彼女の交友関係が心配

彼女と友達Aの会にあなたが行くのが問題なのでは。Aさんのプレイを耳にしてるけど、主のプレイもAさん側に話されてるんだよ。普通相手いる前では言わないよね。

Aが問題なのではなく、同じムジナだから彼女も一緒。社会的乖離した人とはさっさと別れて、もうちょいマシな人と付き合えば？

相手を変えるより自分を変える方が早い

彼女さんがアナタに下品な話し好きになって欲しいの、一緒に話しをしようと持ちかけたとします。
アナタは変われますか？

今、アナタが彼女に求めているのはこういう事です

質問の内容をみると、憶測ですが、彼女をその下品な話しを一緒にする女性に取られたくないという思いもあるように感じます。

批判的な意見が多くて少し驚きました。
皆さんしっかりと線引きできていてすごいなと思います。

私はサクラさんの気持ちなんとなくですが、わかる気がしました。
恋人にべったりとした付き合いをする友達がいると、何もないだろうと思ってはいてもなんだかソワソワしてしまいますよね。

理想を押しつけるつもりはないけど、笑えないほど下品なこと言うひとと一緒にいたら多少なり恋人にも影響があるかなと思うし、ちょっともやもやするかも…。

みなさんが仰るように、そういう情報が入らないようにするのが良いのかなと思います。

大人になってほしいって何だろう。
結構上から目線だなと思いました。
大人はエロ話しない物なのかな。
友達付き合いも会話の内容も個人の自由だと思います。

交友関係が心配っていうのは表向きで、根っこはあなたがその友達との付き合い方とか会話とかが気にくわないんじゃない？自分でも気付いてないかもだけど。
あなたの理想の大人像があって、そこに彼女さんを当てはめたいだけな気がする。
自分相手に下品な話ふってくるんじゃないなら目をつぶっておけばって思うけど、他の人との会話でさえそういう話をしてるのが耐えられないなら彼女を変えるとか友達を変えるんじゃなくて、自分から別れるしかないんじゃない。

Aさん達もあなたの友達でもないんだし好きにさせてあげればいいんじゃない。
違う一面があるってだけで自分の前での上品な彼女が嘘なわけじゃないじゃない。
気にしないように聞かないようにしたりもできるし、被害被ってないなら騒ぐのは器小さい。
上手くあしらえないあなたもちょっと幼稚な気がする

ある程度、歳いった人の下品は見苦しい物ですね。私なら付き合い事態無理でしょうね！だって素敵な方は言葉を選びますよ。上品な方を選んで下さい。女性の何に引かれますか？癒し、可愛いらしさ
美しさ、下品は例外です。女の下ネタ下品はもはや女では無いわね！

基本的にスルー推奨さんと同じです。心配つったって余計なお世話だと思います。

＞具体的な行為をラインで話して楽しんでいるみたいなんです。
気になったのですが、これは何情報なのでしょう…？
彼女さんから直接聞いて？LINEを盗み見た？？？

私は聞きたくないので、私の前では控えて欲しいと言うだけで十分かと思います。

裏表とまでは言わないですが、
誰しも友人といるときの自分と恋人といるときの自分って違いませんか？
稚拙で下品な話ができる、年齢を忘れてば.かみたいな話ができる友人がいたって良いんじゃないでしょうか。
きちんとしなければならない場で、きちんとしているなら大人と言って良いじゃない。

ここにも彼女さんのいろんな交友関係について相談される方がいますが、
今回は、口を挟みすぎる件だと思いました。

40過ぎでそんなことしてる彼女さんの友達と彼女さんはアレな感じ笑
大人になって欲しいってそれはムリだわ。
下品は治らない。

スルー推薦さんも主さんを自分の価値観でジャッジしまくってる

スルー推薦様
ご指摘ありがとうございます。
そうですね、私も彼女に対して友達を一方的な判断で強要することではないと改めて気づかされました。
共依存に関しては、彼女は急に泣き出したり、情緒不安定になるので、
少なからず影響があるのではと心配していた…と言えば聞こえが良いですが、
信用してなかったのだと思います。
もっと彼女に寄り添えるようにします。

彼女の交友関係に口を挟むことではない、ご自身が仰っているようにその通りだと思います。
例え下品でも稚拙でもそういったことで盛り上がったり楽しめる友人がいても良いのでは？
私個人の好みとしては確かにあまり下品な話題は苦手ではあります。
しかし、それは好みの問題。
誰かれ構わずや場所やTPOも考えずに騒いでいるなら少々問題ですが、ただの友人との趣味の会話だと思います。
単純にそういう話題が嫌いというのはあなたの好みで、自分が嫌な物をただ排除したいだけな印象を受けました。

Aさんの性格などを彼女さんがよしとしている・もしくは下品な部分が苦手だと感じていても友達でいたいと思っているから友達付き合いをしているのでしょうし。
友達付き合いについてもそうですが、あなたの理想(彼女さんには上品でおしとやかでいてほしいのでしょうか)を押し付けるのは良くないと思います。

あなたが彼女さんにこうして欲しい、とお願いするなら
自分はそういう話題が苦手だからAさんとの生々しい会話は聞きたくない
ということだけにした方が良いかと。
Aさんとの関係性や詳細な人柄も知らず、一方的に友達付き合いをやめろとかAさんの人柄などについて口出しするつもりなら首を突っ込みすぎだと思います。

自分が直接嫌な思いをさせられたり被害を受けている訳でもないのに、よく知りもしない人の性格やお付き合いの仕方をあーだこーだ言うのは大人気ないというか、あなたもちょっと失礼だと思いますよ。
共依存的な恋愛だろうが何だろうが、その人達にとって幸せなら良いと思いますし、自分の価値観ではかりすぎではないでしょうか。他人が口出しすることじゃありません。
彼女さんが影響を受けるかも、という心配もちょっと過保護というか信用してないのかなぁという印象を受けました。
彼女さんも大人なんだし1人の人間なのだから、もう少し信頼して付き合い方や考え方を尊重してあげても良いと思います。
困って相談などしてきたら、その時だけ寄り添ってあげればいい。
彼女さんももしかしたらあなたの知らない一面や趣味、性格があるかもしれないですしね。そういう部分を出せる友人も他にいる可能性だってあります。

苦手なら苦手で自分はなるべく関わらない、聞かないようにする、スルーするのが一番。
お節介すぎるのはよくないと思います。