このスレッドには865件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。2日前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
絡み禁止です。
独り言。
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待っていても連絡なんてこないのにね
あなたとまた前みたいに話したい
どんな姿見られたんだろ🤭
どうして今日に限っていつもと違う行動パターン取っちゃったの私⁈おかげで恥ずかしい姿見られちゃったよぉ…泣
恥ずかしすぎてもう耐えられない…
フラッシュバッグと自己嫌悪の嵐‼︎失神したように眠ってしまいたい…
伝えればよかった
振られて楽になれてたと思うのに…
いつまでもつらい
久しぶりに泣きそうになる
会いたいって思ってしまう
深く考えない性格ならどんなに生きやすかったか。深く考え過ぎる性格により自分で自分の首を絞めてる。そのことを理解しつつも考えちゃうから苦しい。
学生は2〜4年間とかだし卒業という目標があるけど、社会人は自分の生活のために何十年も働かなきゃならないという出口のなさ。自分のために何十年も働いてまで生きる意義が見出せない。やっぱり人は、家族のため、ペットのため、恋人のためとか、何か意味がないと生きることのできない生き物なんだなと思う。
生きるのって苦しいな。一生体調不良に悩まされるくらいならしんだ方が楽になれると思う。あまり長生きしたくないな。
なんでこんなに好きになっちゃったんだろう
「好きで好きになったわけじゃない。」
ここに闇があると思う。
好きで好きになれる人を探した方がよいね。
都合のいい女でしかなかった。
ほんとに心が疲れたよ。
こんな私の気持ちなんて、分からないだろうけど。
好きでいてはいけないから
くるしい
迷惑をかけずに1人好きでいることすら許されない
自分でどうにかするしかないけど
しんどいしつらい苦しい
もうどうすればいいのか分からない
いつかは伝えたいと思ってたけど後悔しかない
なぜこの感情にずっと縛られ、振り回されてるのか分からない。
この感情がなくなれば、普通に笑顔で話すことができるはず。
好きで好きになったわけじゃない。
必要とされ頼るのは男
私とあなたは違うから
どんなに私ががんばっても眼中にさえない
何気なく話してたけど、意味が分かってしまって、悲しくなった。
なーんか今日は特に疲れが残ってるな…なんなんやろ？仕事量的にはいつもと変わらんねんけど、、気分的なものかな
疲れ取れなくてしんどい
見たり話したりしてると、相手の話す内容や行動でなんとなく分かってしまうんだよね。
仕事向いてない
表に出る仕事は私には合わないよ…でも楽しいこともある
うまく吐き出せた
スッキリした
嫌な気持ちから脱出できそう
でもまだ落ち込むなぁ
鬱気味なんだろうか、、
親の影響ってこわい
知らないうちにたぶん
私の｢これやって、あれやってー｣がたぶん相手にとっては｢コントロールしてきた｣という風に捉えてしまったんだろう。
でもどうするかは自分次第で、、相手の言いなりになるのは違うよ…でも好きだったからこそなのかなて
勉強とか子供を良くするしつけなら別にいいんだよ…
言うことを聞かせよう、コントロールしようとしてくるのは違う
知らない人の言葉や文字でも傷つく人はいるよ。。
だから怒る人は苦手…
優しい相手が好き
相手を思って叱るのはまた別
親が子供の為と言って自分の監視下に置いてそれが｢正しい｣と。
常に自分が正しいと思う親しか居なかった。
そもそも母親が居なかったから母親が寛大かどうかは想像でしかないのだけれど…うん、貴方の母親は寛大だったんだろうね。
ちょっとしんどい
好きな人だと疲れるぐらいがちょうどいい。好きな人だから許せる。でも休める時に休まなきゃ。
疲れたなぁ…
つかれた
勝手に疲れてるだけだけど…
これは人の手をかりないとやめられないのかな 情けない
ストレス発散方法他にほしい 寂しい
環境を整えてもそれにのれない 寂しくて
堂々巡り辞めたい
勝手に思い浮かんでくるのやめてもろて
また面倒くさい人が。
だっる
ADHDだっていうのもあるし知的レベルに差があってコミュニケーションが上手く成立しないのかも。解決方法が見えない。
LINE返信するのやめよ
瀕死
数ヶ月も休みいらん。
数日でいいよ。
やっと吹っ切れた。
いくらこっちから連絡しても返信なし。
余程、関わりたくないんだね。
友達としても繋がりを持たない方がいいなんて、それって自分勝手過ぎるよね。
もうどうでもいいけど。
多分きっと、友達としても上手くいかないかも。
価値観が合わないと思うし。
また都合の良い女になってしまうと思うし。
縁を切ってくれてありがとう笑
絡み禁止だけど、休もうよ
会社は貴方を守ってはくれないよ
何かあってからじゃ遅い
数ヶ月も？
本当に限界。
どうしたらいいの。
本当にしんどくてしにそうなくらいつらい。
もう限界。
数ヶ月でいいからゆっくり休みたい。
彼女といることが疲れた。しばらく一人で居たい。
疲れた
休みたい
なんも考えたくない
とっても不安です。
新しい土地へ行って全てリセットしたい…
大丈夫
ふつうになりたかったな。
ふつうではないから、私と関わりたくない、付き合いたくないと思われても仕方がないんだよね。
もっとふつうの子がいいよね。
こればかりは自分ではどうにもできない、悲しい悔しいどうにもならない。
ふつうになりたかった…
私の年齢だと現状、公務員くらいしか正社員の道はないと思うけど、身体壊して退職になる未来が目に見えているので、私は自分が健やかな心持ちでいることができる働き方をしたいと考えています。
地位や名誉、お金に興味ないし、将来なりたいものも目標もない。
幸せに生きるためにお金が必要とは思わないなぁ。
生活するためや多少の娯楽のためにお金は必要だけど、パートでも充分必要な生活費や娯楽費は補えるし、私はそれで満足。
実家が裕福な私は幸せはお金で買えないと理解している、幸せの基準は人によって異なるけどさ。
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