あなたならどちらを選びますか?

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あなたならどちらを選びますか?
ひつじ   2022/11/13(日) 12:17



  • 今悩んでいて質問です。
    前提条件として、私は付き合って将来を共にする、一緒に生活をする相手が欲しいと思っています。

    1.今好きで付き合っているけれど相手は子供がいたりと、本人は一緒に生活はしたいと思ってはいるけどそれは自分達のタイミングでは選べない恋人

    2.新たな出会いを探して別の方とお付き合いする

    単純にこの話のみであなたならどちらを選びますか?と聞きたいです。あと理由をつけていただけると助かります。
    よろしくお願いいたします。

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    ベストアンサー
    柿 |2022/11/13(日) 13:47 |ID:697331

    あなたの自由だからどっちでもいいと思うけど、今好きな人かな。
    これから出会い探していい人がいても好きになれますか?
    今好きな人は子供がいたりと大変だけど、子供はいつまでも子供のままではないし成長するでしょ。
    大概のビアンは子供がいる人なんてって言うと思うけどね。
    一度、結婚してたり失敗とか挫折した事がある人の方が、独身生活しか知らない人より信頼出来るし、人としての幅も広いと思います。

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    ひつじ 2週間前

    ありがとうございます、ちなみにお子さんはもう社会人です。

    れ |2022/11/13(日) 17:41 |ID:697434

    お相手がシンママでタイミングのみの話であれば1です。
    お子さんが大きくなるまで待てば良いだけで、
    しかもその間会えないわけでは無いですし。

    お相手がどう思っていようとどんなに好きでも
    現状が不倫状態にあるのであれば2です。

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    ひつじ 2週間前

    ありがとうございます。不倫ではないです、お子さんは社会人です。

    れ 2週間前

    そうなんですね。お子さんは社会人でも実家暮らしなんですかね…?そうでないならお相手はひつじさんに合わせてるだけな気がします。もしくはおばあちゃんになってからとか相当未来の話として言っていると思うので、ひつじさんが早い段階で誰かと一緒に暮らしたいのであれば2のほうが良いと思います。

    私自身の価値観としては付き合っても出来ることなら一緒には住みたいとはあまり思わないので、本当にお相手が一緒に生活をしたいと思っているのか念のため確認したほうが良いと思います。

    ひつじ 2週間前

    お子さんが「一人暮らししたい」と言って独立したけれど、「一人は耐えられない」と彼女の元へ戻って、また「そろそろ自立しなきゃね」と一人暮らししして、「やっぱ無理、一緒に住んで」という感じです。
    お子さんの望むようにしてあげたい気持ちは理解できるので母親として彼女のとる行動は当然だと思うのですが、自分の将来を考えるとこのまま付き合ってて私は本当にコレで良いのか?本当に自分は幸せだと思えるのか?と自問自答している自分に気付いて悩んでいます。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    れ 2週間前

    すごくお相手さんにべったりなお子さんなんですね。3人で住むことも視野にいれなければいけないかもですね。ひつじさんが後悔しない選択が出来るよう、陰ながら応援しています。

    ひつじ 2週間前

    れさん、ありがとうございます。
    過去に色々あって一緒の時間を大切にしたい環境だと思います。
    実は3人で同居の話も過去に出ましたが、私がお断りしました。2人で生活する時間が今はあった方がお子さんにとって良いと考えたからです。時間がかかることも分かってはいたのですが、そんなこんなを繰り返すうちにお子さんの職場の場所などもあり、住む場所もより遠くなったため、より自分の将来の不安を感じてしまっているんだと思います。情けない。後悔しないように考えます、やさしいお言葉ありがとうございます。

    う◯ |2022/11/13(日) 21:57 |ID:697582

    今好きな人がいたら、どんな困難があっても別の人とという思考には至らないかなあ。

    2
    ひつじ 2週間前

    ありがとうございます、そうですよね、色々なことがあって気持ちが離れて2の選択に至るのかもしれませんね。私自身、選択肢が出始めてる時点でまだ好きだけれど、気持ちが変わってきているのかもしれません。

    あ |2022/11/14(月) 2:55 |ID:697691

    2.新たな出会いを探して別の方とお付き合いする

    先の事は分からないし待ってても途中で終わる場合もあります。他人の子供を最優先するのは至難の業。シンママと付き合ってた友人は「子供が邪魔に思えてきて、そんな自分が嫌だから別れた」と。

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    ひつじ 2週間前

    ご回答いただき、ありがとうございます。
    やはりお子さんがいるのといないのでは全く世界が違いますよね。
    参考にさせていただきます。

    さら |2022/11/14(月) 6:36 |ID:697720

    絶対に1番だと思います。
    お子さんは成人しているとの事ですので

    この話のみの話なら
    私は絶対に一番ですね。なぜなら、そんなに簡単に人の事って好きになれますか?
    私は無理ですね。私も過去に狂いそうな程愛してしまった女性がいるのですが、いまだに引きずっているという情けない状態なのです。
    頑張って下さいね。応援しています。

    3
    ひつじ 2週間前

    確かに本当に彼女を忘れて次を探せるか?と聞かれたら正直分かりません、し不安もあります。
    ありがとうございます、参考にさせていただきます。

    た |2022/11/14(月) 10:02 |ID:697741

    どう考えても2
    子連れなんて付き合ってもロクなことがない

    4
    ひつじ 2週間前

    なるほど、子連れの方とのお付き合いが初めてでしたが、確かに悩むことが多い気はします。貴重なご意見ありがとうございます。

    あ |2022/11/14(月) 10:37 |ID:697744

    今、付き合っているなら不倫ですよね?
    どうしてこのようなご質問をされたのですか?
    不倫を肯定して欲しいから?
    あ、きつく思えるかもしれませんが、責めてるわけではありません。

    0
    ひつじ 2週間前

    彼女は離婚しているので不倫ではありません。ご意見ありがとうございました。

    k |2022/11/14(月) 13:08 |ID:697783

    シンママで、さらには子供が社会人ならば絶対1

    だってもう、ほぼそんなの自由じゃ無いですか。
    新しい出会い探しても見つかる保証ないし、もし出会えた人が既婚者だったり、シンママでも子供小さかったり。
    なんならシングルでも、適齢期きて結婚望んでフラれたなんてよくある話。

    だったら今の目の前の愛する人を信じてあげるのが1番かと思います

    2
    ひつじ 2週間前

    確かに…彼女が「いつか一緒にいたい」と話している気持ちを信じてあげられていないのかもしれません。ちゃんと自分を見つめ直さなきゃいけませんね。貴重なご意見ありがとうございました。

    む |2022/11/14(月) 14:33 |ID:697798

    心から愛している人であれば1。何があってもこの人となら一緒にいたいと思える人なら迷わず1を選びます。
    何となく付き合っていて、正直な話あまり魅力的に思えないしいつ一緒になれるかもわからないことをかなり悩んでいるのなら2。

    その人がいなければ生きていけないなんてことはないし、経験上今の人より好きな人なんて出来るわけないと思っていても案外そうじゃないことが多いので。

    2
    ひつじ 2週間前

    心から愛してると今は思っています。
    生きていけないとは思いませんが今より好きな人ができない、とは少し思っている気がします。むさんのおっしゃる通り、案外そうじゃないですよね。
    改めて人から言われると前向きに考えられて気持ちも少し整理出来る気がします。ご意見ありがとうございます。

    な |2022/11/14(月) 21:34 |ID:697914

    2.新たな出会いを探して別の方とお付き合いする

    今こうしてここで選択肢を出して悩んでいる時点で2です。
    1のデメリット等はもう自分で気付いていると思います。それでもどうしても好きだからこの人と一生を共にしたい!と思う気持ちより、不安などの方が勝るんじゃないでしょうか?
    例え相手のお子さんが今は社会人だろうと彼女は異性と子供を作れた方です。
    生活に不安を覚えたら異性と再婚もあるかもしれませんし、仮に一緒に暮らし始め年を取っていった際に彼女のお子さんが老後に母だけ引き取ろうとしたら貴方は一人です。
    知らない母の恋人(同性結婚はまだ日本では出来ませんし)の事まで気にかける事は無いでしょう。
    勿論別の方とだから上手くいくとは限りませんが、最初から不安な方より不安要素の少ない方と交際を始めた方が良いと思います。
    将来を共にする方が欲しいなら早めに別れて新しく好きになれる方を探した方が早いのではないでしょうか。
    この人しか好きになれない、なんて事はありません。出会いを作っていけば自然と好きになれる方は出来ると思いますよ。

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    賛成 2週間前

    全くその通りだと思います。
    私もなさんに賛成です。

    ひつじ 2週間前

    なさん、ありがとうございます。列挙していただいた内容どれも心当たりがあります。そうですね、、、彼女が言葉でくれる「一緒に生活したい」と過ごしてきた現実の向かう方向の差に不安を覚え始めているんだと気付きました。
    もうしばらく考えようと思いますが、時間と共に2に心が動いていく気がしています。みなさんの意見を聞いてまだ気持ちは固まらずフラフラしていますが、後悔しないようしっかり考えてちゃんと答えを出そうと思います。
    貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせていただきます。

    通りすがり 2週間前

    今時親を引き取りたいと言うような子どもはあんまりいないけど、もし引き取りたいと言ってきてもその時は断ってもらったらいい話では

    あ 2週間前

    子どもが言わなくても彼女が子どもや孫と暮らしたいと思う気持ちは出てくるかもしれないよ

    ひつじ 2週間前

    もしお子さんが引き取りたいと言った場合も彼女がお子さんやお孫さんと暮らしたいと言った場合、どちらも私は自分が離れることを選ぶと思います。
    その両方を考えるとそうなる可能性はとても高く思えて…
    通りすがりさん、あさん、ご意見ありがとうございます。

    ナカ |2022/11/15(火) 6:42 |ID:698055

    私なら1

    お互いに好き同士ってそんな簡単になれるものじゃないよ。
    ましてや同性なら相手が1みたいな人でも、シングルだろうと結局は結婚はできないからね。
    シングル選んだところで、経済的にとか、親がとか言って男性に走る人沢山みてきたし。

    その点一度失敗してるバツイチや、1みたいな人の方が乗り越えてるから主さんみたいな人は1の方合ってると思うけど。

    しかし迷ってるくらいなら先ずは一度フリーになってみたらいかが?

    2
    ひつじ 2週間前

    1の方合ってる、ありがとうございます、確かに人生経験が豊かなところに人として魅力を感じた部分も多くあります。ちなみに私は一度フリーになったら彼女とは二度と戻るつもりはありません。
    もう少し考えてみます、ご意見ありがとうございます。

    し |2022/11/15(火) 9:25 |ID:698075

    2です。

    別の方のコメントへの返信で書かれてあった、

    お子さんが「一人暮らししたい」と言って独立したけれど、「一人は耐えられない」と彼女の元へ戻って、また「そろそろ自立しなきゃね」と一人暮らししして、「やっぱ無理、一緒に住んで」という感じです。

    上記の言葉を見る限りお相手様と貴女だけの問題では無いからです。
    社会人になってそれだとお子さんは甘えたな方だと見受けられますので、いつまで経ってもお母さん離れは難しいでしょう。
    母からの援助ありきの生活が癖になっていると思いますので、これからもそれは続いて行くと思います。
    女性二人での生活はただでさえお金を貯金していかなければなりません。
    しかし彼女はお子さんの生活が苦しくなればきっと支援せざるを得ないと思います。
    これから一緒に暮らし始めた場合、貴女と一緒に貯めた貯金や二人の老後に関する物がいつ失われるかは分かりません。

    また、何らかの事情(例えば二人共病気等)で貴女かお子さんかを選ばなければいけなくなった時に彼女はお子さんを捨てる事は出来ないでしょう。
    子どもがいる、と言う事は基本的に自分はその方の一番にはなれないという事だと思います。
    彼女はその内孫のお婆ちゃんとなり、その家族の輪に入るかもしれません。

    貴女が稼いでいていくら支援しても構わないって事だったり、最終的には一緒に暮らせなくなっても愛してるなら1でも良いかもしれません。
    ただそうでないなら女性同士何も保証が無いからこそ、社会人になっても母に甘える子どもがいてその子どもを甘やかしている相手はお勧め出来ません。
    仮にお子さんが病気になって働けなくなった時、貴女は一緒に金銭的な負担をしてずっと面倒を見てあげられるでしょうか?
    彼女は母親なのでお子さんが何歳になろうと関係ない、という事は有り得ないのです。

    今ある愛だけでは生きていけません。
    時間は有限ですから悩んでズルズルと傍にいるより、即見切りをつけて別の愛を育てた方が将来を共に出来る相手を探している自分にとっては良いと思います。

    最初からきちんと将来の事まで見据えられるような、心身共に自立しているお相手を見付けられる事を願ってます。

    3
    ひつじ 2週間前

    ご意見ありがとうございます。お子さんは仕事はしっかりとしているので、職業も含めて、あまり…いや全く金銭面での心配はしていないのですが、1番は母親と一緒の時間が必要な感じですかね。
    彼女もお子さんが望むだけ一緒にいようと考えているとのことなので…
    まぁ独立心には個人差があるのでいつかも分からないしそこがなんとも…と思っています。
    この先も彼女の優先順位は当たり前にお子さんになるわけでして…どんな約束も言ってることもひっくり返るのは当たり前にあったので…
    最近では「先のことは分からない」と言う彼女のことを考えると先の答えは明らかな気がしてきました。
    今後がもしあったら最初からちゃんと将来を見据えられるかちゃんと考えようと思います。言葉だけじゃなく、ちゃんとその方向に進もうと考えたり実行してくれる人か見極めないとと思いました。読んで書きながら色々整理中です。ありがとうございます。

    え 2週間前

    お子さんが病気になって働けなくなった時?とか、考え出したらきりがないよー

    な 2週間前

    確かに、普通の家庭でも起こりうる事をいちいちあげるのもなんかね🐭

    か 2週間前

    だから子持ちはやめとけってことでしょ。親への責任と自分の子供との責任は別だし

    ゴールは一緒に住むこと? |2022/11/15(火) 10:10 |ID:698085

    こぶつきと付き合うとこう言う問題出てくるよね。
    自立できない子供持ってる親がパートナーでいずれは結婚して自立するかもだけど、それまで待てないって構図か、
    主も年とるしね。
    子供小さくて一緒に育てたなら情が湧いてたりするけど、おっきいのはもう、赤の他人だよね。
    その子供もいずれ結婚か何かして本当の意味で自立はするが親子の縁は切れないから
    その家族とも付き合いは出てくるよ
    その一切を受け入れる覚悟なければシンママとかは今後選択しない方がいい。
    次の相手が見つかるどうかわからないから
    迷ってる~って相談だよね?
    こんな質問するってことはもう、心離れてるって事だと思うよ~。
    無理しないで見切りつけた方がいいよ。

    3
    ひつじ 2週間前

    その一切を受け入れる覚悟なければシンママとかは今後選択しない方がいい。おっしゃる通りです、初めてお子さんのいる方とお付き合いしたので、自分の考えが甘かったのだと痛感しております。私のゴールは一緒に住むことではなく、一緒に生活をするのはどちらかと言うとスタートだと思っております。
    ご意見ありがとうございました。