年上の彼女が仕事を辞めてしまった

タイトルで興味惹かれてレス数も凄まじいから見たら中身が残念だった
もっと考えさせられる内容かと期待してた気持ちを返して

おばさんの方も、無職で生活の余裕がないから出て行ってはっきり言えばいいのにね。
若い体を経済力に物言わせて散々むさぼってたんだろうし。

彼女さんの為にも早く自立して家を出てあげてください。

今ここで相談している主の思いを知ったら彼女はきっとあなたに今すぐにでも出ていって欲しいでしょうね。無職になって不安の中、自分の事でも大変なのに今のあなたを養うなんてもう考えられないと思います。利用されているとしか思わないでしょう。
相談なりなんなりして一刻も早く家を出てあげてください。

魅力だった包容力と経済力が無職の年上彼女から無くなってきている。人柄にひかれて付き合ったわけではないのなら、包容力も経済力も欠けてきている相手とは別れればよいのではないでしょうか。
別に結婚しているわけではないし、病める時も健やかなる時も支えあう義理はないと思います。

ヒステリックな書き込みも見受けられますが、歳の差により年上が経済的に負担をするのは自然だなことだと、私は思います。経済力に欠けている中年が、かなり年下の相手を縛っておくのは自己中だと思います。私だったら、自分に経済力がない場合、若い相手を縛っておくようなことはしないです。リリースしてあげます。

支えたいと思えるような魅力が相手にないのであれば、お別れしましょう。

izumiさん
気力が削がれてしまったわけではないようなので、返信を見て安心しました。

親御さんからDVを受けているのを知った上で「嫌なら出ていけ」と言う言葉は、聞くのは辛いですね…。

今は生きて、そして不均衡な関係性から抜け出すことに力を注げたら良いですね。

繰り返しますが、出ていくために頼ることができる先は、全て頼ってくださいね。

応援しています。

年齢関係あります？
そう言う時こそ助け合いなのでは？
甘え過ぎでは？

お別れなさい👹👺🗡🔪🛣🫂👿😈

なんで、彼女さん、仕事辞めちゃったのかねぇ。
そんな状態の子の面倒を最後まで責任とれなかったんかぁ。

もう、独りで頑張るしかないじゃん。
世間の大人は、思ったより、やさしいから、ちゃんと相談して、頑張ってね。

相談相談て…人に頼る、甘える事しかできないの？
もう自立するしかないと思うよ？
投稿主自分の事しか考えてないし

質問者の追記見たけど、何でこういう人って後出しで情報書くんだろう？
相談するんだから最初から自分の状況や彼女との金銭的な取り決めはこうだった、みたいに書けばいいじゃん。

叩かれたら後出しで、バイトしてます、とか親元には帰れません、とか、、、ホント？って思っちゃいます。
本当だとしても、彼女の言葉に甘えて何も考えずに転がり込んじゃったのに間違いないし、二十歳超えたら自分の責任だからねぇ。
彼女も彼女で考え無しな人だなとは思うけど。

どっちにしろこれを機に自立して頑張れ。
自分も親がDVで高校卒業から家出て頼らず生きてきたけど何とかなる。
甘えるのはいいけど感謝の気持ち忘れちゃったらダメだよ。
彼女との元々の約束があったっていうのは分かるけど、それをして貰えなくなったからってモヤモヤするのは何か違くない？
今までのあなたは普通ならして貰えないようなことをして貰ってたってだけだからね。
甘えられる時は甘えてもいいけど、そうなることもちゃんと想定していなきゃダメだった。
親子だって難しいこともあるのに、恋人とは言え他人だよ？
期待しすぎちゃダメ。

自分の足でしっかり立ってね。

電話番号をのっけてたものです。

うん、彼女とはこれ以上揉めず、自分の将来だけ考えてがんばりなさい。
彼女以外の人からサポートをえなさい。

それから、就職までの日常生活の事だけど、
当たり前でやってると思うけど自分の家事は自分でやりなさい。

彼女の家事はもう一切やらなくていい。

ただ、家賃と光熱費が払えなくなれば、あなたたちは今その家以外に住むところがないなら、
彼女が払えなければ、あなたがいくらか負担するしかないし、食費もあなたがあなた自身で払うしかない。それが難しかったら、友人の下宿に雑魚寝させてもらうなどして、なんとか寝床を確保するとか、大学に寝泊まりするとかするしかない。昔の大学生はそうやって貧乏してなんとか勉強してきました。

だけど、これまで家賃や光熱費を出してもらっていた事には、ちゃんと感謝はしなさい。

今すぐできなくても、いつかわかる日がくるから、それ以上彼女とこれまで協力して過ごした日々に愚痴はこぼしなさんな。

「外食はもう私はしない」と言い切り、自分はお家で何か食べなさい。

ハラスメントを受けた人というのは、ハラスメントで受けた関係性を、また他の人との間においても作ってしまいがちです。私があなたと同じく親からのDVで彼女のお家に居候し、その後今のあなたと同じ状況に陥ったので、言っています。

仕事に慣れて、落ち着いた生活ができるようになったら、一度、これまでのことをゆっくり振り返る時間を持てるといいね。がんばれ。

相談主です！皆さま沢山のご回答ありがとうございました！
一通り全部目通し終わりました。

まず、「バイト代は奨学金のために貯めている」というのは彼女も了承の上付き合っていました。
そのため、私はそもそもデートなしでもいいから貯金をしたいと思っており、その辺は彼女も分かってたと思います。
家で食べればいいじゃんと言っているのに彼女の要望でデートして、その上その費用が私に回ってくるのでなんだかなぁ…と思っていました。

光熱費等に関しても同じです。一人で暮らすのと大して変わらないからと言って置いてもらっていました。

彼女の負担があるのはもちろんですが、家事も全て私に回ってきており、バイトや資格勉強の時間が削られているのも事実です。

ただ、親のDVから逃げるようにして家を出てきたので、帰る所もなくて、それも分かった上で「嫌なら帰れば？」等言ってくるので正直キツくて…

私もバイトをしてはいるものの、就職までまだ日があるので、このまま私一人の収入に頼られても生活していけないよなというのが正直な気持ちです。

とりあえずまた色々他の方に相談してから決めようかなと思います。

相談窓口教えてくださった皆さまありがとうございました（ ; ; ）
(LGBTQ専用窓口あるの知らなかったです！)
まずは大学の相談窓口行ってみようかなと思います。

人生色々あるよね。
でも若いからまだ何回だってやりお直しきくよ。
お金がないなら、ないなりになんとかなるから色々調べてみたらいい。

とりあえず、その関係は解消した方がいいんじゃないかと思う。
構成的にも将来性あるように思えないし、今自分で感じているようにそんな深い愛情ないように見える。
自分も22歳の時36歳の人と半同棲したけど、価値観違いすぎるし、すぐ関係は解消した。
それがきっかけで地方都市から東京に出たけど、なんとかなったわ。

ここで困ったって言ってる人の内容聞いて、現実を説教するのは確かにそれも大切だけど、言い方書き方ってものがあると思います。自分の優位性を誇示して正論を理由に、ハラスメントさながらの書き込みをする人の多さに、この人たちが職場で部下をもったら？と考えるとゾッとします。自分ではTPOを弁えているつもりですも、きっと周囲からみれば弁えられないでしょう。

働いて金銭的自立したはいいが、果たしてそれは精神的自立し、文化的道徳観念を身につけたの「人間の大人」になっていると言えるのか、ここで彼女を罵倒した人を私はその意味において「人間」とは言いたくないですね、「資本主義システムの中で弱者をいじめ生き残る動物」にしか見えません。

その文化的レヴェルは、10代の子供から何ら成長せず…
この国の人間の大多数の資質がきっとそうでしょう。

彼女の方が負担大きいって言ってるじゃん
家賃に光熱費払うの大変ですよ？
お金を稼ぐ事がどれだけ大変か…
貴方は一人暮らしをして世の中の事をもっと勉強した方が良いです！

そもそもお金に余裕がないなら外食せず節約して家でご飯作りましょうよ！

どこまで甘えてるんですか！ここの人達はまともな意見くださってますよ！

良い大人が20歳の女の子を叩き過ぎって言うてる人居ますけど、20歳なら自立しましょう！
一人で家借りて生活するお金がないなら寮付きの仕事をすれば良い
私は20歳の時にそうして今までなんとか生きてこれましたよ！
自分で努力するしかないんです

疑問を持ち、放った時点で、もう答えは出ているのではないでしょうか。背中を押してもらいなら、推しましょう。

別れてしまえ。

親子くらいの年齢差ですが彼女さんは貴女の母親ではありません。
本来、同棲していても貴女を養わなければならない理由などないのです。
外食して、お金を出すのは当たり前だと思いますが。
生活費の全部を彼女さんが払っている訳ですし毎日、外食なんてしないでしょ？
仕事を辞めた彼女さんの貯えを極力減らさないように貴女もバイト等で生活を支えてみては？
相談内容からして愛情と言うより彼女さんは貴女の財布と言う印象です。
更年期やらを引っ張り出して来て支えられない理由をグダグダ並べるのなら１日も早く別れてあげて下さい。
貴女が別れたら１人で生活できないとか関係ないでしょ。
別れたいのは貴女なんだから。
その方が彼女さんも生活費も１人分で済みます。
貴女がいる分、余計な出費。
仕事を辞めた彼女さんの立場からして逆に貴女が『お荷物』だと自覚しましょう。
無職になった彼女に金銭面寄り掛かった生活をするなど言語道断。
自分がイラつく前に厳しいであろう再就職と貴女との生活の２つ不安を抱えてる彼女さんの気持ちを考えましょう。
板挟みになって苦しんでいるかも知れませんよ。
貴女に出来ることはバイトして生活費を渡すか支える覚悟がないなら別れて出て行くの2択。
厳しいこと言いましたが、これが現実だと思います。
何もしなければ貴女自身も彼女さんに同棲をいきなり解除される可能性だってあるかも知れませんよ。
年下だからと甘えてばかりいないで、しっかりして下さい。

相談者さんが貧乏かも、とか叩きすぎとか仰ってる方もいますけども、そもそも人に完全に頼らなきゃいけない状態で同居している時点で問題だと思いますが…。

相談主さんが後先よく考えずに同棲してしまったのはご自身の落ち度ですし。
ストップをかけなかった彼女さんも問題があるかとは思いますが。

貧乏だろうがお金が無かろうが学生だろうが、もう大人なのですから自分の面倒は自分で見るのは当然のことです。
自分は両親がいない貧乏学生でしたが、バイトしながら学校に行っていましたし、一人暮らししていました。
贅沢しなければ何とかなりますし、困ったら行政に頼ってもいいんですから。
成人しているのですから生活が困窮しているならしているで自分でどうにかしなくてはいけないと思います。

別れたりした際に、すぐに出て行くことができるお金や貯蓄があるのは最低限の同棲条件では？
お金が無いから本当は嫌だけど出ていけない…なんて、相手が可哀想とかそういうことはこの際置いておいて、考え無しすぎます。
どんなに相手がいいよいいよ、のスタンスであったとしても、そういう準備が出来るまで同棲自体するべきではありませんよ。

そして今まで彼女さんが金銭的にサポートしてくれたことは事実ですから、今はどうあれそれは感謝するべきことで、文句を言うことじゃないと思います。
2人分の生活費を負担するって本当に大変なことですよ。
別れるにしても、それはそれです。
正直、もしあなたが今まで本当にお金に困っていて助けて貰ってずっと感謝していたのなら、「お金を負担させられる！(イライラ)」的な考えにはならないと思うのですよね。
あなたが苦学生なのだとしたら彼女さんもそんなに悠長にしていないでしょうし、ちょっと他の回答者さんが深読みしすぎなような。
私にはただ、金銭的に甘えさせてくれていた人がケチになって困ってるレベルだと感じましたし、申し訳無いけど相談主さんに切羽詰まった印象は全く感じませんでした。

今回のことは良い経験になったじゃないですか。
まず、他人のお金をあてにしすぎてはいけない。
経済力を魅力だと感じるあなたの価値観は否定しませんが、そこを頼りすぎてしまって自分で自立出来なくなってしまってはダメです。結局もしもの時に困るのは自分ですから。
最低限自立出来ている上で甘えられる関係なら甘えてもよいと思いますが。

また、恋人と、特に一緒に住むのなら対等な関係性を築いた方が上手くいくでしょう。
与えるのが好きな穏やかな相手だったとしても、心に余裕が無くなった時に100%優しく出来る訳は無いと思います。
お金だけじゃなくても気持ちの上でもキブアンドテイクが出来た方がいいかもしれませんね。

同棲自体にももっと慎重になった方がいいですよ。
歳の差が無くても、将来をよく考えずに一緒になるのはお互いにとってあまりよくないと思います。

一先ず今はお金を貯めて、出ていく準備をする所からじゃないでしょうか。
もう愛情はないようですし、でもでも、だってだって〜と言っている間に行動しましょうよ。

居候にしても同棲にしても、家賃を相手が支払っているのでは相手の負担が大きすぎるのでは？食事代を自分が負担したくらいで、モヤるのは自己中すぎる。金づるでしかないよね、彼女さん。

同棲＝結婚ではないし、付き合ってるだけでルームシェア感覚なんでしょ。

ただ基本ルームシェアは割り勘。
彼女という立ち位置、年上って状況で出していてくれたんだろうけど、無くなると生活できないなら破綻している。

学生で自分の生活もままならないんだから、彼女を支える事は不可能。
別れる・部屋を出る方向で問題ない。

詳しくサポートを書いてくれてる人がいるから、ちゃんと読んでどうするか決めなよ。

年下彼女と同棲中の者が通ります。
どういった形の同棲なのか私には分かりませんが、同棲のために新居借りたとかでなければ、基本的に家賃はプラスでかかるわけでもないし、光熱費だって二人分ならたかが知れてるし。相談者さんに投げられた外食費の方が高いのではと思います。
むしろ年下にデート代投げて高圧的な態度を取る方がどうなの？と思いましたが…
他の方も言われてるように、ここではなくまともな相談口に相談なさるといいと思いますよ。

正直、鬼の首を取ったように相談者さんを責め立てている人が多く、怖いと思いました。

もしかしたら相談者さんの生活がすごく苦しいのかもしれない。親にも頼れないのかもしれない。
例えそうでなくても、若いときはお金だけじゃなく、自信もないことが多いです。少なくとも私はそうでした。

ましてや他人のすべてを背負い込む覚悟とかなんて、更々なかったです。それ、普通だと思いますが…。

相談者さんに愛はあるのか？という言葉が多いですが、では彼女に本当に愛があるのか。

20歳年上、学生の女の子に対して今まで経済的にすべて面倒を見てきて、仕事をやめて、経済的に立ち行かなくなったら高圧的な態度をとる。　

少なくともこの事実をきいただけでも、私には、彼女が相談者さんに対して真っ当だとも思えないです。

家族に頼れるなら家族に頼ってください。大学のカウンセリング窓口でも良いと思います。
とにかく借りれる助けはすべて借りて、彼女からは離れましょう。

寄生できなくなるうえに今後やってくる更年期の面倒も見ていくなんて無理〜ってことですよね。
自活できないなら実家に帰りましょう。
対等な関係でいられる恋愛のほうが気楽だし楽しいと思いますけどね。

自分に対して甘すぎるってことをよく自覚したほうがこれからの為になりますよ。

投稿者さんは、もう、この掲示板見てないかな？

0120−279ー338

寄り添いほっとらいん、貧困は1番とセクシャルマイノリティの問題は4番。繋がりにくいと思うけどかけて相談して。ここよりはまともな回答が得られます。

いい大人が、20歳の女の子に、まあー、よってかかって、言いたい放題お説教して、
みんなそんだけ、人に胸張れるような事ばっかりしてきたんでしょうねぇ？？まったく…
あなたたちが思っているほど、今の大学生は楽じゃないのよ？
三流大学しかいけなかった人たちにはわからないだろうけど。

投稿者さん、
もしまだここを見ているなら、

女性センター、LGBTセンター、大学の相談室やカウンセリングルーム、友人、顔の見える相手に相談なさい。親御さんがまともな方なら、親元に帰りなさい。金銭面でやっていけないなら、親に仕送りしてもらえるように頼みなさい。苦学生で経済支援が家族からなく、大学を退学しなければならないようなら、まずは休学して、アルバイトを見つけて、学生アパートに入りなさい。奨学金を借りるという方法もある。

コロナの影響もあるしアルバイトは見つかりにくいかもしれない。
家族関係、心身健康面に何か問題があるなら、20歳を過ぎていれば、生活保護も受けられます。

0120−279ー338

寄り添いほっとらいん、貧困は1番とセクシャルマイノリティの問題は4番。繋がりにくいと思うけどかけて相談して。ここよりはまともな回答が得られます。

一人暮らしの家賃を払う余裕もないから、我慢して同棲してるんですか？

私だったらあなたみたいな人一日でも早く出て行って欲しいですけどね。彼女さんも色々余裕ないでしょうし、それがお互いの為ですよ。

お互いのためにも今すぐ別れた方がいいです。
他の人が仰っていたように、お金で繋がってる関係としか思えません。

生涯ともにするということは、時には相手の苦労も一緒に背負う覚悟がないといけません。

何年かしたら彼女は高齢者、要介護者になる可能性だって大いにあるんですよ。彼女の下の世話(トイレのこと)や食事の世話までできるんですか?

更年期が云々と気になっている時点で到底介護やら耐える覚悟があるようには見えません。

墓場まで世話する覚悟がないなら相手のためにも別れるべきです。
冗談抜きでそのぐらいの年齢の人と付き合うとはそのぐらいの気持ちでないと付き合うべきではありません。

大変な時に支えたいと思うほどの愛情を相手に感じないということだと思います。これは相手の方には残酷ではありますが、仕方がないことだと私は思います。

包容力に魅力を感じたとおっしゃってるのも、もともと相手の方が「頼れる自分」を演出している時だけ成り立つアンバランスな関係だったのかもしれない…と少し思ってしまいました。

こういう関係を築いた責任がizumiさんにだけあるとも思えません。
関係性は二人で作るものですし、とくに20歳の学生の方と40歳の方では大きな社会経験の違いがあります。

ただ、そのようなアンバランスな関係、長続きはしないでしょうね…。

それと、高圧的な態度がどんなものなのか見ていないのでわからないですが、いくら大変な時期だからと言って相手を傷つけるような言動をとっていいわけではないと思います。

色々な意味で、離れたほうが楽になるのではないでしょうか。

とくにお若いですし、一人になって、自立するところからやり直しされたら良いのではないかと思います。
一人暮らしの家賃がネックだそうですが、シェアハウスや寮という手もありますよ。
がんばってください。

元々彼女さんのお金にしか魅力を感じてなかったのでしょう。
主さんの言う包容力っていうのも、結局お金からきてるものなんじゃないでしょうか？
お金があると色々と余裕が出てきますから。
支えようって思えるだけの愛情が無いなら別れましょう。

最初に書いておきますが、世の中はあなたの味方をしてくれるひとばかりではありませんよ。相談するということは厳しい意見も聞かなくてはいけないこともあります。優しい言葉だけを聞きたいのであればこのような場所で相談することは控えたほうがいいかと。同じような愚痴を言い合えるひとなら優しい言葉をかけてくれると思うのでそのようなひとに話したほうがいいと思いますよ。
本題ですが、わたしも相談者さんと同じくらいの歳の差カップルで同棲しています。わたしは彼女の経済力に惹かれて一緒にいるわけではないのであまり理解は出来ませんが、パートナーと一緒にいて後々自分が家にいたい(専業主婦的な感じ)になりたいと思って経済力を見ているのであったり、金銭的に余裕がない彼女に魅力を感じないのであれば離れればいいと思います。パートナーとするひとに対してどこを求めるかは個人の自由だと思うので。ただ、個人的な意見としては、社会的にまだ女性が誰かを養っていけるだけの経済力を持つということはなかなか難しいことだと思うので大半の同性カップルさんたちは共働きなのだと思います。そこも考えて今後、同性とお付き合いされた方が良いかと思います。あと、彼女が出している家賃を含めた生活費と外食にかかるお金を天秤にかけたとき、外食の回数や1回の金額によりますが、生活費の方がかかる金額は大きいかと思います。外食でお金を使いたくないのであれば家でご飯を作ればいいと思います。そもそも、仕事を辞めても生活費を出してくれているにも関わらず、自分が外食でお金を出すのが嫌というフェアな関係性でないのも理解出来ません。同棲して生活を共にすることに、年上も年下も関係ありません。文章だけで見ると彼女の負担のほうが大きいと分かっていつつも年下の自分が外食で全額払うことに対して不満を感じるというのは、外食は年上が払うのが当たり前という考えがあるからではないでしょうか。
本当に出て行きたくて一人暮らしの家賃を払う余裕がないのであれば寮付きの仕事をするとか、仕事をしているのであれば会社の寮に入るなど方法はいくらでもあります。それをしないのは、彼女に金銭面でまだ期待していたり、現状維持(家の住みやすさなど)を望んでいるからではないでしょうか。だとしたら正直、甘えすぎだと思いますが先程も書いたように本当に出ていきたいのであればいくらでも1人で暮らす方法はあります。更年期を迎える彼女を支えていく自信がないと言っていますが、それは生涯のパートナーとして一緒にいる覚悟がないように感じるので早々に出ていったほうが彼女の金銭的な負担も少なくなると思います。どうして一緒に住んでいるのか、今後どうしていきたいのかをもう一度よく考えて行動したほうがいいと思います。

主はただの寄生虫で、恋愛している訳ではない。
金目当て。
相談に乗る価値なし。

ごめんなさいね。
よく読んだら、光熱費や家賃、全部彼女さんが払っていたんですよね。
それなのに外食したときのお会計にモヤモヤって……甘えん坊というか、ただの利用ですよね。
これは彼女さんがかわいそうだなと思いました。
何だと思ってるの？？？あなた何様？？？
お金の話だけではないでしょうけど、今まで全部払って来て、
それで自分が仕事が辞めたときですらお会計にモヤモヤされるんじゃ
いくら優しい人間だってイラつきますよ。

主さんもいろいろ葛藤はあるんでしょうけど、
客観的には利用価値がなくなったから捨てる。に見えていますよ。

お互いにメリットがあったから付き合っていたんでしょうけど、別れなさいよ。
人間を替えてもそういう関係を続ける限り、誰とも幸せにはなれないでしょうね。

はぁ？！光熱費も家賃も払って貰ってて外食代も彼女さんに払って貰いたいと？！
それは投稿主さんが甘えん坊なんです！

彼女さんも甘えん坊な貴方に嫌気がさしたんじゃないですか

普通に考えて母娘みたいな感じなら歳上の自分がある程度負担するのかな？
でも其処に愛情やら何やらが有る場合だよね。歳の差は関係無いけど貴方は違うなー
学生と社会人！やっぱ違うなー

20才とはいえ、学生に手出してる大人の人間性疑うけど。

同棲の負担割合が高いのはいいとして、多分アタナは今まで彼女におんぶに抱っこで自分の分も金銭的負担してなかって事。金の切れ目が縁の切れ目、主婦によくある感じ。

両方失敗と捉えて、他人に寄生せず、さっさと部屋でなさい。

外食時のお金が回ってきます、ということは今までぜーんぶ彼女持ちだったということですか？
今も光熱費など出して貰ってるんですよね。
それは流石に甘えすぎでは無いでしょうか。
その分家事をするとか彼女を労うとか、きちんとお返ししていましたか？

何だかお金だけの関係に感じます。
愛情はあったのでしょうか。
厳しいコメントは控えて下さいって仰ってますが、厳しい訳ではなく当然の話しか出来ません。
なんだか随分甘えんぼうなんですね。

年齢差は関係ないと思います。
私も13歳差のカップルの年下側ですが、同額では無くともきちんとお金は出していますよ。
収入差で差額がある分は家事や普段の生活で出来ることをサポートしたくて自分からしています。
稼いでいる側が多少多めに出す、というのは分かるけども付き合って一緒に住んでいるなら相手も少しでも出す物だと思うからです。
学生でバイトはされていないのですか？
学業で忙しいなら仕方ないかもしれませんが、遊ぶ余裕があるのなら多少バイトしたり貯金したりしてそういう事態にそなえるべきだったと思いますよ。
あなた達に限らず、どちらかが急に職を失うなんて今時珍しくもないんですから、そもそもそこも想像した上で同居するべきなんですよ。
片方が辛い時に片方が支える覚悟やそこまでの愛情が無ければ一緒に住むものじゃありません。

てゆうか更年期支える自信もないって…(笑)
今はストレスで余裕が無いのだろうから、相手に優しくしてあげようって思えないのですか？

40歳なら更年期はまだ結構先の話ではあると思いますけど、年齢差を分かって付き合っているんですよね？
そりゃあなたより先に老いがきますよ。
楽しい時だけ一緒にいて楽させて貰って、使えなくなったら支える努力もナシでポイですか…。
そんな覚悟しかないなら別れた方が彼女さんの為ですので別れてあげたほうがいいでしょう。
あと、更年期はほとんど誰でもくるもんです。勿論あなたも。
同い年くらいの人と付き合ったとしてもくるものはくるし、その人だって突然事故にあって仕事が出来なくなるとか病気にもなるかもしれない。
そうしたらまた捨てるんですか？

病める時も健やかなる時も〜って結婚の誓いの文句でありますが、お互いが支え合えてこそですよ。
お金目当てが悪い訳じゃないけど、ずっとそれが続くとも限らないです。
精神的にも経済的にも相手にばかり頼り切っていると、そこに愛情が無ければ何も残りませんよ。
同じような年になった時にあなたが切られる可能性だってありますからね。

今はまだ学生で経験が少なく実感が湧かないのかもしれませんが、年齢差は関係無く、ちゃんとお互い敬い合えてもしも時も支え合える(合いたい)と思える相手と付き合った方がいいですし、その覚悟すら持てないなら一緒に住むべきじゃありません。
あと学生と言えどハタチ超えてるんならお金がかかるーとか言ってないで別れるなら別れるで早く自立した方が良いと思いますよ。

次に寄生出来る人を探せば？
しんどい時に支えてもらえない、お金を自分が出す事で別れを考えるような人私は絶対無理です。彼女を解放してあげて下さい。

＞年上彼女の包容力と経済力に惹かれて付き合っていたのですが
今はどっちもないといったところですね。

学生(20)と社会人(40)ってすごいなぁ。同棲もしてるんだ？
割り勘ならまだしもお会計はさすがに……
お金ないうちは外食するの避けちゃうかも（苦笑）

＞一人暮らしの家賃を払う余裕もない
そこに頼りたいがゆえに関係を続けるかどうするか、
決めるのは主さんでしかないですよね。

あえて言うなら、そこを我慢して人に依存するよりは
さっさとお別れして、一人暮らしできるよう自分で頑張る方が健全ではないでしょうか。
時間は有限ですから、嫌な者同士が一緒にいてもどっちも不幸だと思います。

この様なパターンは良く有るケースです。有る意味依存です。こうなると
お互いに負の連鎖が始まります。
距離を置きましょう。
無理な付き合いは辞めて若いんだから
次にいきましょう。

えっ・・・それって彼女なんですか？
内容をお読みした限りでは、お金の繋がりにしか思えない。

別れて家を出ていってあげた方が彼女為かな？と思いますが。

そこに愛はありますか？
読んだ感じは、ありませんね。
あなたが、彼女ではなく居候的な存在になるなら、外食は高いから料理をつくってみては？
で、経済的にも余裕のある方をまた探したら？
女性に経済的に頼るのも私には理解出来ないけど。。。
半々でなくてもある程度は、フェアでいたいかな。