彼女の束縛

束縛ってマインドコントロールするためのマウントだからね。

苦しい、辛い。私の事も考えてと伝えて、話し合ってわかってもらえないなら、見直した方がいいかもね。

初めての恋人で勝手がよく分からないとのことだけど、
初めても2人目も関係なくて自分がつらいことは止めればいいんじゃないかなぁ？
シンプルに考えましょう。
自分が幸せになりたくてみんな付き合ったりするわけでしょう？
不幸になりたいのー？？違うよねえ。

ってことだと思います。
自分が一番幸せを感じるのは？
彼女の束縛に耐えて耐えて友人とオタ話するのを諦めること？
彼女とはお別れして友人との時間を作ること？
正解は主さんにしか分かりません。
ただ、ご自身で「辛い」って書いてるのが事実ですよね。

地雷。
相手のことを考えられない自分優先の子どもなんだと思います。
早かれ遅かれ別れるので友人を大切にした方がいいかと。

恋人さえいれば友達いらないっていう束縛ひどい元カノいたけど、同棲してても友達と遊ぶのは嫌がられたし、段々重くなって別れました。
付き合いたての頃は好きって気持ちが強いからいいんだけど、落ち着いてくると束縛が鬱陶しいとしか思えなくなりますよ。

友達とは諦めずに会った方がいいと思う。
そして、彼女にどんなに説明しても理解頂けないのであれば、別れを視野にいれた方がいいと思う。
彼女を一番に考えたいのはわかるけど、自分を犠牲にしてまで彼女の要望を優先にして、主様が彼女との恋愛に疲弊してしまったら、本末転倒だよ？

申し訳ないんだけど、友達と会う、という当たり前の行為を、まるで不貞行為かのように、罪悪感を刷り込もうとする辺り、怒りや暴力と同様にたちが悪い。
話し合い理解/是正して貰えないのであれば、主様を本当に尊重しているとは思えないので、同棲しても解決はしないと思う。

それはお辛いですね…。
付き合って1年だとそういう不安はまだ
感じる時期なのではないかと思います。
個人的に考える解決策としては
①彼女に安心してもらえる伝え方
②彼女に成長してもらう
かなと思います。

①について、
例えば「私は◯◯の事本当に好きだし、ちゃんとそれが上手く伝えられてなかったらごめんね。でも、友人と共通の趣味で遊びに行くだけだから安心して。」
悲しんで欲しいの？と言われたら
「悲しんで欲しい訳じゃないよ。じゃぁ、◯◯は私に悲しんで欲しいと思う？」
「お互い大人だし、お互い一緒にいる時間や、お互いのプライベートな時間も相手の為に大切にしあえるといいね。」
というのはどうでしょう…。
あくまでも私の意見です。

②については、
ちゃんと彼女に大人として尊重しあえて、
お互いのプライベートを相手の為に
大切に出来るような大人になってもらうことが
大切なのではないかと思います。
彼女様にもプライベートな時間があると思うのですが、
相談者様にもプライベートな時間があるように
相手は自分の所有物ではないので
なんでも思い通りにはいかないと思います。
相手を自分の欲求のまま管理するのと、
好きな相手に幸せな時間を過ごして貰うのは
どちらがよいか聞いてみるのはどうでしょう。
何を大切にするかの比重は人それぞれ違います。

長く付き合うにはある程度の
妥協も必要だと思いますが、
苦しんでまで我慢する必要はないと思います。
そこの擦り合わせが難しいのだと思いますが、
お互いが妥協できる点やそうでない点を
話し合ってみるのも良いかもしれませんね。

色々な意見を読んで
相談者様にあってる方法を
選択されるのが良いと思います。