普段私は、良く言えば明るく、悪く言えばヘラヘラしている性格なので昔から口が軽そうだと決めつけられることが多く、重要なことを隠されることがよくあります。
当然なんでも話せってわけではありませんが、親友とか彼女クラスの人にそれをやられると本気で傷付きます。
まだ時が経ってないからでは？と思われるかもしれませんが、15年以上の付き合いの人にもこれをやられてます。
正直辛すぎて今はもう縁を切りました。
私が割となんでも言うタイプだから、わざわざ全てをひた隠しにする人が何を考えているのか理解できないというのもあると思います。
ただなんでも言うというのは当然普通なら無理だと思うのでそこまでは求めてませんが、重要な話まで隠されるのが辛すぎます。
ここまで生きてきてなんでも話せる間柄というのができたことがなく、流石に異常だと思い、私の何が問題なのかお聞きしたくなりました。
無駄なストレスは受けないという方針なので、合わない人とは縁を切ったらいいと思い、こういう人とは縁を切っていった結果よっ友みたいなほぼ知り合いしかいなくなりました……このまま一生信頼し合える人と出会えないのではないかと思うと辛くて仕方ありません。
言語化が下手すぎるので追加情報必要でしたら個人情報に繋がることでなければなんでも答えます。
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大学受かった～！って内容の会話をしていて、
主さんが相手に興味があるなら、”普通は”あなたの側から「どこの大学？」って訊くものなんじゃないかなぁ…
彼氏いるっぽい…って分かるってことは、そう察することが出来るような話をしてるわけですよね？
これもあなたが「えっ、もしかして…彼氏できたの？」って返して、そこから発展するのが会話のキャッチボールだと思います。
相手が何でもかんでも自分から自己開示しないと「私に隠し事をしている！」と解釈する人って、お付き合いするのすごく疲れると思いますよ…
お友達も別にあなたに隠し事をしたいわけではないと思います。ただコミュニケーションがあんまり上手く行かないなぁと感じている可能性はありますが。
いいお友達だったでしょうに縁を切ってしまったのは残念ですね…。
なんでも話せる間柄というのは強固な信頼関係が築けた相手と自然にそうなるというだけのことで、
自分はなんでも話すからあなたも何でも話して！という関係を最初から作りに行こうとしても難しいでしょう。
個人的にはヘラヘラしていて自分のことをなんでも喋るタイプの人とは、深く付き合ってその人のことを知りたいと思わないというか、人間的に薄っぺらそうに感じてしまうのでどうしても浅い付き合いになることが多いです。
そういう人と二人でじっくり話をして秘密を打ち明けたいとも思わないかも…人から見える部分で改善するならその辺でしょうか。
本当は主さんのことを知っている人に聞くのが一番早いですけどね〜。
結局、私は主さんを知らないので推測で話しますね。
＞私が割となんでも言うタイプ
パッと見、ここだと思いましたよ〜。
人の話もさらっとしちゃっていません？
まぁこの場合、自覚がないことが大半だと思いますが。。
ご自身のことはいくらでも晒け出して良いと思います。
でも、自分のハードルが低いからこそ、
人の話も「これは大した話でもないから（良いだろう）」
と勝手に判断しておしゃべりしている可能性あります。
でも、周りの人は主さんのそういう言動を見ています。
積もった結果、「口が軽そう」なイメージがついてしまうのでは？
というか、実際に軽いわけですけど。。
＞合わない人とは縁を切ったらいい
あとは単純に、ここもだと思います。
友人は多ければいいわけではありませんが、
何でも話せる間柄の人が1人もいない＆人に聞かないと分からないのは、
お察しください状態だと思います。
苦手な人と無理して付き合うことはありませんが、
ポンポンと縁切る人って「人を信用してない人なんだな」
という印象は持ちます。
そんな人を逆にどうやって信用したら良いのだ？という話です。
ヘラヘラしていても、信頼されている人はされていると思います。
私の信頼ポイントを挙げてみます。
・小さい約束でも絶対に守る（時間とかお金とか借りたものをすぐ返すとか）
・人を大切に扱う（物をあげるとか貢ぐとかって意味ではなく）
・どんなに小さいことでも人から聞いたことはしゃべらない
これができていれば、いくらヘラヘラしていても信頼は集まると思います。
心当たりあれば改善してみてください。
＞人の話もさらっとしちゃっていません？
まぁこの場合、自覚がないことが大半だと思いますが。。
それが私かなり口は固い、というかそもそも人の話を話題にしたことがないんですよね。自分の話しかしません。
ただ後半の信頼ポイントの所を読んでいて、時間に遅れないという部分が確かにできていなかったなと思いました。
ADHD持ちで時間の逆算が苦手で必ず予定に遅れてしまうんですよね…
親友もよく遅れてくるのでその辺りは結構緩い感じだったのですが、もしかしたら遅刻の件で親友の中で無意識に私への不信感が募っていたのかもしれないです。
これからはそういった常識を徹底的に守る人間になるよう努力します。
ありがとうございました泣
ADHD持ちで時間の逆算が苦手で必ず予定に遅れてしまうなら、仕事でもそうなんですか？
あー、、なんとなく分かりました。
ほかのコメントも拝見しましたが、
そもそも彼氏ができたとか合格校とかを
自分から積極的に発表しない＝信用されてない
と捉える感覚がおかしいです。
彼氏できたよー！◯◯大学に合格したよー！
そんなもん自分から積極的に報告しない人だっていますって。
お友達がどんな人なのか理解しようとしていませんね。
それで「私を信用してくれてない！ムキーッ」
ってさ。自分しか見えていないのだなと思いました。
えぇ……………
大学とか彼氏のこと言わないってそれ親友なんですか……？
他人じゃないですかもはや
ちょっとそれは流石に私には理解できない価値観です……
根本的に価値観の合わない人だったんだと思うことにしときます……
大学とか彼氏のことを言わないのは親友とは言いませんね
それは、会話のスキル以前の問題だと思います
なので、主は親友だと思っていたけど、相手にとっては親友ではなくランチ友達だったんじゃないかなあ
〇〇さん彼氏できたんだって、素敵だね！
〇〇さん⬜︎⬜︎大学に合格したんだって、凄いよね！
ってポジティブな話だからってなんの躊躇もなく日頃から他の人に喋ってるんじゃないですか？
良い事でしかないけど、良い事だからといって本人は誰彼構わず知っててほしいわけじゃないことが多々ありますよ。
だから言わないのかも。
他の誰かに喋られたとしてもどうでもいい内容の事しか話さないように、自衛しているのかも。
下の回答見たら口が軽くておしゃべりな人とは真逆みたいだね
大学名なんて、相手とランクが違ったら上でも下でも言いにくいでしょ。
彼氏の報告も自慢してると思われることがあるから、自分から言わないこともある。
相手の気持ちを理解しようとしてない時点で親友ではない。
大学のランクが違ったら言いにくいって、それ職場の同僚レベルだよね
彼氏の報告して自慢と思われるような人なら、それも職場の同僚レベルだよね
主さんと同じようにそれって親友なの？
という方が一定数いるようですね。
それはそれで良いと思います。
ただ、主さんも、えーさんにしても、
価値観の押し付けになってますよってことは言いたいかも。
何でもかんでも言って来るわけではないけど、
親友だと思っている人は私にはいますけどね〜。
割となんでも言うタイプということは、もしかして、相手が周りに話して欲しくない(バラして欲しくない)ことと、話しても構わないことの区別がつかない人なのではないですか？
例えば、あの人に話したら、あっという間に社内中に知れ渡り、知らない人はいなかった。
こういうおしゃべりで噂好きな人には誰も重要なことを話しませんよ。
相談文を読んで主とよく似ている人を知っているのですが、もしかして主も、おしゃべり、お調子者、注目されたい、認められたい、 目立ちたがり、甘えん坊、 おせっかいなタイプですか？
このタイプは自分は明るい良い人間だと思い込んでいますが、他人はそう思ってないです。
人に言われても気にしないタイプなので、相手が言って欲しくないことでもペラペラおしゃべりして、相手が嫌がると、気にし過ぎ、神経質と言って取り合いません。
もし主が思い当たるところがあるのなら、相手が嫌なことはしてはいけないということを学んだ方がいいです。
主は縁を切ったつもりなのかもしれませんが、相手が主の無神経で軽はずみなところに愛想を尽かして離れていったのかもしれませんよ。
ご回答ありがとうございます！
＞もしかして主も、おしゃべり、お調子者、注目されたい、認められたい、 目立ちたがり、甘えん坊、 おせっかいなタイプですか？
このタイプは自分は明るい良い人間だと思い込んでいますが、他人はそう思ってないです。
いえ…真逆ですね…本性はかなりのド陰キャメンヘラです。
でもそういうテンションで過ごしてると滲み出る負のオーラで周りを不快にさせてしまうのだと昔学んだので無理矢理明るく振る舞ってます笑
＞人に言われても気にしないタイプなので、相手が言って欲しくないことでもペラペラおしゃべりして、相手が嫌がると、気にし過ぎ、神経質と言って取り合いません。
これはむしろ私が周りに思ってることかもしれないです…(特に男性)
自分が人一倍神経質な人間だからこそ、人にはこれでもかと気を遣うタイプです笑笑
ここまで生きてきて、と仰っていますが、主さんはおいくつなのでしょうか？
重要なことを隠されたと分かっているってことは、質問して答えてもらえなかったということですよね？
訊いてもないのに「大事なことがあったけど、あなたには秘密」と言う人はいないので。
自分が話したのだから相手も話すべきだと思い、無理やり聞き出そうとしていませんか？
プライベートなことほど、食いつかれると答えたくなくなります。
情報を誰かに話したり、悪用するのではないか、と不信感が生まれます。
相手が話したいと思ったことは、待っていれば自然と話してくれます。
人から聞いた話は他者に話さない。質問はし過ぎない。
これが大事かなと思います。
無理矢理聞いたことは一度もないです。
なんか元親友が聞かれるまで何も言わないけど聞かれたら普通に言う、みたいな人だったんですよ…
自分が言ったからお前も言えとかそういうのではなく、幼馴染だったのでなんとなく雰囲気で分かってしまうことがあって、
具体的には
大学受験の合格校を教えてくれない→もしかしてあの大学かな、まあ無理に聞くこともないし言ってくれるまで待とう→3年が経過→え、なんで？？？？なんで絶対言ってくれないの？？怖い→「もしかして〇〇大学？」→「そうだよー」
みたいなことだったり、
なんか彼氏いるっぽいよなまあ言ってくれるまで待つか〜無理に聞くことでもないし→5年経過→え待って待って怖い、なんで何も言われないの？？？→「あのさ…彼氏できた？」→「彼氏できたというか結婚することになった」→？！？！？！
みたいなことがあって………
もう何考えてるんだ？？？って感じですよ正直。
そういうことがあって傷付いて「なんで重要なこと隠すの？あなたは防衛線張って気持ちいいかもしれないけど私のことはなんだと思ってるの？人だと思ってないんじゃない？
私は唯一無二の親友だと思ってたんだけど、あなたにとって私っていつでも都合のいい時に呼び出せるご飯友達ぐらいなの？」とか言ってみたりしたんですけど、「私は小学生の頃いじめられてたから人間不信で〜ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」と耳にタコができるほど聞いたいつもの言い訳をされるだけで………
そりゃあいじめられたら人間不信になるのは分かるけど小さい頃から一緒に生きてきた私ですら信用しないんだ…って…
なんか上手く言語化できなくて本当にすみません。
それって多分、親友だと思われてないですよ。
相手にとってどうでもいい存在だと思われていたから、言う必要を感じなかったのだと思います。
相手は「隠している」認識ではないと思いますよ…
家族でない人に言わなきゃいけない重要な話って具体的にどんな内容？
結婚するんだそうです。(そもそも彼氏がいることすら言われてなかった)
あとその親友は幼馴染だったのですが、中学受験の時も大学受験の時も合格校教えてくれませんでした。
流石にここまでされると嫌われてるのかと思いましたが、普通にあっちから遊びに誘ってきてて…一体何がしたかったのか今でも分かりません
そういうのに気づくと辛いですよねお察しします。
でも明るいと自分本位とがごっちゃになってませんか？
上の方への返信を読んでて違う可能性に気づきました。
相手が重要なことのさわりを言う➝うんうん？って普通は次を促す➝それなのに、主さんは否定するとか自分の意見をべらべら言い出す➝相手はその先を話すことを止めてしまう
こういうパターンが想像出来ました。
会話ってキャッチボールだから関係が同等の友人との会話は内容のボリュームで言えば1➝1➝2➝2➝5➝5➝3➝2
って進めるんですけど
1➝3➝1➝5ってきちゃうと会話する気無くす場合がありますね
上司とかなら逆にこちらが少なめになるくらいですしね。
なんと言うか……アドバイスを求めておきながら主さんのことを知らない回答者の皆さんが精一杯憶測で答えてくれていることに逐一全否定で返しているあたり、そういうとこかな……と思いました。
自覚出来ていない短所なんて誰にでもあるものです。もう少し人の意見に耳を傾けてみてもいいのでは。言い訳ばかりしていても何も改善しませんよ。
主さんと完全に同じで、何を指摘されても100%、必ず、絶対に、言い訳で返す人が職場にいます。
本人は「私は口が固いから。他の人のことをわざわざ話題にしないよ〜。」と言っているスピーカーです。
スピーカーとは、なんでも速攻で言いふらす人の事です。
こちらが聞いてもいない人の話をわざわざしてきます。本人は自覚がないようです。逆に何故他人の話を出してくるのか知りたいくらい。
何かしら発達があると思われる方なので、おそらく悪気はないけどやってしまうのだろうなと思い、こちら側の人々が対策してます。
その人には適当な事しか話さない。←です。
仲間はずれや会話をしない、ではなく、言いふらされる事を見越した話題しかしません。
自覚がないから悪気なくやってしまうのだと思います。周りの方と、普通に会話はするのですよね？なら、言わないほうがいいことか気を付ける。を心がけてみてもいいんじゃないかと思いますよ。