歳の差、別れ話
相談者、30代、パートナー50代
付き合って10年、20代から付き合って相手と共に成長できた部分、尊敬する部分変わりません。
一方で、私自身が深まっていく中で相手との共有できない部分が増え、いつのまにか彼女とは本音の話はできず、表層的な日常会話のようになりました。
長年付き合うレスになります。
そのあと、共に語り合える何かを探す時、実は互いに求めるものが異なるそのギャップに苦しんでいます。
例えばわたしは本を読みますが、彼女は本は読みません。私は書籍や知識の共有を図りたいが、それは外に求めるしか無い。彼女に求めるのは、彼女の負担。彼女自身それは興味のないことです。
そのようなことから、ここ数年知らずのうちにやや空白的な時間が流れています。
しかし、彼女の年齢を考えると、わたしは30代、彼女は50代、今から別れの相談するには、一度は添い遂げる覚悟をして付き合ったものの、酷なのではないか、あるいは、彼女が日常けして社交的ではない側面から、しんはさえしています。
別れ話。それをするにしてもパートナーの次の人を見つけてあげたい、とすら思う軽薄でそして浅薄な心情です。
どなたか同じような経験の方、歳上サイドの意見、いらっしゃいませんか？
別れ話、歳が歳のゆえ、波乱はしんどいです。何かいい、先例ありませんか？
ご教示いただけましたらば幸いです。
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回答 19件
ベストアンサー→新着順ここ読んでちょっと思ったのは、年とったからレスとか無いんじゃない？
気持ちが離れてレスでも、また抱き合えば元に戻る事だってあるし。
レズビアンなんだったら挿入とか必要ないし触れ合ったり抱き合ったりで充分なんじゃ。
裸同士で抱き合う温め合うだけで他の事なんてどうでもいいと思える。
難しい話なんていらない。
そう思わない？
主さんの聞きたい事と筋が違うかも知れないけど。
頭だけで考え過ぎてるのかな？
と思いました。
ちゃんと我が儘、言ったことがなかったんだね。
本気で相手に怒ったことあった？
相手にして欲しいこと、思っていることを、床に寝転がって、頑として動かないくらい、だた捏ねたことある？（例えだけどね）
何処まで許されるのか？試し行動してみてもいいんじゃないかな？
間違えたくないなら、今まで一緒にいた意味の再確認をしてから決めたっていいんじゃないかな。
う〜ん 相手か持っていない物を欲しいとねだって理想を押し付けるのは傷つけるだけなんじゃないかなあ わたしなら傷つくだけで何もいいことないけど 本気で相手に向き合うならわかるけど、全く悪くない相手に理想と違うからって本気で怒る意味がわからないなあ
本気で向き合うために本音を言うのは、傷つけることなの？
「本音を言う」のはいいんじゃないですか。 でも相手が悪くないのに「本気で怒る」のはちょっと…
本気で怒るとは、率直な気持ちをぶつけるって言う意味です。
それなら「率直な気持ちをぶつける」って言えばいいんじゃ…
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結局、永遠の愛なんてないんですよ。
簡単に添い遂げるとか言うもんじゃない。
また新しい人出来てもきっと同じキズを持ったキズのなめあい勘違い。
本当に人を愛するって事を知らないんですね。
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結局、永遠の愛なんてないんですよ。
簡単に添い遂げるとか言うもんじゃない。
また新しい人出来てもきっと同じキズを持ったキズのなめあい勘違い。
本当に人を愛するって事を知らないんですね。
簡単に添い遂げると言うべきではない、その通りかもしれません。 綺麗事ではありませんし、今は選べる選択肢がある段階ですから。 私はきずのなめあいでも良いかなと思います。同じきずがあることを尊く感じるかも知れません。 はい、私には人を愛することがなんであるのか、知りません。 ありがとうございました。
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自分の思いなんですけども、そういった気持ちで一緒にいる必要性ってなんですか？
相手の立場だったらそんな気持ちで居たんだと考えるとこの先もお相手さんは上辺では気にしてないと言うだろうけど心の中では信用も信頼も出来ないと思います。この内容の事話し合った所で気持ち変わりますか？
添い遂げるって介護とかじゃないんですよ？今のその心のまま添い遂げるって言えますか？
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長年連れ添ったノンケの夫婦みたいな悩みですね。
ただノンケ夫婦であれば、それっぽちの事で別れないのが大半です。
なぜなら結婚しているからです。
わざわざそこまでの労力使って別れる理由ではないからです。
セクマイだと結婚してないから、合わない嫌いになったとすぐに別れる事ができますものね。
だからレズビアンは続かないと言われる所以だと思います。
主さんは悩んでらっしゃるだけ偉いと思います。
主さんが読んでる本とか観たい映画とか、彼女さんは興味ないのでしょうか？
この本面白かったよとか、感想聞かせてとか、一緒に映画観ようとか、そういう事はしましたか？
私自身が、今生活に追われて余裕がなく本や映画観てないなあと思いました。
元々は好きなので、きっかけがあったら嬉しいかなと思うので。
彼女さんとの対話のきっかけをたくさん作るんです。
簡単に別れてしまうのは少しもったいないかなと思いました。
悩んでるだけ偉いって、なに目線よっと思いましたが、ほぼほぼ共感します。
ノンケも他人には伺いしれない悩みや我慢を重ねて最終的に熟年離婚になる夫婦や、継続していても愛情のなくなった夫婦が多いと思うけど、形だけ繋がってるのもどうなんでしょう 人それぞれ悩みの深さは違うし、レスも含めてそれっぽちの事だとは思いませんね。
あまりにも簡単に別れられる方々が多くおられるので、そういった発言になりました。 失礼しました。
映画はよく観ますし本もよく貸します。 本を読むのはしんどいみたいですが。 頑張ってコメントくれますし、向き合ってくれます。 頂きましたコメントへのお気持ち、感謝です。
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ララランドさんはわたしと似ていて、わたしも同じような状況なのでよくわかります。
わたしも悩んで自分のことを深堀りしてわかったのは、自分はサピオセクシャルに近いのではないかということでした。
サピオセクシャルとは、知性に興奮を感じる性的指向のことで、知性的な人に恋愛感情を持ちます。
聞き慣れないセクシャルですが、例えばリバに多いフェム好きのように、女性らしい人に強い恋愛感情を持つのと似たようなもので、それがフェムではなく知性的な人が恋愛対象になります。
わたしの場合、彼女の求める女性らしさは満たしてあげられるけれど、わたしの求める会話が彼女にはできなくて満たされないことがあります。
それは彼女が悪いのではないと十分わかってはいるけれど満たされない…
ララランドさんも彼女さんとの会話のコミニケーションが物足りなくて、虚しさ悲しさがあるのではないでしょうか。
わたしの場合、わたしの環境的な不利もあってそこを譲歩してもらっているので、お互い完璧ではないと考えたり、側にいてくれるだけでいいと考えたりして模索していますが、セクシャルの根本的なところでもあるので難しい問題だと思っています。
ララランドさんが最も求めているのは人生の深淵を共に探究して共有したいということですよね。
その渇望を満たせないことが耐えられないのなら、それを満たしてくれる人は探せばどこかにいると思います。
30代は若いです。
あるいは、自分の幅をもっと広げてみることで、夢を諦めて納得できるように変われるかもしれません。
どちらを選ぶのかはララランドさん次第です。(ありきたりな紋切り型の言葉ですみません。)
自分が死ぬ時に振り返ってみて後悔しないと思う方を選んでください。
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10年か～、年齢差が問題なのかな？
たた飽きたんだよね、刺激が欲しいんだよね？ここみて結婚しないで添い遂げる覚悟って並々なら無い我慢とか努力が必要なんだとつくづく思ったよ。
嫌になったら1抜けた～っていつでも出来るんだから。
界隈にいっぱいいるやり捨てするような人じゃないからここまで悩んでるんだよ
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大変失礼ですが、質問者さんはお友達はいますか？
私は、趣味の話は彼女にも少ししますが(ライブに行って推しが可愛かったとかその程度)、ガチな感じの趣味の話は、同じ趣味の友達にしかしません。彼女では理解も出来ない話なので。
彼女も同じです。私と彼女は趣味が違うので、ガチな感じの趣味話はそういう友達とします。
もし趣味友達がいなかったら、SNSなどで作ってみては？
それで趣味友達にそういう話をして満足すれば、彼女に対する考えもまた変わって来るのではないかと思いました。
恋愛的に好きになれる相手に、趣味の話も求めるのは、ちょっと難しい事ではないかと思います。
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私は30前半、親50前半
そうです。親子だと思って下さい。
他人だけどダラダラと惰性で一緒に
いるともう無理ですよ。
そんな感じがします。
二人で居間から将来プランをたてて
話し合いしてみては？
まさに。 ぶつかり合ったり、お互いの希望を言い合ったり、本音で語り合うことをいつの間にか、もしくは、これまでして来たつもりでしてこなかったかもしれません。 そのような意味で、現状維持が続く親子関係に近く、いい意味で穏やかですが、精神的な楽しさは外に求める、そのような感じになっております。 話し合ってみます。ありがとうございました。
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すでにいろんな角度からのコメントが出ているので、
私のはただの応援コメントです。
約1年ほど悩まれているんなら、一時的な感情ではないし、
何かしら行動に移す時期なのかもしれませんね。
まずは腹を割って話せるといいですね。
長年一緒にいるのに共有したいことができない、本音で話せない、
表面的な会話だけになっている。
友人ではなくパートナーに何を求めるか。
この辺りを考えるなら、十分お別れする理由になると思います。
お互い納得の行く方向に向かえるといいですね。
励ましありがとうございます。大変心に沁みます。パートナーは本当に心優しい、明るい人なのです。 しかし現状… 正直なところ、まだ今から補正できるのか、よく話すにもなかなか勇気がいりますが、互いのためにこちらのはらのうちを少しずつ明かしたいと思います。 ありがとうございました。
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同性同士の恋愛って最終的にはそこだよね！
ある程度付き合ってれば早い段階で
お別れ出来るのでは？今がそのタイミングかもしれません。
貴女はまだまだ若いです。
このまま行くと後悔するかもです。
介護とか諸々大変です。その事も視野に入れて添い遂げられそうですかね。
ありがとうございます。 体調や健康のことはお互い先行きわからないと思います。しっかり考えます。
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ノンケの話聞いていると、趣味や世界情勢の話やスポーツ、全然
噛み合ってなくても、うまくいってる人もいますよ。
違うところに問題あるんじゃないですか？
ちなみに私はお互い美術系で共通話題の彼女と付き合ってたけど、
別れることになりましたよ。
ありがとうございます。仰る通りですね。共通の話題があるなしではなく、互いに心をひらけているか、もっと深いところで歩み寄りが必要なのかもしれません。 共通項が多ければという問題ではない、納得いたしました。
ありがとうございます。仰る通りですね。共通の話題があるなしではなく、互いに心をひらけているか、もっと深いところで歩み寄りが必要なのかもしれません。 共通項が多ければという問題ではない、納得いたしました。
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年齢差というよりも、愛の寿命が尽きたような印象を受けました。
ララランドさんのステージが上がってふたりの関係性も変わってしまって、これ以上延命させても別れは避けられないんですよね。
欧米なら、終わっている関係を続けることに意味はないと考えて終止符を打つんでしょうが、日本人なので罪悪感がありますよね。
振るより振られる方が辛いので、楽して別れようと考えずに、ありのままの気持ちを伝えてよく話し合うことが長く付き合った人への誠意だとは思いますが。
コメントありがとうございます。 非常に的確であると感じると同時に、言語化された自身の気持ちがこの状況なのだろうか、と思うと、切ない気持ちになりました。 相手のことを捨ておけない、と思うのは傲慢な心なのかもしれません。 相手の気持ちも確かめなければですし、互いの将来について話してみます。 ありがとうございます。
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私も主さんと同じ歳のときに、20歳上の人と別れました。
やはり価値観の違いやすれ違い、レスもあったし。
5年付き合って最後の方は惰性で付き合ってました
私の方から別れを告げて、彼女はシンママでお子さんもいたので
別れた後も一人というわけではなかったのですが
完ビの彼女さんだと、老後のこととか心配になってしまいますよね
といってもまだ50歳まだまだ若いです、新たな出会いを探すなら
早い方がお互いにいいと思います。
30歳はまだ若い、20歳も離れているとよほど好きでもないかぎり
ますます衰えていく彼女さんと、まだ余力のある主さんで
色々ジレンマが起きるでしょう
なるべく歳が近い人と付き合うのが、お互いにとっていいと思います。
相手のことより主さんのしあわせは何なのか？よく考えて腹をわって話しあった
方がいいと思います。
あとは、別れても友達として縁は繋いでいて、助け合えることがあれば
相手さんに手を差し伸べたり、連絡はとりあいつつ、それぞれの人生を
生きていくのもありかもですよね。
>別れることが相手に対する裏切りとか、傷つけるというのは勝手な思い込み おっしゃっていただいて、ハッとしました。 別れることを悲しいことのように警戒して、切り札のように捉えるのではなく、お互いが持つ一つの選択肢、くらいのリラックスした気持ちで、時間をかけながら話してみようかなと思います。 ストレートの友人とも話してみます。ありがとうございます。
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両親とかどうなの？
正直働いてるのに毎日毎日本音で討論するのはごめん。「〇〇美味しいね」「このドラマおもしろいね」とか楽しい会話で十分。お別れになっても40代で20代と付き合ったんだから彼女も続いた方って思ってるよ
言葉足らずでごめんね お互いの両親が家での会話はどうだったのかなと気になりました。子供（自分）はその家庭を見て両親と同じになるか、嫌過ぎて真逆になるか、影響は受けやすいです。
お返し頂きありがとうございます。 親が仲良く会話、というのはあまりみたことがないかもしれません。 友人パートナーたち、知り合いパートナーたちでいいなと思う方々は、他愛ない会話から他のトピックまで、ボキャブラリーから共有できている場合が多いです。 影響を受けているとしたら、友人や尊敬する先輩カップルたちからかもしれません。 振り返るきっかけをいただき、ありがとうございました。
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語り合える趣味がなくても、支え合って穏やかに日常生活を送れているなら十分なのでは？と思ってしまいますが…。
別れたいというのは確定なのですか？
なるほど…。 ＞例えば映画や選挙、書籍、対話というよりいつも、こちらだけがその話をして相手からの意見はない点がやや楽しくなく日々感じてしまいます。 このような気持ちはお相手に伝えていますか？腹を割って話し合うことはできませんか？ いきなり別れを切り出す前に、やれることをやったほうがいいように思います。
ありがとうございます。 最近は、一緒にいても楽しくない、気を遣ってしまうなど、伝えると相手を傷つけてしまうのではないかと思い、腹を割って話せていませんでした。相手をきちんと信頼して、勇気を出して、どうすればいいのか、話してみたいと思います。
ありがとうございます、まだ話していないならまずはそこからですね。 不満があるのに勝手に我慢して、挙げ句いきなり別れを切り出されるほうがお相手も困るのではと思います。 なぜ楽しくないのか、なぜ気を遣ってしまうのか、お相手にどうしてほしいのか。自分の中でよく分析して整理して、穏やかに伝えられるといいですね。
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