だらしなく、向き合わない彼女について

暴力は駄目です。
振るうぐらいなら別れてあげてください。

私も以前、言ってしまえば被虐体質のような人と付き合っていたことはあります。付き合う人、付き合う人にDVを受けてきたような人でしたし、私も付き合ってみて、手を上げたくなる気持ちはすごく分かりました。良いところもあっても、とにかく他人を苛立たせたり他人の神経を逆撫でするような言動が多く、口だけ達者でその割りに会話も成り立たない。無視も放置もしょっちゅうされて、嘘もつくし、その反面で相手が構ってほしがってきた時にはすぐに反応しないとヒステリーを起こされて。それでも、暴力は駄目ですよ。私もついに一度も手は上げませんでした。怒鳴ったこともないです。

＞聞いてほしくて、無視してほしくなくて、求めてほしくて
それは愛ではなく「依存的敵意」と呼ばれるものでは。

主様、かなり厳しいことを言うようですが、、相談文を拝見した限り、貴女様もとても自分本意で、本質的な意味でご自身にも相手の方にも向き合っていないように見えてしまう。まして年上なのに、相手の方への甘えが見え隠れして、度量も感じられないのです……

同棲もしていて話し合えないとなると、解消するにも大変かと思いますが、、お別れすることを勧めたくなります。文面を読んだ限りだと今のお二人はあくまで共依存的な関係になっているのみで、自立した恋愛はできていないような印象を受けるのです……。関係を継続させたいなら、失礼ながら、まずご自身が精神的自立を目指すことが始発点ではないかと……それができそうにないなら、他に大人っぽい人や主様がストレスフリーで付き合えそうな相性のいい方を探しに行った方が良いと思います。

大変なが経験をなさってきたのですね。理解が深まるようなコメントありがとうございます。^_^

手をあげるとかきましたが、、、たたいたりは一切ありません。。。腕を掴んで話を聞いてと掴んだんです。だいぶ、私が説明に情報ぬけましたね。(文字数限られてまして、、)
命の危険を感じることをしてシレっとできるほど私は俯瞰できませんでしたね、、

苦しいのでここに投稿したので、ご意見はかなりうれしいです！！

吠えられたり、、服をやぶられたり、、大泣きしながらグラスなげられたり、はむかわれたら私はそこまで大人ではないので笑

向き合ってしまいますね。どうした？て、、で、あたしのこのどうしたに生意気で歳も若いので力任せにあたしに挑むのですが、、ま、、私は格闘技とかしてたので絶対に殴る蹴るはありません。相手気絶しちゃう、、

ですが、腕をつかみ。力を込めてしまったので、、申し訳なかったなと。

ここ3日くらいは彼女は薬の量をふやして、頑張ってくれてます。たばこもやめたいていってました。ここにかきこみもして、私はいっぱいいっぱいになってしまってるのだと思うので、、、気持ちをつたえました。

人と付き合うて大変なこともありますね、、、、、

会話にならないの辛いですよね。話したいことたくさんありそうなのに、嫌な部分見せたくなかったり、どういう風に話したり行動したら、向き合えるのか考えてるのかもしれないと思います。話せるきっかけがあればいいのですが、相手の方もタイミング逃してのかな。
話し合いが出来るようになるといいですね。応援しつます！

相手に手を上げたくなる気持ちは分かるけど、上げちゃ駄目ですよ。
文章を拝見する限り、手を出したことに対して「彼女がこうだから仕方なかったよね」と思っていらっしゃるような気がしました。
自分がしてしまったことに対して反省するでもなく相手ばかりを責めて、自分の考えを押しつけて…私も他の回答者さんのように相談主さんもかなり自分本位だと感じてしまいます。

だらしない、というのもあくまで主さんの感覚ですし、そのだらしないと思う所に耐えられないのなら別れるべきです。
自分の思い通りにならないからと言って暴力をふるうのは子供と同じですよ。
暴力をふるったり彼女を責め立てることを我慢出来ない位なら別れてあげて下さい。

向き合ってくれない、と仰いますが、主さんは彼女さんに向き合えているのでしょうか。
寂しいから・構ってほしい・甘えてくれない…など自分の不満だけを押し付けて、手を出したり精神病の人と言ってみたり。
精神科に通っていらっしゃるなら治療する意思があるのではと思いますが、そのことに対して寄り添う気持ちも無いように感じましたし、あなたといる事でその状況を悪化させているのではとも思いました。
寧ろそのような状況にあるのにまだ、寂しい、会いたいのに無視…というような事を言ってしまう所にもあなたの自分本位さを感じます。
状況的に彼女さんはあなたの甘えや依存心を受け止める余裕も無いでしょうし、責め立てるだけでは何も変わらないですよ。
あなたの言う「向き合う」というのはどうも「自分の思い通りにさせる」という意味な気がしてしまいます。
どうしても今の彼女さんと付き合っていきたいのなら、まずあなたが自分自身を見つめ直し、精神的に自立しなくてはどうにもならないと思います。

うーんさんへ

申し訳ありませんでした。なんか、いいすぎましたかね。話し合うようになってきましたよ。

この相談枠ね、文字数かぎられてるからあまりつよく回答しないでね。わたしにはいいです！

人を変えようとはしませんよ。あたしも。
でも、苦しいからここに書いたこと理解してください。他の人たちの相談もそう。

あなたみたいな論じ方する方がいると、我々のようなもやもやしてどこにも誰にも言えない人たちは、、またおいこまれるだけ。

私が自立しなくてはいけないかどうかは、、、これ以上どうしろというのか。感じですね。毎日抱きたいし、毎日待つよ。てスタンスです。

それのどこが、、いけないのかなー笑て。

実際にそういう境遇にあってない、もしくはあった、相談者の気持ちに寄りそえないのはかなしいな。

力を込めて彼女の暴力から塞いだのは、反省してます。なぐられつづけてられたらあたしもよかったのかもしれませんね。でもね、、、

そんなことしないで良いんだよ。ていってあげるのがベストかなと。

ただ、それだけですよ。
あまり噛みついてこないでね笑

うーんさんへ

いやいや。コメントうれしいですが、私はかなり献身的だと思っています。大切な人があなたの子供が命を失うかもしれないようなことをしてても手をあげないなら、、なんとなくわかるけど、、。そのレベルです。

私は自分本位なタイプではないとは思います。かなり、人を優先してしまうが故に損するタイプ笑

だから、こまっててね。
彼女とは向き合えてるのかどうかはわかりませんよ。わたしだけが向き合おうとしてもだめなんです。彼女ががんばらないといけないし。私は治せない。

わたしにとっての向き合うは、責め立てて思い通りにすることではないですよ。

今回の相談は、、向き合えない人に対して向き合おうとしてはいけないのかてこと。

私は何どか失敗もしてます、、、

必死になるくらい好きだけど、辛いんですよね。出口がないような気もするから、、

精神科に通うまでも壮絶でしたが、今は通ってて過去のことに執着してはいけません。彼女が一番苦しんでます。

ただね。疲れてかえってきて、部屋が泥棒はいったのかな？て思うくらいぐちゃぐちゃで、トイレも流さない、やめるといってもやめれないが、、、まさか精神疾患とは思いにくいですよ好きな人だと。はじめは。。。。

あなたみたいな意見をする人ほど、苦しんでる人を大切にはできなそうだなぁと思います。

あなたならどうしますか？あきらめますよね？自分の幸せを選択して。

口程にもないことをわたしはしない。

あとは、何だろな。。手をあげるといってもたたいたりはないからね。

良いコメントで共感は得やすいと思いますが、私は苦しいのでここに相談しました。

わたしの自立ではなく、それはあなたが欲がなく大して真剣に人を愛したことがないから言えるのかなて印象です！

でも、うれしいです👍

彼女のために行動するのは、わたしという人間は普通にできることですしまた彼女も同じですよ。

そこをまずとがめてくる低さがかなしいですね。

良い恋愛してますか？必死で死に物狂いな。

おだやかな恋愛だけがこの同性愛の事情じゃないことはこのサイトをみて、一目瞭然。

体の関係がほしい、さみしいと彼女にいうことは私は悪いこととは思わないけどな。

なんか全否定なんだな。

クローバーさんへ

なるべく彼女がはなしやすいよう、私から意見したり話しかけたりはここ2週間くらいやめてみています。私から変われば、私自身も彼女ももうすこし生きやすくなると思うんです。という努力は私の方はして、私は私で自分の時間をとりビジネスにうちこんでます。

薬のおかげもあり、俯瞰できて私にこんな気持ちでいる。とはいいますが、、注意散漫でガラスが毎日われてて、、泣いてるのでわたしはそばにいてひろってあげることくらいしかできないなて。。そのくりかえしです。

少しずつ、話してくれてます。

ただ、パートナーなのと彼女は相手の気持ちを考えすぎて勝手に妄想が膨らんでリスカするので、、、私は自分の思ってる相手への気持ちをあえてつたえるようにしてます。

どうやら、、まちがってないとはおもうので。安心感があるとはいうので、、
。

動揺がかくしきれず、このサイトに相談しただけのことでしたが、、
優しいコメントありがとうございます！

噛み付いたつもりも叩いたつもりもなく、思ったことを書いただけなのですが…。
自分の意にそぐわない意見は噛み付いているように取られるのでしょうか。

ただ慰めて欲しい、同調して欲しいだけならそう書けば良いと思います。
自分に対してのマイナスの意見は全く聞き入れるつもりもない方なんですね。
逆に噛み付かれて怖いなと思いました。
こちらが良い恋愛をしているかどうかなど、あなたに心配される義理もないし余計なお世話では…。
普通に幸せな恋愛をして落ち着いた生活をしております、大丈夫です。

ご自身の考え方や行動には間違いなく、全て正しいと思っていらっしゃって、自分を肯定する意見以外を耳に入れる気がないのでしたらもうそれで良いと思います。

わざわざありがとうございました。
彼女さんと上手くいくと良いですね。

まず、一人の人の心と向き合うというのは、一方的に望んで行うものではありません。相手と信頼関係が十分構築できてからやっと相手が心を開いて話してくれるものだと心得てください。

主さんが大変な思いをされていることは私にも理解できます。
拒絶されたり、話を聞いてくれないこと、自傷されることは辛いですよね。
でも、少し考えてみてほしい点もありますね。
起きてからイチャイチャしてくれない、お菓子をたべまくる…これは主さんにとって何か不利益があるのですか？
そうしてほしい、という主さんの一方的な思いや価値観を彼女さんに押しつけてはいませんか？
主さんは彼女さんより10歳年上なんですね。
10年人生経験が多い分、彼女さんを未熟なんだと見守ってあげることは難しいでしょうか。
精神病の人などとおっしゃるのもあまりに残酷な気がします。
彼女さんが”精神病の人”だから、彼女さんが全て悪いのだと、自分のことを棚に上げてしまってはいませんか？
他の方への回答も拝見しました。
精神安定剤をたくさん飲んで頑張ってくれていることは嬉しいことですか？
安定剤がどれだけ身体に負担をかけるかご存知ですか。
また、みなさん時間を割いて一所懸命考えながら回答してくれています、あなたを叩くためにそういった意見をおっしゃっていると考えるのはどうかお控えください。

私には別れた方がいいとか、一緒にいてあげたほうがいいとか、無責任なことは言えません。どちらが悪いとも判断はできません。
ですが、新しい出会いを考えるほど心が離れてしまっているのなら、無理に受け入れる必要はないかもしれませんよ。
ご自身の利益より先に、彼女さんとの将来について考えてみてください。
本当にこの先彼女さんとずっと寄り添っていけるのか、
今後手をつかむ以上の物理的衝撃を彼女さんに与えない自信はあるか、
彼女さんと逃げずに向き合うことができるのか。
また、彼女さんは逃げずに向き合ってくれているのか、もしくは今そうでなくても今後あなたの行動次第で向き合ってくれる兆しはあるかどうか。

人との付き合いは恋人に限らず、対話ですよ。対話を経て信頼関係を築き付き合っていくものです。
絶対に履き違えないでください。
一方的に考えを述べるだけではあなたのためにも彼女さんのためにもなりません。
一度、しっかり考えてみてください。

また、支えてあげたいけれどどうするべきかわからなければ、カップルカウンセリング等受けることをおすすめします。