彼女の嫉妬がうざい

長い文書書いてる人事態ウザイ！
病んでんのと思うけど？まだ若いお二人です。距離おいて少し考えましょう。
まだまだ遊び盛りだもんね！

不安になる彼女さんの気持ちも分かります。私が付き合ってた元カノは嘘ばっかりつく人でした。Twitterでセクマイ垢作って勝手に写真晒したりして、一緒にイベント行った時も友達とTwitterのdmでやり取りして何時に行くとか話して私は見せ物みたいになってた事もあって、勝手にセクマイ垢やってるの見られたら怒られると思って。っていう言い訳を話されました。それからも勝手にセクマイの人と飲みに行こうとしたり、そんなのがあって信用も出来なくなりました。友達を私に紹介もしてくれたこと無かったので友達と遊びに行かれるのも信用出来なくなる始末でした。
元カノも私によくめんどくさい、鬱陶しい、ウザいって言ってましたが、このセリフを言われたら愛情無いなって思うと思います。不安にさせる言葉は一番ダメだと思う。信用してほしかった大切だし、好きだからって信用してもらえる行動を取って、ちゃんと友達に紹介して、安心させてあげてほしいかなって思います。

ウザイとは、、、
私も彼女さんと同じタイプ、ちなみにパートナーは飲み会好きの自由を求めるタイプ。
彼女さん、過去にトラウマがあるのでは、、私もトラウマがあり、なかなか信用できず今のパートナーを困らせてしまったこと多々あります。

まず、友達でも同性相手とお泊まりは不安でしかない。
ましてそんな子と付き合ってるのに同性とお泊まりは酷です、、、。
あと、皆さんが仰っているように面白くてしてるのではないと。

ウザイだなんて仰っている時点でもうアウトかもしれませんが、しっかりと向き合ってあげてはいかがでしょうか。
恋愛はお互いを理解して思いやっていかないと続きませんし、上手くいきません。
主さんが妥協できるところ、彼女さんが妥協できるところを話し合ってみては？
何よりまず安心させてあげてください。
彼女さん、どん底に落ちてしまいますよ。

話し合いは大切です。
私たちはこれで上手くいきましたよ。
私の嫉妬も束縛も不安も、かなり軽減されていて今はお互い信頼関係築けています。

うざいと思う時点でもう長くはないのでは。別れるのは時間の問題かと。
まあお互いの価値観の違ったし、それにお互い理解しようとしなかった。
ってことでよいのではないでしょうか。

”何が面白くてそういうことを言っているのかわかりません”
いや、彼女さんは別に面白くてそういうのを言ってんじゃなくて不安と寂しさじゃない？
そもそも愚痴なのか相談なのかわかんないけど好きって気持ちがあるのならウザイとか言わないですけどねましてやこういう場で。
耐えられないのであれば別れたらどうですか？そう思われてる彼女さんがかわいそーです。

別れなさい。
あなたには、合わない。
彼女のにも、貴方は合わない。
ただ、それだけー！
自由に生きてください。

本当に相談したいのか愚痴こぼしたいのかよくわからない
そんなに不満しかないなら別れたらいいじゃないですか

結局どうしたいの？

彼女（好きな子）と友達をキッチリ分ける方なので、友達と旅行とかに嫉妬されてもな〜って、束縛嫌いな人間としては思う。

彼女理由で交友関係など狭めるのは良くないけど、嫉妬しやすい子と付き合ってるなら、2人きりの泊まりはやめる、ちゃんと説明する（ちょこっと連絡する）などあってもいいんじゃないかな。

何かしら惹かれて付き合ってるんだから、多少は妥協。無理そうならフリーを謳歌。

そもそも、恋愛って面倒なものですよ？
嫌なら別れたらよろしいかと思います。

依存体質な方は早めに切らないと
大変になりそう。

不安なのでしょうね。昔、自分も彼女さんみたいにやって振られちゃいましたｗ
難しいことだとは思いますが、怒らないで正面から優しくしてあげてください。
冷たくすると悪化します。余計心細くなってしまうので、さらに凄い束縛になるかメンヘラのようになってしまうことがあります。

所でお泊りはデートの約束より前に取り付けられたものでしたか？
そうならいいのですが、デートが先だったのにお泊りの件を優先してしまったのなら、今度からは先に予約された予定を優先した方がよろしいかと思います。

彼女さんのようなタイプは構ってあげなければいけないので面倒でしょうが、寂しさの裏返しだと思ってあげてください。

彼女の気持ち分かる。過去に何かしらトラウマだったり嫌だったことがあるんじゃないの？もしあるならそういうこと知っててウザイって言ってるの？なんでもない友達なら彼女に紹介とか会わせて彼女がその友達のことを、この人なら安心できるって思えば何も言わなくなるんじゃないの？そもそも好きな人のことを鬱陶しく思う時点で別れた方が彼女のためだと思うけど。彼女の気持ちを考えないで自分がやりたいようにやってそれでウザイってあんまりだと思う。

話し合っても治ることはないと思うので別れた方がいいと思います。自分も束縛激しい彼女いましたが別れて自由の素晴らしさを実感しています。

相手さんが過去に何か同じようなことでトラウマになり不安になっているとかではないでしょうか。私もどちらかというと投稿者さんの恋人さんタイプの人間なので。
どちらにしても「ウザイ」って言葉が出てくることにびっくりしましたが…。
どんなに大変だとしても好きならウザイって言葉が出ないだろうし、可哀想だなって思っちゃいました。

わかる〜
元カノが「恋人以外要らない」っていう、私が友達と遊ぶのも駄目なタイプで、同棲までしてたけど束縛に耐えられず別れました。

価値観が合わないのは間違いないし、彼女が変わることはなく、これから愛情は減る一方だと思います。
早めに見切りをつけるのをオススメします。

彼女さん、不安型の愛着スタイルっぽいですよね。
私も同じ傾向なので彼女さんがそういう態度をとってしまう気持ちはよく分かります。
主さんの好きなのに全然聞き入れてくれないし信用してくれないし邪魔してきてうざい面倒くさい！って気持ちも分かりますが、彼女さんも別に面白くてしているとかいじわるしたくてしているってわけではないと思うので、何が面白くてそういうことを言っているのか～と思うのはできればやめてあげてください。

頭では分かってても、無意識レベルからにじみ出てくる見捨てられる不安が勝って態度に出てしまう。
自分はうざい、面倒だって彼女さんもきっと分かってるんですよ。
それで見捨てられる不安が膨らむと「私のことなんかどうでもいいんでしょ？」「いいよいいよ。じゃあその子と付き合えば？」と言って相手からの愛情がまだ自分に向いているか試したくなって…
そういう傾向って、赤ちゃんの頃から今までの間、親や周りからの愛情が十分にうけられなかった人に多いです。
深く傷ついた体験がトラウマになって引き摺り続けているのかもしれません。
彼女さんが悪いとか、主さんが悪いとかそういう話じゃないです。
どうして彼女がそうなってしまっているのか、何がつらいのか、っていう部分をまず知ろうとしてあげるのが一番ですかね。
ネットにもカウンセラーの方が詳しく説明してる記事とか動画とかいっぱいあるんで、見てみるといいですよ！

見づらい(苦笑)でもだいたい分かりました。
若いな〜という感じですね。

うざいと書いてしまう時点で好きではないんじゃないでしょうか。
私の場合はですけど、その感情ってもう生理的に無理の部類に入って来ています。
一度お別れするとか距離を置いて、
お互いに頭を冷やした方が良いんじゃないかなと思いました。

同性が恋愛対象になり得るので、友達といってもやはり気になるとは思います。
特にお泊りはいい気はしません。
実際、友達だよと言って浮気している人も知ってます。
彼女がウザいと思うくらい何度も何度も説明するか、彼女も含めて友達と会うとか…。
私も割と嫉妬する方なので彼女の気持ち分かります。ウザいと言われたらかなりショックです。

言い忘れましたが私と彼女は同じ大学でアパートを二人で借りて住んでます。