私は50代彼女40代付き合って12年目になります。彼女は正社員で年収300いくか
私はパートで200いかないくらいです。
二人で一人前みたいな感じです。
私は彼女との事を真剣に考えているのですが、彼女はマイペースと言うか余り
二人の事を今が良ければって感じです。
同棲の事やパートナーシップ等と言った事に感心が無くとても不安です。
話し合いが出来なくて。
悶々とした毎日を送っています。
彼女にとってはいい距離感みたいです。
こんな感じの方いますか？
どう考えたら良いのか分かりません。
知恵を貸して下さい。
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同棲やパートナーシップを目標にしてない相手との関係を不安がるより、
主自身の経済を不安に思った方がいいと思うよ。
そのお金の稼ぎ方で相方に申し訳なく思うどころか自分のかってな夢に付き合ってくれない彼女とのライフスタイルに文句垂れるなんて、ヤバイね。
40代です。
私はパートナーシップとか社会的に意味のないものはお断りだし、同棲も煩わしいので嫌。
彼女に強要されるなら、同じ価値観の別の相手探してね、って思ってしまうかな～。
薄情なようですが、一人の時間は欲しいし、ほどほどの距離感で付き合いたい。
一人でも十分生活できる甲斐性はあるので、伴侶がいなくても全く困らないんですよね。
「長年付き合ってるのに結婚する気がない男」のようなものだと考えると、自分でもちょっと酷いやつだと思ってしまう程度に自覚はありますし、彼女との将来を何故真剣に考えないのかといえば、「相手のことをそこまで愛してないから」という身も蓋もない結論になります。
あくまで私の考えで、質問主の彼女さんがこう考えているわけではないので悪しからず。
ネットはどーとでも言える
これが専業主婦だったりするからな〜
既婚あるある～怖いよね～
独身ビアンも二極化してるからな～
ある程度お金があって自由気ままでいたいタイプと、とにかく鎖で縛りつけときたくて一生が口癖のタイプと
確かに確かに
無職のビアンはいないよ！
バリキャリならいるよ！
私の彼女が主さんと同じような考え方で、私は主さんの彼女さんのような考え方です。笑
結婚や同棲など、めんどくさいと感じてしまうんですよね…ただそれは愛してるしてないとは別問題です。
ただただめんどくさいというか、それが愛情や交際と何の関係があるのか…と思ってしまうんです。
もし同棲やパートナーシップを主さんが大切だと思うなら、そのメリットや何故したいのかを彼女さんに力説し、ポジティブな方向で説得できると良いのかもしれません。
私はまだ彼女に説得はされていませんが、本当にメリットを感じたら、私も真剣に考えるようになるかも、です。
付き合って12年目なのに話し合いができないという部分に
危機感を覚えた方が良さそう。
カップル全員が、同棲やパートナーシップしなきゃいけないわけではありません。
価値観は人それぞれ。
逆に彼女さんの考えはよく聞いていらっしゃるのでしょうか？
お互い自分の意見を通そうとはしていませんか？
あくまで私の場合さん同様、
したいのならやはり綿密なプレゼンをしないといけないのかなぁと思います。
正社員で年収300の彼女さんと、パートで200いかないくらいの相談者さんだと、ぶっちゃけ同棲の経済的メリットは相談者さん側が大きくて、それが温度差につながっているのでは？と思ってしまいました。
相談者さんはなぜ同棲したいんでしょうか。一度自分の中で整理してみて、それから彼女さんの気持ちをじっくり聞いてみるのがいいかと思います。
タイミングもあるかもしれませんね。
今後お互いの考えが逆転する可能性だってありますよ。パートナーシップはお互いの考えが合致しなければ成立ちませんし、簡単に決められる話でもないので、相手の気持ちを配慮しつつじっくり将来を考えていけばいいのではないでしょうか？
タイミングもあるかもしれませんね。
今後お互いの考えが逆転する可能性だってありますよ。パートナーシップはお互いの考えが合致しなければ成立ちませんし、簡単に決められる話でもないので、相手の気持ちを配慮しつつじっくり将来を考えていけばいいのではないでしょうか？
「ここに来て面倒くさいと思われたらどうしよう嫌われたらどうしよう」ではなくて、話の流れとか雰囲気とか気にしないではっきりと話し合いの場を設けた方がいいんじゃないかと思いました。
お互いに考えを譲れないようなら主さんが折れて覚悟を決めて、現状維持で相手を大切にしていくか、同棲やパートナーシップを考えてくれる人じゃないと嫌ならそういう相手を探すしかないかと。
パートナーシップにしろ、同棲にしろ、
大切な相手が大病にでもかからないとしないっていう人が多いのかな？
それとも、距離感が大事っていうのは、相手が病気にでもなったら、「別れる！」っていう意味なのかな？
好きな相手っていっても、他人に責任持てないから、このままでいいじゃんっていうふうにも受け取れるんだけど。
私はパートナーが物凄く生きていく上で大切な人だから、支えあって生きていけるように話し合って同棲、病気にも対応出来るパートナーシップって制度に魅力を感じるけどね。
そう考えない理由を知りたいんじゃないかな？
主さんは。
私にとって彼女は全てをさらけ出せる人なんです。彼女もなんです。
一度連絡着かない時があり部屋で熱出して寝てるんです。何や間や買い物したり食事の面倒なんかで心配で
丁度その頃一緒に住んだ方が良いのかと考えさせられたもので
😞💨
通りすがりさん
パートナーシップって法律的な保証もない形だけの制度だから、本当に支え合いたい人は養子縁組するんじゃない？
パートナーシップに魅力感じる人って上辺しか見てないというイメージ
最初からお互いの目標がガッチリ合って養子縁組に進むカップルもいるかもしれないけど、単身赴任型や週末婚型や同棲やパートナーシップや養子縁組のどれがいいのかを考えていくカップルもいるからそれぞれ違うんじゃない？
通りすがりさんが「パートナーが物凄く生きていく上で大切な人だからパートナーシップに魅力を感じる」という論調だったから、そんなに大切で支え合いたいのに養子縁組はしないんだ？っていう皮肉でしょ
バートナーシップは戸籍綺麗だから
分かれてもなにしても跡残らないってことは良いことじゃん？
養子縁組はやはりパートナーシップよりシリアスだよね？
パートナーシップって横文字がオシャレだからしたがるの？
パートナーシップは、病院に連れ添えますよ。映画も夫婦割です。また、市営、都営の住まいにも一緒にすめます。違うのは、税金控除と遺産だけですよね。
連れ添えるかどうかは病院次第
パートナーシップ証明書にはお願い程度の力しかないから病院に受け入れる義務はない
税金控除と遺産しか違わないなんてとんでもないよ
効力がない制度でもポーズだけで喜べる人ならパートナーシップもいいんじゃない？
人生100年時代に養子縁組は重い人もいる
ポーズだけで喜べるとか皮肉言うんじゃなくて、それぞれが合うものを選べばいいんじゃ？
それぞれが合うものを選べばいいだけなのに、「私は相手が大切だからパートナーシップは魅力、パートナーシップに興味ない人は相手が病気になったら捨てるんだろ」みたいな言い方するから「相手が大切なのに養子縁組はしないんだ？形骸的なパートナーシップで満足なんだ？」ってつっこまれちゃうんだよ
パートナーシップに魅力感じる人って上辺しか見てないというイメージとかポーズだけで喜べる人とか言うのがおかしいし上からだよね
それぞれ考えがあって選んでることなのに
パートナーシップに魅力を感じない人を上から目線で馬鹿にしたから、同じことをやり返されただけ
東京は、パートナーシップが行き届いているもので。私の会社でも認められていますし、コロナの時は家族として休めますよ。
それよりも、「何もしない、独りの時が、欲しいと、思っている方々に、相手が病気になったりした時、側にもいれないでいいんですか？」って、ききたいんですよ。養子縁組うんぬんは、関係ないんです。
病気の時どういう関係性を望むのかも、それぞれのカップルで違ってその人達の決めることでしょ
だから上からになるんじゃない？
会社で認めてるかどうかは会社によるんじゃない？転勤になるかもしれない人も多いしパートナーシップで安心してたら側にいられなくなって後悔するかもしれないのに養子縁組しなくていいの？
あなたが「自分たちはパートナーシップ宣誓で十分、強固な保証が得られる養子縁組はしたくない」という立場なように
「自分たちはパートナーシップ宣誓しなくても十分」って立場の人もいるんだよ
ノンケがみんな結婚したいと思ってないように、ビアンも養子縁組したくない、パートナーシップしたくない人もいるっていうことが理解できないのかな
それぞれ違うってことがわからないのかな
話の筋をずらす理由を教えてください。
養子縁組やパートナーシップは、おいといて、そういうのを望まない独り時間が欲しい人は、大切な人が病気になったりしたときの事、考えてらっしゃるんですか？
上から目線とかそういう問題ではなく、伺っているんですが、何故、質問の意図をはぐらかすですか？
今のままで、大切な人を守ること出来ると考えている方は、どう考えてらっしゃるんですか？
親が離婚していてそれぞれ独り暮らしをしています。
もし親が介護が必要になっても、仕事をしているから介護や看護は無理です。
その両親と同じく、大切な人を守ると言っても、仕事をしていたら介護や看護は難しいです。病院に付き添ったりはしますが。
お互いできる範囲で助け合えたらいいと思ってます。
人それぞれいろんな助け合い方があるんではないでしょうか。
親の介護とは、別問題ですよ。
親の介護は、職場と国で保障がいくつもありますから。
では、恋人はどうですか？男女間でも、入籍や内縁関係が認められない限り、助ける事もままならない、だから、同性だと、養子縁組を押してるんですよね。内縁関係に近いとなると、パートナーシップですよね。
周りからすれば、同性のツガイは、他人同士です。
保障は、なんもないですよ。
保障とは具体的にどんな保証のことを言ってるんですか？
親の介護は、会社では、子供を育てるときと同じように時間、賃金等の保障があります。
親が介護保険を国民保険でも社会保険でも払っていてくれるので、それなりの保護が国からされています。そういうところが、話が完全にそれています。
会社の保障はそれぞれの会社で違いますが、介護保険は40歳以上の国民全員が入るものなので、誰でも各自で利用できますけど。
養子縁組やパートナーシップをしないと介護保険で保護されないという事はないですが。
籍などいれていない、パートナーは、そういうことできないでしょという話をしてるんですよね？
で、何故、主さんが心配している論点をずらすのかがわからない。
籍などいれていない、パートナーは、そういうことできないでしょという話をしてるんですよね？
で、何故、主さんが心配している論点をずらすのかがわからない。
家族じゃないと、手続きできないでしょって、話をしてるんだよね。
親の介護は、公的な保障があります。
パートナーシップを結んだ相手の介護は、公的な保障がないですよね。
だからパートナーシップじゃなく養子縁組がいいのでは？
50代で年収200万なら十分でしょ〜
うちの母親も50代で年収200万くらいだけど年取ると思うように体動かせなくなるし無理も出来ないし働いているだけで十分立派だと思うよ
その言い方は人を人格否定するからやっちゃダーメよ〜