収入格差の受け入れ方

収入差ありで折半をベースとした同棲なら、年収が低い側基準の生活設計なら問題ないですよね。

年収400x2
→これに合った住居・食費

年収750万の方が高くてもいい場所に住みたいなら＋負担して貰えばいいし、上記の考えの元計画して尚負担して欲しい考えなら相談者がおかしい

自分の中で折り合いつけるより、時間見つけて彼女とこの事について話し合いした方が早い。
自分はどう思ってるのか、彼女はどう思ってるのか一度話しする機会を設けるべき。

ヘテロの夫婦で考えると、男性側が年収750万円なら、多分当たり前のように、多めに生活費を負担するんだと思うんです。
でも、女性同士だし、特にビアンは相手にも強く自立を求めますよね。
経済的精神的に依存されるのを嫌うタイプが多いから、収入が倍違っていても彼女さんは折半と言ったんでしょうね…
普段の買い出しや外食、デート代もキッチリ折半なのでしょうか。
無い袖は振れないのだし、家族として暮らしていきたいなら、ちゃんと話し合わないと保たないですよね…

稼ぐ女性はやはりシビアですよね。
男性と違って、高収入の女性って人にお金を使われたくない人が多いような…
お金の話って凄くしづらいと思いますが、ここは勇気を出して切り出すしかないと思います。
良い方向に行きますように。

彼女のレベルの所で折半…彼女にとっては公平な条件。ついでに節約にもなる。主にとっては負担増。
主のレベルで折半…主にとっては公平。彼女には余剰が増えるけど本来下げる必要のない生活レベルを下げることを押し付ける形。

彼女にとってはルームシェア感覚で、主が一方的にこの同棲はほぼ結婚に等しいものって捉えてる可能性あり。

というか、彼女本人と話し合いなよ。なにを部外者達で大盛り上がりしている。
伝えてみたけど彼女が何も譲歩してくれない段階なら、一緒に暮らしてたいなら無理して半分出し続ける。金銭的に今後の事を考えて負担になると思うなら住まいを変えるしかないでしょ。

そもそも、一緒に住む前に
もっと話し合いするべきだった
貴方と彼女さんの稼ぎがあまりにも違うんだからお金がある方が3文の2出しても可笑しくないでしょ？
彼女さんが其処は気付かないのは
何故なのかなぁ～

一人暮らしの方がお金かからないから別々に住もうって試しに言ってみるといいかもね、嫌なら少し多めに払ってくれるかも。別れようって言われたらそこまでの相手ってことで。仕方ないって思ってたらダメです。

アラフォーにしては同棲始めるには軽はずみだよね。
年収多い方が折半いいだすってドンだけ～と失笑。
こう言う場合はまず高級とりの方が私が食べさせるから同棲してよーって言うくらいじゃなきゃ破綻するよ。
こんなのずる賢い彼女じゃん、主の将来案じてない感じして思いやりが無さすぎると思ったわ。
主も惚れすぎてしっかりよーく考えなかったのか彼女の案にオッケーして、実際せいかつしてみたら損してるは後だしジャンケインで良くないよ。
でも気づいたんだからこれから絶対話合おうね。しっかりしなきゃスッカラカンになって捨てられるよ。
恋愛とお金は切り離す！

甘えなんじゃないの？
収入と生活費は切り離して考えるべき。
彼女の収入に頼るのではなく、収入が低いのは自分が至らないからと考え、自分が高収入になれるよう努力するべき。
仮に同僚や友達とルームシェアしていた場合、相手に多めに払ってなんて言えますか。

2人で暮らせば余裕が出るよね、はお相手さんだけに余裕が出来ただけで、主様は負担増になっていますよね、、 稼ぎの額以前に矛盾している気がします。よくよく話し合った方がいいと思います。

生活費に関しては、それぞれの収入を基礎として按分計算をしたらいいんではないでしょうか。
たとえば、生活費が３０万円だとすれば、相談者の負担額は１０万４０００円程の計算になります。
たとえば、男女の夫婦が離婚する時は婚姻費用を分担しますが、通常はやはりお互いの収入を基礎にして按分計算がされます。
単なる友達同士のルームシェアなら折半がよいと思いますが、夫婦同然に支えあって暮らすのであれば、収入の多い方が多めに負担する方が公平ではないでしょうか。

それ言われたら嫌だな….
生活水準下げるのは難しい。

だから、相手に年収や職業教えたく無い。

400万の方に合わせないと低い方は貯金もままならないでしょう。
老後の資金の格差とか考えておかないと…。
年収400万の生活に合わせたくないならその分を多い方が負担するか、別居するしかないと思います。
彼女が嫌がるなら(生活レベルも負担の割合を多くするのも)年収が同等の人を選んでくださいって思います

私も相手も50代の12年目の
カップルです。私は長年勤めていた会社を辞めてパートと家事全般
動物の世話等々月の給料6位です。
相手が600位です。相手からは働かなくていいから家の事やって欲しいって言われて完全に主婦してます。
相手はお金が足りなかったら言ってね！こうゆう人です。貯金もしてます。700も稼ぎが有るのに配慮が無い方なんですね！お金の事って
中々言えないですよね。

相手が収入知っていても、ピンときてないんでしょうね。
まずは言ってみたら、こんな風に影で言われていたら私は嫌です。
どんな生活しているのか知らないけど生活費折半は問題ないと思う。
外食とか衣類の買い物出してもらったら良いんじゃないかな。

同じ町内の別の物件で暮らしたら？
750万の人の生活水準400万の人が合わせるのはどう考えてもキツイし、その逆で少ない側に合わせて生活水準を下げろってのもあんまりだと思いません？
自分の身の丈に合った生活をできないとストレスが溜まって破綻しますよ。

それは、彼女さんが得してますねー。
ハッキリ言ったらどうですか？
家賃の金額や水道光熱費、食費全て
折半はあなた搾取されてますよ。
譲歩してくれなくてもそれでも良くて一緒に暮らしてるって主が決めてますし主従が決まってますね。
気持ちの折り合いはもうその主従関係を受容するしかないのでは？
それを受け入れられなくてモヤモヤが募ると上手くいってるうちは流せるけど何か切っ掛けで仲悪くなると納得いかなくなるのは想像できるよね？
そうならないように喧嘩しないように努めることが如何に大変か？
言いたいこと言えない関係は休まらないよ。

すごい勝ち組カップルですね…
首都圏住まいですか？

都心だと家賃が高いと思うので、大変そうですね。

うちは、交際10年弱くらいで別居やらくっついたり離れたりしてるけど、歳の差が大きいので年上の彼女が多めに出してくれています。総収入はいまは私のほうが若干多いですが似たり寄ったりです。

彼女さんと相談者さんの年齢差や体力差、いまの家賃の金額にもよると思いますが、一度、本人に正直な気持ちを話してもいいかもしれないですね。なんとうか、どういう将来像をお互い持っているのかについて。それだけ優秀な彼女さんなら、いまは全て折半でも、なにか将来的な大きな買い物は彼女さんが多めにしてくれるつもりとか、考えている事があるかもしれないですから。

金額面で少しの譲歩もしてくれないというのは、負担を減らしてほしいと交渉したけれど断られてしまったということでしょうか？
負担を減らしてほしい理由はどのように伝えましたか？