自分でも頭おかしいと思っているのですがタイトルの内容を本気で悩んでいます。
なお相手に好意を向けられたら嫌になるようなセクシャリティではありません。
付き合うまでの過程が楽しいとも思いませんし、むしろさっさと付き合って関係性をハッキリさせたいと考えてしまいます。
しかしいざ付き合うと本当に私はこの人とうまくやっていけるのか？同じくらいの好意を返せているのか？と不安やプレッシャーに苛まれ、今後うまく行かなくなるであろう要因をずっと探してしまいます。
付き合うまでにかなり慎重になって価値観をすり合わせている相手にも必ず起きます。
相手を変えても同じなので自分がおかしいのだと思います。
普通の恋人はこうだろうと考えて相手に頼まれてもいないことを先回りしてやってしまったり、相手から好意を示されると同じくらいの温度を返さなくてはならないのだとプレッシャーに感じてすごく疲れて相手ごと嫌になります。
これまで付き合った人は1年経たずに別れています。
交際せずに両思いの状態で居た場合（事実上は交際しているものの口頭では何も言ってない)は5年ほど続きました。
別れると2年ぐらいはフリーでいいやと思うのですがパートナーが欲しいという気持ちはずっと持っています。
付き合うまでには気にならなかったことが付き合った瞬間に気になるようになったり(特に容姿）、急に手すら繋げない状態になります。
本気で悩んでいるのでアドバイスが欲しいです。
なお恋人という関係性になった人だけにそうなるので、友人などとは全く問題なく人間関係を築けています。
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真剣な問いに対して何となくでいいのか少し不安ですが私が文章から感じたのは、質問者さんは相手と特別な関係になることに怖さを意識的なのか無意識なのか分かりませんが感じているような気がしました。
質問者さんが、これまで感じられてきたようなことをまた繰り返すとしても、それでも付き合いたい！この人にはどう思われるか分からないけど話し合ったりしてできるだけ別れたくない！
そう思える人ができるか、質問者さん自身で自己対話して少しずつご自身のお気持ちを分解して理解していくか。
何であれ少しずつでも良くなっていくといいですね。
自己肯定感が極端に低いような印象を受けました。
自分に自信がないから、好きな人と付き合えるようになっても好きでいてもらえるか不安で仕方ないし、こんな自分を好きだという相手の気持ちも信じられないようになっちゃうのかなって。
相手はあさんが好きで一緒にいてくれるだけで幸せで何も期待していないから肩の力を抜いてください。
相手はあさんが好きで一緒にいてくれるだけで幸せで何も期待していないから肩の力を抜いてください。
少し肩の荷が降りました。
私も相手に何も求めていません。
相手からしたら勝手に頑張って勝手に自滅してるとしか思えませんよね（私でもそう思いますし、、）
自己肯定感はそこまで低い自覚はないのですがもしかしたら気付いてないだけかもしれません。ありがとうございます。
別れたくなったら別れたらいいですよ
付き合うまでのどっちつかずな関係は楽しくないから、さっさと付き合いですよね。わかります。
でもいざ交際してプレッシャーを感じると疲れますし、相手を嫌になるのも無理はありません
相手のいやな部分が気になったり手を繋ぎたくないなら、心を嘘をついてはいけません
これからもご自身の心に忠実にふるまっていきましょう
別れたら別れたらいい、その通りです。
重苦しく考えすぎなのかもしれません。
この回答を読んで別れたくはないな、と感じたのでもう少し自分の心と向き合ってみます。
嫌味回答だったのかもしれませんが少し救われました。
相手を変えても同じだとは以前から考えており、今付き合っている彼女ともこの気持ちになっても付き合いたいと思って付き合いました。
それでも今現在このようになっています。