半年くらい悩んでる(雑な長文)

その彼女はまだ遊びたいんだと思う。
もっと大切にしてくれる人いるよ。

あなたは、彼女が必要なんじゃなくて依存出来る相手が欲しいだけなのかな？と感じたのですが、違いますかね？
最初好きだった気持ちと、今感じている気持ちは同じままなんでしょうか？
依存しているのでなければ、普通はもっと自分の事を大事にして心から愛してくれる相手に行くと思いますが…。
私は愛する相手を困らせたり悲しませる様な事は絶対にしませんし、相手もそうじゃなければ付き合えません。

相手の価値観ですが、あなたをいいようにコントロールして従わせて、自分の間違った行為を正当化&自分に酔ってるタイプとしか思えないですね。

「その言動は恋人のそれでは？という感じのこと」
めっちゃ抽象的ーーー！！分からんて（笑）
ぼんやりと書いてるから、ぼんやりとした回答しかできないなぁ。
なので、主さんが悪いとも彼女さんの思考回路を整理もできない。。

的を得てないかもだけど言うのであれば、
不安なので、ここは妥協するけど、ここはこうして欲しい。
をきちんと伝えた方がいいよ。
「不安だけど気軽に遊びに行ってね」は日本語おかしいもん。
一緒に伝える言葉じゃないし、確かに何が言いたいの？ってなるかもね。
それは察してねってやつだよ。

0か100の主張をしろって言ってるわけではないけど、
それは中途半端な主張になってる。
「不安」と「気軽に遊びに行ってね」は別々に伝えた方がいい。
不安だから、どうしてもらえたら気軽に遊びに行ってねが言える状態になるかを考えましょ。

私も彼女と似たような状況です。
思考回路や彼女へ言ったことやお気持ち、めちゃくちゃわかります。

①もちろんお互い非はあるのだと思います。他の方が仰っているように、質問者様の伝え方が悪かった、とか察してちゃんになってるとか、、。
でもそんなこと言ってたらキリがありません。
お互い非を認めたうえで、これからどうしていくかが大事なのではないでしょうか、、。

そこで②になりますが、別に理解できなくてもいいと思います。根本的に違うんだから。
理解しようという姿勢と、お互いの擦り合わせが大事だと思います。
お互いに、自分はこういう思考回路でこういう不安を持つorこうしたい、というのを話し合って、
じゃあここはこうしよう(友達と遊ぶ際は必ず事前に友達が誰か話す・遊ぶ時は必ず写真を撮る・移動や帰る前など適宜連絡をする、etc.)
というのを決めるといいと思います。

私は浮気未遂のようなことをされ、彼女に2回別れ話を持ち出しましたが、彼女は別れたくないようで私もそれに少し甘えてしまっています。
だから、成長する機会だと思って、私はなかなか自分の気持ちを言語化して人に伝えるのが苦手なので、頑張って彼女と続ける方法を探っています。

お互い上手くいきますように！
そして自分を見失わないよう、無理せず自分を大切に！

不安なのに気軽に遊びに行くことを推奨するの矛盾してない？