冷たいでしょうか？

相手を変えるのは難しいんだから、自分が変わればいいんだよ

待ち合わせ時間を30分早めて予定通り行きゃいいじゃん

最初から相手が送れることを見越して行動するしかないでしょ

まぁ時間にルーズなやつはお金にもルーズだから、別れるのが良いと思うけど

主さんが絶対に許せないことなら別れたらいいです。

今回例にあげられている「遅刻」
遅刻自体が許せませんか？
遅刻の度合いが許せませんか？
それによっても違ってくるのですが、時間の流れの感じ方は人それぞれ違うもの
努力したからといってなかなかすぐに直せるものでもないんですよね
わかってはいても時間を読むのが苦手な人はわりといます。

いつもいつも厳しくしてたらむこうも「また怒らせちゃった」くらいにしか思えなくなりますよ。
本当に大切な約束の時であれば前もって誘導してあげれば済む話です。

結局誰にでも嫌なところってあるけど、他の好きなところと天秤にかけて好きな気持ちが上回ってるから付き合ってるんだよね。

相談主さんもきっと遅刻の件以外は彼女さんのことが大好きだったり尊敬できるところなどがあれば、マイナス点もある程度目をつぶれるんじゃないかな。
他の人が言ってるように、私もきっと相手によって、この子なら自分が合わせればいいや^^って思うか、うわ無理…って感じるか変わると思います。

遅刻はよくないことっていう大前提はあったとして、そこが嫌になって当然とか許せないポイントかそうでないかは人によって感じ方は違うので、そこを話しても意味がないかなって思います。

もう相談主さんは全体的に気持ちが離れてるから、それが最終トリガーになってしまって別れたいって思ってしまったんだと思う。
あとはどんなにいい子であっても一箇所でも自分の【許せないポイント】に当てはまってしまった途端無理になることもあるし、その許せないポイントだったのかも。

相談主さんも、もし誰かにあなた冷たいよって言われてもきっと納得しなくないですか？
冷たいと言われても嫌なもんは嫌だと思うし、それは仕方ない。人に相談しなくてもあなたの中で答えは決まっていたんじゃないかなぁ。
少なくとも私は冷たいとも優しいとも思いません。
相手との関係性も分からないし、自分だったら…と考えてもやっぱり相手によって変わってしまうので。
ただ、あぁもう好きじゃなくなっているんだろうなと感じはしました。
あなたの対応が例え冷たいとしても、好きじゃない相手に対して冷たくなってしまうのは仕方ない。
優しくしたり相手に合わせたり許容出来るのは愛情がある時だけですから、それが出来なくなってしまっているなら多分もうキツイのかな。

遅刻魔の回答率高くない？？
客観的にどう見えるかの相談なのになんで説教してるんだろう。
常識的に考えても遅刻してくる側が100悪いのになーんで時間守ってる側が努力しなきゃいけないの？？
意味分かんないしここまで荒れることが理解できない(笑)

価値観の違いですね。
少しの遅刻は大丈夫だと思う人もいれば、ルーズなのが許せないという人もいる。
主さんにとって「時間を守る」ということを大切に思っていてどうしても許容出来ないことなのであれば、冷たいとか冷たくないという話以前に、価値観が合わないので仕方ないと思いますよ。

私は自分は遅刻しない方ですが、恋人でも友人でも人の近くにはかなり寛容な方だと思います。
勿論、根本的にその人への愛情などがある場合に限りますが。
他の方が仰っているとおりで、遅刻することはあれどそれ以上にその人の存在が大切だと思えば人付き合いを辞めることやそこまでイライラしたりもしないです。
自分も完璧ではないので。

価値観の違いで恋人さんとお別れするなら、それは仕方ないことだと思いますが、
もしそこ以外の人柄が好きで悩んでいるなら。
参考程度に自分がしていることや考え方などを書いてみようかと。

①そもそも自分が早めに着いたりしない。相手が遅れてくることを見越して行動する。
→待つことで無駄な時間を減らせます。
30分近く遅れてくるなら相手には30分早く時間を教えておくのもあり。
②連絡を入れてもらってそれに合わせて家を出る。
→相手からあと5分位で家を出るよ(◯分の電車乗るよとか)などの連絡があってから自分も家を出る。支度だけしておいて。
③そもそも約束の時間をぴったり決めない。
→13時！とかしっかり決めずに13時位みたいな感じでアバウトに予定を立てる。
ぴったり決めてしまうと間に合わないことにイライラしてしまうので。②と併用するのもいい。
④迎えに行く、相手の家の近くで待ち合わせする、前日に泊まる
→余裕がある時はこれもありです。まぁまぁ面倒なので余程でない限りはアレですが。

基本的に相手のペースに合わせて動くというのが一番イライラしないですね。
相手を変えるより自分が合わせちゃった方が楽な時もあります。
勿論やれない！と思うならそれは仕方ないけれど。

反省していてもどーしても治らない悪い癖っていうのは結構ある物なので、反省してるなら絶対二度としないよね！？というのは中々難しいものだと思うんですよね。
子供の頃からの習慣だったり周りの人の影響だったりもありますし(例えばよく言うのは沖縄の人は良く言えば大らか、悪く言えばルーズだったり)

想像ではありますが、遅刻して気まずいなと思っているところで怒られて、その場で謝ったとしても「謝る位なら治して」と言われてしまったら何も言えなくなってしまうし、ついはぐらかしてしまうのかな？と。
勿論遅れてきて原因を作るのが悪いので、怒る主さんが悪い訳ではないけどデートの最初から変な空気になっちゃうのが嫌なのかも。
後日落ち着いた時に「あの時遅刻されたの嫌だったんだ」とちゃんとお話ししてみるとか。後から謝ってくれるなら、悪いと思う気持ちもあるのだろうし。

どちらにせよ、もしまだ関係を続けていきたいなら、主さんの方からいろいろ試してみるのもアリだと思いますよ。

主さんの気持ちめちゃくちゃわかります。
全然冷たくないですよ。
私も少し前まで友人とか家族が時間にルーズなことがあって、その度にイライラしたり改善してほしいこと伝えても直してもらえないなら私の人間性に問題あるのでは…とかずっと悩んでいました。

もう、しびれをきらして、その友人とどこかへでかけるときなどは待ち合わせの時間にそこへ行きますがどうせ遅れることは分かっているので、近くのお店に入って１人でゆっくりすごしています。「着いたら連絡して」と伝えてずっと待たされてイライラすることをやめました。
連絡が来てから、私もその場に行くようにしてもちろん謝りますが、びっくりするほど気にしないんですよね、その友人。
ほんと人間の考え方の違いなんだろうな、と思ってもう諦めました。

主さんも何か解決法探してみてください！

主様のお考えは厳しくないと思います。全くその通りだと思います。何度もそのような事が繰り返されるとうんざりしてしまいますよね。
実は私の彼女も主様のような人です。そして、今は仕事がコロナの関係であまりないのですが、仕事で忙しかった時はなかなか昼夜逆転生活で約束の時間によく遅れていました。早めに起きて約束に間に合わせたいけれど、体力的にも辛くなかなか時間通りにデートに向かえない事が続きとうとう喧嘩になってしまいました。その時の気持ちとしては、疲れてる中頑張ってきたのに何故こんなに責められ続けなければいけないのだろう思いました。もちろん遅れて来たことは悪いと分かってはいるものの、なかなか素直に直ぐに気持ちの中で反省する事はできませんでした。仕事の話も彼女が必死で大変な時期であったので、自身の仕事の話はなるべくしないようにしていました。

後になって謝罪をするのも、自身の中で冷静になれるよう色々考えてるのではないかなと思います。私の場合は責められ続けるととりあえず謝らなきゃとパニックになってしまうので、直ぐに冷静には事象に対してちゃんと意味を考えて謝る事が出来ません。ただ相手に責め立てられてる事自体に集中してしまいます。彼女さんがそういうタイプかは分かりませんが。

そもそもの遅れる原因に焦点を当ててみてはどうでしょうか？その根本を解決して様子を見てみてはどうかなと思います。遅刻する＝ダメ！ではなく、何が遅刻させるのかと相手を責めない解決をしていけばいいのかなと思っております。

私の場合は無理に会わないという事にしました。仕事で忙しく疲れてる場合は、どんなに会いたくても休みが重なっても会いません。喧嘩するよりマシです。

因みに主様がいらいらしてしまう遅刻に対して、彼女様が主様に対してイライラしたり我慢してることはないですか？恋愛関係なのできっと色々な要因が重なり行動にも繋がっている可能性があります。相手の受け入れられない所がどんどん増えていき耐えられないようでしたら、もうお別れも視野にいれてみても良いかもしれません。

遅刻ってデート…？
そんなのも許せないの…？
びっくり。
どのくらいの遅刻なのか書いてないけど
3時間くらいなら許容範囲。
毎回とかだとなめられてんなってなるけど笑

遅刻くらいで怒る彼女はだるい。

仕事に遅刻する人は秒で別れる。

相手のことを思う人は、言い訳をしても改善しようとする努力は取り敢えずみせます。
何度となく繰り返されようが。

ただ、冷たく突き放されるなどと言ういいがかりは、聞いたことがありません。

同じことを繰り返しているのは、当の本人だから、そんな言われようは、あり得ないです。

遅刻して、迷惑かけておいて、そのいいようか？と、言う感じですよね。
反省してないんですよ。
甘えまくってるだけです。

「では、突き放します❗」の強い意気込みで、相手に挑んでいいと思いますよ。

それでも、努力の欠片も見えないなら、別れも考えた方が、後々の不幸を生まないように感じます。

配偶者を従わせ、教育したいと思い、批判ばかりしているとしたら、その結婚は決してうまくいかないだろう。

冷たくはないと思いますよ。
そう言うってことは、主さんが言いたいこともなかなか伝わらないんだろうな〜と思います。

ただ。でも。

恋人関係って正論が全て正解ってわけではないのが難しいですよね。
それって主さんにとってどうしても直して欲しい、許せないことですか？

例えば私の友人にも少しルーズな子がいて、指摘したこともあるのですが、
おおもとはやっぱりなかなか変わらない。
でも、そこに呆れて縁を切るよりも良いところはたくさんあって。
一緒に遊ぶと楽しいし大事だし、なにより私自身も完璧な人間ではないので、
今は指摘することもなくなりました。上手い具合に私も気にしない人間になりました。

冷たいか冷たくないかで言うなら、冷たくはないとは思いますけどね。

話し合いから逃げる人間、話し合いを出来ない人間にろくな人はいません。
そういう人って恋人と一切長続きしないんですよ、自分に甘いから。
特に主さんの彼女さんの場合は逃げてるくせに後から謝ってくるとのことなので本当に自分に甘いんだと思います。
こういうタイプって主さんが見限ったのと同じように他の人からも見離されるような人ですよ。
冷たいと思いませんし離れるのが正解だと思います。
そんな人に怒るのすらもったいないですよ。