このスレッドには269件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
無理せずに生きようね
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あの男と2人で話してるのみてもうわかった
267どういう意味？興味がある
好きが執着に変わり自分は壊れました
たった10日で気持ちは変わるし今は安らかな気持ちになってる
なぜなら最後の2日間、あの人がびっくりするほど優しかったから
ここから少しずつ再接続できればいいな
Aさん愛してたずっと一緒に居たかった
離れる時くらい顔みて話したかった
私は頭おかしいから話もさせてくれなかったんだよねごめんなさい
あなたの言った、残りの人生ちょうだいって言葉がずっと頭の中にいるよ
本気じゃないくせに。
別に嫌いじゃないけど。
人の感情を利用しているのが嫌なだけ。
さみしいけど、一人でいいや。
なんかね。無理に幸せになろうと頑張らなくていいやって。諦めてる。いつか終わりがくるからその時までゆっくりと趣味を楽しんでいることにする。
とりあえず今月は遊ぶ。
人を信用できないからカウンセリング受けたり、療養することの方が優先かも。無理に仕事する必要は無いのかもしれない。だって無理なもんは無理なんだからさ。悲しいけど、これも運命みたいなもん。仕方ない。
いいな誰かに愛されていて。
もう4ヶ月だよ。LINEも話すことも笑いかけることも禁じられて
退職するまであと２日
最後くらいきちんと同僚らしい態度で接してほしい
もう限界
苛ついたこととか悔しかったこと悲しかったことばかり思い出してしんどい もう忘れたい
楽しいことを考えるようにしたい
鬱の時って好きな人が好きという感情すらも麻痺する。
病状的に何か刺激がある方へ行ってしまうので、それが依存に繋がってると思う。知らんけど。
助けてくれる人のところにいこ。
どうせ｢幸せにする｣は嘘だし。
勝手に傷ついていてよ。
もう知らない。
鬱だけど外出先でしか返信できないから髪の毛ボサボサのまま来ちゃった。帽子被れば別に気にならないけど。状況的にホームレス一歩手前な感じ。家帰ったら休みます。
もう見た目も体型もおばさんだから一人で生きていく覚悟はしてるよ。でも人生どう生きようか色々悩んでる。
考えすぎて疲れたなんだったんだろ今までの時間
そうだよね。
もう少しだけ一人でいるから。
それを望んでるんだよね。
苦しませてごめんね。
病まないでいてほしいな。
あなたは病んでいても可愛いんだけど…できるだけ元気な方が嬉しいよ。体調良くなりますように。
お大事にね。大好きだよ。
病んでてどうして良いかわからない
くるしい
やっぱり無理してたよね。
ごめんなさい。
暫く鬱で動けない状態が続くけど、あなたは元気でいてほしいな。
自分の見た目が整えられないからなー人と会う気も失せる。まずは整体いきたい…少しずつ改善しなきゃ。
寝たきりでも動ける時に動いてる。いつまでも働けてる人とはもう違うから何言われてもな…って。9-17勤務で男性平均収入みんな超えてる訳ないし。その人の価値観で語らないでほしい。みんな平等なんて無いんだからさ。
富士の樹海で命.絶っても誰も探しに来ない
プランプラン揺れてるしたいある
守れないからってなんでだよ
あいつさえ居なきゃ一緒にいたってよかったじゃん
結局あいつが居なくなるならあなたと一緒に居たかったよ
本当男嫌い嫌い大っ嫌い
何事もなければ今月会えたしすぐではないけど旅行の約束だってしてたのに
本当、あの男さえ居なければ
本当許せない
やっぱり気持ちが切り替えられない。相手は私のこと別に好きでもないのに。
異性でも｢いいなこの人｣とはなるんだけど、やっぱり違和感はあって。中々会いたいとは思えない。
同性でも同じ。好きまで行かなくなった。好きな人は一人しか居ない。でもその私が好きな人はもう誰かのもので私は必要ないし。向こうが好きと言ってきても、諦めきれないと言ってきても。もう素敵な相手が居るみたいだから引くしかないし。だから、嫌々別の選択肢を選んでるんだけど、どうも自分らしくないし。おひとり様が好きなんだなぁって思ってしまう。誰も助けてはくれなかったから、お金を持ってて性格が良かったとしても助けてくれなかったのが全てだし。縁を切るのが妥当なのだろうか、とか考えちゃうよね。自分にとって必要ない人かもしれない。というか自分が一番要らない。んで、どこでしねばいいんだろう。
遠距離は苦手だって伝えてたけど結局付き合って、当然後悔してる。
彼女の私より土日に会ってる頻度の高い人が居る彼女嫌だよ～
月１で会うことも出来ないくらいなら、たまに会ってお互いフリーだったらイチャイチャする程度でいいよ。
聴こえは悪いけど〇フレで十分だよこんなのさ。
アイドルに彼氏や彼女がいたり子供が居たり…なんか好きじゃないなぁ。知りあいも地下アイドルと付き合ってたとか言ってら人いたし。有名人は誰かしらともう付き合ってたりするんだろうね。そういう虚像を追いかけてる人達って子供の頃から好きじゃなかったんだけど。やっぱり追いかけるだけ無駄だし。自分が好きなクリエイターを追っかけている方が楽しかったな。
ライブ行っても…誰かの心の声が聞こえてなんか嫌な感じだった。｢愛してるよー｣とアイドルが言った瞬間に｢嘘つき｣って聞こえて。｢えっ…｣怖いなってなってたんだけど、両隣がその子を推してる人でたぶん元気無さそうに推してる人がいたから、きっとその男性の心の声が聞こえたんだろうけど。もしこれが自分の心の声だとしたらなんかもう推さない方がいいのかもなぁとか考えたり。急に体調が悪くなったり、鬱なったり不安定すぎるし。一緒に居ない方がいいと思う。上手く行ってないし。でも人生こんなものなんだろうな。適当にやり過ごそう。なんか、会いたいと思える人が居ない。他人に興味が持てなさすぎる。
また考え事をしてたんだけど、男と結婚したとて別れる可能性もあるのにね。でも仲良くなれるのは男が多いから…女とはそもそも合わないのかな。
付き合う男も女性的な内面の人を選びがちだし…やっぱり女性を求めてるのかな。本当は他人に迷惑かけたくないから結婚とかしない方がいいんだけどね。経済的な理由で結婚もなんか違うとは思うしずっと一緒にいるにしても自分の性格だとわりきれないだろうし、でも身体が弱過ぎるから自分一人だと心配。ずっと一緒にいるなら頼れる人が賢明なのに重い荷物持ったりとかで相手が女性だとやっぱり心細い。
自分の人生を真剣に考えるなら男性と一緒がいいんだろうけど、好きな人がいるからかまだ踏ん切りがつかない。
無理させたみたいで悪かったな。
好きだったものが好きじゃなくなったり、興味関心意欲が無くなるのがなんかつらい。
もし仮にこれが最後だとしたら行かなくて後悔するのかな。でも気分が乗らないし、準備とか身なり整えるのが面倒。普通に休みたい気持ちの方が強い。
やっぱそんなに好きじゃないのかもなぁ…今行っても楽しめなさそう。気分が乗らない。
行かなくていいかなぁ
どうしよう
外出るのがつらい
思ってたより鬱かも
寒い。行きたくない。
明日は少しでも楽しめますように。大好き。愛してる。
明日の帰りが不安。金欠で帰れなくなったらどうしよう。やっぱり行かなければ良かった。今月の食費も無いし…先月の家賃代も払えてない…。
やっぱり無理だなぁ
自分は幸せになれない
稼げないから
ご飯が美味しくない
自分の気持ちが分からない。
初めは本気で好きだった。
今は好きじゃないのかも、でも一緒にいる時は癒されるしドキドキする。だから好きって勘違いするのかな？
好きなのに好きじゃないってのもメンヘラっぽい感情でなんだか難しいなぁ。
やっぱりiPad売りに行こう。
使ってないしいらん。
付き合いたいとか一緒にいたいとか、思わなくなってきた。所詮お金絡みの関係だからね。だから大事にできないかも。お金が挟むとどうしても自分が不幸になる。でも好きって感情はまだあるから消したい。もう少しで消えるかなぁ。
何もかも上手く行かないし。
苛々する。パソコンが悪いわけでもないし仕事ができない私が悪いのだろうけど、本当嫌い。自分しねばいいのに。動かなければ良かった。
なんでこう…意思決定がいつもフワフワしてしまうんだろう…最悪するぎる。自分嫌い。
あの時の約束断る時にちゃんとコラボあるからって言ってくれたら良かったのに…
ちょっと後悔してる
返金して貰うかな…悩む
行かない方がいいんだろうなぁ
振り回されてばかみたい
またどこかで会えないかな
去年の夏 街で見たのはきっとあの人だった 店先のミラー越しに確かに数秒目が合ったんだ…
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