優しすぎる彼女にモヤモヤします。
こんばんは。
優しすぎる？彼女に最近イライラしてる自分が嫌でどうすればいいか分かりません。
最近仕事が忙しくここ数ヶ月残業、
お盆休みも出勤していて
ストレスが溜まっていました。
私は、「自分の機嫌は自分でとるべき」と思っている為、
ストレスが溜まっている時に話しかけられると「甘えていい対象＝イライラしている時に話し掛けてくるお前が悪い＝イライラ先をぶつける口実」と変換してしまうのか、非常に攻撃的になる為、
誰とも話をせずに1人で機嫌が治るまで放っておいて欲しいです。
彼女は寂しがりかつ、労ってくれようとするのか、毎晩通話をしたがる為、
話題のタネとして嫌でも忘れたい仕事の話を聞かれて正直ストレスが溜まります。
私はそもそも慰められるのが好きじゃないので、
「慰めたりなだめたりはしないで笑い飛ばしてほしい」とよく言うのですが、
「辛かったね、頑張ったね、よしよし」とばかり言うので
「そう言えば気が済むと思ってる？」「毎回同じような事ばかり言わないでほしい」とイライラします。
正直ありがとう、とテンプレートでお礼を言うのもしんどいです。
イライラする理由が子供っぽい事に自分でも嫌になります。
こんな時は1度思いっきり食ってかかるべきでしょうか？
彼女は私を甘やかしたいのか、
私甘えてほしいのかよく分かりません。
腹を割って本心をぶつけ合いたいです。
彼女は喧嘩が好きでは無いタイプなので一方的に相手を傷付けるだけにならないか心配です。
長文大変失礼致しました。
文字が滅茶苦茶なので
「これはどういう事？」などございましたらお気軽にお申し付け下さい。
気付き次第返答致します。
ここまで読んで下さりありがとうございました。
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回答 7件
ベストアンサー→新着順似たようなタイプなので共感しました。
私も自分の機嫌は自分で取るべきだと思っていたのですが、最近自分の機嫌を他人に取らせることができないのだと気付きました。だから放っておいてもらうしか方法がないんですよね…
おそらく彼女さんは甘えることも甘えられることも得意で、しんどい時には他人に機嫌を取ってもらえるのだと思います。性格の違いなのでハッキリと言葉にして伝えないと彼女さんは理解できないかと…
イライラすることもありしんどいけど、彼女さんが好きだから忙しい中毎晩(！)電話してるんですよね？
マグロナルドさんが彼女さんを好きな気持ちを伝えた後に、質問文中に書いたことを伝えてみるのはどうでしょうか。
私はイライラした気持ちを正しく伝えられずに彼女が好きじゃなくなって別れたので、マグロナルドさんが彼女さんといい距離感を見つけられることを祈ってます！
数か月も残業？
お盆休みも出勤。
要領良くやればこんなことにはならないと思います。
人に攻撃するより、自分自身の置かれている環境を整えることを考えてみてはいかがでしょうか。
この文章だけでは、
私は頭が良くないです、要領悪くて仕事ができません。
ということしか伝わりません。
それを慰めてくれる彼女さん、素敵な人なんだろうなぁ。
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＞誰とも話をせずに1人で機嫌が治るまで放っておいて欲しいです。
これって伝えてあるの？？
自分の機嫌は自分で取るべきスタイルなのはすごく良いと思いますが、
周りにそれを説明していないとそんなこと分かりゃしません。
気を使ってあれこれ言ったことに勝手に腹を立てて攻撃されるんじゃ
周りの人間にとっても良い迷惑です。
「私はこういう人間なので、
こういうときは放っておいてくれた方がお互いに良いし、ありがたい」
腹を割って本心をぶつけ合いたいんなら、
自分の取り扱い説明は、一番に伝えることですよね。
1つ。食ってかかるのは何もメリットないと思います。
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ストレスが溜まっている時に話しかけられると、
「甘えていい対象＝イライラしている時に話し掛けてくるお前が悪い＝イライラ先をぶつける口実」と変換してしまうんですね。
ストレスが攻撃的な気持ちになってイライラしてぶつけたくなる人は、そもそも「自分の機嫌は自分でとれない人」に当てはまりそうですね。
「自分の機嫌は自分でとれる人」なら、全然イライラしないし素直に感謝できます。
多分彼女さんは、心配して気遣ってくれているので、まさかマグロナルドさんがイライラしているとは思ってないと思いますよ。
腹を割って本心をぶつけ合うというような激しい感情ではなくて、
「心配してくれてありがとう。プライベートの時は仕事の話はしたくないから他の話題がいいな。ごめんね。」
のような穏やかな伝え方をした方が彼女さんを傷つけないと思います。
＞そもそも「自分の機嫌は自分でとれない人」に当てはまりそうですね。 その通り！
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私も同じタイプなのでよく分かります。
他人に当たるのが嫌だから一人で過ごそうとしているのに、そこに無理矢理入って来られるのはストレスが溜まると思います。
＞私は、「自分の機嫌は自分でとるべき」と思っている為、
ストレスが溜まっている時に話しかけられると「甘えていい対象＝イライラしている時に話し掛けてくるお前が悪い＝イライラ先をぶつける口実」と変換してしまうのか、非常に攻撃的になる為、
誰とも話をせずに1人で機嫌が治るまで放っておいて欲しいです。
これは彼女に伝えていますか？
この事を含め、ストレスが溜まっている時の通話はさらにストレスが溜まるともっとよく伝えて、通話の頻度を見直した方が良いと思います。
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