長い付き合いのパートナーについて悩んでいます

うむ、まるで結婚した男女の話みたい。結婚の縛りがあるとずるずる続いているうちに、
なんか大事な家族としてうまくいってたり。と聞きます。
こういうの、話しあっても無理だと思う。理想的なのは今というより、もう一度恋して貰えるように、頑張る。素敵な思い出をいっぱい言う。
と言いながらも、私の彼女は、コロナの細かい話や政治に興味がありません。
そこまでではないにしろ、似たようなカップルはいると思います。
初めの頃の写真を二人で見てみたらいかが？

長い間お付き合いを続けると日常化しますから、退屈になってしまったのでしょうね。でもそれってとても幸せなことではないでしょうか。夜の営みは必要ですか？私はなくてもいいと思っています。世間一般の夫婦でもいずれは営みがなくなり、愛情となり老いて最後は亡くなります。

お話好きとのことですが、お相手はその時話を聞ける体制なのでしょうか。なにか作業をされていたり、気持ち的に話を聞けないときもあるかと思います。なんで話を聞かないのか、私にはわかりませんが何かしらの原因があるのかなと思います。

個人的には勝手に不満を溜め込まれて爆発されるのは好きではありません。小出しにしてほしいです。こういうときは黙っているのが一番ですし、余計なこと言うとかえってややこしくなると考えるので、私はパートナーさんの対応はその時の最善だと感じます。しかし主様はそうではないのでしょう。そのとき、何を言ってほしいですか？どんなことを言ってもらえたら気持ちが落ち着きますか？発言したことで機嫌は悪化しませんか？

また、年齢的にいらいらするということも考えられます。おいくつかわかりませんが、更年期に当たる年齢であればイライラしやすいかもしれません。

10年連れ添えるというのは、とても素敵なことだと思います。そばにいることが当たり前になって刺激がなくなったのかもしれません。主様はストレスをためやすいのかもしれません。あまり溜め込むと体に不調が出ることがありますので、こまめに発散することをオススメします。美味しいものを食べる、さけぶ、散歩する。主様が好きな事をしたらいいと思いますが。
ただパートナーさんももしかしたら溜め込んでいるかもしれません。ただ言えないだけかもしれません。
お二人の関係性は本人たちにしか分からないことです。外野がとやかく言えることではないと思いますが、どうか長く幸せであってほしいです。

Yさん、ぬんさん、ありがとうございます。ご回答いただけるとは思ってなかったので、とても嬉しいです。私ごとの悩み、愚痴にお付き合いいただけたこと感謝いたします。

今日、仕事に出ていたら彼女から何度もLINEがあり、既読無視、着信も無視してしまいました。
昨日のことを悪びれるような文章でもなかったので彼女をこらしめたい気持ちもありました。

なんでこんなに悪化したのかというと、、、実はコロナウイルスに対して危機感の違いからでした。
私は潔癖症なところがあるのでコロナウイルスに対してもかなり慎重になっています。買い物してきた食料品を冷蔵庫に入れる前に洗えるものは洗剤で洗い、洗えないものは消毒
していました。いつもは私がするのですが昨日たまたま彼女にお願いしたところ、すごく嫌な顔をされ、こんなん洗わなくても大丈夫じゃないの？と言われました。2人のためにずっとやってきたのに否定されたみたいで、私が怒ったことがきっかけで口喧嘩になりました。

彼女と一緒に暮らして10年以上になりますが男女の結婚と同じような感じです。私も仕事をしていますが家事はすべて私がやっています。彼女は経済的に支えてくれているので私は奥さん的な感じです。

将来設計もある程度考えながら2人でやってきたので、いざ私が出て行くとなると住む場所を探したり、金銭面も大変になります。
私も仕事をしているため蓄えもあるので、できない訳でもないのですが彼女の食事や健康管理の心配や生活環境も変わってしまうことに不安もあります。10年の歴史は簡単に崩せないものなのか…家族のような情もあり苦しいです。
お互い甘えていてはダメだと思いますが二人で快適に暮らしてきたぶん別れるとなると色々と大変です。

我慢すればいいんだろうけど彼女に対して小さいことが気になったりイライラする自分が本当に嫌です。
彼女は特に変化を求めない平和主義なんです。
私は自分の気持ちを伝えて、こういう時はこう言ってくれたら機嫌なおるから。と彼女に伝えてきましたが結局同じことをされます。彼女は自分のことを忘れっぽいと言っています。ちなみにアルツハイマーではありません。

出会ったころの写真を見ると2人とも凄く幸せそうに笑っています。
あの頃より成長したいいこともあるけど…いつの間にか2人とも変わってしまいました。
長く一緒に居られることに幸せを感じる時もあれば、些細なことで喧嘩になりすべてが嫌になる時もあります。これは、私の問題のような気もします。

＞最終的に不満がたまると私が不機嫌になり彼女にきついことを言ってしまう。これまで何度もこういうことがありましたが、彼女は黙ってるだけの時が多いです。
＞黙られると余計に腹が立って更にきついことを言ってしまう。の繰り返しです。

私も黙ってしまう側なので参考程度にしてください。
恐らく主さんは不満をすぐ言葉にできる方だと思います。
思考と言語野が直結しているので良い意味でも悪い意味でも言葉にしやすいんだと思います。
が、そうでない私のようなタイプは瞬時に言葉にすることが出来ません。
気持ちがモヤモヤーっとするのは感じ取れるんですが、「何故そう感じるのか」や「じゃあどうやって反論すればいいのか」が出てきません。
瞬間的に口にして傷付けたくもないですし。

＞黙られると余計に腹が立って更にきついことを言ってしまう。の繰り返しです。

分かっているとは思いますがこれは絶対にやめた方がいいです。
言葉にするまでに時間はかかりますが、いざ言葉に出来るようになるとこの部分もひっくるめて反論してしまいます。
なので過剰にキツい言葉になりがちです。
そうなると主さんも咄嗟にキツい言葉で応酬出来るのでもうその後は地獄じゃないですか？

お相手さんは元々口数が少ない方なんですか？
そうであれば仕方ないと思いますよ。
咄嗟に言葉に変換出来ないようなタイプは面と向かって話すよりも、交換日記とかLINEとか文面の方が向いています（考えてから打てるので）。

コミュニケーションの取り方を変えてみてはいかがですか？
性格の問題なので、話し合って変わらないのは当たり前ですよ。

お互いに譲歩して新しいことをやってみませんか。
スキンシップがあるならお互いにまだ好きなんでしょう？
こんなことで合わないとか別れを考えるのは勿体ないですよ。
お幸せに。

自分がどうしたらいいか悩む時、悩んでも解決しない時は、悩み事と彼女への気持ちを天秤にかけます。

彼女への好きな気持ちが勝る時は、悩んでも答えは見つかりません。

あまり深く考えないようにしています。

モッピーさんは、彼女さんが大好きで大切な存在ですか？
10年一緒にいるとか関係なしに、純粋に相手への今の気持ちを考えてください。
彼女さんがかけがえのない存在なら、ただ傍にいるだけで幸せじゃないですか？

自分は羨ましいです。
好きな人と一緒にいれる事が…

お互い好きでも、別れを選択しないといけない恋愛をしていたので…

もし、彼女さんへの気持ちがないのであれば、早いうちに別れを選択した方がいいと思います。
相手の時間も奪うし、次の出会いの機会も奪うし…

昔、12年同棲していた彼女に別れを切り出され、「別れるならもっと早く言って欲しかった」と思ったので…

モッピーさんが後悔しない人生を歩んでください。

追加でコメント失礼します。

たしかに感染対策などの価値観の違いは溝が深まりますね。食材を洗剤で洗う事自体が間違っているとは思いませんが、抵抗がある人は多いのではないでしょうか。私自身、頭では大丈夫と分かっていても口に入れるものに洗剤や消毒剤をつけるのは抵抗があります。お腹も弱いですし、万が一洗い残しがあればお腹を下します。これは個人の意見ですが…。
また、パートナーさんは主様の洗う行為を否定したのではなく、単純に自分の考えを口にしただけなのではと感じました。

主様はパートナーさんが悪びれてくれたら満足なのですか？喧嘩が終わったのに引きずるのって疲れませんか。私は喧嘩してもそのときに一度終わればそこで区切ります。考えると疲れるからという理由なので、完全に自分のためですが。うまく区切りがつけられるといいですね。

人は良くも悪くも必ず変わっていきますので、変わらないでというのは難しいでしょう。コロナ関係でストレスも溜まっているでしょうし、外での発散も容易にはできませんので余計に些細なことでイライラしてしまうのでしょう。この感染症がいつ落ち着くかは分かりませんが、終わればまた余裕ができるのかもしれません。

何度もコメントすみません。いい関係だと思ったので、どうかお二人とも幸せであってほしいです。

Eさん、コメントいただきありがとうございます。

彼女のことは愛しています。
もう恋愛的な気持ちは終わってしまったのですが、私がお母さんで彼女が子どもみたいな感じです。
母性本能に近いのかな。。。

純粋に一緒に居れることだけに幸せを感じられたらいいのに。
生活を共にしてると色々目についたりしてしまって、ついイライラしてしまう時があります。

Eさんは悲しい別れを経験されたことがあるんですね。
12年連れ添った彼女さんとお別れされたんですね。
お互い好きなのに別れを選択されたとありますが、とてもお辛かったでしょう。読んでいて私も悲しくなって泣いてしまいました。

Eさんの仰るとおり、彼女と本当に別れて大丈夫なのか、ちゃんと考えてみたいと思います。

メメメさん、コメントいただきありがとうございます。

メメメさんも黙ってしまう側なのですね。彼女と同じタイプなので、とても参考になりました。
彼女は口数か少なく不器用で言葉をするのが苦手なようです。
これは一緒に暮らすようになって何年か経ってから気になりだし、よく喧嘩になっていました。
メメメさんの仰るとおり私はすぐに不満をすぐ言葉にしてしまいます。
自分でもほんとに嫌になります。

実は昨日、家を飛び出してしまいました。荷物を取りに行ったら焦るようなこともなくソファ に座ってじっと悲しい顔をしていました。
何もいう訳でもなく玄関で出ていくの？と子どものような顔でしょんぼりしていました。
今は仕事で借りている部屋で寝泊まりしています。

私はもしかしたら彼女に出ていくなと、止めてほしかったのかもしれません。
昨日の夜は悲しくて泣いてしまいました。出て行った理由は、、、ただ彼女に事の重大さをわかってほしかった。私が深く傷ついたことを反省してほしい気持ちです。

今日は家に洗濯物を取りに行きました。
彼女が仕事に出てる時間に帰って
掃除機をかけ洗濯をして出て行きました。
彼女から「家に帰ってるの？」とラインがきたので「洗濯物取りに来た」と返事をすると「帰ったら居てる？」ときました。私が「いないよ」と返信するとふざけたような泣いてるスタンプだけ送ってきました。

なんか、もう…って感じです。
どうしたら、わかってくれるのでしょうか、、、

ぬんさん、コメントの返信をありがとうございます。返信のやり方がわからなくて、こんな感じのやり方になってしまいましたが気付いてくださり嬉しいです。

コロナ対策の話ですが、わかりづらい書き方をしてしまい、申し訳ありません。食材ではなく、袋に入った食品やペットボトル、紙パックの飲み物などです。
中身はそのままの状態でパッケージを洗うか、消毒しています。

たしかに、コロナでストレスが溜まってるので、いつも以上に私が神経質になっていると思います。
彼女は、あっけらかんとしているので余計に腹ただしく思う時があります。

私自身が大らかな気持ちになれたら
いいのでしょうが、なかなか難しくて。。。

彼女から、今回のことを一言でも
ごめん。という気持ちを伝えてくれたら私はこんなにも引づることがなかったと思います。
未だに、謝ることもしない彼女に怒りを感じています。

昨日から家を飛び出して今は1人で色々考えています。
彼女が少しでも反省して言葉にしてくれたら気持ちが変わるように思います。
これが私の正直な気持ちです。

長々と綴ってしまい、すみません。
最後までお読みいただきありがとうございます。

10年間も同棲しているわりに、お互いのことがあまり理解できていないように見えました。
話し合いをしていらして、それってどうなんでしょうね。

>なんか、もう…って感じです。
>どうしたら、わかってくれるのでしょうか、、、
主さんもお相手さんのことは分かっていますか？
お互いが「私のこと分かって！」では上手くも行きませんよね。
相手の性格、考え方を理解して、それならこうならやりやすいかなと歩幅を合わせたり、
合わないところはあえて干渉しないなどしないと
生まれも育ちも違う人間同士が一緒に暮らして行くことは難しいですよね。

ただ見る限りは、もうとにかく彼女さんのいろんなことが気に入らない、
しゃくに触るというところまで来ているように見えます。
別れる別れないはいったん置いて頭を冷やす意味でも
お互いいったん離れた方が良いのではないでしょうか。

主さんもイライライライラされずに少し落ち着きましょう。

今とてもお辛く、悲しく、その感情にばかり意識が向いて、冷静になれていないのだとお見受けします。

まず、きっかけはコロナウイルスに対する価値観の違いで、パートナーさんは品物を洗うこと自体を重要視していません。そこは価値観の違いであり、どちらかが間違っている（どちらかが悪い）わけではありませんよね。
では、自分が二人のためにやってきたことを否定されたようで悲しかった、その事について謝ってほしいということは具体的にお伝えしましたか？これは恐らく伝えないとパートナーさんにはわからないことです。言ってないけど気持ちを察して謝ってほしいというのはパートナーさんにとっては酷な話かと思います。
言っていたとしたら、次にそれが正しく相手に伝わっていたのか思い出してみてください。言葉は相手が理解してこそ伝わったといえます。
恐らく、正しくは伝わっていません。パートナーさんは何に対して謝ればいいのかわからないので謝れないのだと思います。

今までの不満も重なって事が大きくなっている印象を受けましたので、まずは今回のことのみに焦点を当てて仲直りをしてみてはいかがでしょう？その他のことは今回の昂った感情が落ち着いてからお話し合いをされることをお勧めします。

また、お互いの価値観や会話に対する能力、優先順位などが随分と異なるお二人なのかなと感じますので、こういう時はこうしたら機嫌が治るからという例えも、他の事例に当てはめられないのだと思います。主さんからしたら同じようなことでも、パートナーさんには無い（理解できない）感情ですから。その時その時の出来事に対し、私は悲しい（怒った）という事実だけを伝えて、あとはパートナーさんの考えを待ちましょう。相手の言葉を上手く引き出す方法を考えると、話し合いも成り立つものになると思います。

偉そうなことを言って、私も中々出来ないことなのですが；
折角長年連れ添った仲です。一時の感情に任せて後悔することがありませんように。長々と失礼いたしました。

＞私はもしかしたら彼女に出ていくなと、止めてほしかったのかもしれません。
＞昨日の夜は悲しくて泣いてしまいました。出て行った理由は、、、ただ彼女に事の重大さをわかってほしかった。私が深く傷ついたことを反省してほしい気持ちです。

モッピーさんはエスパーなんですか？
人の気持ちが分からないのはお互い様じゃありませんか？
他の方も仰る通り、ストレスのせいで彼女さんの全てが嫌になっていませんか？
距離を置いた方がいいです。

不満がすぐ口に出てしまう、それが嫌なのであれば尚さら文面で話し合うことをオススメします。
お互い何が不満かなんて話し合わないと分からないことですよね？
いまは長い付き合いだからということで甘えているのかもしれませんが、家族だろうが恋人だろうが赤の他人です。
考えていることなんて言葉にしなきゃ伝わりません。

モッピーさんから見ると人生の一大事なのかもしれませんが、失礼ながら他人から見ると本当にくだらない出来事ですよ。
少し頭冷やして冷静に話し合ってみてください。

大切なのは相手が意見を言っている時に遮らないこと、彼女の意見を頭ごなしに否定しないことです。
せっかく自分の意見を言っても「そうじゃなくてさぁ」って言われると何も意見する気がなくなります。
まずは受け止めてあげてください、違う意見を伝えるならそれからにしてください。

何となくですが自分の意見を押し付けて相手の心を折っているように感じました。
違ったらごめんなさい。

こんなところで別れるようなお二人ではないはずなので、少し頭冷やして冷静になって欲しいです。
しばらく距離を置きたいこと（別れを諭すようなことではなく、お互いの価値観を擦り合わせたいから頭を冷やしたい）を彼女さんに伝えてしばらく連絡断ってみたらいかがですか。
お互いに少し1人で考えてみるべきだと思います。

そこで初めて話し合ってみて、それでも彼女さんが変わらないようなら少し違った考え方をしてみてもいいのかなとは思います。
今一緒にいる以外の考えをするのは早いかなと感じました。

こうやって人に相談できているんですからモッピーさんはすごく彼女さんのことを考えられているんだと思います。
あまり思いつめないで少しゆっくり休んでください。
お仕事お疲れ様です。

一度距離を置いてみたらいかがでしょう？
長年一緒にいると例え家族であっても顔もみたくない！なんて時期ありますし。
いまの状況はモッピーさんにとって精神衛生上良くない気がします。。。

距離を置くといっても関係を切るわけじゃなくて、一時的な別居のような感じで。
離れて暮らしてお互いの良さを再確認できればまた一緒に暮らしてもいいし、
駄目ならそのまま別居を続けてもいいんじゃないかな。

別々に住んでみることをお勧めします。
一緒に住んでいると嫌な所が目について、修復が難しいと思うから。
それでも心が離れて行くのなら、別れた方がいいと思います。
ゆっくり一人になって考える時間を互いに持つべきだと思います。