３ヶ月前にできた彼女の自己肯定感が低すぎて悩んでいます。
彼女は鬱？メンヘラ？っぽく、私が女友達を褒めただけで「もう会わない」と言ってきたり、浮気の基準は何かと世間話をしただけで「浮気したいってこと？それなら別れよ」と言ってきたりするところがあります。それに加えて自己肯定感がひどく低く「自分なんか愛されるわけがない」という考えを持っているため、私がどれだけ彼女のために行動しても彼女の自信になることは出来ないようで、空回りしているのが悲しいです。今日も酔った彼女を自宅まで送り届けた際、「久々に愛されてるって感じがする」と言われ、普段の私の愛情表現や気遣いには何も感じないのかと虚しくなりました。
それでも大きな恋愛(別の人を好きだった彼女に振り向いてもらった)の末に付き合えた彼女ですし、彼女は私と付き合えていることを奇跡とまで言ってくれた人なので、別れるのはためらわれます。
このまま彼女に尽くしたりしていれば、いずれ彼女の自己肯定感は上がるのでしょうか？それともずっと私の空回りになるのでしょうか？
どうかアドバイスをいただけると嬉しいです。
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彼女さんと似たような自己肯定感の低さに悩んできた者です。アドバイスというよりひとつの考えとしてご覧になってくださいね。あくまで私をもとにした仮定ですよ。彼女さんを存じませんので断定はしません。
結論から言いますと、「彼女さんを」どうにかするではなく、「彼女さんが」どうにかなる必要があると考えます。スレ主様はスレ主様の幸せを確保するのが第一で、何かできるとすれば彼女さんのお手伝いです。
彼女さんは現状「自己肯定できないちゃん 相手も自分も感情切り捨て型」に見えます。
誰かに感情を切り捨てられてきたら、何かあれば切り捨てるのが正解と刷り込まれてしまいがちです。スレ主様のお話にあったように、私よりいい人がいるのかな？浮気したいのかな？と頭によぎった時、「詳しく話を聞く」「話し合う」といった解決方法ではなく「関係を終わらせる」方を選びがちな彼女さんは、もしかすると切り捨てられた経験がおありなのかもしれませんね。
幼少期より親など他人の感情に振り回される（期待通りの反応をしないと見放される、自身の感情をけなされる等の）経験をすると、「自分自身は否定される=愛されない」といった刷り込みが起きやすくなります。もしかすると彼女さんの無意識下にあるのは、「私自身の感情は否定される」「相手の感情に添わないと嫌われる=いずれ期待に添えず嫌われる」ではないでしょうか。つまり人間関係が相手中心の状態と考えます。この状態では、自分の感情が二の次になっている（自分の感情を出すと否定されやすい）ので、相手の言動は相手の感情のためであり、裏があるのではないかと疑ってしまいやすくなっています。
※再三ですが彼女さんの幼少期や現状を断定しません。仮定ですよ。
ですので、スレ主様が彼女さんになさっている愛情表現や思いやる行動は、我々外野から見ている分には素敵なものですが、彼女さんの無意識下では「スレ主様の感情（=私を振り回すもの）」でしかないのではと推測します。「奇跡」という言葉からスレ主様を嫌っているわけではないでしょうし、スレ主様への感謝や、今の恋人関係は価値あるものという理解はあるのでしょう。しかしこれまでの経験によって、「いつか終わる」「いつか大事にされなくなる」と漠然とした恐怖に支配されており、心から安心することができないのでは。
自己肯定感はスレ主様が与える愛情表現では培えず、彼女さんが「自分の感情を受け止めてもらう」経験をせねば養えません。正しく「自分は他人に受け止めてもらえる存在」だと彼女さんが心から認識する必要があります。自分を受け止めてもらった経験がなければ、他人の愛情だとか悲しみだとかを正面から受け止められないのです。
もし、お二人で互いを大事にしていきたいのでしたら、環境か運かその両方のせいでうまく育ててもらえなかった彼女さんの心を、健やかに育てる必要があると考えます。これはスレ主様がメインで取り組む対象ではありませんよ。彼女さん自身のテーマなのです。彼女さん自身が今の心の状態を知り、少しでも変えたいと思うならば彼女さん自身が変えるしかないのです。
※彼女さんが原因/悪ではありません。同様にスレ主様も原因/悪ではありません。彼女さんに備わった課題（研究テーマ）とお考えください。そもそも彼女さんは現状を課題と認識しているか不明です。
スレ主様がお手伝いできるとしたら、スレ主様自然体の愛情表現はしつつ、彼女さんの感情を頭ごなしに否定せずにお話を聞いたり、スレ主様自身の感情もお話したりすることでしょうか。尽くすことは解決にはなりません。
スレ主様が書かれていた「空回りが悲しい」「愛情が伝わっておらず虚しくなる」という感情は、健全な心のありようです。ご自身の感情を正しく受け止めていらっしゃるようにお見受けしました。外野の推測ですが、今の彼女さんはこのような感情を覚えたり口に出したりできないのではないでしょうか。
スレ主様がご自身や彼女さんをよく理解し尊重しているように、彼女さんが自身（特に感情）を理解し尊重できるようになるといいですね。きっとその先でこそ、彼女さんがスレ主様を理解し尊重できるのだと考えます。
ただし、「他人に自分を受け止めてもらう」感覚は、本来は幼少期に時間をかけて養うものですので、彼女さんがこれから身に付けるまでに年単位の時間がかかると思われます。カウンセリングや認知行動療法、ノートに自分の感情を書き出して認識する習慣といった方法も有効でしょうが、やはり時間がかかります。
スレ主様を一番幸せにできるのはスレ主様です。同様に彼女さんを一番幸せにできるのは彼女さんです。どちらかが一方を背負えるものではありません。
彼女さんに寄り添うのも寄り添わないのもどちらも選択肢のひとつですので、少しでもスレ主様が幸せになる方をお選びになってください。
長々と失礼致しました。そのうえ第三者の推測/参考でしかありません。ご自身とお相手を一番に見てください。
おいくつの方かわかりませんが、そういう方はなかなか治りませんよ。
持って生まれた性質と環境の影響でしょうね。
自分もそうなのでわかります。
現在一緒に暮らしている人にも優しくしてもらっても愛情を感じる事は全くなく、薄情だけどいつか別れて暮らす事ばかり考えています。
一生空回りで終わると思います。
主さんはもっと響き合う方とお付き合いされた方が幸せになれると思います。
少し誤解のある書き方をしてしまいましたが、相手から優しくされて感謝の気持ちはあります。
だけどそれが自分が愛されているというふうに繋がらないのです。
私より可愛くて綺麗で優れた人はたくさんいる。だからきっと私はいつか捨てられるだろうし、今好きとか言ってくれるのも今だけでしょ？ピークが過ぎたら私の事なんてどうせ忘れる。
どうでもよくなる。
だって今まで出会った人みんなそうだったから。
こんな感じです。
さっきも書きましたが感謝の気持ちはあります。
こんな私でも一緒にいてくれて有難うと。
だけど常に別れを感じています。
相手に別れを切り出されるのは辛いので自分から別れようとしています。
その代わり何か返したい。何を返せばいいのだろう。そんな事ばかり考えています。
すさんと全く同じです。びっくりするくらい同じです。
別れたくないから別れると口にしてしまう、と言う矛盾した行動にでてしまいます。嫌だと言われると愛されてると実感します。同時に申し訳ないなとも思います。
常々感謝の気持ちでいっぱいで必ず恩返ししたい！役に立ちたい！と考えています。
彼女さんもそんなタイプかもしれません。
「普段の私の愛情表現や気遣いには何も感じないのかと虚しくなりました」という気持ちはお相手に伝えたのでしょうか。お相手は恐らく今のまま尽くし続けてもこのままというか、むしろ些細な気遣いには慣れてきてしまって段々求める愛情表現が大きくなっていくのではないかなと感じます。
自分が愛されていることを確認するけど逆の立場になってみてほしい。あなたを思ってこういう行動をとったけど迷惑だった？愛情表現のつもりだったけどそう受け取っては貰えなかったかな、、というような内容をお相手に伝えることで、恋人関係は愛されるばかりではなくて愛しあうような関係だと気付いて貰えたらいいのですが…なかなか性格は変わらないですかね、、、
個人的には、別れることをためらう理由が過去(付き合う前～付き合い始めの時)にあるならば、今を重視して判断したほうがいいと思います。
変わらないです
何を言っても「どうせ自分なんて」で、
試し行為をしたりしてきます
してもらった事にロクに感謝もない。
いくら肯定してもデモデモだってで聞いてない。
こっちの褒め言葉や愛情表現を素直に聞くよりも、
結局、自分、自分の考えが主なんですよそういう人は。
>>大きな恋愛(別の人を好きだった彼女に振り向いてもらった)
恋は障害があるほど燃えます、落とすのが楽しかったのでは無いですか？
今、楽しいですか？
うーん。せっかく主さんとお付き合いしているのに残念ですよね。
ひとまず、その自己肯定感が低いことは指摘したのでしょうか？
例えば、自分を振り返ってみれば分かるかもしれませんが、
何かヘマをやらかして反省することがあるとします。
そういうとき、誰かがどうにかしてくれるわけではなくて、
自分自身で気持ちの整理ってしますよね。
自己肯定感も、結局は自分でどうにかして行くしかないんです。
まずは、それを自覚してもらう必要があると思いますよ。
自覚していないかもしれないので、
「毎回毎回、ネガティブなことを言われるとこちらも引きずられてしまう」とか。
あなた、ネガティブなことを自然と口にしちゃっているんですよ〜
ということを、まず分かってもらう。
あとは、自分自身に向き合う作業が必要だと思います。
こういうのってサポートはできても、
最終的に変わるかどうかは自分なんですよね。
ながっ❗
長いから
途中で止めた～
長く書くのも才能だよね～。
私は読まないけど。
長くて無理だった
私も彼女がそんな感じでスレ主さんと同じで悩んでました。私の彼女は見捨てられ不安があって試し行為をします。のさんの書いてあること私も参考になりました。スレ主さんも無理のないようにやりましょう。私も何回か心折れましたが何とか5年続いて症状もよくなりました！どうか少しでもいい方にいきますように。