収入格差の受け入れ方

なんでも相談その他収入格差の受け入れ方
収入格差の受け入れ方
1   2023/5/24(水) 16:15



  • 今彼女と同棲していて、家賃やすべての生活費が折半です。
    お互い正社員ですが、彼女は年収750万(大企業勤務)、私は400万です。

    私側の単なる妬みだと重々承知していますが、
    金額面で少しの譲歩もしてくれない彼女にもやっとしてしまいます。

    彼女の事は好きで今後も一緒に暮らしていきたいと思っているからこそ、
    この気持ちにどう折り合いをつけるべきかアドバイスいただけると嬉しいです。

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    回答数:19
    ベストアンサー
    ^_^ |2023/5/24(水) 16:47 |ID:807110

    収入差ありで折半をベースとした同棲なら、年収が低い側基準の生活設計なら問題ないですよね。

    年収400×2
    →これに合った住居・食費

    年収750万の方が高くてもいい場所に住みたいなら+負担して貰えばいいし、上記の考えの元計画して尚負担して欲しい考えなら相談者がおかしい

    11
    1 9か月前

    アドバイスありがとうございます。
    現状、背伸びした生活設計ではないのですが、
    二人で暮らせば余裕が出るよね、という話のもと同棲しましたが一人暮らしの時より少し多めに生活費がかかっており・・・。
    このことは、タイミングを見て伝えてみようと思います。

    通りすがり 9か月前

    横から失礼致します。
    同棲に至った経緯の1つに一人暮らしより余裕が出るから2人で暮らそうという話になったのであれば全て折半に違和感を感じてしまいます。
    どの辺で金銭的な負担が増えたのか
    (例えば拘りや彼女の生活水準により食事面で使う食品の質や種類が増えたのであれば彼女に食費を少し多めに負担してもらったり)

    現在一年程度と言うことなら「1年程暮らして思ったんだけどね、」と切り出して話し合いしてみてもいいのでは?と思いました。

    ^_^ 9か月前

    基本減るはずの生活費が増えてるんだし、その事は伝えて出して貰ったらいいと思う

    す |2023/5/24(水) 16:28 |ID:807104

    金額面で少しの譲歩もしてくれないというのは、負担を減らしてほしいと交渉したけれど断られてしまったということでしょうか?
    負担を減らしてほしい理由はどのように伝えましたか?

    3
    1 9か月前

    負担を減らして欲しいという交渉は、していないです。。
    私の年収を知っているのと、倍近く彼女は稼ぎがあるので(もちろん彼女の努力の結果ですが、)生活費の割合について彼女の方からちょっとでも配慮してほしい、という私のわがままな話です、、

    す 9か月前

    うーん、言ってないけど察して配慮してほしいっていうのは確かにちょっと求めすぎですね。
    彼女さんは、もやっとしてること全然気づいてないと思いますよ。だって言われてないから!

    この機会に、毎月の生活費の心配だけでなく、「貯蓄額が大きく異なると将来的に一緒に過ごせなくなるのでは」という心配についても打ち明けてみてもいいかもしれませんね。

    ? 9か月前

    収入差があるから貯蓄差がある
    努力の結果の貯蓄差です

    同年収30才と仮定して
    1、散財して貯蓄0
    2、倹約しながら貯蓄500万
    貯蓄額ある方が負担する話は、散財せずいた2が負担すればいいという事

    名無し 9か月前

    そういう次元の話をしているんじゃないと思いますよ
    家族になるっていうのは分け与え合う事と考えるのか、あくまで生計は別と考えるのかは、
    一人一人の価値観によって違うと思うので、それについてそろそろ彼女さんとよく話し合いをすべきといったところの相談だと思います。
    努力云々があるのは大前提で、その上でどういう価値観でパートナーシップを作ってこうかってことだと思います。

    ? 9か月前

    相談者は彼女と同棲しただけであって、パートナーシップ(家族同然)として生活する話ではない

    後者に至る前段階では折半が最悪別れても揉めない選択だと思うな

    名無し |2023/5/24(水) 16:32 |ID:807106

    すごい勝ち組カップルですね…
    首都圏住まいですか?

    都心だと家賃が高いと思うので、大変そうですね。

    うちは、交際10年弱くらいで別居やらくっついたり離れたりしてるけど、歳の差が大きいので年上の彼女が多めに出してくれています。総収入はいまは私のほうが若干多いですが似たり寄ったりです。

    彼女さんと相談者さんの年齢差や体力差、いまの家賃の金額にもよると思いますが、一度、本人に正直な気持ちを話してもいいかもしれないですね。なんとうか、どういう将来像をお互い持っているのかについて。それだけ優秀な彼女さんなら、いまは全て折半でも、なにか将来的な大きな買い物は彼女さんが多めにしてくれるつもりとか、考えている事があるかもしれないですから。

    1
    名無し 9か月前

    あと、余談ですが、人間なので病気になったり稼げなくなったりすることもあると思うのですね。
    もっと歳を食ってくると
    それで彼女との収入差を考えた時に、私は逆に彼女が収入ががくっと下がった時に受け入れるのに努力しました。
    けど、収入が下がっても、毎日少しでも健康で楽しそうにしてくれていたらそれが一番と思うと受け入れられました。
    ちなみに、女性で年収400万と750万って、景気が上向きのいいタイミングの世代でラッキーだと思います。

    1 9か月前

    相談者です、実体験を教えていただき、アドバイスもありがとうございます。
    彼女とは同い年(アラフォー)で、東京在住です。

    将来像についての話し合い、大事ですよね。
    彼女は嫌味なく、それぞれの生活費はそれぞれの稼ぎからね!というタイプです。

    なのでこのままの生活を続けて貯蓄額が大きく異なると、将来的に一緒に過ごせなくなるのではと心配してしまい、、私が心配しすぎているとわかっているのですが。。

    「毎日少しでも健康で楽しそうにしてくれていたらそれが一番」その通りだと思います、
    そういうきれいな気持ちを持つようにしたいと思います。

    名無し 9か月前

    こちらこそ、なんだか、相談者さんの彼女さんみたいな凄い強者もいらっしゃるんだなあって感じです。
    私はすこし下のゆとり世代で地方なので、もうそんな頑張って稼げないや…っていう価値観なので、凄いなぁって感じです。。

    ウーン、価値観ですよね…
    もうある程度この先お互いの給与が上がり続けていくのか否か、どの辺が天井か見えてますよね、
    うちの相方は50代なんですが、全ての人に当てはまるとは言えないんですけど、40代以降はほんとに女性は体に難が来る人は来るので、彼女さんも相談者さんの事だいじにされたほうがいいですよね…

    同性愛者でも異性愛者でも家族は家族ですよね…家事をやりくりしたら2人でかなり貯金して将来に備えられたり、素敵な暮らしができますよね、、
    いまの感じだと家族とはまだ言えないですよね。。私はめちゃくちゃLなのですが、相手が男性だったら許せるかどうか、って時々考えるようにして客観的に状況を見たりします。法に守られていないので、無理せず自分のタイミングで相談したほうがいいですよ。

    1 9か月前

    おそらくですが私の周りは年収にそんなに差がないので、(お金の使い方的に)
    東京とはいえ彼女くらい稼いでいるのは一握りだと思います…単純にすごいと思います。

    おっしゃる通りで、すべては価値観ですよね。
    きっとこの先も彼女との収入格差は開いていくと予想しています。
    なので数年後も同じことで悩まないよう、考え方を改めたく相談した次第でした。

    私的には、パートナーとして今後も一緒にいたいと思っており、金銭面の懸念もクリアにしたいのですが。。交際期間も1年なので、彼女の中ではまだ将来的なところまで考えていないんだと思います。
    これが男性なら、正直ちょっとないよなと思ってしまいましたが、、
    現実女性同士なので、自分の中で腹落ちできる考え方を見つけようと思います。。

    名無しさんは交際期間も長く色々と乗り越えられてて、それぞれカップルのかたちがあるんだなと励みになります・・・!親身にお答えいただき、ありがとうございます。

    先は長いで~ |2023/5/24(水) 16:54 |ID:807114

    それは、彼女さんが得してますねー。
    ハッキリ言ったらどうですか?
    家賃の金額や水道光熱費、食費全て
    折半はあなた搾取されてますよ。
    譲歩してくれなくてもそれでも良くて一緒に暮らしてるって主が決めてますし主従が決まってますね。
    気持ちの折り合いはもうその主従関係を受容するしかないのでは?
    それを受け入れられなくてモヤモヤが募ると上手くいってるうちは流せるけど何か切っ掛けで仲悪くなると納得いかなくなるのは想像できるよね?
    そうならないように喧嘩しないように努めることが如何に大変か?
    言いたいこと言えない関係は休まらないよ。

    3
    1 9か月前

    アドバイスありがとうございます。
    同棲を始める時に生活費の話し合いをして、
    きっちり折半と言われ少しびっくりしたのですが、(逆に私が年収高ければ譲歩したので…)
    その時に相談してみたら良かったのかもしれません。

    実際もやもやしてしまっているので、お言葉がとても身に染みます。。

    先は長いで~ 9か月前

    生活費は折半でもいいと思う二人で消費してるからね、でも家賃は年収で按分するのがいいと思うよ。
    主の年収で一人暮らしするならそれなりの探すでしょう?
    でも二人暮らしなら大きい家になったんだろうしそれを2分の1にしても主にはなんの節約にもなってないと想像するのよ、家賃は言っても良いと思うよ。

    1 9か月前

    客観的なご意見、ありがとうございます。

    家賃部分については、勇気を出してタイミングを見て言ってみようと思います・・・!

    通りすがり 9か月前

    搾取はしてないでしょ?
    折半なんだから

    通りすがりちゃん 9か月前

    先は長いで~っと書いてるのとか色々背景あるの汲み取れないかな?
    夕飯折半とちゃうで~。
    あなたも相手の状況鑑みないでしゃあしゃあと折半って言っちゃうタイプ?
    まっ同類もいるよの。

    そ |2023/5/24(水) 18:11 |ID:807137

    同じ町内の別の物件で暮らしたら?
    750万の人の生活水準400万の人が合わせるのはどう考えてもキツイし、その逆で少ない側に合わせて生活水準を下げろってのもあんまりだと思いません?
    自分の身の丈に合った生活をできないとストレスが溜まって破綻しますよ。

    2
    名無し 9か月前

    横槍失礼します。
    けど、この方の場合だと、そうなるといまの彼女さんと付き合う意味って…感じじゃないですか。そろそろパートナーがいて欲しい歳だし。
    けど、確かにそう言ってみて、相手をちょっとヒヤヒヤさせるって手もありますかね。きっとできる彼女さんだろうから。

    ルミ |2023/5/24(水) 19:25 |ID:807164

    相手が収入知っていても、ピンときてないんでしょうね。
    まずは言ってみたら、こんな風に影で言われていたら私は嫌です。
    どんな生活しているのか知らないけど生活費折半は問題ないと思う。
    外食とか衣類の買い物出してもらったら良いんじゃないかな。

    2
    あこ |2023/5/24(水) 20:07 |ID:807194

    私も相手も50代の12年目の
    カップルです。私は長年勤めていた会社を辞めてパートと家事全般
    動物の世話等々月の給料6位です。
    相手が600位です。相手からは働かなくていいから家の事やって欲しいって言われて完全に主婦してます。
    相手はお金が足りなかったら言ってね!こうゆう人です。貯金もしてます。700も稼ぎが有るのに配慮が無い方なんですね!お金の事って
    中々言えないですよね。

    1
    あ |2023/5/24(水) 20:23 |ID:807208

    400万の方に合わせないと低い方は貯金もままならないでしょう。
    老後の資金の格差とか考えておかないと…。
    年収400万の生活に合わせたくないならその分を多い方が負担するか、別居するしかないと思います。
    彼女が嫌がるなら(生活レベルも負担の割合を多くするのも)年収が同等の人を選んでくださいって思います

    2
    あ 9か月前

    生活レベルを落としてでも彼女と暮らすことを優先したいと思ってるのか、レベルを落としてまで無理に同棲しなくてもいいじゃんと思ってるのかどっちでしょうねって話よな

    名無し 9か月前

    こういう人とは結婚できないよね、あと子育ても難しい。
    結婚したら夫婦財産分与するし
    すごいわがままなヘテロの男と言ってる内容は変わらないよね。

    ひ 9か月前

    それってアナタの感想ですよね

    笑 9か月前

    ひろゆきさんですか、暇なんですね

    い |2023/5/25(木) 6:42 |ID:807511

    それ言われたら嫌だな….
    生活水準下げるのは難しい。

    だから、相手に年収や職業教えたく無い。

    2
    ? 9か月前

    生活水準下げたくないのだから自分が負担すればいいだけでは

    あ 9か月前

    このナチュラルな集り精神恥ずかしい🫣なにそれ
    どう育つとそう仕上がるのよ…

    い 9か月前

    金持ってる側が出せよってナチュラルにそう考えてるの価値観が違いすぎて驚く。昭和初期かな

    名無しの中年L 9か月前

    うん、じゃ
    一生独身でいたらよろしい

    誰もお金を出さないとあなたを気遣ってなんかくれないし、病気や怪我で倒れたら1人でがんばたらよろしい

    中 9か月前

    やばいやばい、もう自分が見えない程に…

    自分を省みることが出来なくなっちゃってから久しいね。
    誰と戦っている。

    なし |2023/5/25(木) 17:18 |ID:807686

    生活費に関しては、それぞれの収入を基礎として按分計算をしたらいいんではないでしょうか。
    たとえば、生活費が30万円だとすれば、相談者の負担額は10万4000円程の計算になります。
    たとえば、男女の夫婦が離婚する時は婚姻費用を分担しますが、通常はやはりお互いの収入を基礎にして按分計算がされます。
    単なる友達同士のルームシェアなら折半がよいと思いますが、夫婦同然に支えあって暮らすのであれば、収入の多い方が多めに負担する方が公平ではないでしょうか。

    1
    み 9か月前

    その理屈は収入の少ない側にとっては公平
    ってことは理解できてるのかな

    横からすみません 9か月前

    多い側少ない側も、いつ逆転するかわからないよ

    相手がもし無収入になったら自分が全額出せるのか?っていう…

    なし 9か月前

    同棲している以上、相手が無収入なら、出さざるを得ないでしょ。
    嫌なら別れるしかない。

    し 9か月前

    凄いねぇ
    こんなに価値観が真逆の人たちが自分の考えが同然であり正しいと思い込んで、当然だというように書きこんでる
    本人同士が、とことん話し合うのが重要ってことだねぇ

    なんだろ? |2023/5/25(木) 19:44 |ID:807745

    2人で暮らせば余裕が出るよね、はお相手さんだけに余裕が出来ただけで、主様は負担増になっていますよね、、 稼ぎの額以前に矛盾している気がします。よくよく話し合った方がいいと思います。

    4
    るー 9か月前

    お互い別々に住んだ方がいいような

    ゆう |2023/5/25(木) 20:04 |ID:807754

    甘えなんじゃないの?
    収入と生活費は切り離して考えるべき。
    彼女の収入に頼るのではなく、収入が低いのは自分が至らないからと考え、自分が高収入になれるよう努力するべき。
    仮に同僚や友達とルームシェアしていた場合、相手に多めに払ってなんて言えますか。

    2
    か 9か月前

    うわぁ。。。。

    あ 9か月前

    彼女いなそう〜笑

    笑っ 9か月前

    結婚できないレずがいたいた

    ワオ 9か月前

    恋人ですよ、大切な人ですよ、
    同僚や友達と一緒の扱い? あらら…

    あ 9か月前

    恋人との同棲であって、パートナーシップを結んで家族として暮らす話ではない

    なつ 9か月前

    えっ。
    ちょっと言い方はキツいかもしれないけど、そんなに間違ったこと言ってないと思うのは私だけ…?

    文字だけだとなんとでも 9か月前

    尖りすぎだと思う、甘えてるから年収低いわけじゃない、主の努力だけで上がるわけじゃないでしょ?転職すれば給料上がる訳じゃないし、彼女との格差埋めるためにバイトすればいいとか?そんな話でもないでしょ?別に彼女の収入に頼ってるわけでもないし、
    考え方が乱暴ととられてもしょうがないよ。努力ですぐ年収同じくなるなら誰でもそれやってるっつーの笑

    あ 9か月前

    多い方の彼女と同じようになれるよう努力するって仕事以外にバイトされたら一緒に居れる時間が減るけど?
    彼女さんの方は別にパートナーシップをするような関係とは思ってなくてルームシェアに近い認識で2人の認識と違うのでは

    香菜 9か月前

    年収750万円って、手取りは50万円も残らないですよね…税金を沢山引かれるし、イメージほど高給取りでもない。
    昔ならいざ知らず今の時代だと、「多めに出して」とお願いできる収入でもないような。
    日本は給料が上がらないせいか、最近は「稼いでいる人に頼ればいいや〜」という人が増えた気がします。

    惚れた方が負け |2023/5/26(金) 1:12 |ID:807934

    アラフォーにしては同棲始めるには軽はずみだよね。
    年収多い方が折半いいだすってドンだけ~と失笑。
    こう言う場合はまず高級とりの方が私が食べさせるから同棲してよーって言うくらいじゃなきゃ破綻するよ。
    こんなのずる賢い彼女じゃん、主の将来案じてない感じして思いやりが無さすぎると思ったわ。
    主も惚れすぎてしっかりよーく考えなかったのか彼女の案にオッケーして、実際せいかつしてみたら損してるは後だしジャンケインで良くないよ。
    でも気づいたんだからこれから絶対話合おうね。しっかりしなきゃスッカラカンになって捨てられるよ。
    恋愛とお金は切り離す!

    10
    あゆ 9か月前

    「食べさせる」というのにちょっとビックリ。女性同士の関係に男女規範を持ち込みたいビアンって案外いるのかな…

    考察浅いよ 9か月前

    もうね、逆に男女のどーのこーの囚われすぎじゃない?
    どうしたってそう言う社会で今まで見て生きてきたんだから、
    女だけ男だけの小さい社会(家族)でも秩序役割出来ること出来ないことってあると思うよ。
    逆に自立した女が好きな人を養ってでも一緒になりたいと思うことそんなに
    男じみてる?
    そう思うほうがまだ男の役割女の役割と思ってるんじゃない?
    これは心意気の話だととったけどそう言うの文脈で分からないかな?

    aad |2023/5/26(金) 1:21 |ID:807940

    一人暮らしの方がお金かからないから別々に住もうって試しに言ってみるといいかもね、嫌なら少し多めに払ってくれるかも。別れようって言われたらそこまでの相手ってことで。仕方ないって思ってたらダメです。

    6
    み |2023/5/26(金) 11:05 |ID:808064

    そもそも、一緒に住む前に
    もっと話し合いするべきだった
    貴方と彼女さんの稼ぎがあまりにも違うんだからお金がある方が3文の2出しても可笑しくないでしょ?
    彼女さんが其処は気付かないのは
    何故なのかなぁ~

    3
    まこ |2023/5/26(金) 12:33 |ID:808088

    彼女のレベルの所で折半…彼女にとっては公平な条件。ついでに節約にもなる。主にとっては負担増。
    主のレベルで折半…主にとっては公平。彼女には余剰が増えるけど本来下げる必要のない生活レベルを下げることを押し付ける形。

    彼女にとってはルームシェア感覚で、主が一方的にこの同棲はほぼ結婚に等しいものって捉えてる可能性あり。

    というか、彼女本人と話し合いなよ。なにを部外者達で大盛り上がりしている。
    伝えてみたけど彼女が何も譲歩してくれない段階なら、一緒に暮らしてたいなら無理して半分出し続ける。金銭的に今後の事を考えて負担になると思うなら住まいを変えるしかないでしょ。

    8
    他人の価値観と擦り合わせて 9か月前

    ここの板そもそもそんな相談ばかりだから笑
    今さらですよ。

    ゆい |2023/5/27(土) 13:00 |ID:808639

    稼ぐ女性はやはりシビアですよね。
    男性と違って、高収入の女性って人にお金を使われたくない人が多いような…
    お金の話って凄くしづらいと思いますが、ここは勇気を出して切り出すしかないと思います。
    良い方向に行きますように。

    4
    かなかな 9か月前

    まー男ならドン引き案件
    同じ女だから柔らかいコメントばかりだよね。
    正直相談主が不憫でならない早く
    その関係精算したほうがいいとさえ思う。

    真緒 |2023/5/27(土) 20:56 |ID:808861

    ヘテロの夫婦で考えると、男性側が年収750万円なら、多分当たり前のように、多めに生活費を負担するんだと思うんです。
    でも、女性同士だし、特にビアンは相手にも強く自立を求めますよね。
    経済的精神的に依存されるのを嫌うタイプが多いから、収入が倍違っていても彼女さんは折半と言ったんでしょうね…
    普段の買い出しや外食、デート代もキッチリ折半なのでしょうか。
    無い袖は振れないのだし、家族として暮らしていきたいなら、ちゃんと話し合わないと保たないですよね…

    4
    sd |2023/5/29(月) 1:34 |ID:809686

    自分の中で折り合いつけるより、時間見つけて彼女とこの事について話し合いした方が早い。
    自分はどう思ってるのか、彼女はどう思ってるのか一度話しする機会を設けるべき。

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