距離感を大事にしたいのですが。

相手の方は、素を見せること=距離感がゼロだとは思っていないからそのような言葉を選んで言ったのではないでしょうか。距離感がほぼゼロに近い状態をどこまでの状態のことを指しているのかは人それぞれ違うので、そこの話し合いができたらよかったのかもしれませんね。わたしはここまでは出来るけどこれ以上のことは少し苦手だよ。とか。
そしたら投稿者さんも傷付いてそのような言葉を相手に吐かなくて済んだかもしれません。自分がどのタイミングで傷つくかはその人にしかわからないことですし、それによって相手を傷つけてしまって、そこで悔やんでいるところをみると、投稿者さんはお優しい方なのではないかなと思うので、謝ってあのときはこう思ってて、、って距離感の話ができたらいいですね。

主さんのおっしゃりたいこととても分かりますよ。
距離感が近いと文末に書かれたように疲弊することも多いでしょうから。

大人になるにつれ、距離感の大事さは感じます。
私も日々学び、反省しながら生きています。
だいたいの人間関係はあった方が上手く行くなと感じますし、
周りもそれを学ぶから大人になるにつれ…な部分はありますよね。

ただ、私は距離感というよりは、
「私は平和な関係を保ちたいと思っていて、そのためにこうすることが最善だと学んだ」
と、自分のスタイル・考えを相手にきちんと伝える力、
相手の考えを理解・尊重する力がみんなにあれば上手く行くんだろうな〜なんて思います。

＞友達や恋人と平和に過ごしたいと思うのは珍しいことですか？
珍しいことではないです。
ですが、何事も使い分けが大事でしょうね。
私はたまに日本人的な言わない文化？に嫌気が差すことがあります。
「いや、荒波立てたくないのは分かるけど、そこは伝えてよ…」みたいなことです。
平和を求めるあまり、思っていることを
言わない・言えないって方向に行くならば、私はそこは良しとは思わないです。

ですが、今回の場合は……お相手さんが未熟だったかな。
お相手さんが言う何でもかんでもさらけ出すのが良しとも思いません。
主さんはきちんと「私はこういう考えなので」と説明しているから親切だと思います。
主さんのそういったスタイルを理解もしないで、
自身のスタイルを押し付けている。

自分の行動を顧みる良い投稿だと思いました。
本当にただの感想ですけれど（笑）

相手はぶつかり合ってこそ友情は深まるんだーってタイプなのかな。だとしたら主さんと相性良くなさげですね。
主さんは平和主義なんでしょう。文章の補足などからしても、自分の感情より相手がどう思うかを考えるタイプなんだろうと思いました。周りとの調和を重視する方は素敵だと思います。
相手の方は優しそうではあるけどズレてるのか、空気読めない天然さんな感じがします。恐らく悪気はないんでしょう。優しくしたいと思って取った行動が、主さんには逆効果だったのかな。
空気読めない発言にイライラしたり傷つくのは普通ですよ。心配なさらず。

素の自分では無いにしても魚さんのネガティブな面が出てしまったんですね。
そうやってぶつかり合って解り合う事が普通に出来るタイプと、出来るだけぶつかり合う事を避けたいタイプの人がいますよね。
まだその方と続けるなら、伝えたい事は全く伝えられてないよって言った方がいいと思います。
喧嘩とか出来て羨ましいです。
私は警戒し過ぎて距離感取り過ぎて自分を曝け出せないし、相手も近付こうとしません。
何年も何年もかけてこれだから、きっと進展することなんてないんでしょう。
距離感を大切にしたい同士だと尚更ですね笑笑
同棲も出来ないだろうなと思っていますが、御近所同士で会いたい時にはすぐ会える距離がいいですね。