このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。3週間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
絡み禁止です。
独り言。
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たまにドッと疲れてしまう
被害者意識ばかり強い人と一緒に居るとこちらが悪いみたいな扱いを受けるから辛い
めんどー。そんなに別れたいならお望み通り別れてあげるよ。
仕事辞めたい。
辛すぎる。
転職先が決まるまで待てない。
けど、待つしかない。耐えるしかない…
顔の蕁麻疹、早く良くなるといいな
心も疲れたし身体も疲れてる
鬱だし動けない
距離感バグってたなと自戒して自分から話しかけるのをやめてたのに向こうから気にかけてくれたの嬉しい反面、こんな自分と関わらないで欲しいって思っちゃう
前回の反省を活かしてどの言葉もまともに受け止めないようにしなきゃ
880 それって私とは関係ない
話してもくれないことなんでしょ
あとここのスレにはそんなに書き込んでない
モラハラだったね
なんかもういいのかもしれない
怒鳴られて、恥ずかしめられて、意地悪言われて、
ただ好きだっただけなのに。
私そんな悪いことしてたのかな。
惨めだった。
察して察してはもう受け入れられない
一言の相談もなく勝手な事されるし無理すぎ
そうやって自分を棚に上げてるのがもう無理。
もううざあー😩
大切に出来ないくせに２度と手出さないで‼️
どうしたら会ってくれるの？
不眠症だ…
毎日悲しい…
苦しい…
後悔しかない。
反省する。許して
あなたが傷ついたみたいになってるけど、私の方がずっと先に傷ついてきたからね。
そうだよ。
同じ事の繰り返し昨日の今日って。
コロコロ気が変わるね。
新たなスタート始めた方がいいと思うけどね。
せめてもう少し冷却期間置いた方がいい。
この前ある事があって、糸が切れた。
これ以上私の善意を吸い取らないで。
察してはもううんざり。
もう関わらないでほしい。
早すぎる誕生日プレゼントのメッセージカードカンカンに大切にしまってた
何年も前に終わった関係なのにいまだに捨てられない
どうしたいのですか
どのような関係性が理想なんですか
わたしはとても苦しんでいます
このままじゃいやだよ
つかれた
もう誰も相手してくれんよ
飽きられてんぞ
絡み禁止
娘さんかわいい。
優しいね。
まだ5歳？
シングルかな？
経済的に大変だろうけど頑張って育てて。
必死で働いていたら案外すぐ大きくなるよ。
昨日五歳の娘が寝る前いきなり、
「お空からずっとママのこと見てたよ。
今のままじゃない時も。
汚いところでお金ください。
ご飯くださいって言ってたね。」
って言って抱きしめてくれた。
わたしの、前世、乞食…ものごい…
そんな前世もあるよね？
孤独は嫌だけど、誰でもいいってわけじゃない。好きになった人とじゃないと満たされない。私が求めるのは、一人でいいから心の絆が結べる人。友達は気を使うから遊んでも楽しいとは思わない。密な関係になれる人が一人でもいれば私は満たされる。
愛情、あたたかさ、優しさがほしい。
居場所がほしい、心の拠り所がほしい。
信頼できて安心できる人がほしい。
ずっと一緒にいてくれる人がほしい。
終わりのある恋愛はしたくない。
内向型と外交型の心の安定の手段は一生理解できない領域だからなぁ(ばかでかひとりごと)
友達と一緒に遊んだりしても、正直楽しいと思えなくて。なんでみんな飲みにいくのが楽しいとか友達と遊ぶのが楽しいって思うのだろう。私が変なのかな。
どんなに高収入でも一人って虚しくならないのかなって疑問に思った。美味しいものも大切な人と一緒に食べる方が美味しいし、何をするにも大切な人と一緒の方が楽しいし幸せ感じる。私は金銭的に恵まれた家庭で育ちお小遣いも沢山貰っていたけど、一人で食べるご飯は美味しくなかった。孤独だった。だから、大切な人よりも価値があるものなんてないと思ってる。
一人暮らしパートナーなし子なし恋人なしの歳を重ねた人って孤独感で狂いそうになることないのかな。私なら生きていけない。今はまだ若いからいいけど、中高年以上の年齢になると一人っていうのは孤独で狂いそうになると思う。
待っていても連絡なんてこないのにね
あなたとまた前みたいに話したい
どんな姿見られたんだろ🤭
どうして今日に限っていつもと違う行動パターン取っちゃったの私⁈おかげで恥ずかしい姿見られちゃったよぉ…泣
恥ずかしすぎてもう耐えられない…
フラッシュバッグと自己嫌悪の嵐‼︎失神したように眠ってしまいたい…
伝えればよかった
振られて楽になれてたと思うのに…
いつまでもつらい
久しぶりに泣きそうになる
会いたいって思ってしまう
深く考えない性格ならどんなに生きやすかったか。深く考え過ぎる性格により自分で自分の首を絞めてる。そのことを理解しつつも考えちゃうから苦しい。
学生は2〜4年間とかだし卒業という目標があるけど、社会人は自分の生活のために何十年も働かなきゃならないという出口のなさ。自分のために何十年も働いてまで生きる意義が見出せない。やっぱり人は、家族のため、ペットのため、恋人のためとか、何か意味がないと生きることのできない生き物なんだなと思う。
生きるのって苦しいな。一生体調不良に悩まされるくらいならしんだ方が楽になれると思う。あまり長生きしたくないな。
なんでこんなに好きになっちゃったんだろう
「好きで好きになったわけじゃない。」
ここに闇があると思う。
好きで好きになれる人を探した方がよいね。
都合のいい女でしかなかった。
ほんとに心が疲れたよ。
こんな私の気持ちなんて、分からないだろうけど。
好きでいてはいけないから
くるしい
迷惑をかけずに1人好きでいることすら許されない
自分でどうにかするしかないけど
しんどいしつらい苦しい
もうどうすればいいのか分からない
いつかは伝えたいと思ってたけど後悔しかない
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