別れたい(ちょっと重い話です)

冷めたで良いし、好きになるのは無理で良いし、付き合わなくて良いし、病まなくて良いし、考え直させなくて良いし、ひどい人間だなんて思わなくて良いんですよ。
今は共依存状態に陥ってますね。
私が病めば考え直してくれるのかなって考えがもう病み思考になってます〜！

個人的な意見ですが、大事なのは自分の意思をはっきり一度決断して、もう変えないことです。
よく話し合えって言いますが、冷静にお互いの意見を半分ずつ取れない状態は話し合いではなく押し付け合いだなと思います。
だから、片方が別れたくて、片方が別れたくない場合、てかそういうパターンが普通多いので、大体別れるという行為は片方の強い独断なんですよ。
一時的な感情ならば、相手から別れたくないと言われたら好きな気持ちが湧いてくるかもしれませんが、主さんはもうそうじゃないんですよね？
ならもうそれは仕方ないんです。罪悪感は考えなくて良いです。

連絡を減らし、会う日を減らし、考えさせて欲しいと伝え、相手と少しずつ距離を取って、あなたのいない生活に慣れさせましょう。
あなたがいないことを普通に。
それでも執着し異常行動を取る相手ならば、第三者の人間を入れましょう。
親、友達、カウンセラー。
相談して、間に入ってもらうか、守ってもらいましょ。

そういう人は、すぐに新しい依存先を見つけるのでそうそう死にません。
構ってくれる人をかぎ分ける嗅覚が鋭いんです。
徐々に離れた後、強い気持ちで別れましょう。
切ったあと、追いすがられても逃げ切って、相手が諦めるか新しい依存対称ができるのを待ちましょう。
大丈夫です、その人は死にません。
あっても、未遂を繰り返す程度で周りを縛り付けようと試みる程度だと思います。
対等な付き合いのできる人ではないので、早々に離れることをお勧めします。

よくある別れ話のもつれですね。
相手の思いに対して自分を犠牲にして付き合うのは最早恋愛ではないですよね。
別れて相手が自分を傷付ける方向にいくならまだマシです(言い方が悪いですが)
あなたを傷付ける方向に行かないかがとにかく心配です。ストーカー化とか。
あなたが病んだところで相手は絶対変わりません。むしろ共依存の沼にはまって抜け出せなくなりますよ。
辛いのは分かりますが、ここに書き込んでしまって大丈夫ですか？
彼女が見ていたらより面倒なことになるのでは？
とにかくあなたは何も悪くありません。相手がメンヘラ過ぎるだけです。

なんか、最近あった別の「別れたい」スレの回答に、めっちゃ強烈なのがあった気が…（笑）
屁をこくだとか、鼻をほじるだとかそういう類の奴。
めっちゃあれ見て笑ったけど、よく考えてみたらあれはあれで結構的をいてるかなって思った、悔しいけど（笑）

っていうのも、真剣に別れ話をすると、相手の負のエネルギーがきっととてつもないことになるよね。
それを振り切るのって結構疲れるはず。
なんJ民？さんのそのお下品な方法だと、なんというか、「真面目」な雰囲気になりにくいから、相手も「悲劇のヒロイン」になりきれなくて、嫌になってくると思う。
相手の思い描くストーリーからガッツリ外れるっていう感じで、むしろ向こうから願い下げてくれるくらいかもしれない。

家で食事中に全力のげっぷとか、くちゃくちゃ音立てるとか、相手が生理的に無理な所を探して敢えて飛び込みに行く感じだね。

かなり変化球だけど！！
メンヘラに最終的にめっちゃ蔑まれるかもしれないけど！！
まぁ、それも演技だと思えば結構後ぐされなくいけるかもね。
やってる本人も嫌かもしれないけど、この手のやつと別れる時って、大抵の場合こっちも結構嫌な思いするし、必要経費…？

相手はこちらが別れたいといってる話を別れ話というより話し合いみたく思っていて
話し合いで解決できると思ってるのでしょう

あなたがいないと死にたくなるほどつらいんだよ、わかってよ、とあなたに理解してもらおうとけなげアピールしてるんでしょうが、
しんどさを増長させるし、迷惑な話です

好きじゃない。そんなこと言われても迷惑なだけ、これから少しでも好きになることも、
もう絶対ない
とはっきり言ったほうがいいです

経験上ですが、それぐらいハッキリ言っても別れたくない死にたくない今から死ぬといってくると思います

あなたが相手とよりを戻したいと少しでも思うなら別ですが
ひどい人間と相手に思われても構わないじゃないですか

むしろひどい人間と思われたほうが相手の切り替えや立ち直りも早くすむし、結果的には良いと思います

なので私は別れ話で通じない相手には無慈悲で鬼のごとく思いっきり嫌な奴になります

きっと質問者様はお優しい方なので、キツイ言葉を言うのは辛いかと思いますが、1番こじれずに済むと思います

優しい言葉で別れ話は無理です
相手に希望を持たせてしまうだけです
泣かれようがなんだろうが情に訴えかけられても無駄だよ、という態度をとる事をお勧めします

周りに色々言われても、ちゃんとわかってくれる人はわかってくれます

そしたら意外とケロッと相手は
それをネタに新しい恋人や友達を作ってたりしますよ 笑

あなたを困らせるような愛情表現をするお子様な価値観な人にはさっさとおさらばして
良い人と巡り会えますように

主さんの彼女の立場にあった者です。私も当時、冷めたから別れようと元カノに言われしつこく引き止めたことがあります。Cさんが言うように、話し合いを重ねれば分かってくれるという一種の甘えがありました。執拗なやり方で試した結果、余計に関係がもつれてしまい私から辛くなって別れようと言いました。残酷な現実を知る上で自分のことがすごく嫌いになり、彼女のことを恨んで生きていきました。死にたいなんて何回思ったことか。ですけど、時間が経つにつれて彼女の気持ちを自分に置き換えてみたり、なぜそうなったのかを考えるようになりました。結果的に今は随分と楽になり充実した生活を送れている分、自分が彼女にすごく執着していた。本当にすまないことをしてきた。という懺悔の気持ちが大きく残っています。恨んでいた気持ちなどもうどこにもありません。今どこかでその元カノと再会したとしたら申し訳ない気持ちと後ろめたさから感じる恥ずかしい気持ちで目も合わせられないと思います。それくらい彼女を傷つけたのだというとこに気づいたからでしょう。しかし、感謝の気持ちも大きいです。これから誰かと恋愛をすることになれば相手のことを思いやり、慈しみ、お互いに心地良い距離感を保てるようなそんな自立した恋愛ができるんだと思っています。ここまでろくでなしだった私を変えてくれたのは、別れようと言ってくれた元カノだと今は思います。
人は変われます。
これは自分だけの問題ではありません。ここまで追い詰められているのなら今のままでは修復なんて望めません。
あなたの為だけではなく、彼女の為にも別れたほうが賢明な判断だと思いますよ。