ガチレズ×メンヘラ板 [会話オーケー、喧嘩はダメ]
体験したことのない人にはなかなか理解されないメンヘラのつらさ。自己嫌悪、お悩み、吐き出したい気持ち、書きこんでスッキリしましょう！ネガティブに溺れたい人よりも、色々あっても前を向きたいという気持ちがある人向けのスレです。
★住み分け★———————————————————
絡まれたくない人 → 病みを抑えられないスレ
辛辣に毒を吐きたい人 → 毒吐き場
頭痛薬ありますか？
身体と心、大切にしてください
今日は寒いから、温かいココアがいいですよ
痛いの痛いの飛んでけです
( ^-^)_θ お大事に
頭が痛い
頭の中を空っぽにしてみたい。
いつも何か考えてしまう。
もうこれは癖と言うかそうとしかできなくなってる。
頭を休ませたい。
私も人間とか社会の醜さが嫌になって死にたくなる時があるけど、これから面白いことが起きるんじゃないかと思うと生きられる。20年前はスマホもなかったと思えば未来にも期待できるしまだ死ぬには早いかな。
–
土日動けない。お腹が痛い
死ぬことを計画している時だけ幸せになる。でも実行はできない。過去への執着で朝から夜までつらい。仕事から逃げたい。もう先はない。眠剤飲みすぎてやばい。
連絡切るからこっちからはできないよ
迷惑じゃないと言われても断られて切られてからじゃ流石にできないよ…
うずまくミサンドリーがとまらない
1年前に別れて3ヶ月前に再会してその時には諦めついたの。
でもやっぱりまた会いたい。
好きなのかわからない
でも本当はあなたが大事だし大好きだしずっとそばに居たかった
私の気持ちが重かったのよね
でもだけど、それくらい好きなことくらい分かってよ……
またあの笑顔を私に向けて欲しい
遺書かく前に
死ぬ前に汚部屋掃除しなきゃとか思って
結局掃除で終わるという…
私もこの前ふと思い立って遺書書いたから親近感。遺書書くつもりで想いをぶちまけるとセラピー効果あると思う。ちなみに私も死なない。
笑
死なないけど、たまに突然死にたくなって涙が止まらなくなる時があって、さっきそれになったから勢い余って死ぬ前に遺書書いとこ！と思って遺書書いたけど、家族への感謝書いてる途中でもう涙がドバドバになってしまったw彼女にも書かなきゃ…
※死にません
男うざすぎ
加害してくる男がいるだけでうざいのに
直接加害してこない男も二次加害してくることが多すぎてうんざり。
女が見ている世界を何も知らない/知ろうともしないで
今は性差別はない、むしろ女尊男卑の時代じゃないの？とか悪いけれどキモいし疲れる
男性にもつらいことがあるのは想像できるけれど、
なんでわざわざ「女は苦労していない/女は優遇されている/女はずるい/女っていいよな/男からの加害なんて都市伝説·男が悪いのではなく個人差·女の被害妄想·女の自意識過剰」って視点でくるわけ？
お前らがつらいならただ「つらい」だけじゃ駄目なの？
まじもう、キモい男とは接点持ちたくない。
自分のつらさを表明するにも一々女を引き合いに出さないと物を語れないとか、ださすぎ。ヒールの歩きにくさを知らないで「男も革靴指定なのに女はわがまま」とかばかすぎて話にならない
長文ごめん。
男の害悪率高すぎ。ゴミみたいな態度を取ってこないで、
普通レベルのストレスフリーで関われる人が少ない
537
私にそっくりなら別れてよかったと思う
ボーダーは自分の幸せのことしか考えられないから。
落ち着いてるときは相手のことも考えられるんだけど、
それだって相手の気持ちを繋ぎとめる為の出まかせな気もする。
自分でもわからない。でもありがとう
528さん
私の好きだった人かなと思うほどそっくりです
私にとってはとても真面目で生きるのに不器用ですごく愛おしい人でした
あれほど好きだった人もいないけど
振られてしまいました
あなたを愛してくれる人は絶対いますよ
私は今でも彼女の夢を見てしまいます
530
やっぱ医者に行くべきだよね。
親が精神病なんて甘えって考えの人だから、自分自身病気でもないのに医者に高い金払うのに抵抗があって手を出せない。ある意味では病気だけど。
色々教えてくれてありがとう！
そういうアカウントの人がいるの
わたしはもともとロックダウンとか備蓄について調べてたなかで見つけた
内容としては、大きく分けて2種類あって、一つは、コロナウイルスや、備蓄についてなと実用的な情報
もう一つは、この世界を牛耳ってる影の支配者たちがいかに歴史上において暗躍してきたか。→タイトルはシンクロなんちゃらってついてる
9.11テロもコロナも金融危機も彼らの仕業
現政権も完全に裏で操られてます
知精愛って何？
この世界の真実の歴史
知りたい人は「知精愛」でYouTubeで検索してね
あらかじめいっておくと、怖いこと知りたくない人は、見ない方がいいです。病みます。
でも、見なくてもこれから起きてくることで、はじめて知っても手遅れの可能性が高いです
疲れました。
イライラして周りにあたってしまうし
嫌なことは重なるし
寝たくないなぁ。
528
取りあえず、支援ツールを集めることをお勧めしたいです
医者、カウンセラー、深入りしすぎない周囲の人。
感情の暴走には、薬
感情を暴走させてしまうまでの思考プロセスには、認知行動療法
トラウマや愛情飢餓への克服には、カウンセリング
周囲の人からのささやかな肯定も大切に。
好きな人からの返信が最近冷たくなってきてる気がして病んでしまう
付き合ってるわけでもないしあっちには恋人がいるから当然なのに
別の世界戦で会えたらよかった？
最初から会わなきゃよかった？
どうしたらいいの？
ボーダー治したいな。治るのかな。
クソ性格悪いし自分勝手だし我儘なくせに自分を愛してくれる人が欲しくて猫かぶっていい子ぶって、仲良くなれた後で理想と違くてズタズタにしちゃうのやめたいな。
その上後々後悔してるの自分でもクソキモいと思うから、せめて何しても罪悪感抱かなくなれば楽なんだけどな。
自分が害悪なこと分かってるのに自己愛も強いから厄介だわ
無理しなくていいんだよ
異性とも上手くやりたいが、結局異性のことは大嫌い、無理、疲れる。
1年に数回、自分の事を忘れて過ごす日ができるのは当然。
そう分かってても自分に言い聞かせてもやっぱり寂しいもんは寂しいし、1日泊まる予定って分かってなら連絡ほしかったな…
何で連絡くれなかったのかって理由をアレコレ考えてしまって勝手にへこむ…
イライラするし、不快だなぁ
悲しいとても悲しい。また手を繋ぎたい。
自分が悪いのは分かってる、大好きだからそばにい続けて欲しくて束縛してしまってあの子にトラウマを植え付けてしまったのも全部自分が悪いって分かってる
でもこのご時世とこの年で周りにビアンは居ないから本当にどこへも行って欲しくなかった
全部自分の責任なのは分かってる
一人はそんなに苦でもない
独りは耐えられない
異性は怖い
同姓である女性は全然怖くない
愛されたい
とにかく愛されたい
独りは辛い苦しい虚しいオマケに死にたくなる
死ぬことも出来ないけれどやっぱりあの子にはそばにいて欲しかった
まだ若いまだ早いのも分かってた、自分の小遣い削って欲しいもの我慢して指輪買って渡した
だけども自分のせいで怖がらせて重いから無理だと嫌われてしまった
愛されていたい
誰でもいい、愛されたい
とにかく愛されたい、認められて生きているだけでも褒められたい…
甘えだと分かっていてもそのくらい許して欲しい
愛されたい
とにかく愛されたくて必要とされたくて仕方がない
同じ女性と付き合って将来まで添い遂げてみたい
とにかく辛い
自分がメンヘラ？で重くて束縛してしまって嫌われてしまったのは自己責任って分かってる
でも愛されていたかった
疲れたな。
持病で外では働けない。
在宅の仕事ないだろうか。
眠いけれど不安感や不足感で寝つけない
ネガティブが止まらない
誰か助けてもうダメだ
欲求不満。。
仕事忙しいの分かってるから我慢してたら3ヶ月目に突入しそう
なかなかつらい
キスもぎゅーもたまーーに
わたしに魅力なくなったんかな〜〜
かなしいなー
逆に考えれば落ち着いた関係になったってことなんかなあ
性欲に振り回されてしんどい。もう疲れているのに、まだ欲求不満。
ムラムラが収まらなくてつらいし、みじめだ。
どうすればスッキリするんだろう。体がうずいて仕方ない。
セフに抱き締めてほしいし、沢山触ってもらってイきたい。
抱きたい、
忘れられません
抱いてほしい。浅はかと言われても、寂しい。
結婚報告を1番にしてくれるのは信頼の証なんだって思えば誇らしいけれど、
大好きで幸せにしたいせめて友人として誰よりも1番でありたいって思っていたけれど、ずっと好きで居続けたからやっぱり無理消えたくなる。
今までの行いが自分に返ってきただけじゃないの
今日一日泣いたら前向こう
自分磨きしよ！
仕事頑張ろう！
あの子への想いはそっと胸の奥にしまおう
泥酔しながら泣きながら沢山の物を捨てた
純粋に真っ直ぐに好きだったのに報われなかった
今までの相手に対して気持ちを弄んで振り回した事を反省し、今回の人に対しては純粋に真っ直ぐな気持ちを伝えまくったら引いたって
恋愛なんてそんなもんか 自分が好きじゃなければ追いかけられて、自分が好きになれば避けられて これまでの恋愛を反省して大切に大事にしたい気持ちを伝えた行動が空回り
本気で大好きだったよ。自分じゃない誰かと恋愛したいってさ。放置されても誰かに頼るでもなく、彼女を信じて真っ直ぐに好きだった気持ちは無駄じゃなかったし恥じることはないよな
心から好きだった 純粋に好きだった
終わりがあるのも、こんなに誰かを好きになるのは苦しいだけだから、本気の恋愛はするもんじゃないね
一時期だけでも幸せをありがとう。自分じゃない男に幸せにしてもらってね。めっちゃ大好きだったよ！
自尊心が元々ないのに更になくなった。仕事運や金があっても友情に恵まれても恋愛には恵まれない。来世に期待して男に生まれて普通に家庭を作り、幸せになりたい。
悲しいな
でも、これで良かったんだ
好き過ぎて伝え過ぎたら重いって
素直になったら引かれるし、伝えなきゃ冷たい言われるし恋愛向いてない
つらいねぇしんど。悲しいよ。
あーうつ😅
彼女欲しい
孤独すぎて泣けてくる
好きな人と両想いになりたい
好きだった人に切られてしまって超悲しい
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
