友情結婚したがる彼女について

どちらも悪いとは言えない、考え方の違いだと思いました。
ただ、人間(生まれてくる子供)一人の命がかかった問題なので、主さんが納得していない事が分かっているのに、話を勧めている彼女は少し強引だと感じました。
ただ、現実問題として出産にはある程度リミットがあるので、お二人の年齢は分かりませんが、彼女が焦る気持ちも分からなくはないです。

話し合いはされているようなので、話し合っても二人が納得できる形が見つからないなら、もし私が主さんの立場なら、残念ですが別れることを選ぶと思います。
彼女の仕事が忙しいなら、子育てに関わらないというのはまず無理そうです。
受け入れるとありますが、頭では受け入れられても、心で受け入れるのはなかなか難しいのではないでしょうか。
主さんの考え方のまま頑張って受け入れても、言い方は悪いかもしれませんが、「自分たちの子供」ではなく「パートナーの子供」という感覚になってしまうんじゃないかと思います。
頑張って子育てをしても、どこかでわだかまりがあったり、何か躓いた時に「あの時別れていれば」と思ってしまうのは悲しいです。
もちろん、パートナーの子供(連れ子なども)を一生懸命育てている方は素晴らしいと思います。
だからこそ、今回のケースのように少しでも迷いがあるなら、今は子供を作らないべきだと思います。
子供は、親２人(今回のケースは３人でしょうか)が、完全に望んだ状態で生まれてきてほしいです。
彼女と過ごすことが大切なのも分かりますが、人の命がかかわる問題である事や、主さん自身の将来を考えて判断することが必要だと思います。

かなりまずい状態ではありませんか？

同性カップルに限ったことではなく異性間でもよくあることなのですが、2人だけの関係では上手くいっていても、子供が出来ると環境が変わって不和を引き起こす場合がよくあります。

主さんの場合はもうお子さんを産む前からかなりお子さんの育て方の方針が食い違ってしまってるな、という印象です。子供が生まれてしまえばこんな考えもなくなるのではと仰ってますが、私はそのわだかまりを抱えたまま子どもを産むべきではないと思います。子どもが生まれれば主さんと彼女さん2人だけの人生ではなくなりますよ。最低でも20年先ぐらいまではお子さんが中心の人生になるわけですが、2人で協力して支え合って育てることができると言いきれますか？

もう一度よく話し合ってください。主さんのためというより、生まれてくるお子さんの人生を考えてあげてください。どちらの考えが良いとか悪いとかではなく、お互い言いたいことも言えず、歩み寄りが出来ていない時点でまずいのではと思います。

えっ彼女だけ結婚するの…？
それっていざとなったらアナタだけポイされる可能性もあるし、ゲイの方と結婚しちゃったらアナタの権利は何も認められないですし言い方悪いけど部外者になっちゃいますよ。
精子提供だけならまだ分かるけど、結婚はダメでしょう。

彼女さんの言い分は、彼女だけに都合が良い考え方であなたの事を考えていないと思いますよ。
2人の為じゃなくて完全に自分の為。
どうしても彼女さんが子供を産むために結婚を選ぶのなら、あなたは離れた方が良いと思います。
そもそもあなたは愛されているのか…。
その友情結婚するゲイの方が信用している感じがしますし、あまりにもあなたを部外者扱いしすぎです。
結婚して子供が生まれたら、いくら友情とは言え、親御さんや親族は夫婦だと2人を見るでしょうし、家族のイベント事にあなたは参加できないと思います。
七五三や入学式…どうするんでしょう。
祖父母があなたもママということを理解してくれる訳がないでしょうし、あなたは都合の良い時だけ子育てさせられ、大事な時には一人ぼっち。言い方は悪いけど家政婦になりかねませんよ。

はっきり言ってしまって申し訳ないけど、その提案をされた時点で彼女から愛されてないなーって思ってしまいますね、私なら。自分のやりたい事に人生かけて付き合わせようとしてくるなんてとんでもないですよ。恐ろしい。
愛していたら、大事にされていたら、その選択肢はとらないです。
説得出来ないなら、別れるか、子育てには完全ノータッチであなたも他に大事な人を見つける行動をしながらライトに付き合うかしかないと思います。
あとお互い納得してても結婚してたら世間的には浮気なので、子供の事を考えたらコソコソ付き合うのもどうかとは思うし、付き合い続けるんだとしてもイザとなって切られて傷つかないように覚悟しておいた方がいいとは思います。

目を覚ませ〜

価値観のズレは破局の第一歩。

難しいなら別れる選択もあると思います。

私としては悩む位なら、やめた方がいいと思います。子育ては大変です。
夜泣き発熱深夜に病院、病弱な事も、障害のある事も、学校で問題起こし呼び出されたり、万が警察にお世話になったり
何があるか分かりません。そんな時でも、血のつながりのない子を、愛し続ける覚悟が無いと
難しいです。まずそこを考えて彼女との付き合い方を考えてください。

疑問なのですがお子さんがある程度の年齢になったらどういう説明をするのでしょう。
正直にパパ1人でママ2人、なんて話せるのでしょうか。
世間体を気にする彼女さんでしたら、ママ2人なんて説明はしないでしょうし、あなたの存在は一体どういう形になるんでしょうか。
彼女さんが仕事の間に主さんが頑張って子育てをして一生懸命子供を守っても周りの人に相談主さんの存在は認知されないと思いますし、子供ですらあなたをママと思って貰えない可能性もありますが、それで耐えられますか？
失礼かもしれないのですが、お相手さんはメインの子育ては相談主さんに任せて母という肩書きや権利は自分の物…としようとしているんですよね。
かなり一方的で自分本位だと感じてしまいました。

彼女さんが子供が欲しいという気持ちは本物なのでしょうが、結婚は完全に世間体でしょうし、相談主さんと家族になりたいとは思っていないのかなと思いました。
元々お子さんがいらっしゃる方(シングル)と、というのなら理解できますが、お付き合いしている中で片方だけ男性と結婚して2人(3人？)で子育てなんて考えられないです。

相談主さんだけ家族ではない存在で、お子さんも混乱するのではないかと思いますし、いつまでそれを続けるつもりなのでしょうか。
あなたが一人で子育てしている中、お子さんが病気や事故に遭った時に家族でないあなただと対応出来ない場面もあるかと思います。
実際にママ2人の家庭であっても、お互いに旦那さんがおらず、パートナーとして関係性を法的な書面等できちんと結んでいれば対応出来る事や認められる場合もあるかと思いますが、片方が男性と結婚しているとなると「家族」として認められるのはどう頑張っても男性と彼女さんの2人で、あなたはただの知人です。
そういった事やあなたの気持ち、あなたの立場、あなたのこれからの人生も彼女さんは考えてくれているのでしょうか。
お相手さんがあまりにも先の事を考えていなさすぎて、あなたとの事以前に人の親になる人間として幼すぎると感じました。

あなたにはあなたの人生があります。
私は2人で歩んでいく道を選び、お互いを尊重し合えるのがパートナーなのではと思います。
人生においてとても大事な事への感覚が違いすぎると感じたので、個人的にはこのままお付き合いを続けるのはおすすめ出来ないです。

難しい問題・・・

妊活は男性が 介入しないと
成立しませんが、

積極的に 入ってこられると
困りますね・・・

男性の相手の方に、まずは
状況を理解してもらって
彼女さんにも 強力してもらうしかないですよね・・・

自分は友情結婚して人工受精で子供産んだ人間です。友情結婚前から4年以上付き合っていた彼女がいましたが、自分が子供を持ちたい気持ちが強くなった時
「子供は諦めて私を選んで」と言われました。自分は子供を諦められなかったので泣く泣く彼女と別れました。

あなたの彼女があなたと別れず子供を産みたいなら、精子提供を受けるのが筋で、今の考え方はあなたのことを考えてない自己中な考え方ですね。再度あなたの意見を神経に話して、それでも考えが変わらないなら、もう関わらない方がいいと思います。現実的に考えたらあなたが辛い立場になるのは目に見えてますから(._.)