【絡み禁止】心が疲れた時のスレ Part.2
絡み禁止です。
独り言。
なぜこの感情にずっと縛られ、振り回されてるのか分からない。
この感情がなくなれば、普通に笑顔で話すことができるはず。
好きで好きになったわけじゃない。
必要とされ頼るのは男
私とあなたは違うから
どんなに私ががんばっても眼中にさえない
何気なく話してたけど、意味が分かってしまって、悲しくなった。
なーんか今日は特に疲れが残ってるな…なんなんやろ？仕事量的にはいつもと変わらんねんけど、、気分的なものかな
疲れ取れなくてしんどい
見たり話したりしてると、相手の話す内容や行動でなんとなく分かってしまうんだよね。
仕事向いてない
表に出る仕事は私には合わないよ…でも楽しいこともある
親の影響ってこわい
知らないうちにたぶん
私の｢これやって、あれやってー｣がたぶん相手にとっては｢コントロールしてきた｣という風に捉えてしまったんだろう。
でもどうするかは自分次第で、、相手の言いなりになるのは違うよ…でも好きだったからこそなのかなて
知らない人の言葉や文字でも傷つく人はいるよ。。
だから怒る人は苦手…
優しい相手が好き
相手を思って叱るのはまた別
親が子供の為と言って自分の監視下に置いてそれが｢正しい｣と。
常に自分が正しいと思う親しか居なかった。
そもそも母親が居なかったから母親が寛大かどうかは想像でしかないのだけれど…うん、貴方の母親は寛大だったんだろうね。
ちょっとしんどい
つかれた
勝手に疲れてるだけだけど…
これは人の手をかりないとやめられないのかな 情けない
ストレス発散方法他にほしい 寂しい
環境を整えてもそれにのれない 寂しくて
堂々巡り辞めたい
勝手に思い浮かんでくるのやめてもろて
また面倒くさい人が。
だっる
ADHDだっていうのもあるし知的レベルに差があってコミュニケーションが上手く成立しないのかも。解決方法が見えない。
LINE返信するのやめよ
瀕死
数ヶ月も休みいらん。
数日でいいよ。
やっと吹っ切れた。
いくらこっちから連絡しても返信なし。
余程、関わりたくないんだね。
友達としても繋がりを持たない方がいいなんて、それって自分勝手過ぎるよね。
もうどうでもいいけど。
多分きっと、友達としても上手くいかないかも。
価値観が合わないと思うし。
また都合の良い女になってしまうと思うし。
縁を切ってくれてありがとう笑
絡み禁止だけど、休もうよ
会社は貴方を守ってはくれないよ
何かあってからじゃ遅い
数ヶ月も？
本当に限界。
どうしたらいいの。
本当にしんどくてしにそうなくらいつらい。
もう限界。
数ヶ月でいいからゆっくり休みたい。
彼女といることが疲れた。しばらく一人で居たい。
疲れた
休みたい
なんも考えたくない
とっても不安です。
新しい土地へ行って全てリセットしたい…
大丈夫
ふつうになりたかったな。
ふつうではないから、私と関わりたくない、付き合いたくないと思われても仕方がないんだよね。
もっとふつうの子がいいよね。
こればかりは自分ではどうにもできない、悲しい悔しいどうにもならない。
ふつうになりたかった…
私の年齢だと現状、公務員くらいしか正社員の道はないと思うけど、身体壊して退職になる未来が目に見えているので、私は自分が健やかな心持ちでいることができる働き方をしたいと考えています。
地位や名誉、お金に興味ないし、将来なりたいものも目標もない。
幸せに生きるためにお金が必要とは思わないなぁ。
生活するためや多少の娯楽のためにお金は必要だけど、パートでも充分必要な生活費や娯楽費は補えるし、私はそれで満足。
実家が裕福な私は幸せはお金で買えないと理解している、幸せの基準は人によって異なるけどさ。
なぜ成長成長言うんだろう。
成長する気力とかないし、どうせみんないつかしんじゃうんだったら、毎日を楽しくハッピーに生きることの方が大事だと思う。
まだ何ヶ月か時間あるのに、終わらないかもとか、早く終わらせなきゃとか、本当に不安だし怖い。
書くことは得意だけど、本当に終わらないかもという思いがずっと頭を巡っている。
というか私の担当の目上の方がスローペース過ぎてなおさら不安になる…
なんか不安障害っぽくてつらい
不安障害の知人の気持ち、今になって理解した
機材トラブルで仕事進まない無理
やっぱ無理
怖くて前のようには接するのはもうできない
日本人の割合が多い頃の日本に戻りたい…今はどこもかしこも外国語で話する人ばっかり…
つかれたなぁ
なんもしたくない
言い方悪いけど知的障害のおじさん版みたいな感じ。
大好きなんだけどね
歳のせいか…
あまりその気に慣れないんだよね
グイグイこられてもね…
絡み禁止
焦ることないよ
ゆっくりいこうね
なんか未来が見えない
「将来は一緒にいようね」みたいな事を言われてても
たぶん一人で過ごして人生終わると思う
それでもいいとは思ってるけど
いましにたいなぁという気持ちがふんわりと募ってきてる
一緒にいた時は幸せだった
いざ働き始めたら「私は何をしているのだろう」と。
自分を疑い始めて分離してきている。
好きな事をやれていないせい。
無理しなくていいよ。
あなたは男性といる時の方が楽しそうだし活き活きしてる。
家族だろうと他人さんだろうと異性は無理だわ、まず考えがわからないし意味もわからない。仕事以外で関わりたくないわ
もう未来の見えない恋愛は終わりにしよう。
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