彼女が友人(同性)と遊ばせてくれません！

付き合ってても
自分の人生は自分の人生、
相手の人生は相手の人生
誰にも個人を縛ることはできないと思います。
こう言ったら良いというよりも
私ならば以下のように言ってしまうかもしれません…
(案1)
⚫︎⚫︎は、私に人として自由に幸せに人生を歩んで欲しいと思う？それとも⚫︎⚫︎の言う事をなんでも聞く人形になってほしいと思う？
→これは喧嘩になるかもしれません。
(案2)
時間を他人に邪魔されるのが嫌なんて、そんなに思ってくれてありがとうね。凄く大好きでいてくれてるんだなってとても嬉しい。⚫︎⚫︎の気持ちも凄く分かるし、私も⚫︎⚫︎と一緒にいる時間が沢山あればいいなと思う時あるよ。でも、恋人と友人は全く別のものって分かるかな？⚫︎⚫︎にも友達や大切な人いないかな？その人と会わないでって言われたらどう思う？
→一旦相手の意見を受け入れて繰り返す。自分の置かれている状況を相手の立場で考えさせて、少しずつ答えを導き出して、最終的に自分の話に戻して説得する。

友達の話題は彼女と関わらない限りは
話題に出さないようにするなど
多少気を遣ってあげるのも一つの方法です。
彼女に友人を合わせるならば、
友人に事前に話し、
3人で会う時はその友人の前で
彼女の良い所や好きな所を
共有すると良いかもしれません。
(彼女が少し安心する。)

また、彼女を大切な友人と
合わせると言う行為は
心理学的に恋人と長く付き合う為の
一つの要素になるみたいです。
(第三者が知る事での安心感や縛りがうまれる)
などの彼女にとっての利点を伝えると
説得しやすいかもしれないと
なんとなく考えました。

一意見までに。

以前この相談板にあった書き込みを思い出しました。
相談者いわく「彼女が女友達と遊びに行くのが心配で嫌だ、やめて欲しい。でも彼女に嫌われたくないから思ったままは言わず我慢している」とのこと。
今回の相談はこれを逆サイドから見たような話です。
相談主さんは不満を抱えて相談板に来られたと思いますが、束縛する側も葛藤している、という考えは持った方が良いように感じます。
たとえば彼女さんは「二人でいる時間を他人に邪魔されるのが嫌だ」と言ったようですが、相談主さんが友達の話題を出すたび「二人の時間を邪魔されている」と思うから聞きたくないのかもしれません。

ここからはもう、相談主さんの気持ち次第です。
束縛される人生もアリだと思うなら、遊びに行くのも彼女さんとだけにする約束を結べば落ち着くかと思います。
逆に、友達付き合いは大切だから無くしたくないと思うなら、その旨をはっきり彼女さんに伝えないといけません。
「私は私の友達付き合いがあるし、貴女にも貴女の付き合いがあるはず。お互い尊重しあってこその恋人じゃないの？」 …と 私なら言うかなと思います。

最後になりますが、少し穿った見方をすると、相談主さんの意見は「恋人の友達ならもう友達みたいなものでしょ」と読めました。
私は友達作りが苦手なので言いたいのですが、自分の友達は自分で決めたいです。恋人の友達であろうと、反りが合わなければ仲良くはなれません。
「みんな仲良く」は理想ですが、上手くいかない場合もある事は承知していて欲しいかなと思います。

学生のうちは、そんなに寛容にもなれない気持ちも分かります。
上手く行かせる方法は2つあります。
①まずは歩み寄ってみる（お互いの妥協点を探る）
②分かり合えないものは分かり合えないのだ、を受け入れる

ひとまずは歩み寄ってみましょう。
ひよこさんのように自分の身になって置き換えたらどうかな？
って感じで振ってみたらいいかなと私も思いました。
彼女さんの友達や家族、ペット…大切な存在を例えに出すのです。
家族もペットも友達も、それぞれ違う役割があるよね～。
例えば、ペットの代わりあなたできる～？って。
挑発的に言うとダメなので、主さんなりの言葉で言いましょう。

できないのであれば、それはもう仕方ありません。
人間、全部を分かり合えなくても上手くやっている人たちはいます。
なぜ上手くできるかと言うと、人間みんな考え方は違う、
全部が全部分かり合えるものではないというのを
知っている人は上手くやって行けるのです。

友達のことを分かってもらうのは止める。
嫌がる話は触れない一切しない。干渉しない方向で行きましょう。
と舵を切るのが良いかなと思います。