好意がプレッシャーに感じる
分かる方いますか？
対策を教えてほしいです。
好きな人でも好きじゃない人でも好意を向けられると途端にプレッシャーを感じます。
相手の期待に応えないといけない、と感じてしまうんです。
そんなことはないと頭では分かっているんですが、相手をがっかりさせたくない気持ちと同じぐらい感じるプレッシャーで「もう解放されたい」という気持ちになり、相手への好意が冷めます。
自分が変に気負っているだけなのですが、改善策を教えていただけませんか。
ちなみに「好き！」と本気で夢中になっている相手には思わないです。
ただ付き合いたての頃はそんな夢中にもなれないので、本気になる前に嫌になってしまうことが多く悩んでいます…。
必要以上に構われると鬱陶しくなって逃げたくなる性格に関係しているでしょうか。
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回答 5件
ベストアンサー→新着順質問主さまのお考えが私の気になる方と同じで大変驚きました。
対策を立てたいとの事ですが‥。
ひとりで悩まず、期待に応えようと無理をせず、相手に素直な気持ちをぶつけてみては如何でしょうか？
私は逆側から似た状況を体験していますが、彼女に対し私のことで悩まないでほしいと願わずにいられません。
好きだから理解したいですし、逆に叶えられるものなら悩み含め私が彼女の期待に応えたいくらい笑
その結果が望まぬ結末になろうとも彼女に問題があっただなんて全く思わないです。
まぁこれは私の場合なので、相手により考え方は人それぞれだと思いますが。
だからこそ、あ様らしくいられるお相手を探せばよいと思います。
疲れない恋愛がいずれできるといいですね＾＾
好意には好意で返さないと、と強く思うなら、相談者さんは真面目＆やや思い詰めやすいタイプのように感じます。プレッシャーを感じるのも真面目さゆえなのでは…？
もし自分が恋愛感情未満の人に告白されたらどうするか考えてみたのですが、私なら最初は回答を保留するかなと思いました。
「好き」には「ありがとう」と答え、強めの友愛として扱います。
そうやってしばらく過ごして自分側の好意も強くなれば恋愛に向けて行動するし、ダメそうなら「友達としては好き」を強調しつつ少し距離を置きます。
回答を待って欲しいと伝えてもいいですが期限が設置されてしまうので、私なら前者でいきますね。
私なら恋愛感情モテない人はきっぱり断るな。 は さんがやってる事はキープだよ。 恋愛感情ないならはっきり断って、期待を持たせない方が誠実。
すぐに恋愛感情を持てるかは人によるし、誰でもどんな場合でも即断即決できるとは限りません。 気を持たせたり焦らしてるわけじゃなくて、自分の気持ちを整理して答えを出すのに必要な時間を確保するだけです。
この質問主さんは、好意には好意で返さないとと思っているわけではなく、幻滅されることが怖いタイプの方なのだと思います。 告白の返事って長引かせるものではないと思います。 告白の即決は無理でも二週間以内くらいが基本ではないでしょうか。
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結局のところ自己肯定感につながって来るのかなと思います。
人の感情に影響を受けちゃってるってことですもんね。
人がどうとかではなくて、あくまで自分がどうかによる
という考えを身に着けるしかないのかなと思います。
コメントで解決するもんじゃないと思うので、本とか探してみてください。
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好きな人には自分の好意はしっかり分かるようにした方がいいです。気がないんだろうなって思うから。できる限り好意も受け取りましょう。
好きじゃない人からの好意は受け取らないようにしましょう。勘違いします。
構われたくないがどの程度のものか分かりませんが
①好きな人には伝える
②お互い許容不可能なら合わない
何でもバランスだと思いますよ。
よく話合う、連絡取り合えば主さん気にしなくてもいい問題かもしれないし。
私は昔、相手が言った通り察して待ってましたがただ嫌われてただけだったので笑。
好きな人でも好きじゃない人でも、伝えて欲しいし話合いたいなって思います。振られても話ができるか否かは雲泥の差です！
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