真意を話す気がなさそう

相手の気持ちがわからないって、モヤモヤするやろうなと思いました。
あと、気長に待てる投稿者さんは大人だいい人だわと思いました。

歳の差とかはあるんですか。
あるなら、2年で同棲は早いという気持ちとか、あなたに他のお相手がいままでいなかったとかなら、相手の方がまだ早いという気持ちはわかります。

あとは、お互いの家に行った感じとかで、相手の方の生活雰囲気で合う合わなさそうなとことか大体つかめませんか？

理由なく先延ばしされているなら、あまり物事を決めていくのが苦手な方なのか。でも、引っ越しは家選びなども含めて、慎重にすべきことだとは思うので、慎重なのはいいことだと思います。

「別れるなら別れるでいいんだけど」
と思うから、そういった現状があるんじゃないですか？
現状は生活も共に出来ていないし、別れてもいい人ですよね。
素敵なカップルだなーとは思えないというのが感想ですね。

彼女のことより、自分がどうしたいのか決めた方がいいと思います。
どちらかが一緒に暮らしたいという強い意思があれば、とっくに暮らしてますよ。
楽しい未来を描いてあれやこれや話して二人とも気持ちが盛り上がるので。
一緒に暮らすことによるデメリットよりもメリットが多過ぎて補っていけます。
というか補い合えるからパートナーですよね。

私がどういう選択するかよりも、あなたがどういう選択を取りたいのかですよ。
その上で、選択した道を幸せにしていくだけ。
どんな選択をしても正解なんですよ。正解にするんですよ。
彼女に相談して、彼女の話を聞いて、お互いに幸せな未来が見えそうなら自分から具体的な話をしていきましょう。
上手くいかないなら別れという選択も自然と出てくるはずです。

同棲って、ノンケの人でも、そうだけど、将来、添い遂げる相手なのか見極める手段の一つでしょ？
だから、お相手はそれなりの誠意のある言葉を待ってるのかもしれないじゃない。
ハッキリというと、「結婚を前提に考えてもらえませんか？で、お試しで、一緒に暮らしてみませんか？」みたいな言葉を待ってるのかもとか、考えたことありますか？

生活を共にするパートナーが欲しいというのが本音なのに、明日からでもいいし5年後でもいいしというのがとてもわかりにくいです。
5年後でもいいっていうのは、別に急いでなくて主さんの言葉通りいつでもいいから先伸ばししていいんだというように受けとります。
それに、別れるなら別れるでいいんだけどなって言葉は、それほど真剣なお付き合いじゃないんでしょうか？
お互いが相手がしたいならしてもいいけどみたいに相手の出方をうかがっていて、向き合って話し合うのがめんどくさい？怖い？から逃げてるような印象を受けました。
モヤモヤしているということは、本当は相手にすぐ同棲したいと言って欲しい願望があるんじゃないですか？

どんな感想か？「いつでもいいよ」と言うなら、
まぁ向こうからも具体的には話さないだけよねぇと思いました。
主さんがもうちょい引っ張るなり行動する気を見せたなら、向こうも同棲自体はする気あるのでは？

主さんも主さんです。
「生活を共にするパートナーが欲しいという本音」があるんなら、
もっとその考えをハッキリ出した方が良いんじゃないでしょうか。
彼女さんが具体的に話を進める前提？

「同棲する気あるのー？」
「私はそろそろしたいなと思っている。あなたもその気になってくれているなら探し始めるけどどうかな？」
ぐらい引っ張ったら、また違うのかもしれません。

「いつでもいいよ」なら、いつでもええやん？？？違うんですよね、本当は。
どっちもどっちで受け身に見えました。

別れるなら、別れるでいい
って考えにびっくりです
その程度の気持ちなのに
向こうが同棲すると言ったら
するの？
私だったら、そんな別れるなら別れるでもいいや、って思える人を生活のパートナーには選べません
好きだから一緒にいたいから
一緒に暮らすんじゃないんですね

逆に大好きな人だから嫌われたくなくて、自分の全てを曝け出せずに
一緒に暮らしたがらない人もいますよね

私は部屋の中で、パンツ一丁で屁をこくから彼女にはそんな姿を見せられないし、彼女が気にしないと言っても嫌です
かと言って、じゃあ彼女のためにそんなことは止めろと言われても、自分らしく自由に行動したいのでやめられないし
もし彼女がパンイチで屁をこいたら、幻滅します
　
質問者さんの彼女も、きっと
そんなことを気にしてるんじゃないかな

このままあなたがゆるゆるの関係で5年続けてもいいと思うならそうしたら良いと思います。
彼女さんも別れようと思っている訳でもなさそうですし。
タイミングですよね。例えば家の契約終了に伴ってどちらかの住居を引き払うとか、タイミングは待てど暮らせど来ないときは着ません。
来る時は一瞬です。

動くのが億劫なのではないかと思います。
私もそうなのですが、恋人から同棲の話を持ちかけられるとどうしても先延ばしにしてしまいます。
理由は、しなきゃ行けないことを増やしたくないからです。明日から、はい！同棲！全て作業は終わってるよ！！、となれば楽なんですけどね笑

彼女さんが私と同じかは分かりませんが、同棲を先延ばしにするのに「同棲する気あるの？」と聞くのはあなたに動いて欲しいと考えてるのだと思います。ある程度案が固まってから話してみてはどうでしょうか。
それか○ヶ月後までに同棲しないなら別れを検討する、とまで言ってしまえば重い腰もあがるのでは、、
(あくまで動くのが億劫なタイプの対応です)

彼女さんの気持ちが全く分かりません。
相手に同棲したい気持ちを聞いて安心しているのか、それとも同棲したいのに具体的に動くのは面倒なのか。それとも同棲はしたくないというまるっきり考えか。
主さんの考え方はよく分かりますし、それは彼女さんにも伝わっていると思います。

私なら程よいタイミングで「長くなりましたが〜別れるなら別れるでいいんだけどな」部分を彼女さんに話します。
現状お互い求めていることが違いそうじゃないですか？
もしも今後時間をかけて主さんの願いが叶うなら良いですが、「同棲はしたくない」という人もなかにはいます。
彼女さんが本当はその考えだったとしたらさっさと次のパートナーさんを見つけた方が結果的には幸せになれると思います。

主さんも主さんで「同棲したいけど極端な話5年後でもいいや」というふわふわした考えなので彼女さんが甘えきっている可能性はあります。

私なら話し合った上で彼女の本心を知って、同性に前向きな考えなら時間区切りで選択を突きつけます。
仮に後ろ向きなら辛いですが別れるかもしれません。