歳の差、別れ話

コメントありがとうございます。その通りだとも思います。確定ではありません。ここ一年ほど悩んでいます。

穏やかで優しい時間です。感謝しています。
この人を大切にしたい、その一方で、まるで冷めたカップルみたいに、共有できないことや、共有することを諦めてしまう自分がいます。例えば映画や選挙、書籍、対話というよりいつも、こちらだけがその話をして相手からの意見はない点がやや楽しくなく日々感じてしまいます。

それが表に出るので、相手に寂しい思いもさせていると思います。

さてどうしたものか、というこの頃です。

なるほど…。

＞例えば映画や選挙、書籍、対話というよりいつも、こちらだけがその話をして相手からの意見はない点がやや楽しくなく日々感じてしまいます。

このような気持ちはお相手に伝えていますか？腹を割って話し合うことはできませんか？
いきなり別れを切り出す前に、やれることをやったほうがいいように思います。

ありがとうございます。

最近は、一緒にいても楽しくない、気を遣ってしまうなど、伝えると相手を傷つけてしまうのではないかと思い、腹を割って話せていませんでした。相手をきちんと信頼して、勇気を出して、どうすればいいのか、話してみたいと思います。

ありがとうございます、まだ話していないならまずはそこからですね。
不満があるのに勝手に我慢して、挙げ句いきなり別れを切り出されるほうがお相手も困るのではと思います。

なぜ楽しくないのか、なぜ気を遣ってしまうのか、お相手にどうしてほしいのか。自分の中でよく分析して整理して、穏やかに伝えられるといいですね。

ありがとうございます。毎日討論しんどい、おっしゃる通りです。わたしも美味しいね、楽しいね、こんなことが今日あった、それを聞き、伝え合う時間を大切に感じています。

その傍ら、ではいつ本音で話ができるのか、本音でトークの時彼女の話が響くのか、という点が、日頃響かなくなって来て自分でも戸惑っています。

相手を1人にしてしまう、幸せになるべき人なので、別れ話は辛くしんどいです。
両親にはお互いにカム済みで、基本的に互いを尊重してくれているので間には入って来ません。

コメントありがとうございます。

言葉足らずでごめんね

お互いの両親が家での会話はどうだったのかなと気になりました。子供（自分）はその家庭を見て両親と同じになるか、嫌過ぎて真逆になるか、影響は受けやすいです。

お返し頂きありがとうございます。

親が仲良く会話、というのはあまりみたことがないかもしれません。

友人パートナーたち、知り合いパートナーたちでいいなと思う方々は、他愛ない会話から他のトピックまで、ボキャブラリーから共有できている場合が多いです。

影響を受けているとしたら、友人や尊敬する先輩カップルたちからかもしれません。

振り返るきっかけをいただき、ありがとうございました。

貴重なコメント頂きありがとうございます。
そのような経験がおありとは。
別れたとしても繋がり合う可能性のご提示いただいて、大変励みになりました。
そんなふうにお話が、おっしゃられます通り腹を割って、できることを望むばかりです。

しかしこの日常で、天変地異のような対話んどう切り出すが、私が気持ちを決めねばなりません。

年齢差はわたしは大丈夫なのですが、レスになってその後、内面でいかに共有できるか、というときに実は響き合えるものが薄いのかもしれない、そんなふうに感じてしまう日々です。

パートナーも私も同性が恋愛対象ですので、彼女の老後の心配はもちろん引き受けるつもりでいましたが、それが理由ではなく、別れるということ自体が、相手を傷付けることでしょうから、

相手が嫌いでない分、なかなか踏み切れず日々おります。

しかし、いつまでの先延ばしにはできない、ちゃんと具体的に考えてみようと思いました。

コメント感謝です。

別れることが相手に対する裏切りとか、傷つけるというのは
主さんやそういった価値観の人たちの、勝手な思い込みで
別れることにより新たな出会いがあり、人生が活性化したりもします。
同性だとなかなか出会いも少ないですが、諦めなければいい出会いはきっと何歳になってもあります。
価値観の合う人と日々過ごした方がお互いにとっていいはずです

とりあえず、主さんは彼女さん以外に、自分と価値観の合いそうな友人を
同性愛者以外で見つけたらどうですか？その人たちと会話してわかりあえばだいぶ心も満たされると思いますよ
ほかの人間関係で新しい風をいれたら、彼女さんももしかして
このままだと、ほかの人に盗られるかも？と危機感を持って変わってくれるかもしれません。

>別れることが相手に対する裏切りとか、傷つけるというのは勝手な思い込み

おっしゃっていただいて、ハッとしました。

別れることを悲しいことのように警戒して、切り札のように捉えるのではなく、お互いが持つ一つの選択肢、くらいのリラックスした気持ちで、時間をかけながら話してみようかなと思います。

ストレートの友人とも話してみます。ありがとうございます。

コメントありがとうございます。
非常に的確であると感じると同時に、言語化された自身の気持ちがこの状況なのだろうか、と思うと、切ない気持ちになりました。
相手のことを捨ておけない、と思うのは傲慢な心なのかもしれません。
相手の気持ちも確かめなければですし、互いの将来について話してみます。
ありがとうございます。

人生後半になってからの熟年離婚になりそう

ありがとうございます。仰る通りですね。共通の話題があるなしではなく、互いに心をひらけているか、もっと深いところで歩み寄りが必要なのかもしれません。

共通項が多ければという問題ではない、納得いたしました。

ありがとうございます。仰る通りですね。共通の話題があるなしではなく、互いに心をひらけているか、もっと深いところで歩み寄りが必要なのかもしれません。

共通項が多ければという問題ではない、納得いたしました。

ありがとうございます。
体調や健康のことはお互い先行きわからないと思います。しっかり考えます。

励ましありがとうございます。大変心に沁みます。パートナーは本当に心優しい、明るい人なのです。

しかし現状…
正直なところ、まだ今から補正できるのか、よく話すにもなかなか勇気がいりますが、互いのためにこちらのはらのうちを少しずつ明かしたいと思います。

ありがとうございました。

本当ですよね…そこも本当にご指摘の通りです。ありがとうございます。

まさに。
ぶつかり合ったり、お互いの希望を言い合ったり、本音で語り合うことをいつの間にか、もしくは、これまでして来たつもりでしてこなかったかもしれません。

そのような意味で、現状維持が続く親子関係に近く、いい意味で穏やかですが、精神的な楽しさは外に求める、そのような感じになっております。

話し合ってみます。ありがとうございました。

独立したご友人関係をお持ちであること、よいですよね。趣味に関しても独立させていらっしゃること、確かに必要だと思いました。また、そのことを寂しく感じる必要はないものですよね。

友達は幾人かおります。
私はよく飲みにいったり遊びます。その時共有する価値観やいろんなトピックから、刺激をもらい純粋に楽しいです。

10年の時が経つにつれ、パートナーといる時間が1番楽しい訳ではなくなって来ている自分に気がつきました。10年過ごすと誰しもそうなのかもしれません。
そこには情愛もあります。

一方で今感じていることは、趣味の話ができない不安というより、人生観や社会観みたいな、コアな部分を共有できない寂しいさなのかもしれません。

これまで目を伏して来たものに対して、この10年の節目に感情を表に出して考えようと思いました。

しかし、お話いただきましたとおり、求め過ぎるのは良くないと私も感じます。それも含めてお互いの感じ方、負担を聞き合いたいと思います。

ありがとうございました。

界隈にいっぱいいるやり捨てするような人じゃないからここまで悩んでるんだよ

コメントありがとうございます。
ずっと添い遂げていらっしゃる方、すごい方がたですよね。

そしてそんな時、惰性や騙し騙し、ではなく、ご指摘の通りの我慢や努力されているのだと思えば、今ちゃんとパートナーと向き合いたいと思いました。

自分を批判的に省みて、飽きた、刺激が欲しいと感じていることは、少なからずあるのかもしれません。

しかしそれは、長年付き合っている方々、同性異性関わらず、パートナーが誰であれ、年齢がいくつであれ、一生付きまとうことだと感じますので、それが原因になるのであれば、彼女とずっと居たいと思います。

しかし今、そうだけではないなにか、寂しさのようなものを感じています。言葉にするのは難しく、自分でもどうしていいのかわからないです。

こちらにて多くの方から多角的なご意見、コメントいただきありがたく感じております。
折を見て、話し合いたいと思います。

ありがとうございます。
頂きましたお言葉は響き、心が揺さぶられるような気持ちがいたしました。

サピオセクシャル、そのような概念があったとは。インストールしておきます。

おっしゃられます通りかもしれません。
パートナーは本当に愛情深く生活力もあり、包容力もある、素晴らしい方です。

しかし、月並みな言葉ですが、より深みのある人生を生きること、
毎日がそうでなくていいけれど、その指向性は後悔しない人生に必要不可欠かもしれません。

考える機会を頂戴しありがとうございました。

悩んでるだけ偉いって、なに目線よっと思いましたが、ほぼほぼ共感します。

ノンケも他人には伺いしれない悩みや我慢を重ねて最終的に熟年離婚になる夫婦や、継続していても愛情のなくなった夫婦が多いと思うけど、形だけ繋がってるのもどうなんでしょう
人それぞれ悩みの深さは違うし、レスも含めてそれっぽちの事だとは思いませんね。

あまりにも簡単に別れられる方々が多くおられるので、そういった発言になりました。
失礼しました。

映画はよく観ますし本もよく貸します。
本を読むのはしんどいみたいですが。
頑張ってコメントくれますし、向き合ってくれます。

頂きましたコメントへのお気持ち、感謝です。

その通りだと思います。
相手も、本当のところは話して響き合えていないんだ、と私が思っていることを伝えないまま、耐える、ような形でいることは、

響き合えないという気持ちを持つよりも相手を傷付ける事だと考えています。

恐らく相手は私が別れたいといえば、すぐに引いてくれます。自分の気持ちより私を優先してくれると思います。泣

だから、自分の気持ちをちゃんと確認したいです。どちらにしても誤りたくない。

相手を尊重しながら、感謝を持ちながら、自分がどうしたいのか、考えたいと思います。

お伝えくださってありがとうございました。

簡単に添い遂げると言うべきではない、その通りかもしれません。
綺麗事ではありませんし、今は選べる選択肢がある段階ですから。

私はきずのなめあいでも良いかなと思います。同じきずがあることを尊く感じるかも知れません。

はい、私には人を愛することがなんであるのか、知りません。
ありがとうございました。

う〜ん
相手か持っていない物を欲しいとねだって理想を押し付けるのは傷つけるだけなんじゃないかなあ
わたしなら傷つくだけで何もいいことないけど
本気で相手に向き合うならわかるけど、全く悪くない相手に理想と違うからって本気で怒る意味がわからないなあ

本気で向き合うために本音を言うのは、傷つけることなの？

「本音を言う」のはいいんじゃないですか。
でも相手が悪くないのに「本気で怒る」のはちょっと…

本気で怒るとは、率直な気持ちをぶつけるって言う意味です。

それなら「率直な気持ちをぶつける」って言えばいいんじゃ…