彼女が自己愛性人格障害かもしれない。

主さんまず本当にお疲れ様です。私の彼女も人格障害です。境界性パーソナリティ障害の自己愛性、回避性などなど持ってます。
彼女も主さんの彼女さんに似ています。
1度距離を置くために別れた時は悪い事しか言われてなかったのであとあと苦労しました。
私も一時期彼女が無理になりました。
そんな時にどうしてこうなるのかと本当に話し合いをしました。結果専門の病院に行き今は通院しています。分かったのが去年春、今現在は前ほどでは無いが落ち着きました。
人格障害の場合本人は分かりたくない、認めたくない方が多いので話し合いしても難しい場合はもう好きな気持ちを堪えて別れるしかないかもしれません。
私は未だに辛い時もあります。理不尽にキレられたり虚言や試し行動もあるので。
でも人格なんかそうそう変わらないのでその方と「パートナーとして生きてく覚悟」があればそばに居たらいいかなと思います。
私はその覚悟でしてますが、ハッキリきつい時のが多く友人に話せば離れていきます。理解ができないからと見切りをつけられるからです。

私は話し合いして本人が変わりたい意思があるなら付き合ってもいいと思います。

ただ心が壊れる前に判断は必要だと思います。
ご自愛ください。

彼女に自己愛人格障害じゃないかと言ったり反省させるというのは絶対にやめた方がいいと思います。

そういう方は本当のことの様に大嘘をつけるし誰かを味方につけるのがとても上手いので、あることない事を本当の事のように周りに思われるように言われたりしてしまうかもしれません。

連絡がとれなくなっているのは主さんにとって好都合だと思います。

我慢して分だけ割に合わなかった分だけ執着してしまったら相手の思うつぼになってしまうと思うのでこのまま縁切りして連絡がきても絶対に関わらず振り回されないで、他の素敵な方とお付き合いできるようにするほうがいいと思います。

どうするかは主さんが決めることだと思いますが応援してます、頑張って下さい！

共通の知り合いが多く、あなたが悪いという嘘を言いふらされて困るなら、言いふらされる前にこちらから「別れようか迷っている相談」という形で周囲に自分の正当性を主張しておくのはどうでしょうか？
彼女さんにまだ情があるなら、そういう行動は罪悪感がありますかね？それなら、自分が犠牲になってデマを言いふらされるか、彼女さんの悪いところを周りに伝えて自分の身を守るかを天秤にかけ、考えて行動すればいいと思います。でもそういう人って、あなたが犠牲になってあげたところで、それに対する有難みとか一切感じなさそうですね。
性格ってそうそう変わらないと思います。まして障害と名の付く症状の疑いがあるなら、素人がどうにかできる可能性はかなり低いのではないでしょうか。ご自分が参ってしまう前に距離をとれるといいですね。

自己愛性人格障害を少し調べてみたら、私の兄弟がそれっぽいです。
職場にもそういう人いますね。
距離を置いていますが一緒にいるのは疲れますよね。
彼女が嫌いなら別れたらいいのではないでしょうか？
1年お付き合いされていたのだから、なんとなく別れるのではなくちゃんと話し合ったらどうでしょうか？
今まで何をされたのか知りませんが、気付かせるとか反省させるとかは自然にはできないでしょう話をしないと。
またそういう事こそ逆に相手をコントロールしているのではないでしょうか？

利用する、コントロールするっていうのは、どういった感じなのでしょうか？

そういう人間はなにをしても変わらないから、仮に悪口言いふらされるとしても離れるべき。
「反省してもらう」ってのもコントロールなのであまりそういったことは考えない方がいいかと思います。