このまま結婚していいのか

ガッチガチのレズには現代日本で50年代設定の映画「キャロル」みたいな状況が存在するなんて心底驚きですが、主さん、レズよりバイの自覚があるなら結婚止めといたら良いと思いますよ。
結婚後に自覚した方は大変そうだけどせっかく現時点で自覚あるんだし。
葛藤してる時点でこのまま結婚したら自分も彼も家族も不幸にするの目に見えてます。
婚約破棄なんてノンケでもよくある事だし、周りにはコロナ禍で人生観の違いに気付いたとか適当に言えば済みますから。
彼が唯一心許せる相手との事ですが、踏ん切り付けてちゃんと女性と向き合えば心許せる彼女が見つかります。
ご自分の理想の人生と向き合えると良いですね！

愛しく思える女性がいれば決断に対して優柔不断になることはないのかもしれませんが、結局、主さんは無難に彼と結婚するんだろうなと思います。

悪くとれば彼のほうも結婚すれば、貴女のことを婚姻という事実で縛れるし、もし他に好きな女性が出来たとしても婚姻を解消するまでの労力を使ってまで選ばないとも思っていることでしょう。
だから結婚するまでは彼も本性を見せることはないでしょうね。彼が包容力がある訳ではないと思います。とても悪い書き方をしてすみません。でも彼が貴女の話を聞いて理解してくれてる訳ではないと思います。

結婚すれば、次は子供。子供ができればよほどのことがない限り、離婚するという選択は無くなるでしょう。
彼のズルさは、そうやって順番に事を進めさえすれば、貴女が女性に走ることがまず無くなるだろうと思っていることです。

そういう人生で良ければそれで良いと思います。それにたぶん、主さんの性格からして結婚を選ばなかったとしてもその事に後悔しそうです。

なんか、真剣に悩んでる人を責めたり、嘲る人多いよね。
人間性的にどうなんだろうか？？？

本当に！わざわざガチレズに冷やかしなのかなんなのか普通に結婚する前にあるパターンだよね！笑

ほぼノンケのマリッジブルーに親身なビアンの皆さま。なんだかんだ言っても、ここの人達は優しいよね。お疲れさまです。

この人は子作りのためにてシングルになるなんて一言も言ってない。そう言うおかしな人間もいるけど、それとはまた別。
結婚するべきか、否かだけど、普通に男と長年付き合って理解し合ってるって言って結婚まできてるんだから、ほぼノンケでしょ。
結婚しようが辞めようが、この人の相談内容はただのマリッジブルーです。

シングルマザーに対しての偏見すごいな。うちの両親も離婚したけど、子どもとしては不仲な両親と一緒に暮らしてた時の方が辛かった。子どものために離婚しないって言う人いるけど、あれってバツつけたくないだけでしょ。シングルはシングルで、色々な制度を使わせてもらえたから何も問題なかったよ。幸い、父が養育費払ってくれる人だったし。

迷っているんですかね。ズルズルと結婚して成り行きに任せ子供を作り暇なのかストレスなのかまた掲示板で友達作り、沢山居ますよ、そんな主婦！近い将来また一人主婦レズ誕生ですか？

今の自分のことしか考えれてないように見えます。
どなたもあまり触れてないように見えますが、もし結婚して、あなたのような人はきっと子供を作りますよね？
私はその子供のことを一番に考えるべきだと思います。
子供を絶対に作らないとおっしゃるなら、特に何もいうことはありません。
子供を作って育てていく過程でやっぱりとなり、離婚。
女が好きだとかの前に、一番傷付けてはいけないもの。
それはあなたの子供です。
離婚する可能性が結婚前に1ミリでもあるなら、子供を作るべきではないと思います。
そして、子供が欲しくて今の感情のまま結婚するなら、子供がかわいそうなことになりかねないので、やめてほしいです。
あなたも婚約者も1人の人間、子供だって1人の人間。
なんなら、あなた達は大人。
子供は子供。
子供は自分だけで自分の心を守り切ることはできません。
お願いなので、迷う気持ちが消えないのなら子作りだけはやめてください。

幸せの形は色々あると思います。恋愛や結婚の形もそれぞれ違ってて良いんじゃないですか？
なにが正解なんて誰にもわからないと思います。
大きな決断をするのだから悩んで迷って当然ですし、結局みんな自分自身の幸せを1番に考えていると思います。ななしさんの幸せを1番に考える決断が出来たら良いのかなと思います。
私なら経験したことのない未知な世界に飛び込んでみようと思います。そして無理なら方向転換します。
どんな選択をしても、自身の地盤がしっかりしていれば人生やり直せると思うので、自分の足で立ち続けていて下さい。

後悔の少ない選択を願っています。

どうして掲示板に湧いて来るのかな！
この様な方々、私は結婚して子供産んで
育てていますが？バイですが！旦那との営み、妻としてやってますが？貴方みたいのが居るから迷惑何ですよ！女友達も居ますよ。要はモラルも秩序も無い能無し女だから言われるし馬鹿みたいに悩むんです。しっかりして下さい。

必ずとも居るよね！こうゆう人！
経済的には男、精神的には女性って！
何でここに相談するより他に居ないの？
今から彼氏？身体の関係は無しって！
結婚はやめて一人で生きて行く為に仕事に生きるしか無いんじゃない？そうする事によって彼女が出来て、そこでまた道に迷ったりして？自分の人生なんだから後悔だけはしないように！

ノンケの結婚でも、友達夫婦みたいなの沢山いるよ。

なんか、ズルイ～みたいなひがみっぽい感情のコメント多いね。私は同じ状態で結婚した人間だけどさ。子どもが欲しかったんだよね。んで、不妊で7年も苦労した挙げ句、育児うつだぜ。
結婚しようがしまいが貴方も、心身ともに完全に満たされることはないと思う。終わらない孤独がつきまとう恋愛か、生き地獄の結婚か。どちらも苦しいの。生きてたら、悩むものなの。経験してもないことに悩むなんて、時間がもったいない。女は子どもを生める期間が決まってるのだから。そして、結婚して初めて見える世界もある。
結婚してみたら？それが怖いなら、婚約者とヤってみれば？お互いにブライダルチェックもしてさ。出来ないなら、結婚なんかやめな。子ども問題で理解を得るまで本当に大変だから。
それに婚約者がどういう人生設計を考えてるのかも確かめた？どこにどんな家に住むの？共働き？専業？子どもは望んでるの？不妊だったら？精神的なケアをこまめにできる人？お互いに家事は一通りできる？義両親、義兄弟とは上手くいきそう？確認すること、見極めること、今できる行動がたくさんあるよね？
精一杯、行動して。流されず、自分の意思で決めなよ。がんばれ。

貴方みたいのが一番厄介だね！
結婚すれば妻であり妻としての勤めを果たす。子供が入れば母親として勤めを果たす。これは当然の事です。人に迷惑をかけないで生活して下さい。出来なければ離婚をさて彼女でもなんでも勝手にやって下さい。それが人てしての責任ある行動だと思いますが！自信が無ければ普通に旦那に尽くし子供を一人前に育てる親になって下さい。自分に都合の良い人生は有りません。

貴方の場合、彼氏さんを愛しているんでしょ！愛以上の物は無いです。迷わず結婚して子供を産み育て上げて下さい。
其が貴方の人生です。ある程度落ち付いたら女友達を見付ければいんですよ。相談している場合では有りません。いつまでも子供染みた考え方を捨て現実をしっかり見てはいかがですか。

それよりも、結婚や添い遂げるというのは、双方が、幸せにしたいとか、幸せになりたいと思わないと、長続きしないからね。

そこのところ、大事だよ。

取り消しという勇気がないなら結婚するしかないですよね

これから先、何十年も、男性からの精神を安定させた生活を性生活をせずにしていくのが大事なのかor素直に愛せる女性を探したほうがいいのかで悩んでるんだよね。

それも男性からの愛情は、自分で確かってわかるくらい手に入れてしまっている。手放すのには勿体ない。と、考えてるから、婚約までしてしまったと、いうこと。

一回、婚約破棄して、時間もらえば、いいだけではないのしょうか？
お互いの気持ちを見直す。性生活も無く、不倫するかも状態で結婚するのか？
もうわかりあった大人の夫婦として、今から先、精神のつながりだけで生活するのか？
結婚前だし、一旦、冷静になるために離れてみたら？

婚約者との無くなった性生活も戻る可能性もあるし、
また新たな女性とのお付き合いが始まるかもしれないし、
まだ、考え直せる、引き返せる段階にいるのだから、戻ったほうがいいと、思います！スタートラインに‼️

人生は案外、後悔の連続で成り立って、行くものだから、後悔しないでいい方法がある場合は、回り道もありですよ。

安定を求めるか恋愛を楽しむかで悩んでるようにしか聞こえません。
恋愛に走れば安定が欲しくなり、安定に走れば恋愛が欲しくなるんじゃないですか？
男と２股されて男を選ばれた経験があるので、両方ほしいというバイの考え方が嫌いです。
婚約破棄して違和感のない人をずっと探し回る気がないなら、さっさと結婚して家庭をもって、既婚バイ同士で不倫して楽しんでください。

彼のことを愛してるなら迷う必要ないんじゃないですか？
今現在、彼の他に好きな女性がいるワケではないんですよね？
それにしても彼を愛してるのに、心は女性を求めるという表現がよく分かりません。
夜のことも書かれてますし、身体が女性を求めるなら理解できますが。
うーん、でも前半では彼に恋愛感情無いと書かれてますね？
まず、彼に対する感情がどういう感情なのか考え直してみてはどうですか？
相手が男性にしろ女性にしろ結婚前なのに既に恋愛感情無いってかなりめちゃくちゃな状況だと思います。

すみません、もうちょっと書かせてください。

それと同時に、どれだけのレズビアンが彼女を養えないきれないために男に取られて、または親から奪えなくて泣いてきたか。
言い換えれば、何人のレズビアンが彼女のために家事労働をした期間に対して社会的補償をほかの女性と対等に受けてきていないか、または実家から逃げ出せずにいるのか。

（これをここに居る全ての当人同士で傷つけ合うのおかしい。）

なんで、バイセクシャルが行為もしない男と結婚をしようと悩まなくてはいけないのか、もう一度、同じ女という立場に立って考えられないのかな、と思います。

女性の非正規労働賃ってなんでこんなに安いのでしょうか。正社員でも女性と男性の給与に差をつけれられているって知ってますか。そこに女性や子供の給与が入っている。なんで、男と違う体で同じ量の仕事してるのに、給与が多いどころか安いの？！

戸籍制度で、女性は親の戸籍から夫の親の戸籍に移動するだけってみんなわかってますか。
女性には戸籍が無いんです。
結婚してあとは離婚しない限り自分の戸籍は持てない。

みんな分籍してからパートナーシップを取る云々について考えてみませんか。

助言もなにも「いまさら取り消しなんていう勇気もない」ならそのまま結婚するしかないのでは？
同棲中に悩んで足踏みしてるならまだしも、既に親に挨拶済で結婚までOKしちゃってるし。
いい大人なら自分が決めたことに責任持ちましょ。

以前はあなたみたいな人に全く共感しなかったのですが、思い当たる共通点があって、書き込みます。

私はレズビアンプロフェッショナルで、かつフェミニストなので、人間としてまだましな男だなと思っても、男と交際しません。

ただ、レズビアンで、これまで、たまたま中性よりの人と付き合うことがおおく、現在6年ほど続いている彼女もそうです。歳を重ねて、自分らしく生きられるようになってきたせいか、ここ数年フェミニンな人ともデートしたいと思うようになりました。そして、どちらも自分らしくいれるんですね。セクシュアリティの変化です。
セクシュアリティって変わる可能性のあるものだと思うんですね。

でも相談者さんと同じように、いまの連れ添った彼女の変わりは効かないし、私は家族とも疎遠なので、彼女と別れるのは難しいです。昔、初めての彼女との交際を数ヶ月で怖くて断念したあと、男の子に一度だけ逃げたことがありました。その男の子は私がレズビアンでもいいよと言いました。けど、結局身体が重ねられなかったんですね。行為の途中で嫌で泣いてしまいました。レズビアンでもいいよと言われて、私は親にも拒絶されたのに、受け止めてもらえたのに安心感もあったんですね。相談者さんもそういうのも含まれてしまってるんじゃないですか？

これを若い子達も読んでるって、前提であえてかきますが、知り合いに二人いますよ。親の喜んだ顔を見たくて結婚して、結局5年後に離婚したレズビアン。また、逆パターンも、ゲイでもいいと言って結婚したけど、やっぱりうまくいかなかった知人の女性。

ダメかもしれないけど、結婚してみようっていう雰囲気なのかな？
それとも親族巻き込んで盛大に挙式するパターンなのでしょうか。

フェミニストから言わせると、夫婦別姓の書籍でも読んでみたらって感じですが、それは置いといて、
結婚やっぱり辞めたい！って辞めたレズビアンも居るし、結婚して直後夫が殴り出して、ごめん離婚していい？って離婚したレズビアンもいるし。。

「結婚」っていう形の社会的に利益を受けたいならすればいい。
けど、それを受け付ながら、その制度に批判的理解もせずに、彼女探しをするのはやっぱり違うと思う。

賢くなりなさいよ。
一緒に過ごせる男性は貴重でしょ？
彼を大事にして結婚して子供つくって育てて地球上の生命として課せられた責任を負って生きてください。
ビアンには出来ない事だから。
そのうち職場復帰の場とかママ友に秘めた片思いでもして充実した人生を送ってください。

何だか怒っている方は無視しておいて。

私もあさん同様、悩んでる時点で何か違和感は感じているんじゃないかなと思いますけどね。
そういうのって今ズルズル行っても解消されることはなくて、
何年後か何十年後かに結局ってことになりそうな気がします。
少なくとも私はそういうタイプです。
完全に納得しないまま進めたものって後になっても納得にならないんです。
主さんはどうなんでしょう？？？

歳を取ってから気づくより今もう踏ん切りつけてしまった方が、
まだ新しい出会いもあるかもしれない…ですよね。

結婚するならここには用はない。
相談する人が違う。
ノンケ友人に相談どうぞ。

婚約者の方があなたのことを好きで、あなたも彼のことを愛しているなら結婚してみては？
ダメだと思ったら離婚したら良いかと、簡単ではないでしょうけどね。
ですがこのまま婚約破棄してもあの時結婚しとけば良かったって後悔するかも知れませんよ。後悔したところでその素敵な彼は戻ってきませんし。離婚して今度は女性とお付き合い考えてみてはいかがでしょうか。身勝手な考えかもしれませんけどね。

こういうバイってどうせ婚約破棄して女と付き合っても「世間体もあるしやっぱり結婚しないと不安、安定した生活が良い」って言い出して結局男に戻ってくよね。

あなたの人生でしょ？
自分の意思もなく世間体に流されてないものねだりでダラダラ生きてきた結果がそれなんだから自分で決めたら？
既婚バイとして同じセクマイから白い目で見られながら既婚者と不倫OKな女を探し回る人生か、社会的には不安定で黙っていれば存在を消されるような弱い立場だったとしても女同士で生きる道を選ぶ人生かどうか。

どちらにせよ覚悟が必要なんだよ。匿名掲示板の人間に甘えたこと言う前に自分の道ぐらい自分で決める覚悟を持ちなさい。
と、ビアンとして生きていくことを決めた私は思います。

私も以前似たような状況でした（婚約までは行っていません）
彼のことは人としては大好きでしたが私にはずっと片思いの女性が居ました。
彼は私のことを好きでいてくれましたが、どうしても私にはその人が忘れられず別れを決断しましたよ。
彼と付き合っている間はずっと、彼に対する申し訳ない気持ちがあって正直苦しかったです。私と付きあっているために、彼が素敵な女性と出会うきっかけやチャンスを私が奪っている気がして。
すごく素敵な人でしたから私ではなく心から彼を愛してくれる人と出会って欲しいと思い決断しました。別れて半年はめちゃくちゃ苦しかったですがそのあとは自分の心に嘘は付けないと思い好きな人だけ思っています。正直別れてよかったと思ってます。付き合っている最中はずっと彼に対する罪悪感で心がモヤモヤしてましたから。
最終的にはご自身が決断されることですが、彼氏さんに正直に話してお二人でよく話し合うべきだと思いますよ。頑張って下さい。

結婚をやめて、女性と付き合っても、心のどこかで男性を求めることになりませんか？
差し当たって結婚してみれば？
納得して離婚する方がいいと思います。
理由はなんであれ今離婚する人多いです。
夜の生活無しでは子供もできませんよね。
ビアンから見ればなんで結婚するのかわかりませんが。

マリッジブルーなのかなと思いました。

結婚に、男女の愛・恋愛的な意味での愛情が絶対に必要だとは思いません。
私はバイセクシャルなので、男性との結婚を考え、婚活をした事があります。
その時に相手の男性に求めたのは、定職に就いているか、暴力やモラハラやギャンブルをしないか、変な宗教に関わりがないかです。
容姿は生理的に受け入れられて、性格は大人として会話が出来る常識のある人なら良いと思いました。
恋愛感情を持って交際できる相手と、家族として家庭を築いていける相手は必ずしもイコールではないと思います。イコールなら素敵だとは思いますけどね。
恋愛感情はなくても人間として好きな男性と結婚できる事は羨ましいなと思います。
ただ、子供を望むのかは、普通のカップル以上によく話し合った方が良いと思います。

結婚は生活環境が大きく変わりますし、レズビアンやバイセクシャルでなくても不安を感じると思います。
また、レズビアンだから心で女性を求めてしまうとのことですが、ノンケの人でも結婚後に素敵な異性と出会ったら、その人に惹かれる事があると思います。
中にはそこで不倫をしてしまう人もいますが、多くの既婚者は、理性で恋愛感情を制御して、配偶者や家庭に誠実でいられるよう努力しますよね。
自分で結婚を決めたのなら、主さんの女性を求める心も常識ある大人として制御するべきだと思います。
ただ、フィクションや想像の世界を楽しむのは自由だと思うので、そういったところで誰にも迷惑をかけず、女性を求める心を発散するのはありだと思います。

将来に向けて良い選択が出来るといいですね。

結婚しちゃってください。
おめでとうございます。
さようなら。

どっちを選んでも後悔しそうですね。
彼氏さんに正直に胸の内話してはいかがでしょうか？
それでも主さんと結婚したいというなら考えてみては？

無責任な他人からすると悩んでる時点で辞めればいいんじゃないでしょうか、としか。
ここで相談する内容でもないですし、そうだとしても内容が内容なので批判喰らいますよ。

結婚って言ったら両家が結びつくものですし、子供についても考えなくてはならないのでは？
貴女と彼氏さんの問題だけではないですし、その状況で悩んでいるにしてはあまりにも身勝手です。

私が彼氏さんの知り合いなら絶対やめとけって言います。
彼氏さんは貴女と結婚して幸せになるんですか？
愛してるとはいいつつ性生活もなく、生まれつきの性別を否定されて「女性を求めている」なんてあまりにも気の毒ですよ。

もちろん貴女の言い分や心情も十分分かります。
ただ、今悩んでいる時点で仮に結婚しても生涯ついてまわりますよ。
彼氏さんに何でも言えるならきちんと話してよく考えた方がいいです。

「このまま結婚していいのか」って悩んでる時点で「このまま結婚してはいけない」って思っているんでしょう？
背中押して欲しいだけの相談って透けて見えてるので自分で考えたらいかがですか。