私はレズビアン女性で、女性と付き合っています。
付き合って２年で、同棲しています。
私のパートナーが、彼氏持ちの女性を好きになったらしいです。
そのカップルとは、カップルの彼氏が主宰する趣味の集まりで知り合いました。
パートナーは最近、とある免疫系の病気を発症し、それから働けていません。
パートナーの症状がひどいときは私が有給を取って寄り添っています。
趣味の集まりで、実際に会って集まって話そうかという話になり、
気分転換になればいいと思って参加しました。
そこで、カップルの女性に一目惚れしたそうです。
そのカップルはラブラブで、間を引き裂きたいわけではないそうです。
私への不満は特になく、私のことを愛していて、その愛の量も減ってはいない。
私と別れたくはないそうです。
パートナーがカップルの女性を好きになってしまったことを伝えると、主宰(彼氏)は「もう参加させられない。」といい、私と私のパートナーはもうその集まりには参加できなくなりました。
パートナーが他の人のことを好きになったこと自体は応援も否定もしていません。
せっかく持てた気持ちは大切に取っておけばいいと思っています。
でも、実際に他の人に対して好きアピールやスキンシップなどをされるのは嫌です。
「そっと好きでいる」だけにしておいてほしいです。
でも、本当は、私だけを好きでいてほしかったです。
その願望は叶いませんでしたが、私はパートナーを愛しています。
でも、ショック(と表現したらいいのかどうかも分かりませんが)をどうしたらいいのかわからなくて。
私はどうしたらいいのでしょうか。
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なんで一目惚れしたなんて酷なことをわざわざ伝えてきたんでしょうね？しかも別れたいとかどうこうするつもりもないのに…
こころさんが辛くなるだけですよね。
随分軽んじられてるなぁと感じました。
こころさんが深く傷ついてること、彼女さんには伝えましたか？ていうか怒っていい案件だと思うのですが…
こればかりは何か他のことで気を紛らわせて時間が経つのを待つしかないのではないでしょうか。
こころさんへの愛の量が変わっていないのであれば明らかに態度に出るわけでも無いですし隠せたのにそれをせずはっきり伝えてしまったのはただただ自分の罪悪感を消したいだけの我儘なので怒っていいと思います…が、そこで怒ると次からは伝えてこなくなりいつもまた一目惚れしてたらどうしようと不安になるのはこころさんの方だと思うので何もしないほうが良い気がします。
付き合って2年ということでこころさんへの感情が激しい恋というより穏やかな愛情へと移行していたこと、病気で弱っていたこと等が重なってしまって冷静な判断が出来なかったんですかね…何にせよお疲れさまです。
たみさん
こころです。
ご回答頂きありがとうございます。
何もしないほうがいい…そうですよね。
時間が経って、気持ちがどうにか落ち着いてくれるのを待とうと思います。
パートナーの心情まで考えて頂きありがとうございます。
一目惚れはしたくてするものでもないですし、仕方ないと思っています。
こころさんは心優しい人だなぁ。
パートナーさんは幸せだよ、ほんと。
１．他の人を好きになったら、裏切りではないのか？
はたして、他の人を好きになる気持ちは、仕方のないことでしょうか？
たしかに、好きになってしまったこと自体は仕方がないから、相手を非難しないというのも一つ
の優しさかもしれません。
しかし、私としては、あなたが傷ついたことを相手に伝えて、責めてみるのも愛情の一つだと思
います。
なぜなら、ビアンの場合、男女のように子供を持つことはできませんし、お互いの気持ち一つで
つながっているといっても過言ではないからです。
２．なぜ一目惚れのことをあなたに言ったのか？
今回のケースでは、あなたが有給をとって病気の彼女を支えている一方で、あなたの彼女はたっ
た一度会っただけの相手に一目惚れをしています。
一目惚れというのが、どの程度の気持ちなのかわかりません。
少なくともあなたの彼女は、あなたと別れる気がないのにも関わらず、あなた自身にそのこと
を隠さずに伝えています。
この事実は何を意味するのでしょうか？
あなたから浮気を承認して欲しかったとか、あなたを傷つけて気を引きたかったとか、単に隠し
事をしたくなかったとか、色々考えられます。
いずれにしろ、私には、あなたの彼女が、あなたのことを蔑ろにしているように見えます。
３．喧嘩をしてみたほうがいいこともある
あなたとしては、彼女の気持ちを非難せずにおきたいようですが、今回のような今後も起こった
らどうでしょうか？
そのときも、あなたは「せっかく持てた気持ちは大切に取っておけばいい」というのでしょう
か。
本当に、あなたがそう思っているのなら構いません。
しかし、恋人が他の人を好きになったのに、黙っているというのは愛情でしょうか？
私には、浮気の黙認のように思えますし、「嫉妬もしないなんて、本当に彼女のこと好きな
の？」という疑問がわきます。
もし、逆に、あなたが浮気したときに、彼女が何も責めなかったらどう思いますか？
「この人、私のこと本当に好きなの？」ってなりませんか？
私には今回のことが相談者カップルにとって、重要な分岐点になるように思えます。
もう少し、お互いの気持を話し合い、ぶつけ合ってみてはどうでしょうか。
まんまるさん
こころです。
ご回答頂きありがとうございます。
(日時の表記を参考にして、ご回答を頂いた順番に、お返事をさせて頂きます。
今日も仕事ですので、一度にたくさんのお返事ができなくてすみません。)
問題点を分けて、一つずつ具体的に考えて頂きありがとうございます。
パートナーは、他の人を好きになってしまったことで私を傷つけた…と強い罪悪感を持っていて、
私に対して申し訳ないからもう生きていけない…無責任だとわかっているけどお願いだから死なせてほしい、
という旨のことを繰り返し言っていました。
そんなパートナーに対して、「そうだよ、傷ついたよ」と追い討ちをかけることはできませんでした。
私の気持ちを伝えるとしたら、もう少しパートナーが落ち着いたら…ですね。
大切なことではあるので、全く伝えないというのも良くないかもしれません。
タイミングをみて話すかどうか考えてみます。
付き合って2年ってことは同棲して長くても1年半ちょい？
はっきり言ってその程度の期間で浮気する人は移り気なタイプだし、そういうのこれから何度も繰り返すよ。本当に一途な人はそもそも他に好きな人なんか作るわけないからね。
そんな人のことをこれからも養い続けられる？
もはや愛がなくなって情だけになってそれでも惰性でズルズル相手と付き合い続ける人はたくさんいるよね。
相手のためだけじゃなくて、自分の人生どう生きたいか考える時期でもあると思うよ。
同棲6年目Lカップルさん
こころです。
ご回答頂きありがとうございます。
自分の人生…
私は一生、パートナーと一緒にいたいと思って、覚悟もして、結婚指輪も買いました。
パートナーが移り気なタイプかどうかは分かりませんが、告白もプロポーズもパートナーからで、その真摯さを信じています。
パートナーは、今回、初めて同時に複数人のことを好きになったそうです。
パートナーがポリアモリーで、そのことに自分でも気がついていなかった…という可能性はあります。
たとえ、パートナーがポリアモリーだとしても、
「好きでいるだけにしてほしい。スキンシップやそれ以上はやめてほしい。
私はパートナーに私だけを好きでいてほしかった。でも、好きになってしまったことは仕方がない。
だから、私以外の人に対しては、好きでいるだけにしてほしい。
私と、私のパートナーと、私のパートナーが好きになった他の人と、みんなで家族になる…というのはどうしても無理だよ。」
ということは伝えようと思っています。
相手がしてることは浮気でしょう。
浮気について相手はどう考えているのでしょうか。身体の関係はなくとも心が持っていかれたらそれこそ本当に浮気だと思いますが…。
お相手さんは浮気を黙認するタイプなのでしょうか？それなら行動にも納得いきますが、自分がいざ浮気されたら怒るんだろうなと思ってしまいますね。
浮気するような相手と一緒にいて、今後もいつか浮気されてしまうかもしれないという不安に駆られながら今後も生活していくくらいならいっそのこと別れます。
浮気されてなお好きでい続けられる気持ちが私にはわからないですし、パートナーにも浮気したら言い訳とか聞かないで別れるからねと伝えてあります。信頼していた人に裏切られるって結構、というかかなり傷つきますよね？
私なりの考えしか伝えられません。私の友人にも恋人が浮気しているのに付き合っている人がいますし、決めるのは主さんなので私がどうこうしようとは思っていませんが単純にそのような相手と一緒にいて疲れませんか。病気なことと浮気はまた別です。支えてもらっているという自覚すらないのではと思ってしまいますね。
主さんがいることが当たり前になっているのでしょう。恐らく浮気してもこの人なら一緒にいてくれる、だって仕事休んでまでサポートしてくれるしって。相手がいることの大切さに気がつけないとそうなります。どうするかは主さん次第ですが、私なら別れます。
むさん
こころです。
ご回答頂きありがとうございます。
心が持っていかれたら浮気、そうかもしれません。
パートナーは私が他の人と付き合っても大丈夫と言っていましたが、
私が他の人と仲良くしたことはないので実際そうなったらパートナーがどう思うかは分かりません。
想像と実際は違うことはよくありますから…
パートナーに、相手のことをどう思っているか聞いてみました。
「タイプだな、いいなって思ったくらい。学生で言うと「クラスの気になるあの子」程度。そもそも相手のことを何も知らないし、、」
とのことでした。
私がいることが当たり前にはなっているのかもしれません。
今は、私自身どうしたいかわかっていないので、
皆様のご意見を読ませて頂きながら、
ゆっくり気持ちの整理をしたいと考えています。
なんか難しいですね。。。
でも私が彼女さん側なら一目惚れした事は言わないですね。
言うとしたら「その一目惚れした相手とどうにかなりたい」と思った時です。
だってそんなこと言ったら大好きな人を傷つけるしもう前のような関係には戻れないと思ってしまうので相手の事を変わらず愛してるなら言わないですね。
現状のボールは主さんが持っているので主さんの思う行動をすれば良いと思います。
どっちにしても主さんは悪くないし。
でも気持ち的に嫌な思いをした事はちゃんと伝えて彼女さんに今回みたいな事をしたら自分の大好きな人が悲しんでしまうと言う事を叩き込んだ方が良いですね
うんさん
こころです。
ご回答頂きありがとうございます。
パートナーが自主的に「カップルの女性を好きになった」と言い出したわけではないので…
難しいところだと思っています。
趣味の集まりの場で、しばらく経ってからパートナーがぐったりし始めたんです。
なので、私が「どうしたの？体が辛いの？」と聞きました。
「体じゃないよ」とパートナーが言うので、
「メンタルが辛いの？何かあったの？」と聞きました。
パートナーは、「何かあったわけじゃないけど、、悩みがあって…」と言うので、「何を悩んでるの？」と聞きました。
「なんでもない」とパートナーが言うので、「言いたくなったら言ってね」と伝えました。
しばらくして、パートナーが「さっきのことだけど…」と言うので、
「どうしたの？」と聞きました。
「でも…こころに言うことでもないし…忘れて？」とパートナーは言いました。
私は、「自分でどうにかできるならいいけど、自分で解決できないなら、悩みが大きくならないうちに相談したほうがいいよ。私じゃなくて他の人に相談してもいいし。
後で悩みが大きくなってから言われても私は何もしてあげられないよ。」
と伝えたところ、
パートナーは、「カップルの女性を好きになってしまって困ってる。」と言いました。
どうしたらいいのかな…と思っていると、
主宰カップルから「今日はどうしたの？何かあるなら話して。正直、他の参加者から今日の態度に対していろいろ言われ始めてるから、今話してくれないと対応できないよ。」
と諭されました。
「でも、言うべきことでもないし…」というパートナーに対して、
私も、主宰カップルも、「もう問題になってるから言わないとどうにもならないよ。」と伝え、
パートナーが「カップルの女性を好きになってしまって…でも、間を引き裂きたいわけでもないし、こころと別れるつもりもなくて…ただ、気持ちを持ってしまって、どうしたらいいのかわからない…」
と打ち明けました。
こういう流れなんです。。
主宰カップルの男性が「もう参加させられない。」と決めた後、
パートナーは「言わないほうがいいって思ってたのに…」と泣いてました。
どうしたらよかったのか分かりませんでした。
彼女一目惚れと推しを錯覚してるんじゃないですか？
一方が熱烈宝塚ファンになってしまったカップルを知っていますが
どハマりして、でもカップルは壊れていません。
パッと見が素敵な人だったんでしょうね。
なるほど。
見た目がむちゃくちゃ好みだった「だけ」かもしれないですね。
で、綺麗だった！！！！！という感動と興奮をこころさんと共有したかったのかな…笑
まず状況の確認がちゃんとできてない段階で浮気とか浮気じゃないとかわからないですよね、、、
あらあらさん
こころです。
ご回答頂きありがとうございます。
推しの可能性もありますね。
たしかに、オンライン上で話していただけのときに、
パートナーは主宰カップルの女性本人に対して「推しです！」と言ってました。
集まりで実際にお会いしてどういう感情を持ったのかは分かりませんが、
私に相談する時に「仕草とかが好みで目が離せなくなってしまった…」と言っていました。
何も感じていないのであれば別ですが、ショックを受けた自分の気持ちに素直になる事も大切だと思います。
正直に伝えさえすれば良いと思ってる無神経な彼女さんですと、これからも貴女を傷付ける行動をするのではないでしょうか？
一目惚れしただけなら浮気じゃないと思っているのかもしれませんが、その一目惚れした相手が応えてくれていたとしたら別れを切り出されていたんでしょうから浮気です。
そもそも恋人に話す時点で貴女の恋人さんは、人の気持ちを考えられない頭の弱い人なのかなと思いました。
例え病気で心細くなろうとそれを言い訳に浮気するような人間は最初からそういう人間ですし、人間性に問題有りな人とはどの道続きません。
一度浮気(未遂だろうとヤッてないからセーフ、なんて主張が通らないのと一緒です)する人は口では何と言おうと何度だってします。
貴女への愛の量は減ってないと言っていますが、付き合った当初はそんな事無かったでしょうから飽きてきたのが正直な所じゃないでしょうか。
年月を共にするとこんなに一緒にいたのだから、と思ってしまうかもしれませんが…これからも許し続け自分の生活を削ってまで支えて行く価値がその人にはあるのでしょうか？
早めに別れて誠実な方を探す事をお勧めします、浮気性の無職を養っていくような時間もお金も勿体無いです。
一目惚れ、と彼女であるこころさんに言っている時点で私なら浮気ではなく本気だと捉えます。
よって器の小さい私は何一つ許すことなどなく、お別れします。
そんな傷付け方する人、そんな優しいこころさんには釣り合わないよ？
一目惚れって、何でしょう？
よくそういう言い方する人いますよね。
一目惚れをなぜわざわざ、あなたに言ったり、相手の男性に告げるのでしょう？
別れたくないとか、別れさせたくないとか言ってる時点で、メンヘラもいいところですよね。
自分の気持を周りに押し付けて、周りを巻き込んで傷つける事を厭わないとは！
なんか、変ですよね？
他人にやさしくできない人ですよ。早目におかしい事に気づきましょうよ！
情でこのまま一緒にいても傷つくだけですよ。
どうしょうもない病の時、ホントに愛し合ってるなら、側に居続けて、元気をくれる相手を心底好きになるもんです。
そうじゃなかったじゃないですか！
ア○か。。
そこは思ってるだけで良かったじゃんね。
悪気のない正直者が一番タチ悪いっていう典型だなと思っちゃいました。
どうしたらいいんでしょうね。
言われても傷つくだけですよね。。
しかも「死なせて欲しい」だなんて、勝手もいいところ。。
そういう方と付き合っていても今後、幸せになれるのでしょうか。
まぁまぁ、今はあれですが、
相手が忘れたであろうときに備えて少し考え始めてはどうでしょうか。
優しいだけじゃダメだとは思うけどね。
本当に彼女を大切に思うのなら嫌なことは嫌だと隠さず話すべきだと思うけど。
相手のそういう恋愛的な気持ちに口を出せるのが恋人じゃん、言う権利があるのに我慢してるのなんて友達か何かとおなじなのかな？と思っちゃうよ。
他の誰かを好きになることと病気なことは関係ないし、むしろ自分の彼女がそんなに支えてくれてるのに他の人好きになるなんて無理。この人しかいないなって思えるもん。彼女さんあなたに感謝してるのかな。支えてもらえるのが当たり前だと思ってない？
相手の気持ちを尊重したいのも理解出来るけど自分の気持ちを押し殺してまでいる必要はないと思う。そんな人と将来一緒にはなれないかなと。相手は思ったこと話してるくせにこっちは気持ち伝えられない状況になってるし。
仮に彼女さんがポリアモリーだとしても、こころさんがポリアモリーじゃないので続かないと思います。
私への不満は特になく、私のことを愛していて、その愛の量も減ってはいない。
私と別れたくはないそうです。
そもそもこれは浮気した側がよく言う言葉です。
告白もプロポーズもパートナーからで、その真摯さを信じたいという気持ちもわかるのですが…浮気があった一般家庭でも最初はみんな真摯に見えるプロポーズ等したと思いますよ。
また、自分の命を盾にして相手に何も言えなくさせるような人はメンヘラが多いです。
本当に申し訳無く思ってるなら勝手に死ぬなりします。パフォーマンスとして大袈裟に言ってるだけなので死にませんし、別れたとしたら違う依存先をすぐに見付けるのではないでしょうか。
これから数年、数十年一緒に暮らしていくとしたらマンネリは必ずありますし喧嘩したりお互い嫌な面も見えてくるでしょう。
その時にそれでも大好きだし大事なのはこの人だけ、と思える信頼関係が大事だと思います。
こころさんはこれから喧嘩等何かあった際に、でもこいつ他にも肉体関係込みで好きな奴いるかもしれないしなと疑ってしまいませんか？
好きな人は心の中だけにして、なんて言ったら相手は何しても許して貰えると思ってその内キープのような扱いになるかもしれません…。
こころさんが何かある度にもやもやする関係はきっと破綻するので、早めに別れた方が良いんじゃないかなと私は思いました。
皆さんも仰っていますが、私も別れた方がいいと思います。正直このままお付き合いを続けていてもこころさんが幸せになれる未来が見えません。
あなたは他人の気持ちを思いやれるとても優しい方だと思いますが、そういうところにつけ込む人はいます。本人に自覚や悪意がなくてもです。
黙っておけば誰にも知られることのなかった「他の人を好きになった」ということを、恋人であるこころさんと一目惚れした相手の恋人である男性に伝えてしまったことはとても浅慮だったと思いますし、死なせてほしいなどと言ってこころさんに「傷付いた」とすら言わせないやり方は身勝手で卑怯だと思ってしまいます。
私にはこの二点がどうしても理解出来ませんし、納得もいきません。
こころさんの彼女さんを悪く言いたいわけではないですし、大好きな相手だから別れたくない、一緒にいたい、信じたい、支えたいと思う気持ちも充分分かります。その気持ち自体はとても素敵なことです。
けれど、第三者から見てあなたが彼女さんを大切に思うのと同じ気持ちで大切にされているとはとても思えません。
とても優しくて思い遣りのある方だからこそ、同じように大切にしてくれる相手と幸せになってほしいと思ってしまいました。
見ず知らずの人間の一意見でしかありませんが、影ながら幸せを願っています。
まず、こころさんと彼女さんの年齢が分からないと言う点を踏まえてですが…同棲されているとの事で社会人の年齢ですよね。
こころさんが、他の方に返答されている内容、また相談の内容を読んで…私的な感想ですが彼女さんが色々な意味で幼いと思いました。病気に罹り、身体と精神面で弱っている事を考慮したとしても、発して良い言葉と良くない言葉がありますよね？
まず、一目惚れしたならその事は彼女さん自身の事で、更にこころさんと別れる気が無いのに、一目惚れしたお相手のパートナーにその件をお話したと言う行動が私には分かりかねます。
返答で書かれてる様な、芸能人とか学生時代にちょっと気になる程度の話なら、お相手のパートナーに伝え無いと思いませんか？
私にもお付き合いして３年近い彼女が居ますが、勿論芸能人や宝塚、スポーツ選手etcでカッコいいね～、美人だね～とはお話しますよ。それとは違いますよね？
また、こころさんを傷つけたから死にたいとこころさんに言う所が甘えの究極だなと
…申し訳無いけど、こころさんより自分が可愛い人としてしか映りませんね。
こころさんと彼女さんの二人の問題ですが、私は私の事を大切してくれる人、勿論それは私が私以上に彼女を大切に行ける様にして行く事、そういう恋愛が継続して行くのでは無いかなと思います。
長文でまた厳しい意見でありましたら、申し訳ございません。
1年付き合った彼女に「仕事を優先したい、から夜の事も事も変わらないと思う。一緒に居ると私の優しさに甘えて自分に余裕がなくなる、これからの事を考えた時に沢山傷つけるし今の自分には解決できないから別れよ」と言われて友達になりました。
付き合って直ぐ彼女の家で同棲状態になり、付き合って半年過ぎた辺りから喧嘩や私自身が彼女を好きなのか分からなくなったりという事がありました。
別れを告げられる少し前から距離を置いていた時に彼女に上で書いた事を言われて友達になりました。
逆に私は離れて連絡も取らないようになってから彼女の事が好きなんだと実感したので辛かったけど別れを受け入れました。
今は解決できないという書かれ方をすると変に期待したくなるんですが意味あるのでしょうか？
これは回答なの？
質問になってて草
かさん
こころです。
ご回答頂きありがとうございます。
私以外を好きになってしまったことに動揺して、
参加者の皆様にも「何があったんだ？」と思われるくらい態度に出てしまった。
自分一人で抱えておくことができなかった…ということだと思っています。
できることなら、、他の人を好きになってしまったことをパートナーの胸にしまっておいてほしかったです。
こころさん
もう答え出ているんじゃ無いですか？
これから、あなたの不安や憂鬱が続きますよ。
キッパリいきましょうよ。
別れたくないのは、情なだけです。