付き合って6年の彼女がキツい

なんでも相談恋人関係付き合って6年の彼女がキツい
付き合って6年の彼女がキツい
  2021/10/27(水) 11:54



  • 付き合って6年になる彼女がいます。
    向こうの猛アタックで付き合い始めました。

    彼女は元々本当に優しくて、私の話もよく聞いてくれていましたが、付き合いたての頃、私に手をあげることが多く、それで大揉めし、それ以降やめてくれた経緯があります。
    短気なところもありますが、本当に私は大切にされているなと思っていました。

    しかし、数ヶ月前から彼女が転職をし、元々バリバリの管理職で、大勢と仕事をする職種だったのを、「元の仕事に飽きたし、私と一緒にいたいから」との理由で在宅の一人ワークに切り替えました。
    そこからです、彼女が私しか見ていないからでしょうか、口調もキツくなり、サックスレスになり、喧嘩はほとんど毎日になりました。
    例えば私が仕事の愚痴を一言でも言おうものなら、人間性を否定するまでの喧嘩になり、4時間は平気で罵倒されます。
    私も悪かったところもあったのだろうと思い、仲直りをして…を繰り返してきたのですが、彼女の情緒が不安定すぎてほとほと疲れています。
    元々プライドが高く人の話を聞かないタイプではありますが、例えば言い方がキツいと伝えた時は、「じゃあ、あなたはキツくないわけ?」と、謝るなんて微塵もなくストレスです。
    生理も不純なようで、病院を勧めたり、転職を勧めたりしてみますが、プライドが許さないのか言うことを聞き入れてくれません。
    何度も別れようかと言う話にもなりました。

    私は昔のような優しい彼女に戻って欲しくて、今私ではなく、自分も変わってしまっていると言うことに本当に気づいてほしいのですが、どうすればいいか八方塞がりです。
    どなたかご教授ください…

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    回答数:0
    |2021/10/27(水) 12:45 |ID:546521

    人に手を上げてヒステリックになるような方は生まれつきの性格です。どうにもなりません。
    車に乗ると性格が変わる人がいますが、彼女にとっての車がテレワークだっただけでしょう。
    『ごめんなさい』が言えない人はいくつになっても言いません。今解決したとしてもお互い退職してずっと2人きりとなったらまた繰り返しますよ。

    いちばん簡単なのはお別れすることですね。

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    |2021/10/27(水) 12:53 |ID:546522

    自身も10年間付き合っている彼女がいます。初めの3年間と10年目では性格変わります。当然の事だと受け止めて半分諦めていますよ。性格は治りません。
    最悪別れられますか?私はパートナーシップはとてもじゃないけど無理です。付き合っている分にはある程度割りきってますよ。

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    |2021/10/27(水) 13:15 |ID:546528

    残念ながら辛いと思いますがお別れした方が
    良いのではと思ってしまいました。
    一緒にいる程辛い状況になっていませんか?
    愛よりも情や甘え、
    依存になっていませんでしょうか?
    お相手様は特茶様を大切にしてくれますか?
    また、特茶様がお相手様と一緒にいることは
    この先お相手様のためになりそうですか?
    特茶様は幸せですか?

    相談内容を見て
    恐れながら、
    彼女様のような相手に対する
    特茶様の思考が以前の私の考え方に
    似ていると思いました。
    そして、私も似たような状況に
    なった事があります…
    違ったら申し訳ないのですが、
    相手が明らかに悪くても
    何か自分に悪い所があったんじゃないかと
    必死に探したり、何か喧嘩などをしても
    過去や一時の優しさにすがって
    優しくしてくれるからと自分に言い聞かせたり。
    本当に違ったたら申し訳ないですが、
    もしこのような状況だった場合
    恐らく特茶様が我慢する限り
    エスカレートする気がします。
    読んでいてDVやモラハラだと思いました。
    こういう方は言葉の暴力と優しさを
    飴とムチのように(無意識でも)使い分けます。
    そんな中過ごしていると精神的に
    どんどん支配されてしまうのではと
    心配になりました。
    そして、エスカレートする場合
    そういった行動を甘やかして受け入れるような
    付き合い方をしていないかも気になりました。
    勝手な思い込みと想像だったらすいません。

    参考にならないかもしれませんが、
    私が同じような状況だった時は別れました。
    辛かったけど肩の荷が下りました。
    相手の為にも自分の為にも
    その選択をして良かったです。
    今はとても幸せです。

    長々と失礼致しました。

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    |2021/10/27(水) 14:11 |ID:546543

    簡単なのはお別れですけど、
    価値観が全て合う人間はこの世に存在しないので、
    「他人は変えられない」「自分は変えられる」
    でどこまで対応できるかではないでしょうか。

    だいたいこういうのって相手が悪いことしか書きませんけど、
    自分にもできることはないんでしょうか?
    相手に戻って欲しい、私が変わったことに気づいて欲しい。
    全て相手が変わることだけにしか着目していませんが、
    ご自身のことにも目を向けてみてはいかがでしょう。
    距離を置くこと…も自分にできることの1つかと思いますよ。

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    |2021/10/27(水) 14:30 |ID:546548

    金銭面に余裕があるなら、とりあえず、私なら別居する。
    で、冷却期間を置いて、毎日喧嘩はほんとにエネルギーの浪費でしかない。

    仕事がうまくいかないって、ほんとにまじでストレスだよね。

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    |2021/10/27(水) 15:32 |ID:546557

    うちの兄がこういうタイプで離婚しました。
    プライドが高くて人の言う事を聞かなくて、言葉遣いがちょっとでも悪いと「偉そうな口きくな!妹なら兄を立てろ!」と一時間でも罵倒され続けました。電話だったので、ほったらかしにしていたら一人で電話越しに罵倒し続けていました。あまりに異常なので実はアスペとか精神的な障害なのでは最近思い始めました。大人になってから離れて暮らしていたので気付きませんでしたが。
    こういう人は自覚が無いので、自分は正常でお前が悪いと思っているので一緒にいても治しようがありません。
    あまり関わりたくないので、兄妹ですが連絡を一切取っていません。
    主さんも良くなるとか期待せずに離れた方がいいと思います。精神的に主さんの方が精神的にも肉体的にも疲弊するだけだと思います。
    なぜ離婚したのか、なぜ子供が寄り付かなくなったのか身内なのに初めて気づかされました。

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    M 2年前

    追記ですが、兄も管理職でしたがリストラされました。部下は誰一人として寂しがってなかったようです。多分パワハラとかモラハラが凄かったんだと思います。
    同じように彼女は今まで部下を使ってきた立場なので、今度は主さんを支配下に置いて思い通りにしたいという気がします。
    だから喧嘩になれば主さんが謝るまで何時間でも罵倒するのです。兄がそうでした。私が謝らないので怒りが収まらずいつまででも罵倒していました。
    こういう事が毎回になると逆らう事さえ出来ずに、彼女のいい様に支配されるだけですよ。主さんの心が死んでしまう前に別れた方がいいと思います。軽く考えているととんでもない事になるかもしれません。


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    |2021/10/27(水) 17:51 |ID:546590

    早急にお別れする事をお勧めします。
    ご相談内容を拝見する限り、これは、完全に肉体的、及び精神的DVの範疇に入ると思います。
    以前は優しかったのかもしれませんが、現在は些細な事で、主様を数時間罵倒することを厭わないあたり、その頃のお相手に戻ることは絶対無いでしょう。

    人として互いに敬意を払えなければパートナーシップは成立しません。
    現在の主様は、お相手のサンドバッグ状態であり、パートナーシップとは呼べません。
    なにより、このままでは、主様が心配です。
    お辛いでしょうし、難しいかもしれませんが、どうか、早急にお別れを。

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    |2021/10/27(水) 21:11 |ID:546671

    二人ともちゃんと話し合った方がいいと思うよ。
    売り喧嘩に買い喧嘩してなんの二人に特があんだろう…

    二人でいる事に癒されたいんじゃないんですか?
    喧嘩のルールを作りましょうよ。
    私らの場合は、一緒に暮らすと決まったときに喧嘩の仕方について二人で決めました。
    相手の事が好きなら、笑える怒り方をする!
    「後で思い出し笑いできるような、変な怒りかたをする事!」
    怒ってる時に、そんな余裕があるかって思うでしょうが、好きだから相手が興奮してる時に、受ける方は、頭をフル回転させて、例えば「頭きた!」と言い放って、彼女の大切にしていたプリンを冷蔵庫から取ってきて、目の前で食べます!(笑)

    正論で受けて正論で議論しあったって興奮している時は、ドロ沼にズブズブですから。
    何も反論せず、いたずらをするのが一番です。
    こういう方法もあるんです。
    話し合って、お互いの重要性を確認しあった方が言いと思う。
    まだ、心に思うところがあるのなら、ちゃんと話し合って、傷ついてることも全部伝えて、二人だけの回避の方法を手に入れられたらいいですね。

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    うーん 2年前

    主の投稿を見ている限り、もう話し合いすら無理なような気がするな。
    本当は、通さんの言うように笑える怒り方ができるだけの心の余裕があればいいかもだけど、主の言うことに聞く耳持ってないし、手あげたり、愚痴一つで4時間罵倒とかしてるくらいだから、主がケンカ中に反論せずにいたずらした時点で、殴られそう。
    横から失礼しました。

    名無し 2年前

    殴られそうとてもわかります。
    話し合いをしようと1つ要望を伝えたらそれはお前が悪い!と罵倒罵声
    だから話し合いにすらならず一方的に人格否定されつづける結果になっているような気がするし
    ただの仕事の愚痴を吐いただけで喧嘩になるんだから正直離れた方がお互いのためだと思うし話し合いで修復できる或を超えている気がする

    通 2年前

    喧嘩している時に話し合おうとしても興奮していて水に油ですよ。

    笑いで落ち着いてから、相手を思う気持ちを伝える方が!
    6年も一緒にいるのに、まだ好きで元の関係に戻りたいと思ってるのなら何か手を考える方が、別れるで関係を諦めるよりもいいじゃないてますか?
    足掻きましょうよ。
    人間の性格は、年月や経験で頑なになる人もいれば、新しい事を常に考えて柔軟にどんどんなっていく人もいるんですから。
    試すのだけ試すのもいいんじゃないですか!


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    |2021/10/28(木) 1:10 |ID:546785

    つらいと思うけど、別れないとあなたが壊れてしまう気がする

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    |2021/10/28(木) 10:11 |ID:546844

    私だったら、6年も一緒にいたのですし、一度ここに書いた思いを彼女にぶつけてみます。それで、お相手が反省せず、こちらに寄り添う姿勢を見せなかったらお別れすると思います。
    もしお別れする様なことになったとしても、いつかは次の恋愛に進んで良かったと思える日が来ると思います。この人に出会えてよかったと思えるような方と縁があると良いですよね。

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    |2021/10/28(木) 12:11 |ID:546850

    喧嘩が多いのは異常な気がします。いない方がいいじゃないですか?と思ってしまいましたがそんな簡単な話じゃないですよね。

    嫌かもしれませんが、手っ取り早いのは彼女さんにとっての特茶さんの方が立場が上もしくは対等だと思わせられれば暴言はなくならないでしょうか。下と見ないと言えませんので。付き合ってるからと言うのは言い訳です。

    女性は鍛えても男性のようにバキバキな体にはならないし少し鍛えるだけで力の差が付きやすいので筋トレでもいいですし、仕事の地位が上がるとか。あとは彼女に対する興味がなくなるくらい趣味に没頭してみるとかですかね。

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    |2021/11/1(月) 8:40 |ID:548156

    問題は解決の方向性に向かってるのかな。

    寄り添いホットライン四番がセクマイダイヤルです
    0120279338

    DVは暴力をふるうほうだけが悪いって認識は、私はちょっとおくれていると思うんですね。あと、暴力だけじゃなくて、思い通りにいかないから相手のせいにして泣くとかもデートDVだと思うんですよね。レズビアンの場合は特に。
    愛してるなら好きな人に暴力なんかふるわせたらダメです。ですが、かなり理性的な判断が必要になります。

    暴力的な状況が出来上がってしまう背景がお二人の今いる環境にあるはずです。必ずパターンがあるので、まずはその状況が出来上がってしまう文脈やパターンにお二人がそれぞれに気づいて、お二人で話し合いをできればいいのですが、大抵の場合は、一方が話し合う姿勢があって、一方にない場合があります。

    問題は二人の人間そのものにあるのではなくて、問題が二人の間に置かれてると考えてください。レジャーシートみたいな感じのイメージ。そこに乗って話し合うんじゃなくて、そこから二人で一度立ち上がってみて、シートを二人で立って見てみて、何が問題なのか理性的に話す必要があります。

    恋愛で猪突猛進系の人は、感情コントロールが下手くそなまま、関係性に突入してるので、お相手にも成長してもらう必要があると思います。あなたもいまは立場がそちら側だと思うのですが、そういう方と恋愛するということは、自分が逆側に立つ場合もあるし、また人が変わってもそういう方と付き合う可能性があるという、ちょっと俯瞰的な感覚で自分のことも見て、話し合いで解決の段階ではなく、状況の改善をしてみてはどうですか?

    例えば、彼女さんに仕事はコワーキングスペースに出てやってもらうとかもいいと思います。

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    |2021/11/1(月) 11:18 |ID:548179

    私もよく似た経験をしました。
    最初は優しくいい人で料理も上手でなんでも私1番に考えてくれて申し分ない彼女でした。しかし一緒に住むようになり仕事も変わり忙しくなってから彼女は変わってしまいました。元々一年経過したくらいから嫌な事があると手を出す人でしたしなにかゆうと百倍以上に返ってきて私も4時間位罵倒された経験があります。
    でも彼女が好きでしたし元の彼女に戻ってほしいと思ったりもしました。プライドも高く私がゆってもあなたもでしょ?と言われ。。仕事が辛くなり辞めて家にいると私を監視し、がんじがらめの生活になり、私は4年でわかれましたが最後は逃げるように別れました。一緒にいるとなにが普通でなにがいけないのか。罵倒され過ぎると自尊心もやられ自分がちゃんとすればいいんだ、自分が悪いんだと自己肯定感が低くなります。これぞ共依存だったんだなと今は冷静になりわかります。悪い事はいいません、別れも選択肢に入れて下さい。貴方が幸せでないとだめですよ。

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    |2021/11/1(月) 11:18 |ID:548180

    私もよく似た経験をしました。
    最初は優しくいい人で料理も上手でなんでも私1番に考えてくれて申し分ない彼女でした。しかし一緒に住むようになり仕事も変わり忙しくなってから彼女は変わってしまいました。元々一年経過したくらいから嫌な事があると手を出す人でしたしなにかゆうと百倍以上に返ってきて私も4時間位罵倒された経験があります。
    でも彼女が好きでしたし元の彼女に戻ってほしいと思ったりもしました。プライドも高く私がゆってもあなたもでしょ?と言われ。。仕事が辛くなり辞めて家にいると私を監視し、がんじがらめの生活になり、私は4年でわかれましたが最後は逃げるように別れました。一緒にいるとなにが普通でなにがいけないのか。罵倒され過ぎると自尊心もやられ自分がちゃんとすればいいんだ、自分が悪いんだと自己肯定感が低くなります。これぞ共依存だったんだなと今は冷静になりわかります。悪い事はいいません、別れも選択肢に入れて下さい。貴方が幸せでないとだめですよ。

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    |2021/11/2(火) 7:26 |ID:548484

    元々手を挙げる時点で、おかしいし、4時間も罵倒出来ない。相当なエネルギー。彼女さんも、少しでも身体動かしたら違うと思うけど。一緒に散歩でもどうですか?

    6年も一緒にいると、主さんも感覚が似てくるから。
    彼女がどうこうじゃなくて、まずは自分を整える事をおすすめします。

    現実って自分が作ってるよ。未来も今の自分の感情で出来てる。モヤモヤした今なら、モヤモヤした未来が来ちゃうよ。
    まずは今これから、主さんが心地好いものを選択して自分を満たしてあげたら、必然的にあなたの望む形になると思います。
    スピリチュアルかよと思うかもですが、どうすれぼいいか分かんないなら余計にやってみて欲しいです。

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    |2021/11/2(火) 17:41 |ID:548592

    今までは外で(会社で)発散してた、モラハラ、パワハラやってたんだろうね…って想像してしまいます

    何か心の中に不安や不満があって
    自分の思い通りにことが進まないと
    周囲に八つ当たりしたくなるんでしょうね
    八つ当たりをあなたにするのは、八つ当たりしてもあなたなら平気だと、怖くないからなんです
    あなたがキレて暴れて、やり返す危ないタイプなら彼女も八つ当たりしませんよ
    男女の付き合いでも言えますけど
    DV気質の人は弱い相手、やり返さない相手、密室での行為(周囲から干渉されない)などの条件がそろうと手を出してきます
    あなたが強くなることも
    関係を改善する一つの方法です
    その場合はあなたに可愛げがないと
    相手があなたから興味を失う可能性もありますけどね

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