受け身な人への対応【!愚痴注意!】

わー、お早い返信ありがとうございます❗??
内容も理路整然としていてすとんと落ちるもので、私自身、すっかり冷静じゃなくなっていたことに気づかされました??
よく上の駄文で、ここまで的確なアドバイスをくださったなと感心してしまうぐらいです……??

>相槌だけの人なんているんですか？
打ちあけるとここまでの方は今回が初めてです??「女の子とあそびたーい」って感じでおっしゃっていたわりに、今日まで私にはひとつも質問もしてくれていないですし(こちらから向こうに質問しても、そこから待っていても、一向に聞いてくれないので、名前もセクもこちらから明かしました)、質問への返しも、私が感じ取れる分には楽しそうなわりに全然話を膨らませてくれなくて……

>その人も他の誰かとであれば会話が成立するかもしれませんし
>誰かにとっては主体性がないところも柔軟で受容的など長所に見えるかも
あるかもですねぇ。

>人に指摘する前に自分はそんなに会話が上手いのかと問うて冷静になった方が良いかも
私も決して話上手ではないですね。今回、それを差し置いて、相手の方への不満ばかりになってしまっていたようです。

>無理しないで冷静でいたら合わない場合自然とお互い離れていく
そうですよね❗今までにいた合わなかった人もそうだったのに、今回ばかり何でこんなにわちゃわちゃしちゃったのか、、
もしかすると、「受け身=悪」という考えが私にあったのかもしれません。「悪」だからイライラする、みたいな……もし本当に私が深層心理でそう思っていたなら傲慢ですね??

人それぞれ個性があるのは当たり前。自分と合わないからって責めてはいけませんね。自分が無理することもないし、相手に無理を強いることもなかったです。ちょっと心がすっきりしました✨✨
駄文乱文に明瞭で丁寧なご回答を誠にありがとうございました❗?✨

黒い羊さん

いいですね。賛同します。
ドス黒いヒツジさんの後のレスにも頷いている自分がいます。

思ったことすべて言うのも考え物で、言葉に出して良いモノかまずは頭で考える
そんなヒトもいるのではないでしょうか？
思ったことを言えるヒトもすばらしいですが、色んなヒトもいますよね。

「こうして欲しいんだけど」と話をした上で、やはり難しいようなら、
やりとりを続けることをやめたらどうでしょうか？
実際に会って話をすると表情もわかるので、気持ちを察しやすいですが、
文字でのやりとりは難しいですよね。

「積極性がないヒトだけど、深く知りたいので何とかして会話を続けたい」
「自分がはっきりと言ってしまうタイプだけど、消極的な相手からの話も聞くにはどうしたら良い？」

などの相談であればもう少し他のヒトの心に入りやすい気がします。
取り留めもありませんが、なぜか書き込みたくなりました。

お早いご回答をありがとうございますー❗❗✨
優しいなんて、とんでもないです??

>伝えたい気持ちそのまま伝えていいと思います。
うーん、、どう伝えても角を立ててしまいそうなので、しばしそれはやめて様子見してみようかなと思いはじめました❗??

そういう人なんだなーって思ってみます。もし、私が一生懸命話を続けようとするのをやめて、それで「つまんない」とか万が一言われてしまったら、その時には「いや、それは私もだったよ？そう思うなら、自分からも色々振ってよ??」って伝えてみようと思います??

相手の方にとって、今の話し方が普通なら「イライラする」とストレートに伝えても寝耳に水だったり、「？」となりそうだともちょっと思いましたしね??
本当に本当に、お優しいご回答をありがとうございました❗?✨
とっても励まされました❗?✨

どうするか気持ちが定まったようで良かったですね❕?

相談を書き込んでモヤモヤが解消されたとしたら、またフラストレーションが溜まってしまった時はここで相談したらいいや〜くらいに思えばもっと気が楽になるかもしれないですよ?✨

上手くいきますように応援してます?

ふく様
暖かいメッセージを大変ありがとうございました?✨?
今回、回答をくださった方、皆様に感謝しています??
他人を裁こうとすることはやめて、
互いにストレスフリーの関係を多くの方と築いていきたいです?✨

えぇと……短時間にこんなにご回答をもらえたことがなくて、ちょっとびっくりしちゃっています❗?とにかく、ご回答をありがとうございました❗✨✨

>twitterでの出会いってのがどういう感じか
だいたい、ご推測のとおりです。あまり詳しく書くと、万が一お相手の方がここを覗かないとも限らないのでぼかしますが、、相手の方の募集に私が応えた形ですね。

>馬鹿正直にぶっちしたい理由を相手に伝える必要がない気もする
そうですね。ぶっちする前提なら、当たり障りなく、傷つけない台詞でのFOがいいと思います?

>受身ですね疲れました、
これは相談の投稿当初、相手の方に変わってほしい気持ちがあったから、恐らく言いたいと思ってしまった台詞でしょうね??　今はその気持ちもなくなりましたが?✨

>せめて「自分がこういうタイプなので引っ張ってくれる方が良いかなあと思いました」
要望の伝え方ということでとても参考になりました❗?
くどいようですが、ご回答をありがとうございました✨✨

ご回答をありがとうございます❗✨✨

>完全に縁を断ち切りたい程嫌な相手なのでしょうか？
そんなことはないですねぇ。むしろ、嫌と思えるほど、働きかけをしてもらっていないというか…?? そこにちょっとモヤモヤイライラはしてきてしまっていたかもしれませんが???

>そうでないならそこまでハッキリ白黒つけずとも
そうですね。自然体のやり取りが一番ですね??✨
勝手に力んで、自縄自縛になっていたのかもしれません?

>なやみヒツジさんが一生懸命発信したり引っ張っているから、任せきりになっている可能性も
どうなんでしょうねぇ……とりあえず、この前数日返信をあけたら、ツイートで軽く愚痴をこぼされていました??

>相手が話したければ自分から連絡してくると思います。
外れていたら失礼ですし、でも、私がちょっと思ったのは「自分から話題をふるのは苦手だけれど、放置されるのは不満」な方なのかな？というのが少しだけ??

>来なかったらそこまで。
私の主観では、ここまでお話したような感じなのに、見えるところで愚痴をこぼされたというのもモヤモヤがふくらんだ一因だったかもしれません??
でも、相手の方にも言い分や気持ちはあって当たり前なので、不満に感じるのも損ですね❗✨

今のところ、会う約束はしていません❗
切るときの方法についてもすごく参考になりました❗?✨?
ご丁寧に誠にありがとうございました?✨

簡潔明瞭なご回答をありがとうございました?✨
1～4、どれもありそうですね??

私は特に1を感じていましたが、他の人となら話せたりするのかなってそこは分からないですし、なら結局2に終始している気もしますし、3はそこまで気持ちが見えていませんが、4でおちょくられているという可能性もないわけじゃないですね??

>これ以上繋がってもストレスが増えるだけでしょうから
他の方への返信でもちょこちょこと触れましたが、イライラを感じていたのはつまるところ、私のエゴによるものだったと思います??
構えないでいけば、ストレスはなくなると思うので、そのスタンスでもう少し様子を見てみようと思います??

>「しばらく話し相手になってくれてありがとう。実は別の気の合う人と付き合うことになったのであなたとの繋がりを解消したい。」
やっぱりサヨナラがいいかもと思ったときには……そのまま使えそうなフレーズですね。参考になりました✨　ありがとうございます❗??✨

大変ご丁寧な回答をありがとうございます❗✨?
こちらも丁寧にお返ししますね?✨長文となってしまうでしょうが、どうかご容赦ください。

>言いたいなら言えばいいと思う。
言いたい、で気持ちが定まっているのなら、相談はしませんよ。笑
相談とは、きっと葛藤のある時にするものです。それを解くように、今回、皆様がくださったコメント、どちらも大変参考になりました??✨

>自分ならただでさえ会話が続かず疲れてるのにトドメを刺すような上記の言葉は
……恐れ入ります??私の読み取り能力のためだと思うのですが、こちらの一文は本意を汲み取りかねてしまいました。。すみません?⤵⤵
以下、稚拙な文章力での読解ですが…「トドメ」というのは本来自分に刺すものではないはずなので、相手の方へ、と想定されていると思うのですが、全文で「疲労」に対する主語は「自分」になっているので……うーん「(自分なら)疲れているなら、わざわざ、なお相手に絡もうとはせず、黙ったまま静かに終わりにするが」といった本意なのでしょうかね？ 違っていたらすみません?⤵⤵

>まず上記のトドメを刺す前に何のつもりなのかを聞きだしてみては？
そもそも、現状では貴女様が「トドメ」と表現していらっしゃる言葉を言いたい気持ちはなくなりました✨✨ もし気持ちがぶり返すことがあれば、ご提案、ぜひとも参考にさせて頂きます??

>イライラしてまで連絡を続ける貴女の目的はなんなのかが私は気になりました
そこは価値観の違いでしょうねぇ??
イライラするならすぐフェードアウト、というふうに私は気持ちが向かないタイプなんです??　ということで相手の方に多大な魅力があるというわけでもありません。

一度切って次のコメントに続けます?✨

続きです?✨

>なるほど。自己満という事ですね。
人付き合いのあり方に、各々理想があるのは当然と思います??

>自己満足したいのであれば、貴女が思うように伝えたら良いと思います
こちらについては先に申し上げましたとおり、葛藤なくして相談の必要なしということで、ご理解願います✨

>相手が同じとは限りませんよね。
当然です。相手の方が同じであれば、そもそも聞けば意見を言ってくれるでしょうからね??　その想定をせず、むしろ「迫っても意味がない気が……」という予測をしている時点で、私もそこは推測済みです??

>相手の気持ちを考えているような文面で質問していますが、貴女の押し付けを感じます。
文面から貴女様が受けたという印象については、一ご意見として参考にさせて頂きますね。ありがとうございます??✨

>相手が少しでも変わってくれるならって、、なぜ上から目線なんですか？
貴女様自身、最後の方で「何とかしたい、何とかしようと、ここで質問する姿は健気で素直で謙虚」とおっしゃってくださっているように、、それから相談本文でも「こういう人と会話を成立させる方法ってないでしょうか？」と書いたように、本来、変わろうとしているのは私のほうですよ??

>もしかしたら相手も何かしら貴女に少し変わって欲しいという思いを抱えていたとしたら？とは考えませんか？
その想定もあるからこそ、「相手を変える方法」ではなく「相手と会話を成立させる方法」というかたちで助言を乞わせて頂きました??　何分、乱文だったために誤解を招く点があったかと思われますが、本意を説明させて頂くとそのようなところです??

>貴女の人生経験がどれだけの物なのかわかりませんが、それが全てではないという事。
当然ですね。

>同じパターンを繰り返すのには貴女にも原因があると言う事。
>無理に意見を迫る形になってるのも貴女の会話力が未熟だという事。
ゆえに未熟さのまま、繰り返さないよう、行動に移す前の相談です??✨

>本気でそういう受け身な人と仲良くなりたいのであれば、
うーん……仲良くなりたい、と、会話を成立させたい、は少しだけ違うような気がするのですが、自分と捉え方が違うからこそ興味深いご意見でした。

>そう思いますし、私ならそうします。
こちらについては、既に別の方向性で私の気持ちは固まりましたので、あくまでそのように捉える方もいらっしゃる、という形で勉強させてもらいますね?✨　ありがとうございます?✨

>冒頭の言葉では無礼となりますので、
他の方への返信でも触れたことですが、そちらの言葉は元々切る前提の言葉ではないので??　でも、そうでなくとも無礼に当たるであろうということ、この後、状況が動いても使うことには気をつけます?✨

末尾になりますが、あらためて、
とても丁寧なご回答をありがとうございました?✨✨✨

しかし、今回、私の相談文には貴女様もご自覚のとおり、
>心優しい方、アドバイスをお願いします
との一文を含めてあります???
真剣にご回答くださったことが文面から伝わって参りましたので、今回、私はお返事と謝辞を綴らせて頂きましたが、人によっては制約を守ってほしいという方もいらっしゃると思いますので???
非常に僭越ですし、また上から目線と受け取られるかもしれませんが、今回のこちらの対応が「あえて」であることもご了承いただけますと幸いです???

長文を失礼いたしました??

ほぉ〜。なんでしょうねw
この、謙虚とみせかけた文面に見え隠れする勝気さwwww
診断結果です。
結果貴方はわかったフリをした分からず屋です。
プライドが高く勝気で自分のルールと違うとなると次から次へと言葉が出てくる。
だからこそ見えた無いんだと思いますが、貴女が相談している内容はコレだ！と言い張る「会話を成立させる方法」にも回答してるんですけどね。
そんなふうだから気づかないんですよ。
相手の小さな変化にも気づくべき。
まあ、これ以上いっても相談に対する返信にはならないので
私は私の得意なフェードアウトでこの場を終了させていただきますね。
一つ一つ丁寧に返信ありがとうございました?私も勉強になりました。

目くそ鼻くそ

この回答者はねーわ。フェニーも同一人物じゃね

ドス黒ヒツジさん…
喧嘩売ってるようにしかみえません…
感じ方考え方人それぞれなのに悩みヒツジさんのこと批判しまくり…
wwwとか診断とか何様なんだろうと読んでいて不愉快でした。
わざわざコメせずスルーすればいいのに。

パーソナリティ障害だよ
ほっておいてあげよ

冒頭の言葉じゃ無礼だから大人の言葉を選べ、と助言した本人様がこのコメってキモすぎ。主が他の人から褒められてるのが気に入らなかったのかな。人格障害あるあるだね！
主さん、こんなコメに頷けるなんて言ってたフェニーって人も含めて、気にしなくていいと思います。それを伝えたくてコメ失礼