私は友達がいません、知り合いはいますが友達と呼んでいいのか躊躇うほどの仲です。
会社の同僚はいますが、友達ではないし、学生時代は友達がいましたが卒業すると疎遠になります。
セクマイの友達が欲しくて、何人かと会いましたが気が合わなそうでそれっきり。
気が合いそうな人だと恋人になってしまい、恋愛が終わると、それっきりか、相手に彼女ができて疎遠になります。自分からあまり積極的に声をかける方でもないので今までの友達も相手から歩み寄ってくれて遊びに誘ってくれたり、LINEがきたり、それに応える形の友達でした。相手から連絡が来なくなると、こちらから連絡するのも躊躇われ縁が切れます。
友達が欲しいです。
悩みとか、辛いこと相談したり、
楽しいこととか話したり
今日の一日のくだらない話しとか
LINEとか電話で。
みんなは友達がいるんですか？
この相談の回答期限は終了しました
人との接点を避けて生きている女子高生・星川雫は、誰にも見せずに執筆していた小説をクラスメイトの朝香夏織に見られてしまう。作品を嘲笑されると怯える雫だったが...
一通り回答みたけど主は何を求めてるの？
質問しておきながら自分を肯定してくれる回答しか受け入れられてないようにみえるけど。
人の話し聞かないタイプにみえる。
＞私は自分みたいな人と友達になりたいですね、優しいし、気はきくし、面倒見いいさし、面白いし、趣味も合うし
、落ち着いてるし。
友達はできるし、モテるし。
自己肯定感こんなに高いのに友達作れないの逆にすごい。
ちなみに友達がたくさんいる人っていますけど、そういう人って誰とでも友達になります。
ただそれだけ、自分があの人は今日から自分の友達って決めて相手の顔色気にしないで好きなように生きてるだけ。
友達いっぱいいる人は一人が怖いから、だから友達を自ら作る
社交的な人もそう、学校や会社、ママ友とかほ集団の中で自分がいいポジションでいたいから、コントロールするために友達を作ってるだけ。
自己防衛。
友達がほしいと思っていて、自分の至らない点（自分からは連絡しない）が分かっているのであれば、まずはそこから変えていったらいいのではないでしょうか？
自分はずっと同じスタンスでいて、相手から歩み寄って欲しいというのはあまりにわがままでは？
それで続かなかったのであれば、それを変えていくしかないでしょう。
アプリや掲示板でもそうですが、常に受け身の方は恋人でも友達でも好まれないと思いますよ。
わがままなんでしょうか？
わがままで迷惑をかけたくないから自分からは連絡しません。
自分が話したい、自分が仲良くしたい、自分が寂しいから
でも相手はどうでしょうか？
相手にとって迷惑かもしれないから、相手が私と話したいと思えば連絡くれるでしょう？突然どうでもいい人が何回か親しく話しただけで友達だと勘違いしていて連絡してきたら迷惑ですよ？
受け身ではいけないと言いますが、大阪のナンパのように
自分からしつこくしていくことに躊躇ってしまいます。
＞相手が私と話したいと思えば連絡くれるでしょう？
これ、今までの友達もそう思ってるのでは？
はさんと話したい、仲良くしたいから、いつも友達が自分から誘ってくれてたんだよ
でも、はさんからは全然誘われない、LINEも来ない
話したいなら連絡くれるはずでしょう？
はさんが連絡くれないってことは、はさんは私と仲良くしたくないんだな…私のこと迷惑なのかも…はさんに連絡するのもうやめよ…ってなってるんじゃない？
友達だって、ずっと自分から誘ってたら「迷惑かも」「嫌われてるかも」って不安になるよ
「ナンパみたいにしつこくする」と「自分は完全受け身で自分からは一切連絡しない」の二択しかないの謎
その中間をみんな手探りでがんばってるんだよ
しつこくない程度に自分からも連絡しないと、人間関係って続かないよ
そんな事言っているうちは友達は無理でしょうね〜
回答者さんも大阪のナンパのようにがつがつしつこくしろなんて言ってないのに（笑）
友達が欲しいなら自分の行動を変えましょうということでは。
まずは自分を客観的に見てみるといいですよ。
自分みたいな人と友達になりたいですか？
自分からも連絡はしてましたよ、学生時代の友達
職場で同年代の友達がいた時は。
身近にいた時は、今日の出来事やら、聞いてほしいこと、電話したり、遊びにも誘ったりしてけど
ライフステージが変わって、物理的に会うことがなくなると、だんだん連絡をすることも、来ることもなくなり。気がついたら一年が経過。
どうしてるか気になったり、昔みたいに話したいと思っても、親友というほど心も開いてないしその場のノリで仲良くしてただけだから、私は覚えてて向こうは忘れてたり、して突然で盛り上がらなかったら嫌だし、一年以上連絡来ないってことは
ほかに親しい人たちもいるだろうらと思い躊躇ってしまいます。久々の連絡くれた人が宗教の勧誘だったりしたこともあるから、余計ですね。
ちなみに、私は自分みたいな人と友達になりたいですね、優しいし、気はきくし、面倒見いいさし、面白いし、趣味も合うし
、落ち着いてるし。
友達はできるし、モテるし。
友達できるのかできないのかどっち！？
それなww
その状態を、
友達を欲しいと思ってない
っていうんです。
ある程度趣味が暇つぶしがあるんじゃない？趣味がなくても今まで通りネットサーフィンとSNSの流し見で特に困って来なかったのだから、今まで通りでいいですよ。
無理に変わろうとしなくていいんですよ。変わる気がないうちは。
寂しいんですよ。
話し相手もいない
ここの掲示板や他のサイトで友達募集したけど、何人かの人とやりとりしたけど、メンタルで通院してて何言ってんるのか支離滅裂な人や、自分な話しばかりマシンガンな人、愚痴ばかりの人、やりもく、ネカマ
あとは彼女できたりで返信途絶えたり
暇潰しはYouTube。でもそんなん見てももう楽しくない。
普通に話がしたい。
寂しいんだ
でも誰とも続かない
自己愛が強い癖に自己肯定感低くて卑屈で傷つきやすい、更に人を見下してたりと色々めんどくさいから友達と疎遠になるし、新しい友達もできないって感じする。
SNSやってゆるっと交流してれば悩み相談できる相手くらい簡単にできるけどな。
そんなに選り好みするならちょっと気持ち悪いけど、SNSの投稿を観察して自分の理想の友達と合う人とだけ関わっていけば、話し相手位はできるんじゃない？
私もいません。0人です。
私はただ人付き合いが苦手だったのでダメなんですけど…。
0人とかは無いかもですが、一定数はいますよ。
知り合いから友達になれる人もいるかもしれませんし今いる方をただ大切にしてたら友達と呼べる人が出来ると思いますよ！
こんにちは、友達いないんですか？今だけ？
やったー仲間だ！
知り合いの人で友達になりたい、心を開いてもいいと思える人はいないです。
むしろ、あまり私のパーソナルスペースに近づかないで！っつ思う人ばかりです。
大切にしたい、と思える人がいない。
でも、人付き合いは苦手で疲れちゃうけど、周りの人にそんなぶりは見せず、それなりに人あたりよくはやってるんですけどね。
お幾つなのかしら？
大人になってからは友達と呼べる関係を築くのって中々難しい事ですよ。
学生時代に友達が沢山いたのは、同じ環境化の中で過し、楽しい事辛い事を共有出来ていたから自然と仲間意識が生まれるからだと思いますよ。
それに知り合いのうちから心開く？
なんて人居るのかな？
付かず離れずで関係を築いて、段々と友達になっていくのだと思います。
主さんの様に意識して友達を作ったことはないけれど、人との出会いやコミュニケーションをやめない限りは、できると思います。ただ、近づかないでって思いは相手にも伝わるりますよ。お気を付けて！
LINEや電話でその日あったことを話せるような友達はいないです。
そういうのが好きな友達が欲しければ、早いうちにLINEや電話をするのは好きか聞いてしまうのがいいのかなと思います。
LINEや電話は苦手と言われてもそういう人なんだなあで片付けちゃいましょう。私も顔が見えない状態での会話は相手が何を考えてるのか全く分からなくて苦手です😭
あと気になることとか知りたいことは遠慮せず聞いちゃって良いと思います！これは対面でも同じで、会話のきっかけを出してくれるととても会話しやすいです。お互いの理解も進むので友達になれそうな人も見つけやすくなるかなと！きっかけが見つからなければ相手の髪型を褒めるとかでいいと思います。
それに聞かれたくないことだった場合は適当にはぐらかすなりすると思います。
相手に連絡するのは私も緊張するので気持ちわかります。
みんなには日々話しができる家族や友達がいて、自分だけいなくて、って惨めな気持ちになってました。
遠慮しないで、先に聞く。
なんか遠慮してしまうんですよね？これを聞いたら変じゃないかな？普通の日だとどうやりとりするのかな？とか
緊張しますよね。
ありがとうございます
主さんは友達ほしいと思ってないんだから大丈夫だよ作ろうとしなくて。
レンタル友達やってみたら？数時間、友達と過ごしてる風の時間を過ごしてみなよ。別に友達ほしいわけじゃないなって気付くから。
レンタルなら利用料を払うから全肯定してくれるし仕事だからどんなにくそつまらない人間相手にでも会話を盛り上げてくれるよ。
契約した時間中なら、どんな愚痴でも相談でもなんでも親身になって聞いてくれるよ。
ていうか、話し相手になってくれる人がいなくて寂しいんでしょ？斉藤さんとか電話番号のバレないアプリで場数踏んで対人スキルを上げてから出直しなよ。
学生時代に地方から東京に引っ越したけど、地元の友達と定期的に連絡とってるし、東京にもSNS上にも友達は出来てるよ。
でも質問者さんが言うような
・悩み相談、愚痴
・楽しい事
・くだらない話
って内容は誰か特定の相手にするんじゃなくて、相手や場所で分散してるから、もしそれを1人相手にしようとしてるならそりゃ重いし友達出来なくない？って思うよー。
あと自己評価が謎に高いのに自信なさげに
「私は素敵だけど、相手に迷惑かもしれないから連絡しない」みたいな態度は卑屈でダルい。
本当に質問者さんが素敵な人なら軽い雑談の連絡くらい迷惑じゃないよ。
質問者さん自分のこと
「優しいし、気はきくし、面倒見いいさし、面白いし、落ち着いてるし、友達はできるし、モテるし」
って言ってるけど、これ優しい〜落ち着いてるって他人から言われたの？
しょっちゅう言われる位じゃないなら多分お世辞か、自己評価なら多分そんな事ない。
友達はできるって言いつつ出来てないし疎遠になってるし、モテるしって言ってるけどそんだけ友達いないなら性的にしか好かれてないって事だと思うよ。
総じて相手のせいばっかにしてないで、もうちょい自分見つめ直したら？って感想になるなー。
たぶん私が自分から心を開けないから、友達ができないんだと思います。
思い切って、話しかけてみたら
会話がはずんだし、連絡先も交換してもらえました。
友達はわりとできるんです。でその後の自己開始ややりとりが苦痛になってきます。
主さんが友達と思ってない相手は友達じゃないし、結果できてないじゃん😗
自己開示とか頻繁なやり取りとか、友達に対して必ずやらなきゃいけないものじゃないと思う。
私は連絡苦手だから頻繁にやり取りするのは親友1人くらいだし、自己開示も人を選んでしかしてないよ。
なんつーか主さんが友達に求めるものが重いくせに、こまめなやり取りとかお互いを信頼してくとかの、小さな積み重ねができないって感じだね。
自己開示できないならできるまで関係継続すりゃいいし、こまめな連絡が苦痛ならゆるく繋がりつつ相手の近況が知れるSNSでも交換すればいいでしょー。
心を開けないのが問題なんじゃなくて、人と関係性を作る上での小さな努力をせずにうじうじしてる性根が問題なんじゃないの。
私も友だちいませんよ。学生時代の友だちはいますが近くにはいませんし頻繁に連絡もしません。日常会う人はいませんね。
考え方次第で、会社の仲良くしてる同僚を友だちにカウントすることはできますが私はしません。
私は多分みんなからみたら明るく社交的ですが主さんの気持ち的すごくわかります。別にあちらから歩み寄れ、とか相手を見下してるとかは少しもありません。ですが、自分から誘ったり、提案したりすることを躊躇してしまいます。断られるのがこわいからです。自信がないからです。
私のように｢明るくて元気だね。誰とでもはなせるね｣と言われるタイプの人間でも心は違います。
みんなそれぞれです。努力は必要かもしれませんが自分を変えまくってできた友だちは友だちではありません。自然にあなたの周りに残る人が友だちです。
気が合うと恋人になるって言うのは私はないかな。いいな。
断られるのがこわいからです。自信がないからです。
これみんなそうだけど頑張ってるのよ。
同じです、私もまさしくそんな感じ。批判的な人たちは無理して友達作って、一人が怖い人たち。だからいじめとかマウントもなくならない。
みんな、社会の中で居場所をつくるために好きでもない人に笑顔で接して、仲良いフリして孤立しないように頑張ってる。
それを友達という。
仕事関係の人には好きでなくても笑顔で接して円滑に仕事できるように頑張るのが一般的
でもそれは友達じゃないし、それを友達と言い張ってる人もここにはいないと思うけど…
はせさん、みんなって誰よ笑
いいたいことはわかるけど人それぞれ。頑張りが少しでいい人とずいぶん必要な人がいる。
主さんが相談者皆さんへの返答を読んで…
これは無理だよね。相手じゃなくて、自分に問題があるから。更に、メンタル病んだ友人に他の友人が居たらダメなの？
主さんは、友人、恋人じゃなくて自分１人を見てくれる依存先を探しているでしょ？
友達はわりと出来るんです。って主さんのコメだけど、それは主さんの思うお友達じゃないんだよね？他の人はそれ以外の枠に拘らない交遊関係があるから。
お友達じゃなくて、お互いに依存出来る人を探したらどうでしょうか？
年齢が分からないけど、内容が幼いと思いました。
私も同じ状況です…
友達という友達はほんと疎遠になったり、気が合わないで途絶えたりと色々あり相談出来る相手すら少ないし悩んでいます。
友達は居ないです…
けっこうあるあるだよね。
友達いない人って、わりと孤独が苦じゃないんだよね。研究者タイプ、芸術家タイプ。
ぼっちは辛い！って人は職場でも学校でもすぐ仲間を作る躊躇いもなく、どこに行っても即仲間を作る。
彼らにとってはそれが生きるための手段だから、努力やがんばれって言うんだよね。
生きてきた環境や、必要な条件も人それぞれだから、友達いないとしぬ！って人や、
環境に恵まれてて、わりと友達が簡単にできる人たちは、ためになるアドバイスできないよね。だから、私も友達いないんですってコメントには皆さんスルーで、主が反論すると、見張っていたかのようにコメントがつく。
けっこうあるあるだよね。
友達いない人って、わりと孤独が苦じゃないんだよね。研究者タイプ、芸術家タイプ。
ぼっちは辛い！って人は職場でも学校でもすぐ仲間を作る躊躇いもなく、どこに行っても即仲間を作る。
彼らにとってはそれが生きるための手段だから、努力やがんばれって言うんだよね。
生きてきた環境や、必要な条件も人それぞれだから、友達いないとしぬ！って人や、
環境に恵まれてて、わりと友達が簡単にできる人たちは、ためになるアドバイスできないよね。だから、私も友達いないんですってコメントには皆さんスルーで、主が反論すると、見張っていたかのようにコメントがつく。
友達なんて、たくさんいる人ほど
一言会話しただけで友達とかいってるだけで、ガーシーが綾小路剛や山pと友達とか言ってんのと同じ。図々しい人、人とつながるメリットが欲しい人は友達作ろうとやっきになるよね。
大人になったらなかなか友達できないっていうのは、あるあるだよね。
ここの回答は友達いないのは主が悪いと責めるばかりで、具体的なアドバイスは頑張る、我慢する、努力する、依存したいんだろう、とか極端な話しばかり。
友達作るのに努力して、我慢してどうする？そんなの友達じゃないよ。
ただ、自分が一人になりたくないから連んでる仲間じゃない？
自分らしく生きてたら自然とできるもの。無理する必要ない。
孤独な時だって人生には必要だよね。出会い系とかでは友達ってなかなかできないよね。
嘘の世界だもんあれ、騙そうとして優しくする人、気の合うふりする人もけっこういるし。
ここで相談するより、オカダヌキオのYouTube見た方が、モヤモヤとれて具体的に行動できるアドバイスが見れるし、ひろゆきのアドバイスの方がよっぽどマシだよ。
他の相談ごとも、相談者を馬鹿にしたり、責めたりはワイワイ盛り上がるけど、役に立ちそうなコメントって皆無だよね。
質問者さんが「友達はいないけど別に構わない」ってスタンスなら誰も何も言わないけど、自然に過ごしてて出来てないから相談してるし、友達いないのが辛いって言ってるから「じゃあ頑張れ、こういうとことか改善点だと思うよ」ってなるのはそんなにおかしな流れじゃないと思うけどな。
> 自分らしく生きてたら自然とできるもの。無理する必要ない。
この考え身嗜みや言動に気を遣わず恋人ができない非モテみを感じるけど、こういう事言う人
「素材の味を楽しめ！」
つってじゃがいも生のまま出されても食べるのかな笑
自然のそのままで選んでもらえない、でも選んで欲しいならある程度素材を高める努力ってそれなりに要るよー。
前もジャガイモの話しここの掲示板で見たことある。ww
岡田やひろゆきのアドバイスを参考にしているのも非モテみを感じるな～
ガーシー、オカダ、ヒロユキってYouTuber大好きのYouTubeベビーユーザーって言うのだけはわかった。
ベビー
突っ込んでくれてありがとう。
短い文なのにまちがえるって
向いてないので出直します。
主のコメントに腹が立つ人は、なにか自分のコンプレックス刺激されてるんだろうな。
質問読んでからコメントしたら？
主の性格や主張の不自然さに反応してるんじゃないの
頑張って友達作ったり
無理して友達の輪の中にいて
いじめられたり、不利益にならないようにしてる人たちからしたら、主みたいな人は
不快なんだろうね
そうだね、主には耳が痛いことも書かれてると思うけど、心当たりはあるよね？
そこはここに相談しただけでも大きな一歩になったよね、色んなアドバイスもらったんだから少し整理しようね。
あと正直普通の友達がいないのにセクマイ友達はちょっとまだ難しいかな？
別に友達になるのにセクシャリティさらけ出す必要はないからね。
まずは趣味ありますか？わたしはスポーツを趣味にしていてそのサークルで知り合った人と友達になってるんです。
趣味が取っ掛かりやすいと思いますよー、
無いなら行動しようよ、手芸サークルでも
お習字でも何でもいいの、そのグループで
声かけられたり声かけたりで近づいてみようよ。
あと顔で選んだり年で選んだりそんな事してたらダメよ、色んな話を聞くつもりでアプローチしてみましょう、素直になれば人は気にかけてくれるよ、主も気にかけてみてください。
そしてネットで繋がるのも良いけど
少し外にでて見聞広げる笑のが良いんじゃないかな？
みんな刺激されてるなぁ
相手を選ぼうとせず素直になれ、っていうのは本当にそうだと思う
主はSNSやネットよりもリアルでつながるのが向いてるんじゃ？
主様はご自分の事をよく分かってらっしゃいますよね、読んでいて受け身な方なのだと思いました。
受け身をやめて自分から行動すれば良いのではないですか？
年齢が上がれば上がる程、友達と呼べる人って限られてくると思いますよ、知人は多くても本当に仲の良い友達って数人いればいい気がします。
お友達出来るといいですね。
自己中で遠慮がないから友達ってつくれるんだよ。
思慮深い人はなかなか友達できないし、少数の人と仲良くなる
同じようなタイプで友好的な人が周りにいれば友達は自然にできるけど
そうじゃなかったら心から打ち解ける友達はなかなかできないし
へたしたら、友達だからという口実で搾取されたりする。
自分の性格を知って、同じような人と仲良くなった方がいい。
そうなの？ 自己中とは友達になりたくないけど
周りの人が無神経な人たちばかりだったら積極的に友達作ったとしても、何にもいいことない。ここで何も考えないで
積極的になれとか、友達いないのはおかしいって言える人は無神経なんだと思う。
ネズミ講の詐欺なんか、詐欺だってわかってて友達を仲間にいれたり、さらに友達を増やしていく、宗教の勧誘していた◯本雅美さんも友達多いし社交的だけど自分のことしか考えてないから、断った人を芸能界から干されるようにしたり。友達なんて所詮そんなもの。打算。
打算がある人同士なら仲良くなったらいいけど
そういうことが人間関係にはあることを知らない人が友達探そうとすると騙されたり、困難なことになる
まずは主の相談内容理解してから書き込もうな
何か過去に裏切られたとか辛いことあったの？
ってくらいの世界観をお持ちなんですね。
友達全くいないですよ。LINEも家族だけです。別に良いかなと開き直ってます。たまに寂しいけど…笑
たまに寂しいのわかります。
でもたまに、なんですよね。
ずっと友達やり誰かといたいわけでもないか
1人も好きだし
私に相応しい相手じゃないわね。私から連絡もらえるなんて思い上がらないでよね。私と話したいならそっちが連絡をよこしなさい。
で単純に連絡もらえないまま終わってるのでは
いやいや、そんな感じじゃないですから。
自分が好きってダメなの？悲観的じゃないとダメなの？
うん、私も一通り呼んで、ほさんと同じ感想をもちました。
なんか、わたしもそんな、八方美人で友達沢山ってタイプじゃないから沢山は居ないけど、遊びに誘い誘われる友達数人いるからなんか幸せなんだと
気付かされた。
大事にしよう。
ちなみにセクマイ友達とかいないよー。でも十分だわ。
そっか私は友達がまた会いたいと思ってくれる要素がなかったのか。
距離があくとそれっきり。
一人だけたまにたまに連絡してる親友がいたけど失恋を機にメンタル病んで、おかしくなってから連絡とってなくて
私はそれでも親友だと思ってたけど、久しぶりに連絡がきたときに、私よりも古い付き合いの友人の話をしてきて、その人を親友だと言っていてショックだった。毎日遊んで、互いの家も行き来して、カミングアウトもしたのに。
それっきり、誰かと仲良くなっても、あまり信じることができなくなったし、私は親友だと思ってても相手は違うんだって、遠慮するようになってしまった。
みんなライフステージごと、結婚、引っ越し、身近な場所で友達を作って、その人たちと仲良くしてる。
今の私はそれができない
親しげに声をかけてくれる人もいるけど、なんか生理的に無理だったり、同年代の人からは結婚の話、子供の話。合わなくて食事会に呼ばれても、断ってしまってから誘われなくなった。
セクマイの友達なら、と思ったけど誰とでも友達になれるわけじゃない。
心許して安心して一緒にいられる人に出会いたい。
私じゃなく、友達が失恋してメンタル病みました。文章下手ですいません
主さんのコメントを見る限りでは、相手の事を否定してばかりのように感じます。
親友だと思ってた方も、その方が失恋して病んでしまった時に寄り添ってあげればまた違ったかもしれませんね。
自分を受け入れて欲しいときは、まずは相手を受け入れないと。
掲示板でのちょっとした文章なんかで主さんの事を理解することは難しいですが、多分その文章の中にも主さんの性格を映し出している部分はある気がします。
みなさんの回答がその結果ではないでしょうか。
友達が苦しかった時に主からコンタクトとっていればなんか今よりは良かった関係でいれたかもだね。
でも、そのお友達に他のお友達いたとしてもダメかな？二番じゃダメですか？もうさ友達が主を二番以下にしても主が心で一番に思っていたら良いのだよ、困ったら助けるよって心で思っていればいいのに。
主は見返りが欲しいのか同等じゃなきゃ友達じゃないと思ってるのか
そこら辺だよね、苦しくしてるのは。
友達のハードルが高いし重い……もうちょい気軽な関係から深めていかないと、いきなりそれは難しいんじゃないかなー。
友達が辛い時にコンタクトとってましたよ。
でも友達と出かけた時に気がついたのが、友達には私みたいな人がたくさんいて、店員さんとも友達になってて。
私も友達が苦しいからと連絡きたら眠くても毎回相手したり。
ちょっとこれは辛いなと思って、何回か連絡無視したら、
連絡があまり来なくなったけどその間に他の人に電話しまくってたみたいで、他の人からも迷惑がられて、みたいな感じです。
私には、自分が寂しい時、に誰でもいいからと甘えたり、自分のことを話す勇気はないです。自分がやられて不快だったし。
あまりこだわらないで、優しそうな人に近寄っていけば友達できるんだろうけど
私は優しそうな人に見えるらしく、寄ってくる人は厄介な人ばかりです。
自分の気持ちを我慢したり、言えなかったり、人の顔色気にしてしまって
そんなんない関係がほしいけど
自分ができないだけなんですよね。大人になってから、役割を演じてしまって、それが辛い。
全ての回答に絶対相手の愚痴が出てくるんだよなー。笑
人のせいにしすぎ。
恋人でもなかろうし、友達の基準が厳しすぎだわ。
すごいな「私優しいから厄介な人が寄ってくるんです」って既にその発言が優しくないんだけど……。
人間ってなんだかんだ性質が似た人と集まるものだし、主さん自身もそういう人だっていう周りの評価なのでは。
言葉の端々に出てるねー。
みんなが親切に的確なアドバイスしてくれてるのに、当の本人はなにも聞いてなさそう。
｢優しいから｣とは言ってないですよ。そう見られるってことですよ。
私もちょっと違いますが見かけと実際の性格のギャップがあるらしく最初は勘違いされます。
主はみなさんの意見を取り入れたいし頑張りたいんだけどそうする勇気がないんじゃないかな！
> 私は自分みたいな人と友達になりたいですね、優しいし、気はきくし、面倒見いいさし、面白いし、趣味も合うし
、落ち着いてるし。
友達はできるし、モテるし。
確かに優しいから厄介な人が〜、とは言ってないけど自分の事優しいとは言ってるね。
的確ではないような？
アドバイスというより文句。
ここの相談にはありがち。
「類は友を呼ぶ」だよ。
ここのサイト病んでる人たちばかりだから、攻撃されたと思って怒ってるんだろうな。他の相談ごともそうだけど
回答者が平家に住んでるって書いたら、おそらくsnsで飲み食いしたのを自慢げにあげてる人が怒って回答者に噛み付いてたもんな。
なんでそんなに怒る？みたいな、たまたま読んだら自分のコンプレックス刺激されて書き込む人が多いよな。