友達と合わない
仲良くなった人がことごとく合わなくて、私の性格の問題なのかと悩んでいます。
友達によく彼女の愚痴を聞かされるのですが私が彼女と揉めた時は…と例として言ったつもりが「自分の彼女自慢？」と怒られたり、心配してるつもりが「彼女と仲良い人に何も言われたくない」と言われてしまいます。
挙句には共通の友達に私のことを悪く言ったり、SNSにも書かれていてショックです。
私もよく彼女と喧嘩した時話を聞いてもらっていたのですが今思えば「私の彼女はそんなことないよ」とか「私たちは今日も仲良し」とか言われてきたので、それこそ自慢なのでは？と思うのですが…。
悪気はなかったのですが、そういうのを自慢やマウントと思う感覚が理解できない性格なので、配慮が足りなかったのかもしれません。
共通の友達はその子との方が仲良いので最近私抜きで遊ぶようになっています。
バーに行くといつも三人で飲んでたのに既に二人で飲んでいて気まずいという状態にまでなりました。
私は仲良くなった人とよく疎遠になるので私に問題があるのかもしれません。
過去にもいろいろありました。
クラブイベントに別の友達と一緒に行き、私が会場で会った他の友達と話していたらその子は勝手に帰っていて一人にされたことや自分が知らない人と話すことはあり得ないと怒られ、音信不通に。
他にも仲良くなった子を誘ってイベントに行った後、私がその翌週に気になる子と飲みに行ったのを知った途端ブロックされたり。
私が直すべきとしたらどういうところだと思いますか？
マンガ園芸部の先輩と。やさしい学園百合Amazon楽天やがて君になる仲谷 鳰
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回答 4件
ベストアンサー→新着順例えばなんですけど
友「彼女と〇〇のことで揉めちゃって…」のときは
主「私が彼女と揉めたとき」についてではなくて、「〇〇について揉めたとき」の顛末とか、こう動いたら解決したよとか悪い方向に行っちゃったよとか、〇〇の件について重点的に言及するのがいいと思います。
クラブイベントで別の知り合いに会ったときは、その知り合いと挨拶する際にこの子は何々の友達で〇〇ちゃんだよと双方に紹介してから軽く一言二言くらいで済ませて、一緒に行った友達と行動する方が無難だと思います。
友達も輪に入れて話が弾んだとしても、どうしても身内ネタが多くて話がなんのこっちゃわからないしどう頑張っても疎外感を与えてしまうと思います。
別のイベントでも、おそらくコミュ力が高い主さんが別の初めましての人と積極的に交流して連絡をとりあう流れになったのだと思いますが、一緒に行った人としてはもしかしたら「イベントに一人で参加するのは不安なので誰でもいいから同行者が欲しい。その同行者はイベントでもし話し相手が見つけられなかったとき用の念の為の保険として連れておく」みたいな扱いをされたと捉えたのかもしれません。
何事も、もともと約束していた相手以外の第三者を途中から絡めると立ち回りが非常に難しいです。
主さんがイベントに行くなら、何日のイベントの同行者募集！みたいに初めましての人を募って、募集文ややりとりの中で、各々でイベント会場を回りつつ、ちょこちょこ集合して戦果報告もしつつな感じで楽しみましょう。など、前もって意思確認をしておいた方がモヤモヤが発生しなさそうと思いました。
「私は仲良くなった人とよく疎遠になる」
これは貴方の性質の希少性を象徴するものであり、付き合う相手を厳選しなければ、何度も同じ様な事が繰り返される事は安易に想像できます。
性格の良し悪しではなく、全ては相性です。
自分の性質を掘り下げて理解を深め、その自分に合う(苦痛を感じない)相手とはどういう人物像なのか、一度しっかりと考えてみてはいかがでしょうか？
「私に問題があるのかもしれません。」
人間関係の場合、合わない原因は大なり小なり「お互いに」あります。
そして、その場合、原因に関係するものが努力して直せるものとは限りませんし、「お互いに」歩み寄る努力がないと成立しません。
なので一方的に自分だけが変わろうとしても難しいです。
あなたは、厳選さえすれば、必ず素敵なお友達が出来るタイプの人だと、私はそう感じましたので、コメント書かせて頂きました。
一緒にいてホッと息をつける様な、貴方にとって心の底から安心出来る友人が見つかりますように…
陰ながら応援しています。
この回答にコメント
クラブイベントの話は恐らく同行者を誘ってワンナイトなり仲良くなるようにした方が良かったように読めます
＞バーに行くといつも三人で飲んでたの既に二人で飲んでいて気まずいという状態にまでなりました。
＞私は仲良くなった人とよく疎遠になるので私に問題があるのかもしれません。
リアル知り合いの行動からあなたに問題があります
直すべきところを5や10個出して全て改善してみましょう
すみません、ちょっと文章の意味がよくわからないんですが… ワンナイトした方が良かった…？ってどういうことですか？ 友達と久しぶりーって5分くらいの会話してたんですが…ワンナイト…？ リアル知り合いの行動とは…？
この回答にコメント
前提として、この文章だけでは主さんが悪いのか、もしくは主さんがクセのある人を引き寄せがちなのか、というのは判断しきれません。
「あくまでこの文章を読んでみての印象」だけでお話しします。
この文章の中だけのケースで言えば、愚痴や悩み相談をされた時にすぐ「私の場合は〜」と自分の話を始めるのはあまり良くないです。
励ましのつもりだとは思うのですが、相手によっては「この人結局自分の話がしたいだけじゃないの？」「いや、あんたの場合は上手くいってるんだし何の参考にもならないでしょ」と捉えられてしまいかねないです。
そういう時は自分の話は基本持ち込まない。悲しいとか辛いとか悔しいとか、まずは相手の気持ちに共感しつつ、 「なぜ？いつ？どうして？」と話を深掘りしてみて、また共感する、という形で会話を進めれば、相手も「話を聞いてもらえた」と納得するはずです。
クラブイベントの話も、少し挨拶したら「今日はこの子と来てるからまた今度ね」で済ませればそこまで怒らなかったのかな？と思います。友達からしたら、1人が嫌だからあなたと行ったのに、あなたが他の人と話し込んでしまい、結局1人にされてしまったから怒って帰ってしまった、という感じではないでしょうか。
なんとなくですが、主さんは思いつきをそのまま疑いなく実行してしまうタイプなのかなと感じました。行動に移す前にまずは「今この行動をしたら次どんなことが起こりうるか」を想像してみるといいのかなと思いました。
ありがとうございます！ 私の場合は…というのをやめるようにします。 とはいえ基本的には一方的に愚痴を聞かされて1日一緒にいたとして私が話すターンになることは2、3回くらいしかないってくらいなので、頻繁に言ってるつもりもなかったのですが。 だからこそ気に障ったんですかね…。ただ聞いておけばよかったのか…。 クラブイベントについてはそういう気遣いをすべきだったんですね。 私がそもそも出会いを求めて行く場所なんだから自ら話に混ざってくるとか、自分は誰か他の人を見つけるとかしたらいいのに…と思ってしまうから尚更嫌な態度になってたのかもです。 そういう考え方を改めた方がいいですね。 難しいです…単に合わないだけなのか、私が厳しいんですかね。。
読んでいて感じたのは、「あなたに改善できる部分」と「相手側の問題」を切り分けて考えた方がいいということです。 今書いてくれた出来事だけを見ると、「全部あなたの性格が原因」とはあまり思えません。 ただ、「私は悪くない」と言い切れるほど情報があるわけでもないので、改善できそうな点も一緒に考えてみます。 まず、今回の彼女の愚痴の件です。 あなたは 「私も彼女と揉めた時はこうだったよ」 というつもりで話した。 これは共感として話したのでしょう。 一方で相手は 「自分は彼女とうまくいってないのに、あなたは結局うまくいってる話をされた」 と受け取った可能性があります。 実際、恋愛相談では「私もそうだったよ」と言う人もいれば、「比較された」と感じる人もいます。 なので今後は • 「それはしんどかったね」 • 「話聞くよ」 • 「アドバイス欲しい？ただ聞いてほしい？」 くらいに留める方が安全ではあります。 これは「あなたが悪い」というより、人によって受け取り方が違うからです。 ただ、その後の • 共通の友達に悪口を言う • SNSに書く これは健全なコミュニケーションとは言えません。 もし不満があったなら、まず本人に伝える方法もあります。 次に、過去のエピソードを見ても少し共通点があります。 例えば イベントで他の友達と話していたら帰られた これは、相手は 「置いていかれた」 「一人ぼっちだった」 と感じたのでしょう。 でも普通は 「少し一緒にいて」 「帰るね」 と伝えるものです。 勝手に帰って音信不通になるのは極端です。 一方で、あなたにも少し気になる点があります。 あなたは人との距離感がかなりフラットなんじゃないでしょうか。 例えば • イベントでは誰とでも話す • 新しい人ともすぐ仲良くなる • 恋人がいても友達がいても交流が広い こういうタイプではありませんか？ このタイプは悪いことではありません。 でも、「自分を一番に見てほしい」と思うタイプとはぶつかりやすいです。 例えば 「今日は私と来たんだから私といてほしかった」 という期待を相手は持っていたのかもしれません。 また 翌週に別の人と飲みに行ったらブロックされた これも嫉妬や独占欲が強い人には起こり得ます。 でも、友達が別の友達と遊ぶこと自体は普通です。 ブロックするほど怒るのは相手側の課題でもあります。 ここまで読む限り、あなたが改善するとしたら一番大きいのは **「相手が今何を求めているかを確認すること」**だと思います。 例えば • 共感してほしいだけなのか • アドバイスが欲しいのか • 自分の話をしてもいい空気なのか を少し意識すると、誤解は減るかもしれません。 逆に、改善しなくてもいいと思うのは • 他の友達と話すこと • 新しい人と仲良くなること • 恋人とうまくいっていること これらは本来責められることではありません。 最後に、一つ気になったのはこの言葉です。 「仲良くなった人とよく疎遠になるので私に問題があるのかもしれません。」 人はどうしても、嫌な出来事が続くと「全部自分のせいでは」と考えやすくなります。 でも、あなたが挙げてくれた例には、 • SNSで悪口を書く人 • 勝手に帰って連絡を絶つ人 • ブロックする人 など、かなり極端な反応も含まれています。 なので、「自分に100%原因がある」と考える材料にはなっていません。 むしろ少し気になるのは、あなたが相手に合わせ続けてしまうタイプではないかということです。 相手の機嫌や受け取り方を気にして「私が悪かったのかな」と振り返れるのは長所です。でも、それが続くと、自分を責めすぎてしまいます。 一つお聞きしたいのですが、こうした出来事で疎遠になった相手には、何か共通点はありますか？ 例えば、 • 嫉妬深い・独占欲が強い人が多い • メンタルの浮き沈みが激しい人が多い • あなたがいつも聞き役になる関係だった • 最初はすごく距離が近くて、一気に仲良くなるタイプだった など、思い当たる共通点があれば、それが「あなたの性格」よりも「相性」や「付き合う相手の選び方」のヒントになるかもしれません
ありがとうございます…めちゃくちゃ参考になりました。 読んでいてハッとしたんですが、ほぼ全員メンタル持ちで通院中や障害者手帳があると言ってたような人たちで。 基本的に私が聞き役で、合わせてきました。 ビアンのメンタル持ちの人の多さに驚きつつ、あまり気にしてなかったんですがよく考えたらこのコミュニケーションの取り方はそういう精神的なものが原因なのかもしれないですね。 私は同級生や職場の人との人間関係で揉めたことが一度もなかったので、なぜこんなにビアンの友達とは揉めるんだろうと疑問でした。 私が聞き役に回りすぎるのも良くないんでしょうか。 どんな人と仲良くなったら相性いいんですかね…
子どもって「ちゃんとしなきゃ」って思うもんだよ 親が言わなくたって「みんなと同じことをしなきゃ、将来困る」って危機感を持ってる 必ずきちんとした休養期間を経ればまた前に進もうとする時期が来るんだよ それを生きる力って言うんだよね ただし、周囲が理解してあげずに、黙っていられなくて、ストレスをかけ続けることによって その生きる力が消えちゃう場合があって そうなるほうが予後は圧倒的に悪いんだ
イベントとか人が多い場で知り合いと数分立ち話ってよくあることでは？ その度に一人にしないようにって気遣う必要ある？ 友達に対して甘えすぎと思う もっと自立した人と仲良くした方がいいよ
mmさんは自律ができる人となかなか出会うことができない(何故？)のだから、その手のタイプと一緒になったときの対処法でしょ 続かなくていいならやらなきゃいいんだから
共通の知り合いでもない同行者がいる状況で、平気で数分立ち話できちゃうのだいぶヤバない、、？ イベントに限らず知り合いに会ったら軽く雑談はするよ、当たり前でしょうよ、、 わざわざ一人だけ知らない人を連れて行ってる状況で、たまたま知り合いに会ったらウンザリして去って行く程の長話するんだったらそれこそ最初から1人で存分に楽しみに行ったら？ってなるやん、、
上に5分くらいって書いてるけど
匿名は平気で数分喋るって自分で書いている それを突っ込まれている 1〜2分までならセーフで3分以上はアウトって話ではない 君が言いたい主の場合の5分で考えてみよう 知らない話をしている知らない人との間に割って入っちゃ悪いからニコニコしてたまに頷いて見せたり気を使わせるのはどうなんだ？ 匿名、大好きなインターネットも見ず、依存してるとこ悪いけどスマホも触らなずに、5分経過するのを待ってごらん
え、数分でも気にしないかも そういう時は話に参加するか、そのへんの人に自分で声かけるか、のんびり一人でお酒飲んでる 知らない話しててもこっちから興味持って聞いたら話に入れてくれるよ どんなイベントを想定してるかわからないけどクラブだとそんなもんじゃないかな？
匿名ちゃんがどう思うかはどうでもよくて、知り合った相手が悉く離れていくんだから相手のタイプを見て対処を変えてみるってことを覚えたら？ って最初からずっと指摘されてるんじゃないかな？ 全ての人に避けられちゃう原因はそういうところだと思うよ。
俺は気にしないよって典型的なそっち系の個体やんけ あたまわる
そっち系って何？失礼な奴だな 単に付き合う相手が自立してなさすぎて悪いんだと思うからそこを見極めて付き合う相手を変える方が良いと思うな 何歳だか知らないけど大人になって友達に構ってもらえないから帰る、他の人と会うことに嫉妬してブロックとか、極端なコミュニケーションの取り方しかできない方も問題あると思うんだ。 レズにそういう人が多いのも事実で、何も知らずに仲良くなって後から距離感のおかしさに気づくということも多々あった。 だから違和感を感じたら離れるとか、そういう対処をしていけばいい
あー、いるいるこの人みたいなの… きみの言ってることも間違いじゃないんだけど、きみが正しいと思ってるのと同じように別の価値観を持った人もいるんだよって周りに指摘されてるのに、それがどうしても受け入れられないんだよね。なんでかしらないけど。 心に余裕がないとかそんな感じなのかな。ごく稀にいる不思議なタイプね。 自分が変わる気がないんだけど、口だけ「私にも問題があると思うんだけど…」って言ってて、本心は周りが全部悪いんだそれは甘えだ自分が常に正しいって思ってるからそういう言動をし続けるもんで、ずっと周りから避けられてる知人と完全一致なくらい同じタイプすぎて笑っちゃった。 本当に人とうまくやりたいとか、すぐ疎遠になるんじゃなく人との繋がりを大切にしたいと思ってるなら、人それぞれ価値観が違うのだから、じぶんのやり方に固執してるだけじゃなく相手にも合わせたり柔軟に動けるようになったほうがいいですよ。 別の人の設定で言い訳したり悪あがきをするのじゃなく、指摘されたら一度受け入れられるくらい心の余裕を持てるようにならないと、知人のようにもう誰からも指摘すらしてもらえず、当たり障りなく、のらりくらり避けられ続けるだけの哀しき孤独モンスターになっちゃいますよ。 主さんがお友達とうまくやれるようになれますようお祈り申し上げます。
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