喧嘩の際に話し合いができない恋人

私の彼女も同じですが、精神疾患を患ってるからか論点ずれる前に態度も無視で殻に閉じこもっていきます。
5カ月間で私たちは暴力に発展したくらい、もみあうこともあり、、ノンセクの方だしスキンシップもしないのでいままで私が良しとしてきた仲直りがいまの彼女とは、曖昧なカタチで、、、進んでいきます。

こういうのがつづくと、愛されてないのかな。とか、価値観あわないなとか直感ではよぎりますよね、、、、

彼女さんのことが好きかどうかも、、わからなくなりますよね。

私は本当に心から好きな人が現れたり、ご縁があればそうするのか、、、

それとも、献身的に彼女によりそうのか、、いささか不明ですが、なぜか後者の選択を選びました。

いつも前者で感情が前にいくから。

でもでも、主さんがいってることかなりわたしわかるので、、すごいお話ししたいですけど、、、変わるのは私たちなんですよね。まずは、、、私たちから変わらないとてかんじ。

でも、いい子はほかにもいるので、、、がんばれば必ず次にもいけます。
後悔なく！
私でよければいつでも話しききますので、
連絡ください！ひとりでかかえこまないようにしてほしいです。

コメント失礼します。
私の解釈と、個人的な意見となりますが、お話しさせていただきたいと思います。

トピ主様は。
互いに思うことやすれ違いがあれば、きちんと話し合って解決したい。
そして、起きた出来事から、成長できるようになりたい。
何か問題が起きても、その都度、解決策を考えたり、話し合うことで歩み寄る努力をすることで、より良い関係となりたい。
と、思っていらっしゃると思うのですが…

誰しもが、これを出来るかというと、難しい人もいらっしゃると思うのです。
誤解を恐れずに申し上げるならば、「したい・したくない」ではなく「出来るか否か」というところで、難しい方もいらっしゃるのではないかと思うのですよね。

人には、得手、不得手がありますから。
冷静な時であったとしても、自身の思いを文章にして上手に伝えたり、物事を理路整然と順序立てて話すことが苦手な方もいらっしゃるでしょう。
カッとなっている時なら、尚更…
言いたいことが纏まらない、言葉が出て来ないということも、あろうかと思います。

しかしながら、トピ主様は、これができる。
故に、（あくまでも想像ですが）お相手の方からすると、自分には上手く話すことができない中で、トピ主様からは冷静な思いや物事の見解を伝えられることになりますから、苦しくなってしまうのかなと思うのです。

当然のことながら、言葉がない、言葉として出て来ないからといって、考えや思いが無いわけではありませんから、それを伝えることができないというのは、非常にストレスの溜まることですよね。
ストレスが溜まれば、より感情的になると思いますし…
その結果、仮に「この状態がこれ以上続けば（さらに感情的になって）より爆発する」と感じたとすれば、それを回避する為に、その場を離れようとするかもしれません。
相手には出来て、自分には出来ないということが積み重なったとしたら、諦めの境地となり、「もう無理」「全て終わり」という気持ちになることもあると思います。
『もう喧嘩をしたくない』というのは、喧嘩そのものというより、この状況の時に感じる感情（負の気持ち）を感じたくない…ということかもしれません。

ここまで書きましたが。
では、トピ主様が悪いのか、お相手の方が悪いのか、というと…
良いも悪いもなく、おふたりには「違いがある」ということなのだと思うのです。

相手に感情的になられるのも、その相手と向き合うことも、自身の思いを抑えて、根気よく相手の話を聞くということも、とても忍耐力が必要なことであって、簡単にできることではありません。
そして、上記で述べた通り、冷静に気持ちを伝えることや、理路整然と順序立てて話すことが簡単ではない方もいらっしゃいます。

大切なのは、お互いの違いを知った上で、相手のことを理解しようとすること。歩み寄れる部分では歩み寄り、自身にできる努力はする…
それが、できるか否かなのではないでしょうか。

お互いに、お互いを理解することができれば、自身にできる努力をすることができれば（相手のためにそうしたいと思えたなら）。
相手の言葉を待つことができるかもしれません。
諦めずに、少しずつでも自身の気持ちを伝えようとしたり、感情的にならないように、意識することができるかもしれません。

それを、自分自身と相手の為に、お互いにしたいか否か。
できるか否か、なのではないでしょうか。

最後になりましたが…
私の勝手な想像の部分も多く、又、個人的な解釈による意見を長々と申し上げまして、申し訳ありません。
深夜（未明）に文章を書くと、どうもダメですね。
サラッと流していただけますと幸いです。

主の気持ちはよくわかります。
重すぎるということはありません。
今後も一緒に生きていきたい相手だからこそ、擦り合わせが必要になりますよね。
私も主と同じ考えです。

同時に、彼女さんのようなタイプの人が多数いるということ、
そういう人にとって話し合いが難しいということも理解しています。

あくまで経験談や私の理解の範疇ですが、
話し合いが苦手な方は、口下手だったり自分の気持ちを伝えるのが不得意な傾向があります。
彼女さん、何を考えてるか分からない、とか クールとか言われることが多いのではないでしょうか？

すぐに別れると言い出すのは、主との生活が嫌なのではなく
とにかく「話し合う」という行為が嫌なんじゃないかなと思います。
主から逃げているのではなく、
話し合いから逃げているのではないかと。

書き込みの文章からして主は話が上手い方と推測しますが、
話が苦手な人にとって、話が上手い人からの注意や問題提起は
彼女さんの言うように「正論の振りかざし」「上から目線」と受け取ってしまうことが多いのです。。

しかしながら話し合いをせずには今後過ごしていけませんので、
大変だとは思いますが、とにかくフォローを入れつつ話をするのがコツだと思います。
いつも感謝してるんだけど〜、全然構わないんだけど〜、こうしてくれると嬉しいんだけど〜、私もこういうところがあるから言い難いんだけど〜、、などなど…とにかく持ち上げて話を聞いてもらうのです。。
話し合いをすると言うよりも、まず「話を聞いていただく」つもりで。

因みに同棲していた元カノが主の彼女さんと全く同じタイプでした。
ずっと黙り込んでしまうんですよね。。
根本的な価値観が違ったので別れてしまいましたが、
話し合いの件だけであれば、上記のように話せば穏便に過ごせましたよ。

私だったら、例え感情に流された上でのことでも重たいはずの言葉を軽く使う、他人の話を聞く能力がなく会話が成り立たない、物事から逃げてばかりで改善ができない/しようともしない、、その手の態度は大嫌いなので、別れも考えてしまいますけれどね…………他方で好きだったら上手くやりたいし、自分自身も成長したいって気持ちもあるものですよね。

文面を読む限りですが、主様はきっと真面目な人なんでしょうね。
ただ、お話を聞いていてちょっと気になったのは、もしかすると無意識のうちにご自身のルールに固まってしまうところがあるのかも。こうなればこう、ああなればああ、という感じで理論的に物事を突き詰めるあまり、寛容な受け止め方ができなくなっていそう、と言いますか……。

何となくですが、今の恋人さんと上手くやりたいなら、あまり理を追って思い詰めすぎないほうがいいかもです(と言っても、そう言われるだけでは難しいと思いますが…^^;)。恋人さん、すぐに「もう無理」「全て終わり」と言ったような言葉を出すのは、どうしたって幼いと思います。
そして、幼い人と付き合うには自分の視点で「話が通じる前提」で向かうと難しいんですよね。例えが悪いことは承知の上ですが、癇癪を起こしている幼児に大人が大人の目線で大人の思う正論を説いても、さらに激昂されるだけなんですよねぇ。伝わらないんです。

相談文から、今通りすがりの私へであれば、主様のご意向、真摯な気持ちは伝わってくるように感じていますが、恋人さんに対してだと、双方の合意を取れていないうちは主様の意向も「押しつけても仕方ない一意見」であることも事実のはず。話し合いって理屈を出すだけでは駄目なんですよね。互いにちゃんと聞ける状態になっているかというのが、まずベースとしてあります。
恋人さんは感情的で論点が定まらない、とのことですが、何か言われた時、即座に否定や懐疑的な意見、批判的な質問を返したりはしていませんか？ 感情的になりやすく自省からの自制も不得手な人には、理屈重視のアプローチは効果を上げにくいです。相手の自尊心を気遣いつつの、感情へのアプローチが必要になったりします。

繰り返して、私だったら別れを考えてしまいますけれどね。
言動に責任感のない人、自身を振り返る理性を持てない人、自分の感情全てで自己中心的で身勝手な人は無理です……。それでも好きなら、愛情を伝えて、受容的な態度を示し、色々と妥協もして、根気強くやっていくしかない。長文ですし、もし、恋人さんのことを悪く言っているように感じられましたら申し訳ありません。

私も話し合いたいタイプです。
が、その逆で話し合いを避けたい？事なかれ主義？
面倒ごとになるくらいならもうどうでもいいやと思う？
な人も世の中にはいます。

これには早く気づいた方が良いです。
恋人に限らず友人にもそういう方いらっしゃると思います。

こういう方と上手く付き合う方法は私もまだ分からないんですよね。
主さんが折れることができるなら相手のスタイルに合わせる。
話し合いしなくても済むよう自分が上手く誘導する。
あるいはもう、真正面から話し合おうよ！とぶつかってみる。
話し合いがしたいなら真正面から行かないと、気持ち分かってもらえないと思います。

話し合いできないタイプもいると気づいてからは、
恋人探しするときの1つのポイントになっちゃってますね。
それくらいそこの価値観の違いって大きいと思います。
折れるかまず話し合いたい旨を根気強く説得するしかないでしょうね。

スレ主です。
情報の不足など、何かありましたらご指摘下さい。

私も主様と同じく、話をしてお互い納得できる仲直りを望むタイプでして…。
しかし、元カノさんは話し合いが得意ではなく、黙り込んでしまい、そこに私が被せてフォローをしようと話を続けると混乱してしまい「もういい」になり、何度もそんな喧嘩をして別れちゃいました。
元カノさんのタイプは、わかってはいるんだけど、混乱して、言葉がうまく組み立てられなくて話し合いになるほどの会話ができない→だから、黙ってしまう。家を出て行ってしまう。
だそうです(本人に聞いてみました)

一緒にいたいから、話し合って解決策を見つけて長く付き合っていきたい。
とても、いいことです。
ただ、他の方が仰っているように、すべての人がそう上手くいくわけではないみたいです。

私の経験談ですが。黙ってしまう人に、フォローだとしても言葉を重ねることは、気持ちを煽ってしまい悪循環でした。モラハラっぽくなっちゃう場合もありますし…。

妥協か、時間をかけるか、自分自身も一度言葉を整理してお手紙とかラインとか文章にしてみたりとか…。
個人差があるので、どれがいいか！と言われるとわからないですが、自分自身も彼女と居たいなら変わるべきだったなぁと、反省してます今。笑

主様が、彼女さんを大切に思って歩み寄りたい気持ちは重くはないですよ。ただ、一緒にずっといるということは、幸せ反面我慢や辛さもくっついてくると思います。
喧嘩つらいよね、、やだよね、、わかるわ。
主様が心穏やかに過ごせる日々を祈っております。

あ

スレ主です。

皆様、本当にご丁寧にたくさんのご意見をありがとうございます。
個別にレスができない仕様のようですので、補足も兼ねてこちらにまとめさせて頂きます。

まず、何名かの方が仰っている「無視」「黙り込み」については、私もパートナーもございません。
恋人は普段からクールに見られる事もなく、基本的には陽気で明るく、あまり裏表のない(ように思える)お喋りなタイプです。
一見クールに見られがちなのは実は私の方でして、恋人の前でのみ、子供っぽい一面を見せたり甘えたり、ふざけあったりするタイプです。

喧嘩をしている時の恋人は、やはり感情ベースです。
声を荒らげる、口調が荒くなる、出て行こうとする、引き留めようと私が触れると強く振り払う、「触るな」と言う、等々…。

一方私は、過去の恋人とはこうした喧嘩や揉め事もあまりした事がなく、基本的には喧嘩値であってもどこか斜め上の方から自分達の状況を見下ろしているようなところがあります。
人間ですからイライラする事もあります、が、怒りや悲しみを感じつつも頭の片隅で状況整理をしているようなイメージですかね……うまく言えず申し訳ありません。

こんな性格ですので、付き合い始めの頃は、”怒る”といったアプローチは避けてきました。
これが人によっては腹立たしく思えるのでしょうが、冷静に淡々と、「あなたのした〇〇が嫌だった」「だから〇〇はやめてほしい」「でももし〇〇をした理由があるならきちんと聞きたい」といった具合です。

ですがある日、恋人から「冷静に淡々と言われるのがイライラしてしまう」「怒鳴ってくれた方がまだマシ」「ストレートにハッキリ言ってほしい」と要望がありました。

「怒る」「キレる」というものに不慣れでしたので、いきなり怒鳴るような真似はやはりできませんが、私なりに言いたい事はハッキリと伝えるような努力をしてきました。
その為、どれっちゃん様の仰る「持ち上げた話し方」や、いわゆるクッション言葉を挟んでのアプローチは「回りくどい」と言われてしまう状況にあります…。
(ですが情報の不足したあの私の文章を汲み取り的確なアドバイス、本当にありがとうございます)

また、ゆうり様のご意見の中に非常に刺さるものがありました。
「したい・したくない」ではなく「できるか否か」、恥ずかしながらそこに目を向けられていなかった自分がいます。
この点については恋人自身も時たま触れる事があり、喧嘩中のヒートアップした状況では多々「もう努力できない」「自信がない」と言われる事があります。

私としては、冷静ではない状況の中で「できる・できない」の判断を下してほしくないというのが本音ではありますが、それが難しい人もいるという事を忘れかけていました。

恋人はあまり自分に自信がないタイプだと思うのですが、私の自信のなさとはベクトルが異なるようです。

何か問題が起こった時、恋人は「〇〇ちゃんが傷ついてまで一緒にいない方がいいんじゃない？」「〇〇ちゃんは出来てるよ、でも自分は何も出来てない」など、自分を卑下する形、自分が身を引くような形で”離れる事”を匂わせたりします。

なぜそこで向上心を持てないのか、人生において喧嘩している時間などほんの一瞬のものなのに、なぜ2人の事を前向きに考えられないのか。
この先一緒に生きていこうと真剣に考えているのが本心なら、行動が伴うのが普通では無いのか。

一方的で価値観の押しつけのようだと分かりつつも、後ろ向きな態度を目の当たりにするとつい私もこう考えてしまう事があります。

昨日の喧嘩もそうでしたが、数時間ほどの時間をかけ、手を繋ぎ家の中に引き入れ、ゆっくりと話を整理し、お互い何が嫌だったか、どこでどう腹が立ったのかを伝え合い、「疲れた」と言っていたので少しベッドで眠ってもらい、起きてからまたゆっくりと出来事を振り返り、以下がまとまりました。

・嫌だった事は我慢せずその場で言う
・私は故意にあなたを傷つける事はない、あなたが嫌な事や傷つけるような事を私がしたとすれば、私は”無自覚”でしている可能性が高いのでそのばで「教えて」「気づかせて」ほしい。大切な人を傷つけた事実に気づければ、心から謝る事ができる。
・事故や病気、金銭トラブル、命に関わる問題など「この先の2人の生活に支障をきたす重大な問題」が起こった時以外は、簡単に別れ話に持ち込まない。

いつもそうなのですが、時間が経ち冷静になったところで私の考えを伝えると、しっかりと頷きながら聞いてくれ、最終的には納得してくれます。

私としては、大切な人との限られた時間の中、2人してこんなに悲しい思いをするような時間を増やしたくなく、火が小さいうちに鎮火したいのですが、皆様の意見を何度も何度も読み返しつつ今こうして文章を書いていると、恋人は落ち着くまでに時間を要するタイプなのかな…とも思えてきました。
だから、ヒートアップする前に、不満が小さいうちに伝えてほしいんですけどね。
我慢→爆発ですと解決までの道のりが長くなり、私は引きずりたくないのでこれが嫌なのですが、なかなかうまく伝わらないのです。
私もダメですね、恋愛において理詰めなど最低だなと今になって後悔しています。
もう少し感情に寄り添う形で何か伝える方法はないか、しっかりと悩んでみたいと思います。

推敲もなく拙い文章となり申し訳ありませんが、ご意見下さった皆様への感謝の気持ちと、改めて気づけた点、不足していた情報と現状をお伝えしたくこのような形となりました。

どんなものでも経験・知識として取り入れたいという貪欲な姿勢ではいますので、何か不明な点やアドバイスなどありましたらよろしくお願い致します。

私の場合ですが、溜め込んで爆発、というよりも、その時はしっかり処理出来なかった感情が後になってあれ？と、思ってきて、まあでも今さら蒸し返すのも、と思ってるうちにちょっとずつ膨らみ、なにかのきっかけで爆発しちゃうことがあります。だから意識的に我慢してるとかもちょっと違うんです。そのときは自覚がない。そんなこともあるので、爆発するときはさせてあげたらどうでしょう。仕方ないものとして。そして乗らずに正さずに、ただ受け入れて言いたいことを聞いてあげる。おかしいと思っても。相手がしっかり感情を出して落ち着いたら、あなたが思ったことを伝える。ただ、こうすべきとか普通は、とかは使わないでほしい。すごく自分が間違えている気になるので。私は嫌だとか、こうしてほしいと、自分の範囲内で伝えてほしい。
という、大人な主さんに甘えきった提案でした。

きちんと互いに主張していてうらやましいです！逆に主さんにアドバイスほしいくらいです。。

スレ主です。

なすび様、アドバイスありがとうございます。
なるほど…意図的でない我慢、ですか。
これはひょっとしたら私自身にもあるかもしれません。
感情的とまで行かなくとも、悲しい気持ちや不安な気持ち、相手に裏切られた時の心が不安定な状態ではうまく伝えられない(もしくは相手が感情的なあまり伝える事が怖くなり我慢に近い状況に追い込まれる)などあるかもしれませんね。

私は幼い頃より、「人の話は最後まで聞きなさい」「人と話す時は相手の目を見なさい」と教えられてきましたので、相手の言い分や主張はまず聞くスタイルでいます。
(ふざけ合いや冗談では腰を折ったりツッコミを入れたりしますが)

ちなみに相手は、普段から思った事をそのまま口に出してしまうタイプで、喧嘩中であればその傾向は強くなります。

こちらとしては、「私はきちんと話も聞いているし否定的な言葉や傷付ける言葉は使わないのに」「どうして私ばかり」と思ってしまう事も多々ありますが、きっとこの感情ばかりが押し寄せて来た時はいよいよ関係性が危うい時なのでしょうね。

なすび様の仰るように、まずは自分が手本となるべく相手の言い分や主張を一旦全て受け止めるスタイルは続けていこうと思います。
貴重なご意見、ありがとうございます。

あくまで私の意見は関係を続けたいのなら、という場合のいち提案です。一緒にいるのが辛いことが多いのなら、我慢するようなことじゃないです。大事なことは関係を続けることよりも、自分が幸せであるかのほうだと思いますのでね。

冷静になったら話を聞いて納得してくれたりするんですよね？１日なのか数日なのか分かりませんが。喧嘩になるということは、しっかり話を聞いたうえでだけど、そのあと反論するんですよね？それをそのときは無くしてみる。ぼけーっと聞いとく。一方的に相手の言いなりになれというわけではなく、話し合えるタイミングが違うと思うので、それを合わせてあげる。それは比較的楽に出来るんじゃないかなと思ったんです。という提案のつもりだったんですが、そこまでする必要もあるのかねぇ…と言っときながら疲れてきました(笑)
難しいですね！少しでも主さんが楽に楽しく過ごせますよう

お相手さんが私と同じかは分からないですが…。

（気持ちが昂ると特に）うまく言葉が出なくなる自分からすると、言葉で詰められて即返答を求められるのは辛い。

何事にも得手／不得手があるようにそもそも感情を言葉にするのが苦手なんです。
好きな人とはお互いの気持ちを話し合って理解しあいたいと思ってはいるんですが。

でも自分に足りないことを求められると辛くなってしまう。相手がそれを上手にできるなら殊更に。

優しく諭す様に言われても、言葉にできない事や頭が回らない自分に腹が立つやら相手に悪いやらで、その場にいることが嫌になってしまいそうです。

自分のことばかりで相手のことがみえてないですね。逃げと言われてもしょうがない。
書き込みながら改めて改善しようと思いました。

あくまで私の場合ですが、
空気が固くなるとさらに頑なになってしまうかな、と。
少し休憩を挟んだり、リラックスできるような軽い会話があると気が楽になります。

あなたとこれからも仲良く一緒にいたいから、そのための話し合いであって、圧をかけたいわけではない事を伝えてみるとか。

安心感というか、時間をかけてもいいと分かると安心して話しやすいかなと思いました。

この書き込みをしていて自分自身をちょっと客観的に見ることができた様な気がします。

私も主さんのように優しくて愛が深くて真剣に向き合ってくれる人と、色んな気持ちを丁寧に言葉にして分かりあいたいな、と思いました。

良い方向にいくといいですね。

なすび様、継続してご意見ありがとうございます。
そうですね…必要な・大切な我慢はもちろんありますが、相手への不満を我慢をしてまで付き合う関係は健康的ではないですよね。
先日の件も改めてお互い話し合い、現時点では前向きに頑張っていこうという結論に達したため、今は「関係を続けるための努力」段階かと思います。

反論などがあり喧嘩になるというよりは、恋人が怒鳴ったり出て行こうとする事をきっかけに、私側が喧嘩に「気付く」という状況が多いです。
この部分、無意識的に相手に不快感を与えているのだろうと反省しました。
言葉の一つ一つは丁寧に選んでいますし、追い詰めるような真似はしないよう心がけているのですが、恋人との話し合い、今日まで頂いた皆様のご意見などから察するに…落ち着いた態度を取られる事で恋人は「落ち着けていない自分」に目が行き、余計に感情的になってしまうのかなと思いました。
今回、私自身も気を付けるべき点がたくさん見つけられた気がします。

また、ご様の仰る「言葉にできない事や頭が回らない自分に腹が立つ」はまさしくその通りかと思います。
恋人自身、もちろん喧嘩中私に向かって暴言を吐く事もあるのですが、度々「同じ事を繰り返す自分にイライラする」「出来ない自分にイライラする」と言っておりました。

喧嘩中の雰囲気ですが、私自身怒るのが苦手ですし、大切な相手を傷付けるのが嫌なので柔らかい雰囲気や日常会話レベルで喧嘩(〇〇をやめてほしい、などを伝える行為？)をしようとします。
その場ですぐ向き合って話し合い→これが嫌です→分かった気をつけるね→ハイ解決、となるのが私としては理想ですが、こうならないのは私の伝え方に問題があるのかもしれませんね。
責めるような言い方やトゲのある言葉は避けているつもりですが、あくまでつもり。
恋人にとってはこの言い方が嫌なのかもしれません。
もっと悩んでみる必要がありそうです。

お気持ちすごくよく分かります。

私も今悩んでいる最中です。
私の場合は喧嘩にならず、相手が殻に閉じこもってしまうのです。
そして弱音も吐いてくれず事後報告みたいな形です。

人生色々あるので良い時ばかりじゃない事も二人で話が出来ていた時期もあるので
尚更、何故こうなっちゃうのかなと悲しくなります。

私の場合は相手はもう自分に余裕がなくなり私への気持ちは無くなってしまった様です。

自分だけじゃ続行不可能な事だけど
信じていただけにキツイです。

主さんの冷静な分析力や思考などが文面から良く理解できます。

それだけ冷静であれば、とことん感情的な彼女さんに付き合ってあげれば良いのに。彼女の感情が収まるまで、ずっと話を聞くことに徹するとか。主さんが消耗し過ぎない程度に、じっと彼女の話を聞いてあげてはどうでしょうか。

感情的な時に、建設的な人とは対等に向き合えませんよ。まずは相手の感情が収まるのを待ちましょう。話し合いは、それからではないでしょうか。