仕事を辞める彼女と別れるか

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仕事を辞める彼女と別れるか
  2021/8/31(火) 10:36



  • もうすぐ彼女が仕事を辞めます。再就職先は決まっておらず、夢のために一年間学校に通おうかなと言っています。

    付き合って5年、同棲して2年ぐらい、歳は20代後半です(私も彼女も)。私の年収は300万ぐらいで、とてもじゃないですが、二人分の生活をずっと支えることはできません。

    彼女のことはとても好きで、ずっと一緒にいられたらいいなとは思っています。また、今さらこんなに気の合う女性を新しく見つけられるかも不安です。彼女は人生で初めてできた「彼女」です。私は全くモテません。

    彼女は元々ノンケということもあり、今別れたら、結婚とか出産とかもできると思います。

    実際に仕事を辞めてからの様子を見た方がいいのか、別れを切り出して再スタートきった方がいいのか本当に悩んでいます。

    もし、同じような状況にある方、もしくはあった方がいらっしゃったら、どうしたのか教えて欲しいです。また、同じような状況になくとも、客観的な意見をお聞きしたいので、御返答いただけましたら幸いです。

    長く、要領も得ない相談でしたが、最後まで読んでくださってありがとうございました。

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    回答数:0
    |2021/8/31(火) 10:43 |ID:523551

    そもそも彼女さんは主さんを頼ろうとしてるんですか?
    当面は貯金から出すとかではなく…??
    であればおっしゃる通り「金の切れ目が縁の切れ目」になりそうなので、同棲を一旦解消すれば良いかと思います。

    同棲解消するのが1番丸く収まって、それが無理ならお金を頼ってくる価値観がアレな人なのでお別れが無難かと。

    ただモテるモテないを考えてる時点で恋人をステータスだと思っているように感じますし、そこを比べて別れを考えるのもちょっとなぁと感じます。
    次の恋人が出来る保証があったら絶対別れてますよね。
    少なくとも文面だけ見ればそう受け取れます。

    お金の問題は大事なので1回2人で話し合って、それで上手い具合になったらお別れ。
    主さんがモテなかろうが、相手が別れた瞬間結婚しようがこれしかないのでは。

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    サトウ 3年前

    御返答ありがとうございます。

    彼女は今も生活費を出してくれていますし、貯金もしているので、仕事を辞めて私に頼ろうとしているわけではないです。
    こないだ少し話したときにも、生活費の支払いは減額しないで大丈夫と言ってくれました。
    ただ、一年間の学費や服飾費なども鑑みると、彼女の貯金はすぐに底をついてしまいます。そうすると私がすべてを持つことになるだろうという憶測で、支えると書きました。
    同棲解消は持ち掛けたことはありませんでした。確かに、この辺でちゃんと話し合って、そのあたりを決めないといけないなと思いました。ありがとうございます。

    恋人がステータスということはあまり考えたことがありませんでしたが、言われてみればそんなふうに思っているふしがあるかもしれません。一番怖いのは、彼女の心が自分から離れることですが、孤独になることも同様に怖いです。

    とにもかくにも、腹決めて話さないとということが分かりました。曖昧な相談なのに、丁寧に回答くださり本当にありがとうございました。

    あ 3年前

    だとすると主さんの思い込みで突っ走っちゃってる感がかなり強いので、既に彼女さんの考えとすれ違っている可能性がかなり高そうです。
    おっしゃる通り一度話し合ってみてください!
    もしかしたら主さんが思ってるより自体は悲観的じゃないかもしれませんし、上手い方向に転がると思いますよ。
    これからも仲良くやれるといいですね。応援してます。


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    |2021/8/31(火) 11:47 |ID:523559

    今同棲してるけど
    家賃、食費、生活費は折半してるんですか?
    彼女さんの性格はどんな性格ですか?もともとお金にルーズ?
    人に甘えがち?
    彼女が生活を支えてくれてたから
    彼女が仕事辞めると私の経済力では無理、別れた方がいい?なのか
    彼女と折半してて、私だけだと不安なのか

    彼女さんだって今まで一生懸命やってきて、疲れしまったのか
    元からいろんなことがルーズなのか
    わからないし

    主さんの書いてくれた質問だけでは
    なんともアドバイスできないです 

    ここで、あなた達の性格も諸事情も知らない人から受けるアドバイスよりも
    二人で話し合ったほうがいいと思います
    少なくともあなたにとって彼女はとても気の合う人、一緒にいて気兼ねなく過ごせる貴重な人なのでしょうから
    話し合った方がいいと思います
    その話し合いのなかで
    勝手にあなたが別れたら彼女が結婚、出産できるからと
    昭和のおじさんみたいな固定観念押し付けは、しない方がいいですよ

    自分が不安に思うこと、こうしてほしい、あなたはどう思うのか
    まずはお互いの気持ちを素直にさらけだして
    じょじょに具体的な話しをしていく

    具体的に今こんな状況だけどどうしたらいいか、何かアイデアあるか?とかを不特定多数の第三者に相談する方が有益ですよ

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    サトウ 3年前

    家賃、光熱費は私。食費、生活雑費は彼女。のようにしてます。
    彼女はお金にたいしてルーズということは無いのですが、人に甘えがちなところは多少あるかもしれません。
    不安な点は、まさにおっしゃってくださっているように、今まで折半してなんとかやってこれていたのに、私だけでまわしていくと、厳しいなぁという点です。

    やはり、色々と話し合うべきですね。固定概念の押し付け、気を付けます。普段指摘されないのをいいことに、こういう偏見を言ってる可能性があるなと反省しました。不快な思いをさせてしまったことかと思います。すみませんでした。

    具体的な話し合いの方策まで、アドバイスいただきありがとうございます。自分自身が、どうしたいのかを理解してないので、まだ、相談できないのですが、もし話し合いを通して、少し具体性が増したら、またご相談にあがるかもしれません。

    御返答、本当にありがとうございました。


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    |2021/8/31(火) 15:09 |ID:523584

    そもそも論、なんのために同棲したのかな?

    生活が楽になるから?
    話の文からすると、一生一緒にいたいからではないよね。少なくとも主さまは。

    仕事を止めて、将来のために勉強したいと、離したくないくらい好きな相手に言われたら、私はサポートに走るけどね。
    そこまでは、考えてないやと言うのであれば、そのくらいなんだよ。
    辛辣な言い方にはなるけど、それくらいの気持ちだと、ハッキリと伝えて、話し合えばいいよ。

    15年以上連れ添ってるものからのアドバイスとして受け取ってください。

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    サトウ 3年前

    15年!すごいですね。やっぱり覚悟が違いますね。

    同棲した理由は、たくさんあります。書かれているとおり、生活が楽になるというのもその一つです。しかし、一番は浮気防止かもしれません。一度、彼女が男性に乗り換えかけたことがありました。いったん別れ、色々あって復縁しました。私も彼女も忙しく、すれ違っていたときに起こったことでした。このままだと、また同じことになるというのと、彼女が転職して家から近くなるというのもあり、同棲を切り出しました。その時、一生一緒にという覚悟はしたつもりだったのですが、いざ思ったよりも大変そうだぞとなると、気持ちが揺らいでるあたり、私は薄情なようです。

    ちゃんと話をしてみます。御返答ありがとうございました。


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    |2021/8/31(火) 15:26 |ID:523587

    ほかの方がおっしゃるように、そもそも支える前提なのは何故なんでしょう…?

    付き合って5年、同棲して2年のわりに随分とすぐ別れを考えるんですね。
    本当に好きだったのでしょうか???あんまり好きという感情が見えません。
    今まで全くモテなかった自分が、人生で初めてできた「彼女」だから、
    なんとなく逃したくないという感じ……???
    ほかの方がおっしゃるように、夢を追いかける彼女さんと
    これまで通り上手くやって行きたいというよりは、
    あくまで自分自分、恋人をステータスという目で見ているように私にも見えました。

    私なら、この機会に年収300万円を脱却する方法を考えますけれど。
    要領を得ない相談ですと要領を得た回答ができるわけがないので、この辺にしておきますね。

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    |2021/8/31(火) 15:37 |ID:523590

    今正しく私もそんな状況です!
    というかこれが二度目なんですけどね(笑)

    私の場合、色々ありましたが一応お金は全て折半にしてますし、貯金があると聞いてます。
    生活費で頼るようなら親御さんを頼ってくれということ、夢は応援するし反対はしないけれど絶対待てるかは分からんということを伝えてあります。
    かつ、もう二度目のことですし、私は彼女の性格をよく知っているので転職をすすめました(笑)
    今のところ彼女はバイトに近いことをする模様。

    こんな言い草ですが彼女のことは信頼してるので、お金で頼られることはないと思いますし、お金が尽きれば転職すぐ決める子だと知ってるので心配してないです。
    人生、こんな時期もありますよ!

    パートナーともなれば病気になることもあるし、体や心の都合で今の仕事が出来なくなることもありえます。
    こういう時って相手か理由で悩んでいるように見えますが、本当のとこは自分の気持ちのブレだと私は思いますよ!
    どんな人生を送りたいか自分の芯を強く持つことが大事だと思います。

    お互いの人生をどうしたいかは自分で決めることです。
    意見を伝えて、彼女の意見もちゃんと聞きながら、話し合って決定していけば、自ずと答えが出ると思いますよー!
    芯があれば、別れる時もハッキリしてますから。
    今は決定出来ないなら、それが答えです。

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    サトウ 3年前

    同じような状況からの御返答ありがとうございます。

    実際にダメになっちゃう前に約束事(条件)を伝えておくのいいですね。

    なんだか、すごく勇気付けられました。確かに私の気持ちがブレブレなんですよね。まず話し合って、決めていこうと思います。

    彼女を信頼するのも大切ですよね。ちゃんと話して、心から信頼したいと思いました。

    おおーさんが彼女さんと末永くお幸せでありますように!


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    |2021/8/31(火) 16:54 |ID:523610

    別れた方がいんじゃない?
    ノンケなら最終的に男と一緒になった方がいんじゃない?貴女も一人で彼女さん
    面倒みるのは大変だもんね!
    ノンケって働かない人多く居るのは何故だろうね!

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    え 3年前

    失礼ですが、元ノンケということは全く関係ないですよね。
    質問者さんの彼女さんが男と付き合いたいと言い出したんならまだしも。
    元ノンケで彼女と長い付き合いしてる人も沢山います。
    レズビアンだから別れた方が良いんじゃない?って彼女の友達が言ってたら嫌な気持ちになりませんか?
    レズビアンって〇〇な人ばかり居るのは何故だろうね!とかもです。

    スレ主さんも、ネガティブ思考でノンケだからと言い出すのは、やめた方が良いです。
    誰も得しないですし、悪い方向にしかいきませんよ。
    偏見というものですから。

    まろ 3年前

    えさんに同意

    サトウ 3年前

    スレ主です。
    私の配慮ない言葉で、不快な思いをさせてしまってすみませんでした。
    今後このようなことがないように重々気を付けます。

    ただ言い訳させてもらうと、彼女が最近、「子どもかわいいね。」「結婚したいなぁ。」と何の気なしに言うことが増えまして。私と一緒にいたいと言ってくれてるけど、本当は、男性と幸せになった方がいいんだろうなあと常々思ってるのが、出ました。
    こんな風に彼女にちゃんとどう思ってるのか聞かないで、グダグダ考えてるところが我ながら情けない。
    ちゃんと、覚悟してたはずなんですけどね。やっぱり駄目ですね。

    これで最後にします。
    皆さん本当にありがとうございました。彼女とはちゃんと今後のことを話して、方向性決めます。


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