で自分を孤独に追いやるのに誰かいてほしいなんて矛盾、頭悪いですね。
友や家族に辛い、助けて欲しいと1度言いました。しかし全員笑って｢お前が悪い｣
｢助けるって何を？｣｢恥ずかしい｣と言われました。あの時頼れる人は彼らしか居ない中全員に笑われ｢自分はいてもいなくても一緒なんだなぁ｣と思えるようになりました。(友や家族とは絶縁しました)
他人に言われたからへこむのか？と思われると思いますが病気で苦しんでいて頼れるのが身内しかいない中私は絶望を感じ失望しました。
そんなこんなで今は数えるぐらいしか友人はいませんが適当に生きています。ただ生きてるだけで夢もなく楽しみもなく只々仕事に行き帰り家事をして夜に毎日過去の地獄を思い出し1人で泣きを何年も繰り返してます。
やはりこんな人間が恋を求めるのは間違いと分かっています。吐き出したかっただけです。
ありがとうございました。すいません。
