辛いです。

あんたが産んだんだろ!
同性愛はどれだけ生き辛いか知ってるのか!
じゃ異性愛者にしてくれ!
頼むから異性愛者にしてくれよ!
こう言われたら親御さんはどう思うのかな。
好きで同性愛してる訳じゃないんですけどね。

お辛いでしょうね。私はいい加減歳なんで色んな人にお会いしました。
ノンケの友達が親の虐待を受けて、うちに転がり込んできた事もありました。
親に愛されたいですよね。
それとは別に、未来も見てね。私達マイノリティは、一部の人を除いて
ひっそり生きてそれぞれの幸せを見つけようと頑張り、いいお相手に出会ったり
しています。あなたもいずれ、「辛かったね」と言って抱きしめてくれる人に
出会うこともあり、抱きしめて、「乗り越えよう」と言ってあげる事もあるでしょう。
未来は大事です。ビアンはいつの時代にもいます。
百合漫画は、ノンケが宝塚の現実離れした作られた男(役)見て、楽しむように
「わー、いいなぁ」と楽しまれてはいかがですか。
私達の中には女性同士で生きていく将来の為資格を取ったり実力向上を考える人も
少なからずいます。
あなたも何かに頑張ればその事に関してはお母さんも認めてくれるでしょう。
まずは、それを目指せばいいかもしれませんよ。

主さんは学生さん？
もう少し大きくなれば分かると思うけど、親もあなたと同じ1人の人間だからね。急にそんな事実を突きつけられて認められないのも仕方ない。
自分らしく生きたいと思うなら、いつまでも子供の立場で何でも肯定してもらうという甘えは捨てた方がいいよ。まずは親から精神的に自立したら？

昔、私も付き合ってる相手の事で親から「汚い」と言われたので
お気持ちよく分かります
家族から疎外されました
本当に辛い日々でした
逆に自立して家族の方から寄って来てくれるような立場になるように頑張ろうと思いました
親も歳取るにつれて忘れていくので
何年もかかりますが
大丈夫です
仕事でも他の事でも親を超えるような立場になれば周りは変わるので見返すような気持ちで
前向きに生きてくださいね

コメント失礼します。
三十路も過ぎた、ひとりのマイノリティーの意見ですけれど…
私の正直な思いをお話ししたいと思います。

まず、私は「親なら理解してくれるはずだ」「家族なら味方でいてくれるはずだ」なんてことはないと思っています。
よく、「親なら子供のことを愛しているのは当然」「無性の愛」と言われますが、それが当たり前なのであれば、世の中に『虐待』や『毒親』等という言葉は蔓延らないはずですし、親子関係に苦しむ人々もこれ程までに多いはずは無いのです。
例え、血の繋がりがあろうと、親子や兄弟であろうとも、所詮は「ひとりの人間同士」であって、個々に物事の考え方や思想があり、感情もあります。
もちろん、幸せな家族の象徴としてテレビドラマに出てくるような、子供を愛する親、何事も理解し味方でいてくれる家族、温かい家庭というのは理想ですし、その存在を否定する気持ちも無いのですけれど。
実際には、「自分の価値を高めるため」や「自分の理想や夢を叶えるため」など、『自分のために子供が存在している』と思っている親や、無性の愛ではなく『条件付きの愛』を注ぐ親がいるということも事実なのです。

私の両親も、セクシャルマイノリティーについて、何の理解もなく、嫌悪していますし…
子供の頃から優秀な兄だけを溺愛し続けていますから、その点においてはトピ主様と似たような境遇で生きてきました。
両親からの愛情を感じた記憶もなく、常に孤独の身でしたから、トピ主様のお気持ちも少しは理解しているつもりです。

そして、その上で、お話ししたいのです。

「両親や家族の愛を知らない人間は、誰かを愛すことも、誰かから愛されることもない」なんてことはありません。
両親や家族から貰えなかったからと言って、「誰からも貰えない」なんてことはありません。
今までと今が◯◯だからと言って、これからも◯◯ということもありません。
全て、それとこれとは別なのです。

もし、今、トピ主様がご両親の扶養のもとに暮らしていらっしゃるならば、今は、数々の制限もあり、苦しい環境だと思います。毎日、本当にお辛いと思います。
でも、これから先、ご自身の力で生きていくことができるようになれば、そこから先の人生は自分自身で選択することができるのです。
トピ主様のことを嫌悪する人たちのいる世界で生きるのも、トピ主様のことを受け入れてくれる人たちがいる世界で生きるのも、自由です。
誰と、どのように生きるのかは、トピ主様自身が選択するという人生です。　

両親に愛されなくても、「親代わり」として愛してくれる人と出会うかもしれません。
もし仮に、今までの人生で誰にも愛されたことがなかったとしても、今後、トピ主様のことを愛しいと思う人と出会うかもしれません。
そして、世界中どこにも自分の味方は居ない（と感じる）としても、自分が自分の味方で居ることはできます。

どうか、『今』が全てだと思わないでください。
ご両親やご家族から愛されることだけが全てだと思わないでください。
これから、誠実に丁寧に、人との出会いを大切に生きていらっしゃれば、きっと今とは違う世界が作られていくと思います。

最後になりましたが…
トピ主様の今後の人生が、より良いものとなりますように。
トピ主様の幸せを心から願っています。

私も同じです。
愛して心から愛した人に会いたいとは思わないけど、好きでいてほしいと。私の愛情ってそんなものだったのかと思うと涙が止まりません。
親とは連絡を取らず彼女を優先してここまでやってきました。気持ちが痛い程分かります。

辛いですね。
私は解決方法とか分からないですし、リアルに会える相手ではありませんが、気持ちだけでも、お米さんを抱き締めたいです。

辛いことは吐き出して、少しでも楽になれたらそれでいいと思います。

意図せず親御さんにカミングアウトしてしまったのですね。大変でしたね。
文章から推測するに、カミングアウト以前はそれなりに良好な親子関係を築いていたのでしょう。
1つ忘れてはいけないのは、親も1人の人間だということです。
お米さんとは別の人間であれば、考えや信条が異なっているのも仕方ないことです。
自分と異なる考えをもつ人に自分を認めてもらうのは難しいことだと思います。
少なくとも、予想していなかったお米さんの言葉に親御さんは混乱しており、それを我が子のこととして受け入れるのは時間がかかることなのではないでしょうか。
お米さんは若い方だと推察しますが、少なくとも精神的に親離れを始めるよい機会なのだろうと思います。
いくら親御さんと仲が良くとも、親だからと全てを受け入れてくれるとは限らない。
そのことをお米さんが受け入れて、自分の親はこういう意見で生きているけれど自分にはこういう主張がある、と思いましょう。
誰かと意見が合わず受け入れてもらえないからといって、お米さん自身が自分のことを否定するのは間違っています。
70億人以上の人がいるのですから、そのままのあなたのことを受け入れてくれる人は必ずいます。
あなたと同じ経験をして辛い思いをした人もいますし、それを乗り越えて過ごしてきた人もいます。
一番身近な他人である親に受けいれてもらえないからと泣いていては、そのような人と出会うこともままなりませんよ。
親は、一番身近な他人に過ぎないのですから、そこばかりに固執して自分を否定しないであげてください。

私は仲の良かった母親に自分からカミングアウトをし、「なにそれ、きもい」と言われたことがあります。
普段なら母からそんな発言が自分に向けられることはないような仲の良さでした。
その後、母とその話を深くすることはないまま数年前に彼女はなくなってしまいましたが、私は後悔していません。
母の言葉を聞いた日は泣いたし、それ以降そのことには蓋をして何もなかったように過ごしました。
考えたら辛いから考えないように過ごして、親元を離れました。
親元を離れて、親離れをしてやっと、親であっても彼女も1人の人間なのだと理解しました。
1人の人間、自分とは異なる考えを持つ人間だったら、意見が異なっても仕方ないしそれを理解してもらうのは難しい。
ただそれだけのことですが、世界が狭い子どもの時分に理解するのは難しかったです。

お米さんも独り立ちして、自分で生きていけるようになると、親に認めてもらうことが全てではないと知ると思います。
今は苦しいでしょうが、その辛さはいずれ過去になります。
だから、どうかご自分のことをお米さん自身が信じて過ごしていってあげてください。
お米さんは1人じゃないです。少なくとも、ここに1人心配している人間がいますから。
大丈夫です。たくさん泣いて、明日たくさん笑いましょう。

まず、今までこういった質問や相談に「勝手に期待するのが悪い・認められたいと思うのはエゴ」などと寄せられていたことがあるのですが、もしそう言われても気にすることはないです（このサイトだったかは覚えていませんが）
そもそも、そう簡単に人に「気持ち悪い」なんて言っていいものではないので。酷い経験でしたし、これからも辛いでしょうがせめて自分だけは自分の味方でいてあげてください。事実はどうあれ、少なくとも自分は全く悪くないと思うのは確実に自由です。
あなたがゆっくり寝れるようになる日が少しでも早く来るよう祈っています。

自分が自分を信じるというか、自信を持つことが大切かなと思いました。私は私だー！何も迷惑掛けてない！みたいな(笑)あなたが輝いていれば周りの見る目も変わってくるのかなと！(^-^)

今は辛いと思います。
もしかしたら違う視点を持てば楽になるかも。
親という立場、親心。
親もただの人。
究極な見方ですが、子育というのは親のエゴかもしれません。

私は結婚、子供産まれてから女性が好きと気づいた者です。
子供がもし同性愛者だとしても何も言えない。
想像してみました。

そもそも子供が誰かと愛し合ってるのも親としては想像はリアルにしたくないもの。

それが同性かぁ。。
同性愛者となった今でさえ世の中の生きづらさを思えば瞬時に、
そっか！話してくれてありがとう！
応援するよ！！
とは言えるのかなぁと正直思います。

お母さんはただただ驚いてパニックかもしれないです。

あなたが独り立ちできない年齢ならば試練だと思います。
もし、いつまでも打ち解けられないなら家を出る事を目標に、勉強して上を目指すことを励みにする。
頑張っていたら報われます！
それが結果としてじゃなくても報われますよ。
応援してます。