【オタクだけど】相談されたい【友達ほしい】

まいまいさん
回答ありがとうございます！

人から相談されるような友達になりたい、というのは、好きな人に、私とは友達になれないし相談もしたくない、と言われてフラれたからです。
それがすごくショックで、人が相談を持ちかけるような、友達になりたいと思われるような人とは、どういう人なんだろう、という疑問から、この質問スレを立ち上げました。なので、相談されるような人物像を知りたいのと、目指すにはどうしたらいいのか、が知りたかったのです。それと、友達になりたい、と思ってもらうには、どうしたらいいか。
私の今の性格では人が相談に乗ってほしいと思うのが難しいのも分かります、自分のありのままの姿でいた方がいいのも分かります、でもそれで好きになってもらえないなら、自分を変えたいんです。だから聞いたんです。
私の説明が不十分で、まいまいさんを混乱させてしまいました。すみません。

それと「オタク」という言い方で雑にまとめてしまい、不快感を感じさせてしまって、申し訳ありません。オタクと呼ばれる方々にも様々な個性があり、一括りにできないことは、存じ上げております。決して侮蔑的に使ったわけではありませんので、そこは分かって下さい。

それと、たくさんのアドバイスをありがとうございます！空気を読むのが苦手です。白黒つけたい性格です。色々課題がありますね…

とても勉強になりました。ご指導ご鞭撻まことにありがとうございました！

本題とは少しズレますが相談されるようなタイプじゃないと友達出来ない訳ではない気がしますが…。

私は相談に乗ると言うよりも愚痴を聞くことが多いタイプですが、逆に相談事が多かったり悩み相談が多いタイプの友達のことも大好きですし、その子もちゃんと長く付き合っている友達はいます(面倒くさいタイプじゃないからかもしれませんが)
相談される立場が多い方は確かに頼り甲斐があるタイプなのかもしれませんが、そうでない方だって人に好かれる人は沢山いますし、ちゃんと愛されることは出来ますよ。
ダメダメなのに愛されるタイプの人だっているし、頼り甲斐はあるけど友達にはちょっと…って人だっていますよね。

友達を作るためにそういうタイプになりたい…というのはちょっと違うような気がします。
目的は別にして単純に頼れる人になりたいというだけなら良いと思うのですが。
友達を作るってそんなに単純なことじゃないですよ。
あなたの元々の適性もあるでしょうし、そこから大きくズレているようならわざわざ頼れるタイプを目指す必要は無いと思います。
あなたの元々持っている性格などを好いてくれる人だっているでしょうし、良いところを伸ばした方が良いのでは？

また、あなたの短所も長所も、
「オタクだから」
とそこに理由付けているのにも疑問を感じます。
オタクだから仕方ない、とかオタクだからこういう性格なんです、とかオタクだからこういうことが得意なんですって何だか「オタク」という事にこだわりすぎじゃ無いですか？
ある種の言い訳にも聞こえます。
いい所も悪い所も「あなただから」であって、オタクだからじゃないですよね。
私の友人でも所謂オタクの人はたくさんいますが、みんな性格はそれぞれ違うし長所も短所も違いますよ。
みんなそれぞれに素敵な人達で個性がありますので、
単純に「オタク」という記号で決めつけたような言い方に少々不快感を感じました。

何だか、上記の部分も含めて、文章の雰囲気からも少し考え方や物の見方が偏っている方だという印象を受けました。
人を怒らせてしまうことが多い…ということですが、そういった部分もあるのでは？
何度も見返せる文章でもそのような空気を感じてしまうので、実際にお話ししている時は尚更違和感を感じる方も多い気がします。
こう言ったら相手はどう思うかな？という想像をしながら少し落ち着いてお話しをした方がいいかと思います。
また、自分の考えや好き嫌いなどはしっかり持っていて良いと思いますが、それを押し付けたりしすぎないことも大事かと。
私はこう思う、でも違う人もいるんだね。という考え方は大事です。
もしお互いの考え方が違って空気が悪くなりそうな時はその前に会話を切り上げたり、わざわざ意見をぶつけ合おうとしない。
絶対に白黒つけなきゃいけない事ばかりではないし、時にはグレーにしておくことや、お互いが相手の地雷ゾーンに踏み入らないということも大切かと思います。

お友達云々というより、まずは自分自身を見つめ直す為にいろいろと考えてみるのも良いのではないでしょうか？
折角長所も沢山あるのですから、それもどんどん発揮できると良いですね。
でもまぁそれはマズイ！というレベルで無ければダメな所もご愛敬だったりもしますから、肩肘張らずに。
頑張って下さい。

友達は自己満足用アイテムじゃないけど 　さん
回答ありがとうございます！

話を聞いてほしいだけ、ですか。あらかじめ答えは決まってる事が多い、と。そうなんですね……

背中を押してあげるんですね！
分かりました。共感をしながら、最後の押しをするつもりで頑張ります！

それと、感謝とかはいらないんですが、友達を作りたいんです。そのために、その人のためになるにはどうしたらいいんだろう、という疑問でした。
ご指導ご鞭撻まことにありがとうございました！

友達の力になりたいわけじゃなく、悩みを聞いてあげてアドバイスしてあげて感謝されたいので友達を増やしたいってことですかね？

とりあえず、その下心は隠しましょう。
興味がない話題でも共感しながら聞くこと。特に女性はアドバイスなんかより話を聞くこと自体が大事です。相談と言いつつ答えは決めていて、背中を押して欲しいだけってことがよくあります。

貴方が家電オタクか何かで、何を買ったらいいか？という相談なら、思う存分調べて回答してあげてください。

あ　さん
回答ありがとうございます！

そうですね、友達になりたい、ばかり先走っておりました。自分ばかり先行せず、相手に共感することを、まずは目指します！

ご指摘ご鞭撻のほど誠にありがとうございました！

まず「相談される人になりたい」という自己主張が強い時点で相手の話を聞く気がなさそうに見えます。あなたがやりたいのは相談を聞くのではなく相手の悩みを通じて自己主張したいだけのように見えます。
「私みたいなオタクなタイプは〜」みたいな自己紹介も相談相手にとってはいらない情報ですよ。相手の話に共感するところから始めてください。