このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1週前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
人間誰しも悩むし落ち込む
吐き出してすっきりできたらいいねどうぞ
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また傷付けられるのかな…暴言吐かれるのかな…つらい
それとも私が病んでる方が好きなの？
誰かが病んでたら元気が出るタイプっているよね…そういう人苦手。昔のメンヘラ男がそうだった。
また傷付けられるのかな…暴言吐かれるのかな…つらい
それとも私が病んでる方が好きなの？
誰かが病んでたら元気が出るタイプっているよね…そういう人苦手。昔のメンヘラ男がそうだった。
自分に対して言われてる訳じゃないのに病む…
全部全部裏切られた気分。
これまでの時間ずっと嘲笑われてたのかな。
辛すぎる。
居なくなりたいな
会えたのに会いたい
足りないよ全然
言いたいことは沢山あるんだけど、好きな気持ちが溢れて病んじゃうくらいにはまだ好きだよ。涙がぽろぽろする😢
軽蔑なんてしてないよ
忘れられない
いつまでも想ってるのしんどい
私の好きな人が私のこと軽蔑してないかな…と不安になる時がある。あんな形であそこを去ってしまったし。申し訳ないとは思ってる。軽蔑されても仕方ない。してないなら嬉しい。ごめんなさい。
ごめんね…好き…好き
気持ちだけ吐かせて
アドバイスありがとう…依存先を分散すると良いみたいな感じよね。恋人は中々相手の事を好きになれないから友達とか作る…ありがとう…泣
私の人生の隣にいるのはあなただけが良かったよ、あなたじゃないならいきてる意味ないんだって
避難先が多いと良いと思う。何でも相談できる人は中々会えないけど、それぞれのお話がしやすい人を何人か作るだけでも少しは気休めになるから。それでも寂しい時やしんどい時はあるけど。
年中病んでるから違う人…
深く心で繋がれる人と一緒になりたい…
好きっていう安心が欲しかったんだな…最近人間関係で不安になってたから、ちゃんと恋人とか作って自分で自分を満たせた方が他人に与えられるんだろうな…泣
疲れたからさよならしたいなって思ってるのに上手く離れられない…そんなに強くなくて…
いつか卒業みたいに形がある終わりならちゃんとお別れできるし確実に終われるから、終わりがある方がいいなって思えてきた。
綺麗に終われたらいいな…
元気がなくて落ち込みがち
生理のせいにする
誰も悪くない私が悪い
自分で自分の心を灯さないといけないのにねそれが難しいから悩みすぎる
月並みなことだけど生きてたら良いこともあって。悪いことが続きがちな時もあるけど。昔、本当に生きるのが苦しくて昇天しようとした時あったけど。今は踏み出さなくて良かったと思ってる。何とかやり過ごしたから今があるわけで。全員が全員、どうなるかなんて分からないけど、そういう人もいるっていう独り言です。
あの子が私のことだったら心が痛む…死のうとしてる?消えたいと思っている人も死なないでね。無責任なこと言ってごめん本当ごめん。
やみやみしないで
みんなげんきだしてね
本当にいなくなろうか迷っている
友達に助けてと言って雑談でもいいからしたいけど言えない
仕事行けなくなって風呂もたまにしか入れなくて、服とか好きだったのにどうでもよくなっちゃった
いつあの子のこと忘れられるかな
それより消えたい生きるの疲れた
私が明日を迎える意味ない
もう連絡してこないでくれ
やらないと思ってた…
がんばってたんだなぁ…て反省
前みたいに朝に会わないようにしてるのは他に新しい人ができたからでしょ。誕生日前なのにそのゲームをやるのはおかしい。誰からの影響だって思うから嫌になる。今日はもう最悪な日になった。
嫌われてるの知ってるから今更だな
明日は雪積もるかもだし早く起きなきゃだ
好き好き好き好き…好きすぎてだめ病む…
でも…ぜんぜんぎゅーしてくれないし
お話ししてくれないからさみしすぎて
あなたと話したいのに忙しいのかな
好きって言いすぎて重いのかな
他の子と話してるの？そんなのやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだ…
大好きなのに…ぎゅしてちゅしたい…
好き好き好き好き好き好き好き大好き
今日生理で体調悪くて
ずっと寝てた…
どうせ分かんないけど関係ない人なのに…些細なことで傷ついて胸の奥の砂が凝り固まってザワザワしてる…悲しい気持ち
親にも大事にされてないから他人も自分も大事にできないんだろうな…って学び。もっと周りを大事にしたいな。ちょっと話せて安心できた…ありがとうおやすみなさい。
どうせ適当でどうでもよくて利用できればそれでいいって思われてるぞんざいに扱っていいって思われてる
酷い…適当に返さないでほしいし。どうせ他人なのに、相手は悪くないんだけど。いやだもうむりなんも分かってない…悲しい…
悲しい…涙がいっぱいでる…
さいてー
？穏やかに生きたかったけど、それは崩れました。私があの時どれだけ傷ついたか誰も分からないと思う。周りは大したことないと思っているでしょう。それは皆んなの中にある物差しの目盛りはそれぞれ違うからです。どれくらいの幅で目盛りが刻まれているかは人それぞれで、その人の目安で考えることは仕方ないことですが、それが当事者と同じということはありません。私がどれだけこの機会に賭けていたか絶対に誰も分からない。分かりようがないです。本人じゃないのですから。
例え何であれ好きな気持ちは変わってないし、あなたにはここ以外で声がけをさせてください。あなたは私の感情に彩りや知らなかった発見をくれた人ですから。
また振ったことになってる…
もういいよそれで…終わり終わり
振ってくれてありがとう
幸せでした
結局辞めちゃうのかな…我慢するしかないけど
素敵な人と出会って幸せになってください
愛してました
軽はずみな言動をしてしまったようで大変申し訳なかったです。
お誕生日を過ぎて2月に入ったらここには来ないので安心してもらえたらと思います。
飲みに行って適当に寝てこよ
誰でもいいわけじゃなくてあなたじゃないと意味ないってことずっと分かってて欲しかった
自分に次なんてない
時々思い出して
切なくなる時あるよ。
思ってたより軽い好きなんだな
まだ私があなたのことを好きでいるとか思うなよ。今は嫌いだから。
恋をする元気もないけど、存在そのものに氏ね氏ねって言われてるような現実が苦しい。これが鬱のせいだったらよかったんだけど、右も左も女性のことなんて人間とも思ってないのが許せないし悲しい。自分がそう思われるのも当然そうだけど、普遍的な意味においても女性を愛してるからどうしようもない怒りで声を上げたくなるのに、そんなことしたらどうなるのかもよく分かってるから何もできない。それらを受け止めるような気力も後ろ盾も私にはない。それでも女性たちのことが好きだし、当然に権利が守られてあれと思っているし、恋とかパートナーとか夢見たいが、安心すら揺らがされ続けていてはそうもいかない。差別をするなというなら、差別をしないでくれって声も聞いてくれよ。
病みスレとはいえ長文すぎたかも。スレ圧迫して申し訳ありません。
食欲全然ないし仕事もだめ
会いたくてたまらない
来るはずもない連絡期待してる
でももう相手は吹っ切れてるもん
わたしのことなんか忘れて楽になってると思うし幸せだったらいいな
好き好きしたい…。一緒に寝る？って聞かれた時に｢うん｣くらい言えば良かった…。でも起きたばかりだったし、嘘は良くないかなとか悩んでいるうちに時間は過ぎて答えられなくなるし…でも気持ちだけでも一緒に寝たかったし、もっと｢好きだよ｣って伝えれば良かった……凄く後悔
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