6年の片想い

アラサーです。
これから言うことは私の話です。だからそういう人もいるんだくらいに捉えてください。
私もあなたの大切な人のような存在がいました。中学の頃から好きで、彼女に彼氏ができ、そして結婚、出産していく過程をみてきました。そして今も大切な友達です。
当時、なんとも言えない気持ちを抱えていました。
彼女のライフステージが変わっていっても会えば好きな気持ちは再燃しました。
でも無理をして彼女の人生の一部を私に賭けてもらえるような、不安定な状況でも隣にいられるような人間であろうとする努力はできませんでした。
彼女と幸せになることを願うのではなく幸せであることを願うことを選びました。
当時は好きな気持ちとそばに居られない悲しさと幸せを願う気持ちの中にいました。
今はただ穏やかな気持ちで彼女の幸せを願っています。そして別の人生を少しずつ着実に生きる彼女のように、私も自分自身の人生を生きようと頑張っています。
どうか渦中にいて苦しさが消えないだろうあなたの人生もまたこれからも選択の連続です。
だからその時自分が考えたベストを目一杯生きてください。後悔があってもそれが上書きできるような時間を少しずつ重ねてください。時間が解決することも沢山ありますから。
あなたのその苦しさの分、少しでも良い人生の機会に恵まれますように。
あなたが欲しい解答ができなくてすみません。失礼します。

相談に答えるとき、まず一番に確認すべきなのは
「結局あなたはどうしたいのか」だと思いました。
コメントを拝見すると、付き合うところまでは自信を持てていないと。

もし終止符を打ちたいなら、
「私はあなたの“好き”とは少し違う感情を持っているけれど、これからも大事な存在でいたい」
という答えを、自分の中で示すことではないでしょうか。
聡明な方なら、その気持ちを受け止めてくれる気がします。

ただ、少しでも関係を崩したくないのであれば、相談はしない方がいいです。
勇気が持てないということは、それだけ迷いがあるということですから。

どうなるかは誰にも分かりません。
最終的には、相手を信じて覚悟を決めるしかないと思います。

他の方の回答への返信を読んでふと思いましたけど。
『私にはお相手を幸せに出来ない』と思ってしまうのは、お相手がノンケだからそう思ってしまうのですよね。
お相手が望む幸せと自分が求めている幸せにギャップがあるから。
相手を幸せにするやされるではなく、セクマイ同士で一緒に幸せになれる人を探せばいいのだと思います。
それがなかなか難しい事なのだけど😢

本当に泣けますね。
みなさんの返信にもそれぞれ本当に共感しましたし感心しました。
私も同じような恋をしたから痛いほどわかります。
殆どのセクマイはこういう経験を乗り越えて来たのだと思う。
葛藤の日々はいまだにに思い出すと心が疼きます。
私はもう少し年上なので後日談があります。
ここには詳しく書けないけど、あの時どうしたらよかったんだろうと思う出来事があったのです。
休止符を打ったとしても人生は続きます。
本当に終わりになるのは人生終わりの時かも知れませんね。

物理的な距離を置くことだと思います。
大切な2人が幸せになって欲しい、けど気持ちはまだ好き、諦めきれない。
気持ちを伝えると彼女が揺れてしまう可能性があります、奪う気ならそれでもいいけど。そんな気がないなら私は何も言わずに物理的な距離をとります。彼女に幸せになって欲しいので。
友達ではいられないのです。

何かを失うと何かが入ってくる隙間ができるんですよ、あなたは隙間も作ろうとせず彼女以上に好きになれる人を探しているから、そんな状態では何かが新しく生まれる隙がないのだと思います。

アラサーさんの内容が素晴らしすぎて書き込むのはかなり気が引けますが…。

さかなさんがどうしたいのかをまず決めることが大事です。
彼女と付き合いたいなら、彼氏と別れたタイミングや上手くいっていないタイミングでアプローチしてみる。彼女が同性大丈夫かも分からないから、上手くいなかいこともあるし、関係が壊れてしまうこともあると思います。彼女の反応で幻滅することもあるかもしれません。色々な可能性を考えて、それでもと思うならやりましょう。

また、彼女を諦めると決めるなら、もっと好きになれる人と付き合う、彼女とは友達のままでいると覚悟を決めて、本気で出会いを探した方が良いです。
今は出会いながらも無意識に彼女と比べていて、６年の親友よりもの足りないと思っているから、本気になれないんじゃないかと思います。

そんなに好きな方がいるのは眩しくてさかなさんもアラサーさんも素敵な方なんだろうと思います。