これもDVですか？を投稿した者です。

通りすがりが失礼します。
前のスレも全て読ませて頂きました。

＞イライラしてるのはそっちだと思う
＞別に怒ってないし大きな音も立ててない
＞伊織の足音のがよっぽどうるさい

はい、私が昔付き合っていたモラハラの恋人の言葉と全く同じです。
まず、話し合いのじてんで「イライラしてるのはそっちだと思う」と押し付けあっていては話になりませんよね。
そして「別に怒ってない」「大きな音も立ててない」これは本人の主張であり、主様は現にそう感じたわけです。
「自分としてはそんなつもりはなかったけど、嫌な気持ちにさせてしまってごめんね」と配慮の一言くらい言えないのですかね…。
足音の件もそうです、指摘されてそれを素直に認めず謝らず相手の粗探し…どうかと思います。

＞自分だけ傷ついていると思ってたらムカつくからいうけど、こっちだって傷ついてるから
こんな言い方でしか自分の気持ちを伝えられないのでしょうか？お相手を悪く言うのは申し訳ないですが、いい大人として非常に情けないと思います。
出ていくあなたに更にダメージを加えたい、追い討ちをかけたいとしか思えません。

冷静に淡々と、今までのお付き合いの中で「あなたが感じた事（相手に悪意があったとかではなく）」を伝え、ここの掲示板での内容も場合によっては第三者の客観的意見として見せていいと思います。

やっぱり自分が悪かった、と思い込み戻ったりしないで下さい。
言葉の暴力は洗脳する力を持っています、あなたの精神が蝕まれていく一方です。
くれぐれもお気をつけて、どうかあなたが笑って過ごせる日々が訪れますように。

彼女さんが傷付いてるって言っているのは本当だと思います。
理由はわかりませんがなんか傷付いてて、傷付いた自分を守るために投稿者さんにひどく当たっているんだと思います。
ほんとに病気ですよ。病院に行ってくれないなら自分の心を守ることを第一に考えた方がいいです。
よく逃げれたと思います、お疲れ様でした。
優しいときの姿を思い出してついついずるずる関係を続けてしまうのはDVやモラハラの被害者あるあるです。
色々調べてよく考えて、自分を第一に動いてくださいね。

破綻してるよ。もう。
別れて、いい時！潮時だよ。
これで、フェードアウトしたほうがいいと思う。
連絡してもダメ出し、連絡来ても、答えちゃダメだよ。
これ以上、なんも生まないやり取りしてたら、心がパラパラ崩壊するから。

優しさも勘違いかもよ。

長年暮らしてると、相手の行動の、気になるところは出てくるものだけど、
笑えて言えるタイミングで軽く、「それ、うるさい」とか伝えるとかするものだもの。そういうこと伝えるのにも優しさあるのが、愛情。相手を傷つけないように努力するもの。だから、安心して、付き合えるんだもの。
そこまで、してくれるの？あなたの彼女は？？？

形だけの都合のいい優しいを勘違いしてるんじゃないのかな？
具合の悪いとき、料理を作ってくれた。
落ち込んでるときに慰めてくれたetc.

また、あなたの彼女さんの話は、モラハラ行為ともとれるし、結婚している男女間だと、浮気して、他に女ができて嫁と別れたい旦那の台詞にも似てるような気が・・・というわけで、他に気になる相手が、いるんじゃないかとも疑われる。
都合のいい圧力かけてるんじゃない？
あなたの彼女？

よく、考えてみて！おかしいところない？？？

前回の時も思わずコメントした者です。まずは話し合いおつかれさまでした。きっとすごく精神的に疲れたと思います。そして、少し距離を置くとよく決断されましたね。

真剣に話し合う時に、イライラしてるのはそっちだとか、自分は怒ってないとか、自分のことを棚に上げて主さまのせいにするのは、やっぱりモラハラだと思います。以前も書かせていただいた姉の夫も、つい先日自分がイライラして姉と些細な口論から、手を上げたのですが、その時に言った言葉が、おまえ(姉)がイライラしてて、手を上げそうだったから先にやったと言い放ったようです。妹の私からしたら、とても腹立たしいし、その子供の屁理屈のような言い分が本気で通るのかと言いたい気持ちでいっぱいでした。(実際電話で義兄に抗議しようとしましたが、仕事に出たみたいで捕まりませんでした)。主さまのお相手さんも、道理が通ってないように思います。今の状況で主さまだけが悪いなんてことは絶対にないと思いますし、お相手さんは自身の負の部分を認められないから、さらに主さんにその分責任転嫁しているのだと思います。これでは未来に向けて建設的な話し合い、関係修復は難しいのではないでしょうか？

優しい時もあり、付き合ってこられた年月から情もあるでしょうが、先の通りすがりの方がおっしゃっているように、冷静になって今まで何をされた(言われた)か、それによりご自身がどのように疲弊し、怖い思いをしてきているのかを書き出しみる、もう一度話し合うならそれらを見せて、自身が今冷静であるうえで、これでも受け入れてもらえないなら別れるという選択肢までも提示してみるなども必要かもしれません。言葉の暴力は、思っておられる以上に精神に負担のくるものですから、どうかご自身を大切にして、情に流されることなく、考えてみてください。そして、距離を置いた今だからこそ、お相手さん以外の外の世界に目を向けて、なんでもいいので好きなこと、幸せだなって思える瞬間を感じてみてください。そうしたら、今の自分をより客観的に見られるかもしれませんし、離れて辛い気持ちも和らぐのではないかと思います。どうか主さまがこれから、心から笑顔で、幸せだと感じることができる日を迎えられますよう願っています。

DVはいけないことです。最低です。
ただDV加害者である彼女は今、自分自身をコントロール出来ているのでしょうか？
彼女自身も自分ではどうしようもできない所まで来てしまっているのではありませんか？
だとしたらあなたをDVから解放出来るのはあなた自身だけです。
暫く距離を置くのではなく、これを機にすっぱり縁を切りましょう。連絡手段を全て断ち、一方的に逃げてもいいと思います。
彼女のためそしてあなたのために全力で彼女から逃げて下さい。
あなたをDVから解放できるのはあなた自身だけであるように、彼女をDV加害者という立場から解放出来るのもあなただけです。
応援しています。